Смена партнера: возможные риски
Часто, будучи полностью погруженными в новые отношения, женщины забывают о собственном здоровье. Врачи-гинекологи рекомендуют смело задавать своему мужчине вопросы, касающиеся полового здоровья. В этом нет ничего постыдного: любимый человек, который заботится о вас и уважает себя, обязательно пойдет вам навстречу.
Какие состояния могут возникнуть при смене полового партнера?
С медицинской точки зрения смена сексуального партнера – это явление, при котором повышается риск роста патогенной и условно-патогенной микрофлоры. Причем мужчина может и не знать об инфицировании, ведь есть заболевания, при которых он будет лишь переносчиком. Так каковы же возможные риски при смене партнера?
Молочница. Это заболевание, известное в медицинском мире как кандидоз, является одной из наиболее распространенных половых инфекций. При смене партнера молочница может появиться из-за изменения микрофлоры влагалища. Именно нарушение ее баланса и вызывает размножение грибов рода Candida. Кандидоз достаточно часто возникает как у мужчин, так и у женщин. Симптомами молочницы являются творожистые выделения с неприятным запахом, зуд, жжение и боли в интимной зоне. Но даже если у мужчины эти проявления отсутствуют, лечение все равно обязательно для обоих.
Нарушения менструального цикла. Сама по себе смена партнера не ведет к подобным отклонениям. Однако она так или иначе вызывает стресс. Именно он и является физиологической причиной, способной нарушить менструальный цикл. Это приводит к тому, что месячные после смены партнера начинаются раньше или позже срока. И если такие нарушения повторяются снова, важно незамедлительно обратиться к врачу.
Инфекционные заболевания. Чаще всего их причинами становятся хламидии, гонококки, уреаплазма, трихомонада и др. Инфекционные заболевания проявляются в виде белых, желтоватых либо прозрачных выделений в интимной зоне, болезненных ощущений и жжения во время близости или мочеиспускания. Важно то, что практически каждый случай заражения инфекционными заболеваниями – это следствие незащищенного полового контакта. Это значит, что, избегая частой смены партнеров и используя барьерные средства контрацепции, можно снизить риск развития инфекционных заболеваний до минимума.
Тантум® Роза при появлении неприятных симптомов после смены партнера
В первую очередь при появлении неприятных симптомов важно сразу же записаться на прием к гинекологу. Врач внимательно выслушает все ваши жалобы, назначит обследование и при необходимости соответствующее лечение. А чтобы вернуть хрупкому женскому организму ощущение комфорта, можно использовать раствор или порошок для приготовления раствора Тантум® Роза. Через 20 минут 1 после применения боль, зуд и жжение уменьшатся. Тантум® Роза действует аккуратно и подавляет рост именно болезнетворной микрофлоры 2 .
Материал подготовлен на базе следующих источников:
Источник
«Я всю жизнь изменяю мужу и не могу с собой ничего поделать»
«Ищу любовников в соцсетях во всем теле поднимается волнующая нега»
«Практически сразу после замужества я стала изменять своему любимому мужу, — признается Олеся. — Да, муж именно любимый. Но как такое может произойти, спрашиваете вы? Вот так и получается: ничего не могу поделать — не в силах противиться своим чувствам, природе, телу, фантазиям, наконец. И делаю это уже более 10 лет. Знакомлюсь с любовниками в соцсетях. Как только вижу в интернете симпатичного мужчину, который готов встретиться для интимных отношений, во всем теле поднимается какая-то волнующая нега, предчувствие чего-то нового — еще не непознанных с этим красавчиком ощущений».
Олеся, по ее же собственным словам, действительно очень любит своего супруга. И им есть, о чем поговорить, что, заметьте, очень важно для любящей пары. Так что нехваткой любви или внимания со стороны любимого она не страдает. Но естество берет свое — ей нравится свобода, новизна впечатлений, адреналин. У нее было уже более 15 любовников. Да, ей стыдно и совестно, и она боится, что муж узнает о ее похождениях. Поэтому ведет себя весьма осторожно, чтобы не травмировать мужа нелицеприятной правдой. И еще на нее давит «правильное» мнение социума. Однако тело диктует свои желания.
В то же время, женщина ищет оправдания своим поступкам. «Мне кажется, что все люди хоть раз в жизни изменяли своим партнерам, — считает она. — Невозможно постоянно хотеть одного человека — это противоестественно!».
А как быть, если рядом никого нет и при этом ты замужем? Именно так чувствуют себя жены моряков, полярников, военных, которых постоянно не бывает дома. Вспоминается случай, когда муж, капитан дальнего плавания, подарил супруге секс-игрушку. И в следующий его приезд домой женщине уже не хотелось никакого мужа — ей достаточно было ее новых фантазий и невероятных ощущений, которые с избытком доставлял ее новый «друг». К сожалению, бывает и такое. Ей оставалось лишь представлять во время таких интимных утех мускулистого и симпатичного мужчину своей мечты, чтобы быть довольной, счастливой и удовлетворенной.
Кстати, исходя из недавних исследований и соцопросов ученых 13% респондентов (и мужчин, и женщин) признались, что для них даже просто фантазии и мечты о другом партнере — это измена. А ситуацию, когда ваша половинка во время интимной близости еще и думает о мужчинеженщине своей мечты, изменой считают уже 18% опрошенных. Адюльтером на стороне называют интимную переписку 44% людей (например, в соцсетях). И уж в полной измене уверены 46% респондентов, если их партнер пересылает другу (подруге) свои фотографии интимного содержания. Так что отговорка типа «а что я такого сделал (сделала)» тут будет неуместной.
И рыбку съесть, и на велосипеде покататься
Если же говорить о встречах на стороне и близких отношениях с разными партнерами, то их причину, наверное, бесполезно объяснять с рациональной точки зрения. Почему одним достаточно единственного человека «и в горе, и в радости», а другие постоянно стремятся разнообразить свою интимную жизнь? Это могут быть и низкий уровень социальной ответственности, и притупление чувств к партнеру, и атмосфера, создаваемая друзьями и подругами, для которых неверность — норма жизни. Да и сам изменник порой достаточной легко относится к сексу, оправдывая этой легкостью адюльтер. Но, конечно же, самым распространенным мнением, объясняющим измены, подавляющее число людей считают сексуальную неудовлетворенность одного или обоих партнеров.
Это отчасти подтверждает еще одно мнение. «Я изменяла мужу всю жизнь, — признается 68-летняя Раиса. — Мы прожили вместе 45 лет, из них примерно 30 лет я изменяла. Мужчин у меня было около пятидесяти человек. Было трое мужчин, в которых я была сильно влюблена и хотела уже уходить от мужа. А он пил всю жизнь, и у нас были проблемы в сексуальной жизни. Расставаться мне с ним не хотелось, да я его и любила, даже несмотря на его проблемы с алкоголем. Мне не хотелось оставаться одной, а для интима всегда можно найти человека на стороне».
Но сексуальная неудовлетворенность — далеко не главная причина адюльтера. Те же ученые считают, что все дело в рецепторах и генах каждого человека. В минуты сексуальных отношений, как известно, у партнеров вырабатывается дофамин — «гормон удовольствия», который попадает на так называемые дофаминовые рецепторы, кодирующиеся разными генами. Их (рецепторов) пять, но только обладатели одного из них (D4) являются неисправимыми «ходоками». И те из них, у кого D4 имеет длинную аллельную (генную) форму, чаще всего склонны к изменам.
В переводе с ученого на русский — все люди разные, и среди них есть как фригидные, так и чувственные, которым просто мало обычных сексуальных отношений. Они всю жизнь стараются их разнообразить: сделать насыщенней, полней и ярче. Они, как говорится, готовы «и рыбку съесть, и на велосипеде покататься». Но это скорей физиология, против которой не попрешь. Перефразируя известное высказывание, можно, наверное, сказать о таких: «ненасытного могила исправит».
Читайте новости «Свободной Прессы» в Google.News и Яндекс.Новостях, а так же подписывайтесь на наши каналы в Яндекс.Дзен, Telegram и MediaMetrics.
«Свободная пресса» сняла фильм на основе патриотического тур-маршрута по Смоленщине
Почему женщины обладают самой большой властью?
Источник
Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке
Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.
Что говорит наука
- С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
- Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.
- Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
- В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.
- Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.
Как с этим жить
Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.
Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне.
Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».
Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.
Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».
Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.
Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».
Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.
Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».
По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.
«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.
Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.
Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».
Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары».
Источник