Тосты за удачу
Тосты чтоб жизнь принесла удачу
Тост за удачу No 1
О дин нищий, прогуливаясь по дворам, поднял газету. В ней прочитал объявление: «Продается трёхэтажный коттедж у моря. Имеется фонтан и сад. Цена – один рубль». Человек тот счел объявление полным бредом и пошел бродить дальше в поисках съестного.
Побродив малость, на стене дома увидел весящие объявление: «Продается трёхэтажная вилла у моря. Имеется все чтоб жить безбедно. Стоимость – один рубль».
— Наверное, наверное шутка — подумал бедолага и побрел дальше. Но когда в городе на проспекте увидел огромную растяжку с такой же надписью, бездомный задумался. Его заинтересовало какой же безумец решился на такое. Решил проверить. Один единственный рубль лежал в его кармане, а больше – и потерять то нечего.
Посетив указанный в объявлении адрес, он реально увидел особняк. В недоумении позвонил. Красивая женщина вышла к нему и подтвердила, что объявление не ошибка. Дом реально продается за один рубль и его можно купить. От увиденного бездомный и нищий был в восторге. С радостью он распрощался с единственными деньгами. Но напоследок все же спросил, почему такая стоимость? Женщина поведала, что, умирая, муж завещал продать особняк и все вырученные деньги передать его любовнице. Улыбаясь, женщина сообщила, что тот был первым покупателем, который в течении полгода откликнулся. Остальных, по-видимому, смутила низкая цена, или они просто не поверили в нее.
Так пусть каждому из присутствовавших жизнь пошлет такой шанс! Главное – не упустите его, ведь все возможно!
Тост за удачу No 2
У бираясь в комнате, прислуга нашел монету и вернул ее хозяину.
— Поскольку ты такой честный , то возьми ее себе, — предложил тот.
Спустя некоторое время владелец потерял перстень с брилиантом и спросил прислугу не находил ли он его в доме.
— Нашел,- прислуга ответил, — но я оставил его себе за честность.
Выпьем за удачные находки, чтобы мы меньше теряли и побольше находили!
Тост за удачу No 3
Н е верьте, если Вам посоветуют: не желай невозможного.
Предлагаю выпить тост за наши смелые мечты, за удачу, чтобы не только желать, но и достигать невозможного!
2 комментария
В ресторане отмечается 25-летний юбилей молодого пышущего физическим здоровьем человека. Именинник в свой день рождения, не ожидая тостов от приглашенных друзей и родственников, восемь раз подряд сам провозглашает один и тот же тост: «Чтоб я был здоровенький». Жена именинника возмущается: «Хоть один раз выпил бы за мое здоровье». Именинник тотчас реагирует на замечание жены: «Давайте выпьем за здоровье моей дорогой супруги и чтоб я возле нее был всегда здоровенький».
Хочу расказать вам довольно интересный тост который подойдет к любому празднику)))
И так поехали:
Какой то мужик ехал на своей новенькой только купленной машине(у кого хорошая фантазия можно придумать крутую марку автомобиля, ну например фирари) , и тут он увидел молодую девчонку которая стояла на обочине и автостопила проезжающие автомобили, не раздумывая он подобрал голосовавшую девочку, и решил покатать ее с ветерком, тем самым привлечь ее внимание к себе, и только он начал вдавливать пидальку газа зазвонил будильник и он проснулся….
Так поднимем же бокалы за то чтоб вас не кто не смог отвлечь от приятных дел))))
Источник
Самые смешные анекдоты
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я. Ты какого хера домой так рано собираешся. Время всего 17:20.
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
Читать дальше
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ. «
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Бл@%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то xpен и говорит,
давай, мол, подтяну.
Читать дальше
В дозоре.
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел радио А.С.Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
Читать дальше
— Бу.
— . ратино?
— Нет, бу.
— . блик?
— Нет, бу.
— . хать?
— Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал.
Источник
Надоело пить за здоровье и удачу? 10 авторских и оригинальных тостов на все случаи жизни.
За оригинальность содержимого статьи ручаюсь головой)
Тут такое дело, в общем. Завтра встречаемся с друзьями, домами и семьями, как говорится. И такая у нас компания, что рот фиг кому закроешь, но как только доходит до тостов, то ничего кроме как «за здоровье, детей и удачу» никто выдать не может. И потому, я как самая красноречивая всегда отвечаю за это дело). А тут думаю, раз уж канал свой завела, то здесь и насочиняю к завтрему ченить залихватско-забубенно-разгуляйское. Поехали! Амалия Казимировна вещает, как никак)).
Поскольку у нашей подружайки недавно приключился юбилей, то первый тост-пожелание, посвящен имениннице :
Дорогая/дорогой (имя), поднимаем наши бокалы за то, чтобы у тебя почаще замирало сердце от нежданной радости, приятного волнения, чтобы мурашки пробегали по телу от того, насколько тебе неимоверно хорошо! Чтобы внезапно проснувшись ночью, ты вдруг осознавала, насколько ты счастлива! Зажигай эту жизнь, и всех, кто с тобой рядом, и гори сама!
Друзья! Как много мы с вами говорим, и как мало смысла порой несут наши слова. А о самом важном, о самом главном мы часто сказать забываем. О том, как любим. Наших детей, родителей, вторых половинок, друзей и родных. Давайте не жалеть теплых и добрых слов друг для друга не только за праздничным столом, но и в суровых буднях!
Третий тост традиционно «За любовь»:
Друзья! Не хочу, чтоб мы банально и между делом выпили просто «За Любовь». За нее так пить нельзя, может и обидеться. Давайте этой любовью проникнемся все, ибо Она одна-смысл нашей жизни, велика и неповторима, таинственна и сокровенна, губящая и исцеляющая. И мы живем только, когда мы любим. За Ее Величество Любовь!»
Четвертый пусть будет пафосным . «О жизни»:
Друзья! Я хочу напомнить вам, что ежеминутно находясь в плену повседневных проблем/забот и суеты, мы забываем о том, что Не пишем черновик, а ЖИВЕМ эту жизнь. Живем мы ее один раз. И она реально коротка. Помните об этом, и живите на полную. «Лечить, так лечить. Любить, так любить. Гулять, так гулять!»
Пятый тост поднимем, ну конечно, «За мужчин»:
Дорогие наши мужчины! Предлагаю выпить за то, чтобы Вам выпивать приходилось только по хорошему поводу (такому как сегодня, например). Чтоб наутро не болела голова и не хотелось убивать всех без разбору, а чтоб вы так же ласково и нежно смотрели на нас, как сейчас, и были так же сильно добры, щедры и любвеобильны всегда!
Ох, понесло Остапа, понесло. Едем дальше)))
Шестой тост пусть будет алаверды, то бишь «За женщин»:
Девочки! Давайте выпьем и за нас ненаглядных и красивых, заботливых и нежных, цветущих и магнетических! За то, чтобы и мы не только по праздникам, но и ежедневно оставались таким, радовали самих себя и тех, кто с нами рядом! Чтобы душа наша вечно оставалась пылкой, страстной и игривой, а наши зубки чтоб умели вовремя прикусывать язычок во имя сохранения мира и гармонии в наших семьях!
Седьмой пошел. Давайте, чтоб не нарушать традиций, посвятим его нашим детям, «За детей»:
Друзья! Предлагаю поднять бокалы за то, чтоб наши дети росли здоровыми, счастливыми, по-настоящему свободными и сильными, без комплексов и страхов. Чтобы они смогли найти себя, свое истинное предназначение, чтобы у них никогда не возникло повода держать на нас обид и обращаться к психологам!)
Восьмой тост со всей серьезностью «За родителей»:
Друзья! Мы с вами уже давно не дети, и должны понимать, что если бы не наши родители, не было бы нас. Давайте же будем бесконечно благодарны нашим родителям, будем принимать их такими, какие они есть, и проявлять великодушие и мудрость в ответ на их терпение, любовь, с которыми они вырастили нас! Здоровья нашим родителям и многая лета!
Девятый тост пусть будет посвящен нашей самореализации и работе:
Друзья! В жизни надо сделать 2 вещи: первая-заниматься любимым делом. Вторая-найти человека, который будет за это платить. Это то, к чему мы должны с вами стремиться, независимо от существующих обстоятельств, если вдруг до сих пор это не так. Так давайте выпьем за то, чтоб у каждого из нас все сложилось именно так!
Ну, и завершающий десятый (для тех, кто еще в состоянии и говорить, и слушать 🙂 ), озаглавим незатейливо и просто «За друзей»:
В одном из моих любимых фильмов «Мне не больно» герой произносит такой тост: «Ребята! Главное в жизни-найти своих и успокоиться» Мне кажется, сюда и не нужно больше ничего добавлять. За нас, друзья, за нашу дружбу, за то, чтоб она выдержала все возможные испытания, если таковые будут! За нас, за своих!
Ну вот, как-то так получилось) Не обессудьте, если что-то не пришлось по душе. Моя же душа абсолютно довольна, ибо завтра я буду во всеоружии, а друзья будут только диву даваться, как это мне удается складывать буквы в слова и облекать их в такие затейливые предложения)
Если Вам понравилась статья, не пожалейте лайка, и конечно же, заглядывайте и подписывайтесь на мой канал, где Вас всегда ждет порция не самого адекватного юмора и историй из жизни))) Амалия Бежецкая .
Источник
Выпьем за здоровье за удачу
***
За нее — за удачу!
И за него — за успех!
***
На пороге твоем весь седой с бородой
Старый год — старый, старый совсем,
Он уходит от нас, он нам машет рукой
И желает удачи во всем!
***
Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам будет сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будет удача, горение и успех!
***
Помещик спрашивает у своего крепостного:
— Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми?
— Ясное дело, — ответил крестьянин, — мои зубы никаких забот не имеют
ни еды, ни питья у меня. А у вас столько всего, что и сотне зубам не справиться!
Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь.
***
За вашу удачу! Пусть ваш дом будет всегда полной чашей, чтобы утром вы вставали с улыбкой и ложились, тоже улыбаясь от радости жизни.
***
Удача — это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того, чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.
Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда судьба снабжала нас и многоразовыми крылышками!
***
«Немного вина — лекарство, много вина — яд», — говорят знатоки.
Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство.
***
Желаем тебе несгибаемого здоровья, сто лет жизни, акций пачку, новую тачку, удачку, дачку и денег в придачку!
В молодости кажется, что счастье впереди,
в старости кажется, что счастье позади.
А значит, самое лучшее — радоваться настоящему.
Да здравствуют друзья, вино и любовь!
***
Пусть кажется порой страшна судьба,
Не падай духом без причины.
Нет в мире пропасти без дна,
Хоть высоки, но есть у гор вершины!
Красивые тосты за удачу, пожелания удачи
***
Мой тост за счастье! Пусть оно
Приходит в дом, когда мы ждем!
С улыбкой, радостью земной,
Весельем и любовью,
Нальем, друзья, в бокал вино
И выпьем за всё это стоя!
***
Давайте выпьем за то, что бы мы шли,на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!
***
За здоровье и удачу
поднимаю свой бокал,
чтобы стал мир слаще, ярче
а ты – от счастья засиял!
За здоровье и удачу
произношу я этот тост,
чтобы восторженней, богаче
был дух, твой друг, и кошелёк!
Добиться всех целей успешно
Приятно желать всей душой!
Пускай счастье будет безбрежно,
Успех ожидает большой
И манят карьерные дали,
Чудесно растут сбереженья!
Удачи чтоб жизнь украшали,
Сопутствовало бы везенье!
Что я о бабах все судачу,
Как ненасытный дикий волк.
Давайте выпьем за удачу! —
Жизнь только с ней имеет толк
Когда с утра фартит с делами,
Душа от нежности поет,
Несем сестре, подруге, маме
Цветы, шампанское и торт.
Удачу б не спугнуть — куда уж!
Тогда, моложе на сто лет,
Пойдут за нас девчонки замуж,
Каких на свете лучше нет.
***
Заходят как-то к физику Hильсону Бору гости и видят у него на дверях подкову.
— Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу? — спросили у него.
— Я не верю, но удача, кажется, верит!
Выпьем за то, чтобы удача почаще приходила в наш дом!
***
Дом нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Пожелаем герою торжества не задерживаться в зале ожиданий дольше, чем следует. И в любом случае желаем терпения, мужества, удачи и здоровья!
***
Я желаю всем здесь присутствующим легкого сердца и тяжелого кармана!
За удачу!
***
Одна дама зашла в казино, поставила на 21 и выиграла крупную сумму. — Мадам, как вам удалось угадать? — спросил ее сосед. — Мне было знамение. Я приехала в этот город 7 числа, в вагоне номер 7, остановилась в гостинице на 7-м этаже, в апартаменте номер 7. Я поняла, что такое совпадение не случайно, умножила 7 на 4 и получила счастливое число — 21. Друзья! Предлагаю выпить за госпожу удачу, которая способна преодолеть все препятствия, в том числе и пробелы в арифметике!
Источник