Выпьем за здоровье тех ворот
За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы Вам такими!
Хороша веревка длинная, а речь — короткая. Лишние слова — сорная трава. Будьте здоровы!
Пусть в день рождения твоего Тепло семьи тебя согреет. А с ним не страшно ничего. Желаем просто от души Здоровья, счастья, доброты. Не помни горести и бед, Живи счастливо до ста лет!
Не поднимайся в гору, у которой Вершина даже утром не видна. Ты не один на свете проживаешь, Не делай для других людей во век Того, чего себе не пожелаешь, И будь здоров, мой милый человек!
Пятьдесят — это жизни цветенье. Пятьдесят — это жизни цветенье, Счастье длится целый век. Разве годы имеют значенье, Если молод душой человек!
Пусть дни проходят без оглядки, И пусть бегут, летят года, Не будем возраста бояться, А будем молоды всегда! Я пью за это, господа!
Будь почтенной среди бесчисленного множества людей! Будь хозяйкой тысячи людей! Живи долго, долго и всегда счастливо!
Я предлагаю выпить за то, чтобы мы не перестали молодеть, хоть один раз в году!
Предлагаю поднять бокалы за здоровье «новорожденного» и пожелать ему, чтобы он в своей жизни пережил еще много дней, таких, как этот!
Года остановить не в нашей власти. Пусть будет так — чем больше лет, Тем больше счастья!
Еще тебе я пожелаю Прожить всего лишь сотню лет, Да так, чтоб жизнь твоя была такая, Как ясный утренний рассвет!
Пусть идут, идут года, Но есть у нас надежда, Что в сорок лет и в шестьдесят Ты будешь молодым как прежде!
Один умный человек сказал: «Hичто так не сокращает нашу жизнь. как растояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Тост другу: Дача — это ноль. Машина с гаражом — это ноль. Квартира — это ноль. Деньги — это тоже ноль. Здоровье — это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями!
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость!
И дай тебе Бог здоровья. между ног!
За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
Как серебро, имей долговечный возраст; Как золото, будь чист и красив!
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался: — Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости. — Чем ты можешь это доказать? — спросили у него. — У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости не старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость? — Да, чувствую! — ответил дед. — Как? — спросил журналист. — Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов. Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
Давайте выпьем за мое здоровье! Буду здоров я — будет здорова и моя жена. А будет здорова моя жена — будут здоровы и все мужчины нашего аула. Будут здоровы мужчины нашего аула — будут здоровы и все женщины. А будут здоровы все женщины — буду здоров и я!
Вариант: Выпьем за здоровье моей жены! Если будет здорова моя жена, то буду здоров и я. Если буду здоров я — будут здоровы все женщины нашего города. Если здоровы все женщины нашего города — здоровы и все мужчины нашего города. А если здоровы все мужчины нашего города, то здорова и моя жена. Так выпьем же за здоровье моей жены!
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив месяц — женись. Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой! Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!
Вариант: Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури! Если хочешь быть счастлив один день — напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц — женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал: — Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет. Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!
С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем же за то, чтобы форточка не закрывалась как можно дольше!
Белорусский тост: Пройдуть года, увянуть груди, И ен стоят уже ня будет, Повиснет як у пивня гребень И никому уж не потребен. Сябры! Так выпьем же за то, чтобы ен стоял як долото!
Тост дорогому другу: Дарагой Гиви! Я пью за твой гроб. сделанный из столетнего дуба, который я посадил сегодня утром.
Вариант: Дорогой друг! В этот радостный и светлый день я хочу выпить за твой гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего дуба, который вырастет из маленького крохотного желудя, который ты посадишь в день своего столетнего юбилея!
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Выпьем за то чтоби ти дажил да 132 лет И чтоби в 132 года ти умэр И нэ проста умэр а убили И нэ проста убили а зарэзали И нэ просто зарэзали а из рэвности И нэ просто из рэвности а за дело!
Вариант: Из недавнего прошлого. На шестидесятилетии друга: — Дорогой друг! Я пью за то, чтобы ровно через 40 лет я присутствовал на партийном собрании, где тебя будут разбирать за аморальный поступок!
Вариант: — Дорогой друг! Я поднимаю бокал за то, чтобы тебя посадили. В твои 100 лет за изнасилование!
Источник
Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
Я предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты,афоризмы,прикольные фразы,которые можно использовать ведущему в своей работе. Конечно просьба ко всем:меткое словцо должно быть добрым, безобидным и без матов. Во время мероприятия у меня лично,не знаю как у других, иногда возникают ситуации,когда момент не сценарный и так и просится прикольное выражение на язык. Я немного себе подобрала таких выражений. Иногда анекдотом я подвожу к какой-нибудь игре. В общем,если интересно,давайте разовьем и это направление.
…Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин –вертикальные? Потому что жена спрашивает мужа:
— Где деньги?!(хмурит брови)
— Какие деньги?! ( раскрывает глаза широко).
…А как вы думаете, почему женатые мужчины толстеют?
Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и идет в постель. А женатый видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Да. Вначале было слово, но вот только история умалчивает о том, что это слово сказала женщина.
Женская логика не противоречит законам мира, это законы мира противоречат женской логике.
И хотя знакомство невестки со свекровью –тоже не сахар и не марципан,
нужно надеяться на победу дипломатии. При положительном результате
мы имеем следующее:
Разговор на кухне невестки и свекрови:
— В связи с повышением цен на продукты, если вы согласитесь, я могу поджарить яичницу на вашем масле, а вы в свою очередь можете сварить ваше мясо в моем супе.
— Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть;
— Обрел крылья – не порхай;
— Сгорая от любви – не чади;
— Девиз третьего тысячелетия: «Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
— Совет будущей жене: «Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре».
— Женишься ты или нет – все равно пожалеешь об этом.
— Доказать теще, что она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточки лотереи «СУПЕР – ЛОТО».
— Из наблюдений мужской половины человечества: «Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет».
у меня на свадьбе мне понравился тост,ко торый сказал гость-типа он встретил знакомого,который недавно на рыбалке поймал золотую рыбку. типа она обещала выполнить 3 желания,2 первые она выполнила а вот третье он попросил самую красивую девушку в жёны,но рыбка ему ответила,типа,вот этого исполнить не могу,так как самая красивая девушка сегодня вышла замуж за нашего жениха. море оваций!
Вот так я подвожу анекдотом к игре «Рыбаки». Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.
Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.
На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»
Ребятки и девчатки,вам не нравится темка?
Мне кажется,что тамада-это человек не просто выучивший текст сценария,а умеющий на ходу вставить какое-то меткое словцо.Я вообще не умею рассказывать анекдоты, но как для связки каких-то действий — очень уместно получается. И афоризмы тоже.Есть прекрасные серьезные выражения на тему свадьбы,но хочется и яркого,шуточного и в то же время короткого выражения. Особенно это полезно будет начинающим тамадушкам.
Продолжу выкладывать.
Армянское радио спросили:
— Что такое современная девушка?
— Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Никогда так сильно человек не нуждается в свободе, как в момент осознания ее потери
Есть еще одно предостережение: Любовь зла . А козлы этим пользуются.
Армянское радио спросили:
— Почему только тридцать процентов женщин попадают в рай?
— Потому что, если бы их там было больше, это был бы ад.
Армянское радио спросили:
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Из принципа.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
IRENKA, замечательная тема для обсуждения!:ok:
Я тоже не очень умею рассказывать анекдоты, даже, скорее, запоминать их и всатвлять в нужное время — что немаловажно. :aga:
Ещё я предлагала в теме «Свадебные тосты» поделиться своими «подводками» к тостам — как раз это и могут быть всякие афоризмы и анекдоты! :tongue:
Рабочий!Запрягай нервы в узду. Придя на работу-не ахай. Выполнил лан посылай всех в пи. а не выполнил план посылай ты всех на. ))))
Вот так я подвожу анекдотом к игре «Рыбаки». Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.
Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.
На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»
Классная тема! А у меня ещё есть такой конкурс Рыбалка! Я купила в Детском мире два комплкта удочек с магнитами на конце и там ещё рыбки с магнитиками. Так вот я вызываю две команды поиграть в Рыбалку . И участники по очереди бегут до стула , на котором лежит удочка, становятся на стул коленями и закидывают удочку, а на полу разбросаны рыбки. Поймал- опять бежит к своей команде. Так вот, я думаю, что можно будет объединить то, что у тебя написано, начиная с анекдота, потом отправить мужиков себе за ужином на рыбалку и в итоге объявить, что это был Конкурс на самые красивые ноги:)))) Супер!
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить. тогда слушай!
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Djazi,
классно ты придумала объединить игры. А дорогие эти удочки?Я как — то у нас и не видела,надо обратить внимание.
-Что такое муж?
Это все то, что остается от мужчины после брака.
-Что такое женитьба?
Это дорогой способ иметь свои вещи постиранными.
-Что такое семейное шампанское?
Муж пьет водку-жена шипит.
-Что такое брак?
Брак-осажденная крепость:те,кто внутри,хотели бы выбраться наружу, а те,кто снаружи,хотели бы в нее ворваться.
Что должен сделать мужчина за свою жизнь ? (новый вариант):wink:
-«Посадить» печень;
-«Вырастить» живот;
-«Построить» тёщу.
Мои любимые анекдоты на разные темы:
На улице прохожую укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.
Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?
— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Надпись «Осторожно, злая собака!» может стать еще более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака!»
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Одна голова – хорошо. Две – патология. Три – повод выпить.
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Новая акция деканата! Собери три «хвоста» и можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!
— Вот это номер! – сказал Штирлиц.
— Шестой, — кокетливо потупилась Кэт.
Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.
Помните, в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс – там была такая женщина – мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите.… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!
— Алло! Это секс по телефону?
— Да-а-а.. (Противным низким голосом.)
— А почему такой голос?
— Выходно-о-ой.
Молодожен рассказывает своим друзьям:
— Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше»?
— Сосед…
Хороший секс – это такой, после которого даже соседи выходят покурить!
Не пукайте, Газпром не любит конкуренции!
Опытный тамада – барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима любим, а 60% — не очень тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% — её нет.
Вы так смеетесь, что каждый раз хочется дать вам каплю никотина…
Суд. Двое разводятся: высокая видная дама и щупленький мужичек.
Судья:
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— он не удовлетворяет меня как мужчина. . .
Мужичек вскакивает и кричит:
— Да врет эта стерва! Врет! Она меня не кормит!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!!
— Девушка, что вы делаете сегодня?
— Ничего.
— Ну, пойдем со мной, лентяйка.
На детском празднике:
— Ну, мальчик, проси что хочешь.
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. . . что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь – стереосистему…
— Как блондинка закручивает лампочку?
— Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее…
Много будешь знать – быстро сознаешься…
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались её в любви, она сказала, что в гробу все это видела.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»
У женщин врожденный инстинкт материнства, а у мужчин – матершинства.
-Для чего у человека нос?
У мужчин-для красоты,а у женщин-чтобы совать его куда не следует.
-Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать.
Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа.
Неправда,что женатые живут дольше-это им так кажется.
Источник