7 основ здоровой любви
Существует семь основ здоровой любви в отношениях: уважение, доверие, честность, поддержка, равенство, индивидуальность и коммуникация. Для создания здоровых отношений пара должны придерживаться принципа взаимности, то есть давать и принимать в одинаковых количествах, всегда заботясь друг о друге.
Психотерапевты Вальтера Ризо и Хорхе Букай говорят об огромной важности умения партнеров демонстрировать признательность за жесты заботы и любви, которые они получают. О том, что мы не должны принимать их как должное и что их осознание помогает в создании и наслаждении полноценной и здоровой любовью.
«Определение любви: счастье, вызванное существованием близкого человека», — Вальтер Ризо.
Порой найти подходящего человека кажется невозможным. Но когда это все же происходит, мы чувствуем невероятное волнение. Настолько сильное, что любые жизненные неурядицы начинают терять свою важность и меркнуть на фоне столь огромной удачи.
С другой стороны, на первых этапах отношений люди привыкли смотреть на мир сквозь розовые очки. А это настолько же фантастично, как и опасно, поскольку розовый цвет может заслепить нас, не давая заметить токсичность отношений. Вот почему так важно, чтобы любовь была здоровой с самого начала.
«Вы должны не умирать ради другого человека, а просто жить, чтобы вместе получать удовольствие», — Хорхе Букай.
Обязанности
Обязанности есть в любых отношениях. И если между двумя людьми что-то не работает, то это их общая проблема и каждый из партнеров может в каком-то смысле исправить ситуацию. Конечно, усилия сторон не всегда будут одинаковыми. Это не означает, что мы не должны думать о происходящем и просто принимать все проступки любимого человека. Проблема здесь, скорее, заключается в поисках правильного баланса между уже данными обещаниями и обещаниями, которые вы действительно можете выполнить. Умные партнеры знают, как разделить обязанности так, чтобы продемонстрировать друг другу свои сильные стороны.
Фундаментальную роль в разделении обязанностей играет коммуникация. Особенно когда мы говорим об обязательствах и о достижении согласия. Когда приходит время взять на себя какие-то определенные обязанности, очень важно реалистично оценивать то, что мы можем сделать, а что нет. Быть может, у нас нет денег на покупку дорогого подарка, но мы способны сделать его своими руками. Возможно, у нас не получится забрать свою вторую половинку с работы, но зато мы можем ее туда отвезти.
Мы сейчас говорим о процессе, состоящем из множества подпроцессов и развития. О процессе, который должен быть неотъемлемой частью здоровых отношений и происходить в индивидуальном порядке у каждой из сторон.
«Я всегда считал самым лучшим ответом на слова «Я люблю тебя» фразу «Я это чувствую», — Хорхе Букай.
Усвоенные модели поведения
У каждого из нас есть свое понимание того, каким должен быть наш партнер (до, во время и после начала отношений). Как и понимание того, какими должны быть наши друзья и члены семьи. Кроме того, большинство людей склонны сравнивать своего партнера с придуманным ими же «идеальным образом», делая все возможное, чтобы они были максимально похожими между собой.
А отличия между ними (мнение, мысли и поступки реального человека) могут начать нас раздражать. Но чтобы отношения работали, мы должны научиться принимать то, чего не видно невооруженным взглядом. Об одних вещах можно договориться, но другие приходится либо принимать, либо начинать искать себе нового партнера.
Способность двух людей «подогнать» уровни своей терпимости к совместной реальности является основой для поддержания их здоровой любви. С другой стороны, расти и развиваться паре поможет также умное внедрение изменений, не поддаваясь соблазну манипулировать любимым человеком.
Поэтому если ваш партнер следует какой-то заученной модели поведения вроде нежелания убирать за собой со стола, вы можете поговорить с ним и попросить его измениться или же ничего не делать и просто принять ситуацию. Речь может идти и о чем-то таком, что является составляющей частью его личности. Например, ваш партнер более робкий, чем вы, и тогда вам придется просто принять его. Но чего ни в коем случае нельзя принимать, так это моделей поведения, нарушающих нашу собственную целостность (избиения и оскорбления).
Здоровая любовь это больше вопрос качества, а не количества. Сила любви не говорит о ее здоровье. А последнее предполагает наличие уважения, доверия, честности, взаимоподдержки, баланса между тем, что вы даете и что получаете, сохранение индивидуальности партнеров и коммуникацию.
7 столпов здоровой любви
«Выбирайте любовь, которая дает вам ответы, а не создает проблемы. Чувство безопасности, а не страх. Доверие, а не сомнения», — Пауло Коэльо.
Подводя итоги, в здоровых отношениях партнеры дают и получают друг от друга:
1. Уважение
Уважение это способность увидеть и принять то, кем является другой человек. Осознать его уникальность. Это желание видеть, как его развитие соответствует его желаниям и жизненным решениям, а также нашим собственным планам.
2. Доверие
Доверие исключает необходимость проверять все, что делает или говорит ваша вторая половинка. Это чувство того, что мы можем кому-то довериться и разделить с ним не только хорошие, но и плохие моменты.
3. Честность
Важно быть открытыми в своих чувствах не только с собой, но и с любимым человеком. Без самоанализа ни о какой взаимной любви не может быть и речи. Это означает, что вы должны быть уверены в разумности собственных предпочтений, желаний, потребностей и требований, не нарушая при этом прав партнера.
4. Поддержка
Очень важно оказывать друг другу взаимную поддержку и уметь разграничивать свои потребности от потребностей любимого человека, позволяя ему расти как в личном плане, так и профессионально.
«Настоящая любовь это не более чем неизбежное желание помочь другому человеку быть тем, кем он является», — Хорхе Букай.
5. Равенство (баланс между тем, что вы даете и что получаете)
Обе стороны отношения несут за них ответственность и должны о них заботиться. Взаимность это основа справедливой и здоровой любви. И нет, это вовсе не жадность, а взаимная щедрость: вместе мы нечто большее, чем каждый по отдельности.
«Идею о том, что романтическая любовь не ждет ничего в ответ, придумали покорные люди: если ты что-то даешь, то хочешь получать взамен. Это нормально, это взаимность», — Вальтер Ризо.
6. Индивидуальность
Очень важно, чтобы в паре каждый из партнеров сохранял свою индивидуальность и все то, что делает их такими, какими они есть. Речь идет об ответственном индивидуализме, когда в отношениях вы двое продолжаете любить сами себя и заботиться не только о другом человеке, но и о себе. Только так можно стать целостной личностью.
«Влюбляться означает любить совпадения, а любить — означает влюбляться в отличия», — Хорхе Букай.
7. Нормальная коммуникация
В коммуникации заключается секрет успешности любых отношений. Так, в романтических отношениях, где мы пытаемся построить здоровую любовь, крайне важно поддерживать нормальное общение. И это касается не только ежедневного общения, но также споров и выражения признательности.
Пара создается двумя людьми, которые должны вместе принимать решения и которые не всегда разделяют одну и ту же точку зрения. А согласия можно достигнуть только в том случае, если обсуждение проблемы происходит спокойно и с доверием.
Пускай перечисленные выше семь основ и не гарантируют вам совместного будущего, но они дают уверенность в том, что пока любовь между вами жива, она будет здоровой, достойной, счастливой и будет служить источником развития и вдохновения для каждого из партнеров. А что может быть лучше, чем все это видеть?
Новое видео:
Источник
Здоровые отношения в семье – залог здоровой жизни.
» data-medium-file=»https://zdobraz.ru/wp-content/uploads/2017/10/family-2485714_640-e1509015287928-300×200.jpg» data-large-file=»https://zdobraz.ru/wp-content/uploads/2017/10/family-2485714_640-e1509015287928.jpg» loading=»lazy» src=»https://zdobraz.ru/wp-content/uploads/2017/10/family-2485714_640-e1509015287928.jpg» alt=»прогулка всей семьей» width=»600″ height=»400″ srcset=»https://zdobraz.ru/wp-content/uploads/2017/10/family-2485714_640-e1509015287928.jpg 600w, https://zdobraz.ru/wp-content/uploads/2017/10/family-2485714_640-e1509015287928-300×200.jpg 300w, https://zdobraz.ru/wp-content/uploads/2017/10/family-2485714_640-e1509015287928-272×182.jpg 272w» sizes=»(max-width: 600px) 100vw, 600px»/> семейная прогулка
Здоровые отношения
Здоровые отношения строятся на основе взаимного счастья и общих долгосрочных целей. Нездоровые отношения, с другой стороны, сосредоточены вокруг неравного соотношения сил и различных видов манипуляций, как открыто физических и тонко психологических. Но все мы знаем, что разрушить проще, чем построить и поэтому не торопитесь разрывать нездоровые отношения. Постарайтесь рассмотреть отношения в проекции большой картины.
АСПЕКТЫ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
Здоровые отношения, будь то с супругом или просто дружба, должна быть основана на совместной работе, взаимного уважения и общей ответственности. Сыгранность в отношениях-это собраться вместе и достичь консенсуса, прежде чем действовать на проблему, найти решение, с которым обе стороны могут быть довольны. В некоторых случаях работа в команде подразумевает компромисс между двумя крайностями, так что бы желания каждого были удовлетворены. Поэтому, в большинстве случаев, работа в команде приводит к беспроигрышной ситуации, и волки сыты и овцы целы. Общая ответственность означает разные вещи в зависимости от отношения. Среди друзей, это может означать, поделить счет поровну в ресторане. Между супругами, общая ответственность означает, что каждый партнер несет равную долю тягот повседневной жизни. Это не обязательно означает зарабатывать одинаковую сумму денег, но и другие вклады, такие как воспитание детей, ведение домашнего тоже может внести свой вклад в общее благополучие функционирование семьи. В семье присутствует взаимопонимание, забота, личное пространство, отсутствуют запреты, особенно немотивированные. Просто из-за того, что одному супругу так хочется, и он запрещает другому, например, ехать отдыхать в отпуск.
ХАРАКТЕРИСТИКИ НЕЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
Нездоровые отношения характеризуются неравномерным распределением власти между участниками. Физическое насилие-это самый явный признак нездорового отношения; однако, манипуляции или значительное и неоднократное отсутствие уважения или сочувствия к другому партнеру также достойны глубокого беспокойства. Манипулирование партнером с помощью стыда или грубый разговор можно считать одним из аспектов нездоровые отношения из-за негативного влияния на самооценку партнера. Вопросы управления также иногда аспекты нездоровых отношений могут появляться, когда один партнер пытается изолировать еще от друзей или семьи. Менее обсуждаемая проблема злоупотреблений общих ресурсов; например, если один из партнеров больше зарабатывает, а другой тратит средства не считая деньги, в ущерб семейному бюджету тоже может рассматриваться как сильным сигналом нездорового дисбаланса уважения.
КОНФЛИКТЫ ЕСТЕСТВЕННЫ В ОТНОШЕНИЯХ
Некоторые отношения существуют совершенно без конфликтов. Возникновение конфликта не означает, что отношения стали нездоровые, поскольку разногласия-это почти неизбежная часть общей жизни. В конечном счете, решающим фактором в определении того, является ли конфликт-созидательным делом, благодаря которому члены семьи решают вопросы. Здоровый способ решения конфликта -это цивилизованный диалог, заканчивающийся общим компромиссом. После ссоры считается приемлемым давать друг другу пространство во избежании потери душевного равновесия. А вот молчание, так же как и отказ в ласках само, по себе есть форма манипулирования, и его следует избегать. Распространенная ошибка пары, когда в конфликте партнеры не предоставляют аргументы, своих точек зрений. Прощение является важным компонентом успешного разрешения конфликтов отношений, и, как только партнер соглашается простить прошлое, инцидент не должен быть частым предметом спора.
ДОВЕРЯЙ ИНСТИНКТАМ
Иногда это может быть трудно для членов семьи, чтобы действительно понять, что они находятся в стадии нездоровых отношений. Имея проблемные отношения — это не всегда конец, особенно, когда оба партнера готовы признать, что есть вина обоих и готовы работать по решению проблемы. Однако в некоторых случаях, таких как экстремальные виды домашнего насилия, диалог должен быть закрыт, а отношения должны закончится, как вопрос личного благополучия. Если находясь в отношениях с кем-то, будь – то друг или супруг, порождает ощущение угрозы, то лучше довериться предупреждающим знакам, а получить риск личного ущерба здоровья.
Друзья, заботьтесь друг о друге, идите на компромиссы и будьте счастливы и здоровы. Выстраивайте Здоровые отношения
Источник
Близкие отношения — залог здоровья
Неуверенность в себе и неспособность сближаться с другими не просто мешают жить, но приводят к инфарктам и инсультам. Как сохранить здоровье, советуют наши психологи.
Буквально все западные газеты и сайты перепечатывают новость о том, как способность заводить отношения влияет на самочувствие. Поводом стало исследование, опубликованное позавчера Американской психологической ассоциацией.
Доктор Лахлан Мак-Уильямс (Lachlan A. McWilliams) и его коллега изучили данные 5645 пациентов в возрасте от 18 до 60 лет и обнаружили: неуверенные в отношениях люди и те, кто избегает близости с другими, находятся в группе риска.
Исследователи разделили респондентов на три группы в соответствии с их способностью сближаться: «уверенные», которые не боятся отношений, «избегающие», которые не доверяют окружающим, и «тревожные», то есть те, кто нуждается в других, но боится быть отвергнутым. В каждой группе психологи исследовали истории болезней на предмет артритов, хронических болей, аллергий, сердечных заболеваний, диабета, гипертонии, астмы, эпилепсии, рака и других заболеваний.
Оказалось, что «избегающие» страдают от болей в спине, шее и особенно от острых головных болей. В еще более худшем положении оказались «тревожные» — не уверенные в себе пациенты: они часто страдают не только различными болями, но и сердечно-сосудистыми расстройствами, переносят инфаркты и инсульты.
«Эти результаты позволяют предположить, что техники, направленные на повышение уверенности в себе и способности к коммуникации с другими, могут благотворно влиять на здоровье», — делает вывод доктор Мак-Уильямс.
Несколько удивляет, что это сообщение держится в топе медицинских новостей буквально по всему миру. По сути речь идет о психосоматике — давно известной науке.
«Приходит ко мне красивая девушка-студентка в полном отчаянии, — говорит академик РАМТН, психотерапевт Александр Теслер. — Жалуется, что с ней не хотят общаться в институте, не берут в компанию. И на фоне этих переживаний у нее портится самочувствие — ком в горле, головные боли. Это типичное психосоматическое расстройство».
Гораздо важнее не доказать сам факт связи психологических проблем с сердечными заболеваниями, а понять причины этих проблем и способы с ними справиться. «К подобным проблемам склонны люди с определенными чертами характера — тревожностью, интровертностью, — говорит доктор Теслер. — Здесь огромную роль играет воспитание. Родители, которые не вселяют в ребенка уверенность, взращивают в нем чувство долга и вины, манипулируют им. В итоге у ребенка нарушается способность к общению. Причем окружающие, в школе и позже на работе, понимают, где у человека проблема и как им можно манипулировать».
Изменить положение вещей непросто, и без специалиста тут не обойтись. «Любую задачу можно решить, есть масса психотерапевтических техник. Нужно поменять мотивацию, и в этом может помочь только грамотный психолог. Ведь если возникают юридические проблемы, вы обращаетесь к адвокату. Здесь — то же самое».
Если вы чувствуете, что относитесь к тем самым «избегающим» или «тревожным» людям, которые остерегаются близких отношений, вот несколько советов от психотерапевтов Александра Теслера и Оксаны Орловой:
1. Не думайте о том, чтобы всем нравиться. Это невозможно и совершенно не нужно. Двигайтесь маленькими шагами. Попробуйте установить контакт с одним человеком — с тем, кто вам действительно интересен.
2. Поймите, что вы не одиноки. Каждый в своей мере боится окружающих, это нормально. Люди, с которыми вы не решаетесь вступить в контакт, могут чувствовать то же самое по отношению к вам. Поэтому смело ломайте лед первыми, вполне вероятно, вас за это отблагодарят.
3. Четко поймите, за что вы себя цените. За это же вас будут ценить другие.
4. Не преувеличивайте собственное значение. Стеснительному человеку постоянно кажется, что все вокруг пристально его разглядывают и видят все его недостатки. Опомнитесь, большинству людей нет дела до ваших недостатков.
5. Не пытайтесь влиться в чужую компанию, создавайте ее вокруг себя. Почувствуйте и ведите себя как успешный человек. Тут, конечно, проще сказать, чем сделать, и без психолога здесь порой не обойтись. Помните: каким вы себя считаете, таким вас видят окружающие. Если женщина, несмотря на физические данные, уверена в своей привлекательности, окружающие ровно так ее и воспринимают. Яркий пример — Лиля Брик. По этой абсолютно некрасивой женщине сходили с ума едва ли не все лучшие мужчины эпохи.
Источник