Желаю хронического здоровья прогрессирующего счастья рецидивирующего успеха гипертонической зарплаты

Поздравляю с Днем рожденья! Чтобы век еще прожить,
Я желаю улыбаться, остальных порой смешить.
Пусть обиды и невзгоды стороной обходят дом,
Ну а счастье и удача поджидают за углом.
🌷🌷🌷
Пусть доходы превышают все расходы в десять раз,
Улучшается здоровье каждый миг и каждый час.
Пусть сбываются надежды, исполняются мечты!
Будет пусть с тобою рядом ощущенье теплоты.
🌺🌺🌺
Радости тебе желаю, близких, очень преданных друзей,
Также разных интересных в окружении людей.
Приключений и поддержки, одобрения во всем,
Чтобы находились силы идти выбранным путем.
🎁🎁🎁
Чтоб любовь была со страстью, они вместе — с огоньком
(Безопасность при пожарах распишу тебе потом).
Чтобы все твои успехи повергали людей в шок.
Поздравляю с Днем рожденья и дарю этот стишок!

Желаю хронического здоровья прогрессирующего счастья рецидивирующего успеха гипертонической зарплаты

Уникальная коллекция медицинских анекдотов

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать,
и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и
«Где ж ты раньше был, родной?»

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз
в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той,
которую хорошо знает доктор.

Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали
пить лекарства, он все-таки выздоровел.

Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поболтать.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня.
Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос,
за кем он занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей,
что адвокаты только грабят, а доктора и грабят, и убивают…

Стоматологи — веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх…
Прямо как в Венеции!

Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.

Пожелания врача:
«Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!»

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства
от любого недуга.

Анестезиолог патологоанатому:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно,
они скоро станут твоими.
— Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства,
про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают
еще меньше, людям, которых не знают вообще…»

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще
и самое действенное средство, избавляющее от болезней.

Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки — под майонeзом, а врачи — под землёй.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить.
И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые
дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза,
сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота,
подозрительность, мания величия?

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел
из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала,
чтобы он из него вышел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жо..е.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

Петя выкуривал 20 сигарет в день,
а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту,
отстоял очередь к травматологу.

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
— Как думаешь, сколько у меня зубов?
— Неужели 32?
— Правильно. А в какой руке?

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет
за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду —
бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…

Курение — это психологическая потребность заполнить
пустоту в себе… хотя бы дымом.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

Два терапевта: — Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают.

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки. »
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
— Раздевайтесь.
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает…

— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40 Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Так когда же Вам кашлять если не сейчас .

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.

— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

— Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.

— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала
пьют, а выписывают.

— Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.

— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь — говорит врач дочке.
Но это я больна — говорит мать.
— Тогда покажите язык.

— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
— Скорее его жены.

— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав.

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

— Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке
— Хорошо, но Вы первый

— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель

— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно. довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не раньше 9-ти.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
«Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же ВЫ не перестали?

— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.

— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон.

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу.

— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе.
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком .
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь
самое вкусное — это как раз ручка.

— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

— Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала.
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.

Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он
выясняет что тот ел на обед.
— Очень просто — ответил тот — В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.

— Теряю слух — жалуется пациентка — не слышу даже как кашляю.
— Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша жена знает, чем Вы тут занимаетесь?

Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это че?
— Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
— К врачу? А вы кто?
— А мы маляра.

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

— Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках.

Письмо к сексопатологу:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он — сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки. Что мне делать? С
уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
— Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски.

Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
— Чего это ради? — недоумевает муж.
— Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.
— Но ты же идешь к зубному?
— Да, но вдруг он окажется нахалом?

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

— Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом. Только они
могут заставить женщину закрыть рот.

— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
— Видишь ли. Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно.

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.

— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.

— Пожалуйста не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.

В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Самый чудесный врач — Природа! . хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.

Большинство людей рождаются здоровыми, больными их делают доктора.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

Хочешь разориться? — Начинай лечиться!

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Если ваш диагноз — «абсолютно здоров», то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

Ого! — сказал гинеколог.
— «Ого-гоо. » — ответило ему эхо.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай, а как врача домой вызовешь — так он в грязных сапогах да по ковру.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается

Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Не слышны в мозгу даже шорохи.

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три.
Доктор, я буду ходить?
— Под себя — непременно!

Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Врач: «Вы страдаете извращениями? »
Больной: «Что вы, я ими наслаждаюсь!

— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют.

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим!
— Не могу, он у меня жидкий.
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь касторку!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Из прейскуранта платных услуг больницы:
— Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 30 %.

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два — три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.

Приходит мужик к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
— Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь.
— Доктор, но предпочла бы иметь ребенка от мужа.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями. через щель в двери «Для писем и газет».

Источник

Желаю хронического здоровья прогрессирующего счастья рецидивирующего успеха гипертонической зарплаты