Юмор ко дню здоровья
Жизнерадостность человека
часто накрывает его Душу покрывалом здоровья.
Берегите себя, помните (!) Вы у себя один, другого у Вас вас нет.
Скачет, прыгает давленье
Спасенье утопающих-дело рук самих утопающих.
Скачет, прыгает давленье.
Доктор сердится-движенье.
Прописал-сам горячится.
Сидя, мол, не излечиться.
Обливайтесь-продолжает.
Закалки венам не хватает.
Убрать соль и пищу жирну.
С овощами пожить мирно.
Пить поболе всех водицы.
Да привычки бы добиться.
С утра стаканчик, натощак.
Дабы вывести весь шлак.
… показать весь текст …
Лучший рецепт от короны — 2 -3 литра белого вина, грамм 150 копченого сала, крепкого кофе — 2 чашки, 2 сигареты, а все остальное, что Душе угодно, самое главное — чтобы Вы остались живы !
По срокам годности и по инструкции, мы все — ходячие конструкции.
Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Рецепт БЕССМЕРТИЯ -от ДУНКАНА МАКЛАУДА.
Одно яблоко-не нужен доктор
Базилик-не будет рака
Лимон-не будет жира
Молоко-крепкие кости
Три литра воды-не будет болезней.
Полным мужчинам надо худеть, иначе будут проблемы не только с девушками, но с сердцем и давлением. Останется с такими только одышка, верная спутница.
Говорят , кофе повышает давление. А пиво — его понижает. Чтобы держать себя в форме , подумываю сварить кофе на пиве…
для тех, кто любит стабильность :» вьетнамский бальзам « ЗВЕЗДОЧКА», как всегда, стабильно не открывается!»))
Совесть с точки зрения здоровья — еще та болезнь!
Лучший способ сохранить зубы — положить их на полку .
— Доктор, я жить буду? — О, шутите! — значит, поправляетесь.))))
Врачам, как и ЦРУ, увы, приходится верить на слово.
Зеленая лихорадка
Лихорадка как-то раз
До зверей добралась:
— Вот я всех сейчас достану! —
Глядь — выходит на поляну,
И, как принцип домино,
Всех зверей пробрал озноб…
Но не тут-то было дело —
Хоть бралась она умело
И за гриву, и за хвост —
Мир живых зверей не прост:
Кто-то в Африке чихнул —
Аж раздался в небе гул!
… показать весь текст …
У вас давленье, печень, почки, а вы всё водочка, грибочки…
**************************************
Лежит уткнувшись носом в стену и ждет от жизни перемену.
**************************************
Когда летел я экономом, жалел, что не родился гномом.
Наступит день и нам однажды скажут
Что больше нет болезней на земле
Что все теперь от мала до велика
Живут как будто в сказочной стране
Теперь диагноз доктор не поставит
Ангина Скарлатина и Бронхит
А только улыбнувшись нежно скажет
Ох от любви душа у вас горит
Не станет в жизни рака и склероза
И будут продавать в аптеках розы
Вместо таблеток только поцелуи
Отменят все противные пилюли
И к зубникам не будим мы ходить
Вот только бы до этого дожить
Источник
Смешные анекдоты про здоровье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про здоровье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..
Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Источник
Прикольные поздравления с Днем здоровья
В День здоровья я поздравляю тебя и желаю всегда иметь крепкий иммунитет, ясную голову, быстрые ноги, сильные руки и горячее, полное любви сердце! Пусть твоя жизнь будет счастливой, без стрессов и огорчений! Пусть каждое утро будет бодрым, а ночные сновидения – сладкими и спокойными!
Вроде важный нынче день,
Праздник, так сказать,
День здоровья! К черту лень
И не смей «бухать».
Сигарету брось скорей,
Сделай ты растяжку.
Будь здоровым, не болей
Пей кефир, не бражку.
Натуральные продукты,
Пусть войдут в твой рацион.
Чудо овощи и фрукты
И здоровый моцион!
Со Всемирным днем здоровья
Поздравляем вас сегодня!
Занимайтесь физкультурой,
С бодрой быть мускулатурой.
Не ленитесь никогда,
В помощь вам придет вода.
Обливайтесь, закаляйтесь
И моментом наслаждайтесь!
И тогда ваш организм,
Как надежный механизм,
И работать будет долго,
Защитит от слова «больно».
Сразу станете моложе,
Блеск в глазах, упругость кожи
С днем здоровья вас сердечно —
Молодость пусть длится вечно!
Наше здоровье складывается из казалось бы, мелочей – здоровый сон, витамины, чистый воздух, отсутствие стрессов… но каждая мелочь, будто малый камушек, может создать гору крепкого здоровья, которое, несомненно, не будет лишним! И сегодня, в День здоровья я желаю тебе не знать болезней, не грустить и каждый день проводить с пользой для жизни, тела и духа!
Если забрала болезнь,
Пропадает интерес
Вот буквально ко всему…
И желаю потому
В День здоровья всем я вам:
Не грустить по пустякам —
Себя лучше берегите,
За здоровьем вы следите.
Свежий воздух, больше солнца,
Чтоб с хандрою побороться.
И почаще руки мыть,
Чтоб без вирусов прожить.
Кальций, йод и всё такое,
Чтоб без переломов, сбоев
Весело жизнь протекала.
Верьте: этого немало!
Автор: Яна Сергеева
Здоровье не продать и не купить
Не выменять в аптеке на варенье
Давай же друг, бросай-ка ты курить,
Про алкоголь забудь до дня рожденья
Когда здоров — ты бодр, готов к свершеньям
Здоровье окрыляет — согласись
Гимнастикой, любимым видом спорта
Здоровье укреплять ты не ленись
День Здоровья, без сомнений, самый главный и важный день в году. Ведь здоровье — это самое бесценное, что может быть у человека — а главное, каждый достоин и заслуживает этого Блага. Я поздравляю всех с этим удивительным праздником и желаю всем много счастья, радости и много много крепкого здоровья!
Будь здоров, мой друг сердечный,
В день здоровья — не тужи,
Пусть твой век не бесконечный
Будет в здравии прожит!
Пусть спешит волна по венам,
Пусть по мышцам импульс бьет,
Пусть и сердце, твой моторчик,
Никогда не подведет!
О том, что здоровье главное богатство, нужно помнить не только тогда, когда болеешь, попивая горькое лекарство, но и каждый день, ведь только здоровый человек может по-настоящему наслаждаться всеми гранями нашей удивительной и прекрасной жизни! В День здоровья я поздравляю тебя и желаю, конечно же, не хворать и всегда улыбаться!
Счастливой жизни не может быть без доброго, крепкого здоровья, а потому, в День здоровья я желаю тебе, прежде всего, никогда не хворать ни телом, ни душой! Пусть в твоей жизни тебе все идет на пользу, помогая тебе становиться сильнее и крепче!
Всемирный День здоровья. Поздравляю!
Удачным будет пусть твой каждый шаг.
Здоровья, бодрости тебе я пожелаю.
Родник чтоб вдохновения не иссяк.
Пусть позитивным будет настроение,
Работа спорится, и вверх идут дела.
Ценить здоровье пожелаю, без сомнения!
Чтобы все лучшее тебе судьба дала.
Стань с утра пораньше,
Сделай ты зарядку,
Прими душ, и дальше
Будет все в порядке.
Трезвый образ жизни
И режим питания,
Позитивно мысли,
Весел будь в компании.
Занимайся спортом,
Соблюдай фигуру —
Нарастишь ты скоро
Свою мускулатуру.
Сегодня День здоровья —
Принимай привет.
Тебе желаю счастья
Живи две сотни лет!
Всех врачей и пациентов,
Всех аптекарей, клиентов,
Всех спортсменов, тренеров
С днем здоровья! Будь здоров!
Не болит животик, голова в порядке —
Каждый новый день начинай с зарядки.
Пусть в здоровом теле здоровый дух живет
Будь всегда здоровым, счастье пусть придет!
В стремительном темпе современной жизни, мы порой забываем о том, как дорого и хрупко наше здоровье… Сегодня – посвященный ему праздник, с которым я поздравляю тебя и желаю не хворать, не грустить и всегда и везде уметь радоваться жизни и своему счастью!
Когда мы здоровы, все в жизни кажется другим. Проблемы на работе, неприятности и обиды кажутся очень значительными. Но стоит заболеть — и все это уже не имеет большого значения. В болезни все уходит на задний план, и лишь желание выздороветь становится основным. Только тогда мы начинаем ценить здоровье. Будьте здоровы! А здоровы — значит, веселы и счастливы.
В День здоровья, я конечно же, поздравляю тебя, однако, в такой праздник невозможно обойтись и без совета! А потому, я желаю тебе немедленно отказаться от вредных привычек, кушать здоровую пищу, вести здоровый образ жизни … в общем, поскорее оказаться среди чемпионов!
С Днем здоровья поздравляю,
Здоровья крепкого желаю,
Не чхать, не кашлять, не болеть,
С врачами дела не иметь.
Быть сильным, крепким и здоровым,
Здоровье ведь — всему основа!
Иммунитет пусть будет крепким,
Не просит он пускай таблетки,
Сам регулирует процессы,
Функционирует чудесно!
Автор: Лана Виноградова
Есть известный врач Норбеков.
Чтоб узнать разгадку века,
Как на хвори наплевать
И здоровым умирать,
Он, работу дав ногам,
Залезал на гору, в Храм,
И узнал, что спозаранку,
Чтоб держать свою осанку,
Надо воду, как грузин,
Из ручья налить в кувшин,
С ним потом на голове
В гору топать мили две.
И при этом улыбаться,
Словно шли вы развлекаться.
На горе монах сидит
И за мимикой следит:
Кто не будет улыбаться,
Должен снова подниматься.
И вот так все сорок дней.
Глядь, а рот уж до ушей.
Оказалось, что осанка
И улыбка-самозванка
Даже лучше всех лекарств
От болезней лечит нас,
От зазнайства дураков,
Прокисающих мозгов.
Кто не верит в сей совет,
Почитайте интернет.
Желаю Вам быть веселыми,
Всегда красивым и успешными,
А главное быть здоровыми,
Сильными, закаленными!
И хочется в день здоровья,
Чтоб каждый начал ценить
Горло свое и почки,
Начал себя любить!
Здоровье, как известно, дороже золота. Быть здоровым человеком, значит, быть на полпути к счастью! Сегодня я поздравляю тебя с Днем здоровья и желаю всегда не просто хорошо себя чувствовать, но обладать силой медведя, быстротой гепарда и зоркостью орла!
Источник
Юмор ко дню здоровья
Прикольные анекдоты про здоровье
и здоровый образ жизни
— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.
У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все. помер.
— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров»:
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.
— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..
Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?
Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Источник