Смешные анекдоты про здоровье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про здоровье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..
Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Источник
Юмор про день здоровье
Прикольные анекдоты про здоровье
и здоровый образ жизни
— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.
У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все. помер.
— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров»:
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.
— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..
Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?
Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Источник
Юмор про день здоровье
Прикольные цитаты и афоризмы про здоровье
Самые смешные статусы про здоровье, веселые афоризмы про здоровый и не здоровый образ жизни, прикольные цитаты про здоровье.
Здоровых людей нет. Есть недообследованные.
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
Здоровье это отсутствие знаний про свои заболевания
Это не я должен жаловаться на здоровье, это здоровье должно жаловаться на меня.
За здоровье не пьют — за него молятся
Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
Пейте дети молоко — будете здоровы! А не как я вчера…
Хочу хронического здоровья,прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.
Красный нос, давление, гастриты, — До чего диеты довели-то!
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку.
Существуют тысячи болезней, но здоровье бывает только одно.
Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценить их только тогда, когда их не хватает.
Здоровье на того чихает, кто на него плюет…
БЕДНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОТОВ ОТДАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ ЗДОРОВЬЕ РАДИ ДЕНЕГ , БОГАТЫЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ РАДИ ЗДОРОВЬЯ
Жизнь прекрасна и удивительна… Главное правильно подобрать антидепрессанты.
Здоровье в голове, а не в аптеке!
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
Антон Павлович Чехов
Сломайте мозг аптекарю, попросите contex, kotex, coldrex, cornex и sorbex.
Тысячу вещей нужно здоровому человеку, и только одна больному. ЗДОРОВЬЕ!
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Со здоровьем не шутят: у него нет чувства юмора.
Здоровье дается только один раз! Все остальные разы оно забирается!
У кого с головой всё в порядке, тот на желудок не жалуется.
Только больной может по достоинству оценить здоровье.
Минздрав предупреждает и умывает руки.
Взглянул на себя со стороны,а потом долго лечился у окулиста.
Я не пьющий, не курящий.
От чего ж сыграю в ящик?
Если вы кончиком языка дотянетесь до кончика носа,и при этом у вас заколет в пояснице,то это значит,что с вашим здоровьем все в порядке.Просто вам делать нечего.
Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Если бы своему здоровью мы уделяли столько же внимания, сколько уделяем своим болезням, то мы никогда бы и не болели.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Не страдает от склерозу Тот, хто кажный день тверёзый!
Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.
У мня 38.00 ещё 2 градуса и я стану водкой.
Физические упражнения могут заменить множество лекарств, но ни одно лекарство в мире не может заменить физические упражнения.
Японцы называют это состояние «херовато»
Главная врачебная тайна — врачебные ошибки.
Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за n недель». Просто показал фото некоторых авторов.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Если голова болит, значит она есть.
«Скорее же, мой друг, скорее. » — мне говорила диарея.
Если насморк лечить, то он пройдёт за 7 дней, если не лечить — за неделю.
Если вас приняли в институт без экзаменов,значит это -институт Склифосовского.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Плохо будет врачу, если никому не будет плохо.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!
Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.
Меня за пьянство организм благодарит:
«Держи, дружок, панкреатит, бульбит, гастрит. «
Здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.
Сберег здоровье к старости, и теперь не знал на что его употребить.
Некоторые лекарства опаснее самих болезней.
Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.
Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.
Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.
Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье!
Лучше мыть руки перед едой,чем желудок после.
Жили у бабуси — завелись у деда…
В здоровом теле здоровый дух размещается с большим трудом.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
Минздравсоцразвития предупреждает: «Лечение опасно для Вашего здоровья».
Минздрав нервно курит, узнав о моем здоровье.
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Одна я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья.
Наркоз был общий,а хирург был местный.
Интересно, какой приколист, журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
Здравоохранение — это сохранение здоровья, а не лечение болезней.
На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
У меня нет столько здоровья, чтобы за него столько пить!
Единственный способ сохранить здоровье — есть то, что не хочется, пить то, что не нравится, и делать то, что вы предпочли бы не делать.
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Тост за здоровье.
А я не буду желать вам здоровья, но пожелаю удачи, потому что на «Титанике» все были здоровы.
Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой.
Афоризм:
Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Источник
Юмор про день здоровье
Жизнерадостность человека
часто накрывает его Душу покрывалом здоровья.
Берегите себя, помните (!) Вы у себя один, другого у Вас вас нет.
Скачет, прыгает давленье
Спасенье утопающих-дело рук самих утопающих.
Скачет, прыгает давленье.
Доктор сердится-движенье.
Прописал-сам горячится.
Сидя, мол, не излечиться.
Обливайтесь-продолжает.
Закалки венам не хватает.
Убрать соль и пищу жирну.
С овощами пожить мирно.
Пить поболе всех водицы.
Да привычки бы добиться.
С утра стаканчик, натощак.
Дабы вывести весь шлак.
… показать весь текст …
Лучший рецепт от короны — 2 -3 литра белого вина, грамм 150 копченого сала, крепкого кофе — 2 чашки, 2 сигареты, а все остальное, что Душе угодно, самое главное — чтобы Вы остались живы !
По срокам годности и по инструкции, мы все — ходячие конструкции.
Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Рецепт БЕССМЕРТИЯ -от ДУНКАНА МАКЛАУДА.
Одно яблоко-не нужен доктор
Базилик-не будет рака
Лимон-не будет жира
Молоко-крепкие кости
Три литра воды-не будет болезней.
Полным мужчинам надо худеть, иначе будут проблемы не только с девушками, но с сердцем и давлением. Останется с такими только одышка, верная спутница.
Говорят , кофе повышает давление. А пиво — его понижает. Чтобы держать себя в форме , подумываю сварить кофе на пиве…
для тех, кто любит стабильность :» вьетнамский бальзам « ЗВЕЗДОЧКА», как всегда, стабильно не открывается!»))
Совесть с точки зрения здоровья — еще та болезнь!
Лучший способ сохранить зубы — положить их на полку .
— Доктор, я жить буду? — О, шутите! — значит, поправляетесь.))))
Врачам, как и ЦРУ, увы, приходится верить на слово.
Зеленая лихорадка
Лихорадка как-то раз
До зверей добралась:
— Вот я всех сейчас достану! —
Глядь — выходит на поляну,
И, как принцип домино,
Всех зверей пробрал озноб…
Но не тут-то было дело —
Хоть бралась она умело
И за гриву, и за хвост —
Мир живых зверей не прост:
Кто-то в Африке чихнул —
Аж раздался в небе гул!
… показать весь текст …
У вас давленье, печень, почки, а вы всё водочка, грибочки…
**************************************
Лежит уткнувшись носом в стену и ждет от жизни перемену.
**************************************
Когда летел я экономом, жалел, что не родился гномом.
Наступит день и нам однажды скажут
Что больше нет болезней на земле
Что все теперь от мала до велика
Живут как будто в сказочной стране
Теперь диагноз доктор не поставит
Ангина Скарлатина и Бронхит
А только улыбнувшись нежно скажет
Ох от любви душа у вас горит
Не станет в жизни рака и склероза
И будут продавать в аптеках розы
Вместо таблеток только поцелуи
Отменят все противные пилюли
И к зубникам не будим мы ходить
Вот только бы до этого дожить
Источник