Водка это витамин сказал хошимин

Ода водке или русский язык для иностранцев

“ …Даже выучили наизусть непростые имена лояльных нашей стране лидеров иностранных государств и руководителей всех братских коммунистических партий за рубежом.
Некоторую помощь в этом непростом деле оказали имевшие хождение в народе незлобивые анекдоты и присказки,
— И в водке есть витамин, — сказал Хо Ши Мин.
— Да ну!- удивился У Ну.
— Значит можно пить всем?- спросил Ким Ир Сен.
— Можно, но пейте в меру,- предостерёг Джавахарлал Неру.
— Водка-это колдун, — засомневался Мао Цзедун.
— Да у нас её пьют досыта, — , хвастанул Хрущёв Никита.
— Ну, тогда наливай, — , согласился Чжоу Эньлай.
Из мемуаров Анатолия Ефремова_”Смерть вождя Такая жизнь”_Проза.ру

Интернациональное застолье неспешно приближается к концу и кто—то из гостей уже невольно дает дорогу крепкому словцу. Вот янки взял бутылку водки:
— «Will you?» — невинно прозвучал его вопрос.
— Ах, сволочь! Я тебе такое «вылью», что будешь помнить до седых волос!
Из Инета. Спасибо неизвестному автору.

Уж если я чего решил, то выпью обязательно! Владимир Высоцкий — Песня-Сказка Про Джин

Вступление
Автор разделяет утверждение о том, что алкоголь не помогает найти ответ, скорее помогает забыть вопрос и посему просит не считать рассказанное ниже как пропагандирование или рекламу потребления спиртного. Ответственность за одурманивающие последствия от прочитанного полностью на совести читающего.

В России её называют по всякому: родимой, беленькой, горькой, божьей росой и т.д.
И все понимают о чём речь. Её можно выпить, выкушать, принять, заполировать, накатить, вмазать, залудить, тяпнуть, пригубить (рискованно, могут не понять), хряпнуть, дерябнуть, причаститься, клюкнуть, квакнуть, махнуть ( термин употребляемый ВВП), усугубить, вчехлить, оросить и т.д.
Некоторые рекомендуют потом шлифануть пивасиком. Я лично не сторонник. Предпочитаю придерживаться правила: мухи отдельно, котлеты отдельно.

Поговорка 1
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

В великом и могучем есть на сию тему непероводимые специфические речевые обороты, как например: “Сообразить на троих” или “Не закусывать после первой”. Знающему Россию понятно о чём речь, объяснить иностранцу суть этих словесных пируэтов не так просто, сам пытался и не раз. Иногда у спросившего появляется некое подобие участливого понимания, но, как правило, вежливо кивают и относят эти “странности” к загадочной русской душе. В данном случае, уместно вспомнить поговорку: “Лучше один раз попробовать, чем сто раз услышать”.

В связи с этим вспоминается история студенческих лет в Москве. Бутылка 0,5л “Московской”(*) стоила тогда 2,87 р. В продмаг, что располагался под нащим студенческим общежитием, время от времени захаживали мужики на предмет сообразить на троих. Сбрасывались по рублю и на оставшиеся 13 копеек покупали три конфетки.

Всё происходило молча и обыденно. Сначала появлялся первый субъект, прикладывал один палец поверх лацкана, спрятав остальные внутрь. Затем — второй, молча становился рядом и выставлял уже два пальца. Спустя пару минут, появлялся третий с мятым рублем в руке и такой же физиономией, и подходил к двум стоявшим. Трио молча покупало бутылку, которую выпивали в ближайшем подъезде, закусывая конфеткой и, не говоря ни слова, также молча, вернее, почти молча, расходились. Бросалось в глаза, что виделись в первый раз.

Я иногда скрытно наблюдал за церемонией, пока не решился поучаствовать в ней лично, дабы судить потом со знанием дела. Хотелось пройти эту литургию от начала до конца. Как водится, скинулись по рублику, зашли в подъезд. У одного уже был заготовлен стакан, видимо, это составляло незаменимый атрибут спектакля. Первый налил, выдохнул, заложил руку за спину и изысканно, залпом без глотков, откатил содержимое в себя. Затем шумно выдохнул, крякнул, как Николай Крючков и закусил ириской. Специалист! Я был вторым. Не обладая сноровкой моего партнера, кое как справился с задачей и, куснув конфетку, спросил как это они так ровно делят неделимую на три поллитру. Он посмотрел на меня, как на клопа:

— МЭИшник, — ответил я ( общежития располагались рядом с Московским Энергетическим Институтом)

— Технарь, а не знаешь физики. — По булям! И добавил: — Система русских мер.

Я сначала не въехал. Одного нашего известного профессора звали Буль. Фамилия такая. Он нам лекции читал по расчёту электромагнитных полей, а там есть теория Буля, состоящая в расквадративании рисунка силовых линий. И переспрашиваю:

— Подожди, как это по булям? Квадратишь в уме, что ли?

— Во, салага, а? – обращается он к третьему, а тот стоит насупившийся с протянутым стаканом. Ждёт свою долю.

— Так вот слушай, студент, и наливает: — буль-буль-буль…

Из всех уроков того времени, этот запомнился больше всего своей неотразимой наглядностью. Неведомая мне доныне физическая единица БУЛЬ ( в народе – “булька”) оказалась эффективнее любой другой из широко применяемых в науке. Она одновременно измеряла и вес и объём слуховым аппаратом!

— Ну, будь здоров, Буль!

И мои коллеги по причащению — доктора наук по булям — растворились в заподъездном пространстве, каждый со своим кайфом.

Помню, как потом отчитывался о содеянном перед моими корейцами, товарищами по комнате, которые ждали неподалёку с другой бутылкой, чтобы ознакомиться с подробностями эксперимента.

— Ну как? Расскажи.

— Ага. Он, оказывается, автор делимости поллитры на троих без остатка…

— Да ты чего? Поквадратно, что ли?

Поговорка 2
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Продолжим в следующей главе, читатель. А пока, наливай!
——-

(*)»Московская» с зелёной этикеткой и алюминиево-фольговой крышкой-язычком, а потом и без оного (поэтому пробку звали «бескозыркой») по цене 2,87 появилась после денежной реформы в 1961-ом. Цена не менялась до 1971 г, когда в одночасье скакнула до 3,62 р. Запомнилась она лучше числа ПИ, особенно после фильма Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию», в котором Жорж Милославский (Леонид Куравлёв) называет добавочный номер телефона «3-62», когда звонит Шпаку.

11.07.2017.
Читатель Сергей Смородин в своей рецензии к этой заметке уточняет: «между 2.87 и 3.62 был короткий переходный период. Водка называлась»ОТБОРНАЯ». Продавалась она не более полугода, и стоила ровно 3 рубля!Но народ быстро понял смысл названия:ОТОБРАЛИ закуску,те самые 13 копеек!»
Спасибо за ценную добавочку, Сергей! С меня бутылка.
///////
добавлено 26.09.2020:
Друг и эксперт по делению поллитры на троих поделился опытом :
В поллитре 21 буля.Число 21 хорошо делиться на троих. В каждый стакан наливали 7 буль. Спасибо, Санчо!

Источник

Анекдоты про Хрущёва

Фольклор обычно выхватывает самые яркие черты того или иного правителя. В анекдотах про Никиту Сергеевича Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры…

1. Первый день Никиты Сергеевича Хрущева на посту первого секретаря ЦК КПСС. Заходит он в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина.

— Так, портрет убрать! — и, немного подумав, добавляет, — Постепенно.
15 апреля 1894 года в селе Калиновка Курской губернии родился Никита Хрущев
2. Однажды приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за 20 лет материально-технической базы коммунизма. Никита Сергеевич охотно согласился с другом.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насреддине, который взялся за 20 лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить вольнодумцу голову, если в указанный срок животное не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за 20 лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Иосиф Сталин и Никита Хрущев в президиуме сессии ЦИК СССР, 1936 год

3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на ХХ съезде КПСС ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Молчите? Вот и мы молчали.
В анекдотах про Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры
4. Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…

Н. С. Хрущев в Киеве, 1943 год

5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Хрущев.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.
Колхозник писателю: «Вам-то хорошо, в литературе Хрущев хоть понимает!»
6. Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите?
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Н. С. Хрущев, 1959 год

7. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Н. С. Хрущев: «Кукуруза, как известно, очень требовательная культура, она спины не хочет видеть…»
8. Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Н. С. Хрущев в ООН, 1960 год

9. — За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, «камунизьм», кукурузу, Китай, кубинский кризис и «кузькину мать».
«Какой вклад Никита Сергеевич внес в коммунизм?» — «Вставил мягкий знак после буквы «з»
10. «Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Джавахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.

Источник

Водка это витамин сказал хошимин

Придумано на старый анекдот совместно с Александром Кудряшовым http://www.stihi.ru/2010/02/28/5584 (можно использовать как тост)) Анекдот: «Водка — это алкоголь!», — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «А ну, наливай», — сказал Джон Лай. «Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито. «Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру. «А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.

« С водки будет паралич», — завещал Вован Ильич.
« Надо пить опохмелин», — посоветовал Сталин.
« После водки я дурак», — говорит Обам Барак.
« От водяры дохнут кони», — говорил нам Берлускони.
« Цвет лица от водки меркнет», — выступала фрау Меркель.
« После виски в теле тон», — заявил Джордж Вашингтон.
« А я почитаю сгушэнку», — тут батя сказал Лукашенко.
« А я глушу водкой нервы», — вдруг крикнул Петр I
« И я без водки нервозный», — гаркнул Иван Грозный.
« С женой с вином все на мази», — хихикнул Коля Саркози.
« Пить много саке — яма», — пиликнул Хатояма.
« От спирта только польза», — услышали от Чарльза.
« Мы с водкою не шутим», — заметил Вова Путин.
« И я пью без экстрима», — сказал Медведев Дима.

Владимир Козин
« С попом мы пьём, за бога ради»,-Находки мэр, Олег Колядин.
« Водка делает ослов»,-говорит нам кто? Грызлов.
« Не успеваю водку пить я»,-наш бывший мэр Гнездилов Витя.
« Раз не пьёшь, то ждать уронов»,-это кто сказал? Миронов.
« Я от виски добрый уж»,-говорил нам Джорджик Буш.
« Как напьюсь — дарю подарки»,-это губернатор Дарькин.
« Когда пьяный — я потише»,-говорит Задорнов Миша

Наталья Реляво
« После хоккею не грэх выпить водки маленько» — голос подал САМ Лукашенко.

А дальше добавляйте свои варианты)))

Источник

Водка это витамин сказал хошимин

Анекдоты про Хрущева

Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!

Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960. ) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «. »
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты. Ты трепло кукурузное».

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.

Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается. Израилю не дадим — еще воскреснет!

— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.

Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал — в Оклахоме.

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.

Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»

Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.

Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом.

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».

Члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, «примкнувший к ним Шепилов» — выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: «Какая самая длинная фамилия?» Ответ: «И примкнувший к ним Шепилов».

«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.

После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
— Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
— Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.

Понравилась статья? Поделись ссылкой!

Ода водке или русский язык для иностранцев

Уж если я чего решил, то выпью обязательно! Владимир Высоцкий — Песня-Сказка Про Джин

В связи с этим вспоминается история студенческих лет в Москве. Бутылка 0,5л “Московской”(*) стоила тогда 2,87 р. В продмаг, что располагался под нашим общежитием, время от времени захаживали мужики на предмет сообразить на троих. Сбрасывались по рублю и на оставшиеся 13 копеек покупали три конфетки.

— МЭИшник, — ответил я ( общежития располагались рядом с Московским Энергетическим Институтом)

— Технарь, а не знаешь физики. — По булям! И добавил: — Система русских мер.

— Подожди, как это по булям? Квадратишь в уме, что ли?

— Во, салага, а? – обращается он к третьему, а тот стоит насупившийся с протянутым стаканом. Ждёт свою долю.

— Так вот слушай, студент, и наливает: — буль-буль-буль…

— Ага. Он, оказывается, автор делимости поллитры на троих без остатка…

— Да ты чего? Поквадратно, что ли?

Поговорка 2
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Продолжим в следующей главе, читатель. А пока, наливай!
——-

Водка — это витамин! — сказал Хо Ши мин пить надо в меру! — сказал Неру

«Водка — это витамин! — сказал Хо Ши мин пить надо в меру! — сказал Неру» в книгах

35. Иисус, услышав, что выгнали его вон, и найдя его, сказал ему: ты веруешь ли в Сына Божия? 36. Он отвечал и сказал: а кто Он, Господи, чтобы мне веровать в Него? 37. Иисус сказал ему: и видел ты Его, и Он говорит с тобою. 38. Он же сказал: верую, Господи! И поклонился Ему.

35. Иисус, услышав, что выгнали его вон, и найдя его, сказал ему: ты веруешь ли в Сына Божия? 36. Он отвечал и сказал: а кто Он, Господи, чтобы мне веровать в Него? 37. Иисус сказал ему: и видел ты Его, и Он говорит с тобою. 38. Он же сказал: верую, Господи! И поклонился Ему. Когда Христос

22. Иисус сказал в ответ: не знаете, чего просите. Можете ли пить чашу, которую Я буду пить, или креститься крещением, которым Я крещусь? Они говорят Ему: можем.

22. Иисус сказал в ответ: не знаете, чего просите. Можете ли пить чашу, которую Я буду пить, или креститься крещением, которым Я крещусь? Они говорят Ему: можем. (Мк. 10:38). Спаситель указывает, что ученики не знают и не понимают, в чем заключается Его истинная слава и Его истинное

30. И подойдя к другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: иду, государь, и не пошел.

30. И подойдя к другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: иду, государь, и не пошел. После отказа (словесного) первого сына отцу необходимо было подойти ко второму сыну и просить его идти в виноградник работать. Здесь изображаются такие простые житейские отношения,

25. При сем и Иуда, предающий Его, сказал: не я ли, Равви? Иисус говорит ему: ты сказал.

25. При сем и Иуда, предающий Его, сказал: не я ли, Равви? Иисус говорит ему: ты сказал. Этот разговор излагается только у Матфея. Судя по сообщению Луки, ученики после того, как Спаситель сказал «и вот, рука предающего Меня со Мною за столом» и проч. (Лк. 22:21, 22), «начали спрашивать

18. И призвал фараон Аврама и сказал: что ты это сделал со мною? для чего не сказал мне, что она жена твоя? 19. для чего ты сказал: она сестра моя? и я взял было ее себе в жену. И теперь вот жена твоя; возьми (ее) и пойди

18. И призвал фараон Аврама и сказал: что ты это сделал со мною? для чего не сказал мне, что она жена твоя? 19. для чего ты сказал: она сестра моя? и я взял было ее себе в жену. И теперь вот жена твоя; возьми (ее) и пойди «И я взял было ее к себе в жену. » Отсюда можно заключать, что

1. И было, после сих происшествий Бог искушал Авраама и сказал ему: Авраам! Он сказал: вот я

1. И было, после сих происшествий Бог искушал Авраама и сказал ему: Авраам! Он сказал: вот я «И было после сих происшествий. » Это обычное, довольно неопределенное библейское указание — не столько на самое время, сколько на последовательность событий. Из последующего

7. И начал Исаак говорить Аврааму, отцу своему, и сказал: отец мой! Он отвечал: вот я, сын мой. Он сказал: вот огонь и дрова, где же агнец для всесожжения? 8. Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе

7. И начал Исаак говорить Аврааму, отцу своему, и сказал: отец мой! Он отвечал: вот я, сын мой. Он сказал: вот огонь и дрова, где же агнец для всесожжения? 8. Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе Весь этот диалог отца с сыном

1. Когда Исаак состарился и притупилось зрение глаз его, он призвал старшего сына своего Исава и сказал ему: сын мой! Тот сказал ему: вот я. 2. (Исаак) сказал: вот, я состарился; не знаю дня смерти моей;

1. Когда Исаак состарился и притупилось зрение глаз его, он призвал старшего сына своего Исава и сказал ему: сын мой! Тот сказал ему: вот я. 2. (Исаак) сказал: вот, я состарился; не знаю дня смерти моей; О потере Исааком зрения говорится потому, что именно слепота Исаака

20. И сказал Исаак сыну своему: что так скоро нашел ты, сын мой? Он сказал: потому что Господь Бог твой послал мне навстречу. 21. И сказал Исаак Иакову: подойди (ко мне), я ощупаю тебя, сын мой, ты ли сын мой Исав, или нет? 22. Иаков подошел к Исааку, отцу своему, и он ощупал его и сказал: голос, го

20. И сказал Исаак сыну своему: что так скоро нашел ты, сын мой? Он сказал: потому что Господь Бог твой послал мне навстречу. 21. И сказал Исаак Иакову: подойди (ко мне), я ощупаю тебя, сын мой, ты ли сын мой Исав, или нет? 22. Иаков подошел к Исааку, отцу своему, и он ощупал его и

34. Исав, выслушав слова отца своего (Исаака), поднял громкий и весьма горький вопль и сказал отцу своему: отец мой! благослови и меня. 35. Но он сказал (ему): брат твой пришел с хитростью и взял благословение твое. 36. И сказал (Исав): не потому ли дано ему имя: Иаков, что он запнул меня уже два ра

34. Исав, выслушав слова отца своего (Исаака), поднял громкий и весьма горький вопль и сказал отцу своему: отец мой! благослови и меня. 35. Но он сказал (ему): брат твой пришел с хитростью и взял благословение твое. 36. И сказал (Исав): не потому ли дано ему имя: Иаков, что он запнул

11. Ангел Божий сказал мне во сне: Иаков! Я сказал: вот я. 12. Он сказал: возведи очи твои и посмотри: все козлы (и овны), поднявшиеся на скот (на коз и овец), пестрые, с крапинами и с пятнами, ибо Я вижу все, что Лаван делает с тобою; 13. Я Бог (явившийся тебе) в Вефиле, где ты возлил елей на памят

11. Ангел Божий сказал мне во сне: Иаков! Я сказал: вот я. 12. Он сказал: возведи очи твои и посмотри: все козлы (и овны), поднявшиеся на скот (на коз и овец), пестрые, с крапинами и с пятнами, ибо Я вижу все, что Лаван делает с тобою; 13. Я Бог (явившийся тебе) в Вефиле, где ты возлил елей

48. И сказал Лаван (Иакову): сегодня этот холм (и памятник, который я поставил,) между мною и тобою свидетель. Посему и наречено ему имя: Галаад, 49. также : Мицпа, оттого, что Лаван сказал: да надзирает Господь надо мною и над тобою, когда мы скроемся друг от друга, —

48. И сказал Лаван (Иакову): сегодня этот холм (и памятник, который я поставил,) между мною и тобою свидетель. Посему и наречено ему имя: Галаад, 49. также: Мицпа, оттого, что Лаван сказал: да надзирает Господь надо мною и над тобою, когда мы скроемся друг от друга, — Другое

1. И отправился Израиль со всем, что у него было, и пришел в Вирсавию, и принес жертвы Богу отца своего Исаака. 2. И сказал Бог Израилю в видении ночном: Иаков! Иаков! Он сказал: вот я. 3. Бог сказал: Я Бог, Бог отца твоего; не бойся идти в Египет, ибо там произведу от тебя народ великий; 4. Я пойду

1. И отправился Израиль со всем, что у него было, и пришел в Вирсавию, и принес жертвы Богу отца своего Исаака. 2. И сказал Бог Израилю в видении ночном: Иаков! Иаков! Он сказал: вот я. 3. Бог сказал: Я Бог, Бог отца твоего; не бойся идти в Египет, ибо там произведу от тебя народ

8. И увидел Израиль сыновей Иосифа и сказал: кто это? 9. И сказал Иосиф отцу своему: это сыновья мои, которых Бог дал мне здесь. (Иаков) сказал: подведи их ко мне, и я благословлю их. 10. Глаза же Израилевы притупились от старости; не мог он видеть ясно . Иосиф подвел их к нему, и он поцеловал их и

8. И увидел Израиль сыновей Иосифа и сказал: кто это? 9. И сказал Иосиф отцу своему: это сыновья мои, которых Бог дал мне здесь. (Иаков) сказал: подведи их ко мне, и я благословлю их. 10. Глаза же Израилевы притупились от старости; не мог он видеть ясно. Иосиф подвел их к нему, и он

Глава десятая Немецкий менеджмент: мне не надо, как лучше, мне надо, как я сказал

Глава десятая Немецкий менеджмент: мне не надо, как лучше, мне надо, как я сказал Вечер пятницы. Менее чем через двенадцать часов я улетаю с Луисом покорять обе Америки. Осталось только настроить Out of office assistant .Вдруг откуда ни возьмись в дверях появляется Клаус.– У меня для

В водке есть витамин!сказал Хо Ши Мин.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Точно есть, сказал Иван
Выпивая весь стакан!
* Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

Сколько калорий в алкоголе? Тут все просто: чем выше градус, тем выше цифры.

Мы водку пьём до сыта — сказал Хрущёв Никита! Мы водку пьём до херу — сказал Джавахарлал Неру.

Нет, у Вас недостоверные сведения.

Память уже не та со школы. Повторяйте пройденный материал!

На память жалоб нет. А это — повторяем.

Не читаете научной литератыры.И плохо знаете МЕНДЕЛЕЕВА.

Всё знаю.Это присказка такая была.

Пусть будет по Вашему.Мир Вашему дому.

витаминов нет. только возбудитель.

Дурак он, хошим ваш !!

«Говорят, что в водке — есть витамины! — Сказал Хо Ши Мин. Ну! — Сказал У Ну! Шикарно — сказал Сукарно! Но её надо пить в меру! — Сказал Джавахарлал Неру. А у нас её пьют досыта — Сказал Хрущёв Никита!»

А вреден ли алкоголь спросил президент Де Голь, А мы пьём до сыта, сказал Хрущёв Никита. Все марксизм проходили раньше.

Нету в ней витамина! — утверждает жена Хо Ши Мина

Причём он при этом показал бутылку японской рисовой водки.

Верно.

Согласен.

для него находили..)) а джин пили в Голландии с 17 века..))позже в Англии..))

Хо Ши Мин был правителем Вьетнама в 20-м веке..так что за 3 века джин и до Вьетнама добрался..)))

Сейчас-то наверняка!везде всё есть.

Ни когда не пейте эту дрянь.

А чего это?мне ж не 15 лет,соображаю наверное

Попробуй водку Хо Ши Мин.Утром ощущении будто на вашей голова дрова кололи.

Я пью определённую,зачем эксперементировать с незнамо чем.

Главное пить в меру! Сказал Джавахарлал Неро.

Пей, но знай меру! – сказал Джавахарлал Неру.

Водка, водка, кто ж тебя выдумал? Кто? Зачем? Почему? И когда? Пьём эту гадость, хоть знаем: со спиртом смешана обыкновенная вода!

Самый питательный продукт! Поэтому , наверное, когда пью , как правило, не ем!

Там калорий много,но лучше бы закусывать..

Пьём до сыта—сказал Никита—-продолжите.

Наливай полней!-сказала Тереза Мей

Наливай—Сказал Джоу Энлай!! А мы пьём в Меру—сказал Джав. Неру. Дам в Ухо сказал Рервухин. А НУ сказал Уну.

водка хоть и вредная, но веселая БЛИН))

Потому китайцы впереди нас!

Водку надо пить в меру — сказал Джавахарлал Неру.

Водку надо пить до сыта — сказал Никита.

Водку надо пить до сыта—сказал Хрущёв Никита!

А что сказали другие представители других стран?

Почитайте комменты и узнаете

Ага, понятно. Значит тебя с рождения разводят.

Вот откуда такие?и окружающие с ними мучаются!

Оставьте больных и убогих лучше в покое. )

«С водки будет паралич»-завещал Вован Ильич!

«И я пью без экстрима»-сказал Медведев Дима.

Ну а что делать водка жидкий хлеб)

А сок тема

Я совершенно с Вами согласен на все сто,

Пить надо в меру,сказал Джевахарнал Нэру

Наливай! Сказал Булганин Николай.

конечно -ему водку настаивали на кобрах

ОН СКАЖЕТ. НАДО ЕГО ПОЙЛО ДАВАТЬ ИЗ ПОД ПРИЛАВКИ. ПОСМОТРИМ ЧТО СКАЖЕТ ЗНАТОК)))

Тогда,давай,всем наливай,сказал Джоу Эньлай.

В водке есть приключения это точно

Водку пей досыта! Сказал Хрущёв Никита.

Мы пьём в меру, сказал Джавахарлар Неру!

Мы пьём для аппетита, сказал Иосип Броз Тито!

А мы пьём досыта, сказал Хрущёв Никита!

Будем пить по прежнему, сказал Леонид Брежнев!

Он был прав. А все беды от передозировки.

Не в одних витаминах счастье.

Там калории

Это призказки

Такую тропу протоптать, это да, это без водки нельзя

Водку?пью!

Не злоупотребляйте Женский алкоголизм не излечим

Спасибо.Я не в том возрасте,что б меня учить.Сама всё знаю.

Учиться никогда не поздно Так завещал Великий Ленин

надо пить в меру . сказал Неру . угу . сказал Уну.

Полная таблица Менделеева, если кто не знал

Кто не знал,там всего 3 минерала и никаких витаминов

но пить её надо в меру — сказал Джавахарлал Неру.

На самом деле калорий много.

Пей водки много — будешь здоровей Ван-Гога.

а потом оба уха себе отрежу?

Пей водки много — будешь умней Ван-Гога! Уши себе не отрежешь — сала на закусь порежешь!

Ира, пил я во Вьетнаме их водку и со змеей и без. Называется ля-мойка. А мы ее звали помойка.

Я в магазинах и в России такое видела,со змеёй.но что хлрлшего вообще в рисовой водке?пшеничная вкуснен

Само-собой, Иринка-картинка.

А мне на картинку не посмотреть

В страничку налеплю фотографий.

Источник