Водка это витамин сказал хо ши мин

Ода водке или русский язык для иностранцев

“ …Даже выучили наизусть непростые имена лояльных нашей стране лидеров иностранных государств и руководителей всех братских коммунистических партий за рубежом.
Некоторую помощь в этом непростом деле оказали имевшие хождение в народе незлобивые анекдоты и присказки,
— И в водке есть витамин, — сказал Хо Ши Мин.
— Да ну!- удивился У Ну.
— Значит можно пить всем?- спросил Ким Ир Сен.
— Можно, но пейте в меру,- предостерёг Джавахарлал Неру.
— Водка-это колдун, — засомневался Мао Цзедун.
— Да у нас её пьют досыта, — , хвастанул Хрущёв Никита.
— Ну, тогда наливай, — , согласился Чжоу Эньлай.
Из мемуаров Анатолия Ефремова_”Смерть вождя Такая жизнь”_Проза.ру

Интернациональное застолье неспешно приближается к концу и кто—то из гостей уже невольно дает дорогу крепкому словцу. Вот янки взял бутылку водки:
— «Will you?» — невинно прозвучал его вопрос.
— Ах, сволочь! Я тебе такое «вылью», что будешь помнить до седых волос!
Из Инета. Спасибо неизвестному автору.

Уж если я чего решил, то выпью обязательно! Владимир Высоцкий — Песня-Сказка Про Джин

Вступление
Автор разделяет утверждение о том, что алкоголь не помогает найти ответ, скорее помогает забыть вопрос и посему просит не считать рассказанное ниже как пропагандирование или рекламу потребления спиртного. Ответственность за одурманивающие последствия от прочитанного полностью на совести читающего.

В России её называют по всякому: родимой, беленькой, горькой, божьей росой и т.д.
И все понимают о чём речь. Её можно выпить, выкушать, принять, заполировать, накатить, вмазать, залудить, тяпнуть, пригубить (рискованно, могут не понять), хряпнуть, дерябнуть, причаститься, клюкнуть, квакнуть, махнуть ( термин употребляемый ВВП), усугубить, вчехлить, оросить и т.д.
Некоторые рекомендуют потом шлифануть пивасиком. Я лично не сторонник. Предпочитаю придерживаться правила: мухи отдельно, котлеты отдельно.

Поговорка 1
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

В великом и могучем есть на сию тему непероводимые специфические речевые обороты, как например: “Сообразить на троих” или “Не закусывать после первой”. Знающему Россию понятно о чём речь, объяснить иностранцу суть этих словесных пируэтов не так просто, сам пытался и не раз. Иногда у спросившего появляется некое подобие участливого понимания, но, как правило, вежливо кивают и относят эти “странности” к загадочной русской душе. В данном случае, уместно вспомнить поговорку: “Лучше один раз попробовать, чем сто раз услышать”.

В связи с этим вспоминается история студенческих лет в Москве. Бутылка 0,5л “Московской”(*) стоила тогда 2,87 р. В продмаг, что располагался под нащим студенческим общежитием, время от времени захаживали мужики на предмет сообразить на троих. Сбрасывались по рублю и на оставшиеся 13 копеек покупали три конфетки.

Всё происходило молча и обыденно. Сначала появлялся первый субъект, прикладывал один палец поверх лацкана, спрятав остальные внутрь. Затем — второй, молча становился рядом и выставлял уже два пальца. Спустя пару минут, появлялся третий с мятым рублем в руке и такой же физиономией, и подходил к двум стоявшим. Трио молча покупало бутылку, которую выпивали в ближайшем подъезде, закусывая конфеткой и, не говоря ни слова, также молча, вернее, почти молча, расходились. Бросалось в глаза, что виделись в первый раз.

Я иногда скрытно наблюдал за церемонией, пока не решился поучаствовать в ней лично, дабы судить потом со знанием дела. Хотелось пройти эту литургию от начала до конца. Как водится, скинулись по рублику, зашли в подъезд. У одного уже был заготовлен стакан, видимо, это составляло незаменимый атрибут спектакля. Первый налил, выдохнул, заложил руку за спину и изысканно, залпом без глотков, откатил содержимое в себя. Затем шумно выдохнул, крякнул, как Николай Крючков и закусил ириской. Специалист! Я был вторым. Не обладая сноровкой моего партнера, кое как справился с задачей и, куснув конфетку, спросил как это они так ровно делят неделимую на три поллитру. Он посмотрел на меня, как на клопа:

— МЭИшник, — ответил я ( общежития располагались рядом с Московским Энергетическим Институтом)

— Технарь, а не знаешь физики. — По булям! И добавил: — Система русских мер.

Я сначала не въехал. Одного нашего известного профессора звали Буль. Фамилия такая. Он нам лекции читал по расчёту электромагнитных полей, а там есть теория Буля, состоящая в расквадративании рисунка силовых линий. И переспрашиваю:

— Подожди, как это по булям? Квадратишь в уме, что ли?

— Во, салага, а? – обращается он к третьему, а тот стоит насупившийся с протянутым стаканом. Ждёт свою долю.

— Так вот слушай, студент, и наливает: — буль-буль-буль…

Из всех уроков того времени, этот запомнился больше всего своей неотразимой наглядностью. Неведомая мне доныне физическая единица БУЛЬ ( в народе – “булька”) оказалась эффективнее любой другой из широко применяемых в науке. Она одновременно измеряла и вес и объём слуховым аппаратом!

— Ну, будь здоров, Буль!

И мои коллеги по причащению — доктора наук по булям — растворились в заподъездном пространстве, каждый со своим кайфом.

Помню, как потом отчитывался о содеянном перед моими корейцами, товарищами по комнате, которые ждали неподалёку с другой бутылкой, чтобы ознакомиться с подробностями эксперимента.

— Ну как? Расскажи.

— Ага. Он, оказывается, автор делимости поллитры на троих без остатка…

— Да ты чего? Поквадратно, что ли?

Поговорка 2
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Продолжим в следующей главе, читатель. А пока, наливай!
——-

(*)»Московская» с зелёной этикеткой и алюминиево-фольговой крышкой-язычком, а потом и без оного (поэтому пробку звали «бескозыркой») по цене 2,87 появилась после денежной реформы в 1961-ом. Цена не менялась до 1971 г, когда в одночасье скакнула до 3,62 р. Запомнилась она лучше числа ПИ, особенно после фильма Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию», в котором Жорж Милославский (Леонид Куравлёв) называет добавочный номер телефона «3-62», когда звонит Шпаку.

11.07.2017.
Читатель Сергей Смородин в своей рецензии к этой заметке уточняет: «между 2.87 и 3.62 был короткий переходный период. Водка называлась»ОТБОРНАЯ». Продавалась она не более полугода, и стоила ровно 3 рубля!Но народ быстро понял смысл названия:ОТОБРАЛИ закуску,те самые 13 копеек!»
Спасибо за ценную добавочку, Сергей! С меня бутылка.
///////
добавлено 26.09.2020:
Друг и эксперт по делению поллитры на троих поделился опытом :
В поллитре 21 буля.Число 21 хорошо делиться на троих. В каждый стакан наливали 7 буль. Спасибо, Санчо!

Источник

Водка это витамин сказал хо ши мин

Придумано на старый анекдот совместно с Александром Кудряшовым http://www.stihi.ru/2010/02/28/5584 (можно использовать как тост)) Анекдот: «Водка — это алкоголь!», — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «А ну, наливай», — сказал Джон Лай. «Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито. «Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру. «А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.

« С водки будет паралич», — завещал Вован Ильич.
« Надо пить опохмелин», — посоветовал Сталин.
« После водки я дурак», — говорит Обам Барак.
« От водяры дохнут кони», — говорил нам Берлускони.
« Цвет лица от водки меркнет», — выступала фрау Меркель.
« После виски в теле тон», — заявил Джордж Вашингтон.
« А я почитаю сгушэнку», — тут батя сказал Лукашенко.
« А я глушу водкой нервы», — вдруг крикнул Петр I
« И я без водки нервозный», — гаркнул Иван Грозный.
« С женой с вином все на мази», — хихикнул Коля Саркози.
« Пить много саке — яма», — пиликнул Хатояма.
« От спирта только польза», — услышали от Чарльза.
« Мы с водкою не шутим», — заметил Вова Путин.
« И я пью без экстрима», — сказал Медведев Дима.

Владимир Козин
« С попом мы пьём, за бога ради»,-Находки мэр, Олег Колядин.
« Водка делает ослов»,-говорит нам кто? Грызлов.
« Не успеваю водку пить я»,-наш бывший мэр Гнездилов Витя.
« Раз не пьёшь, то ждать уронов»,-это кто сказал? Миронов.
« Я от виски добрый уж»,-говорил нам Джорджик Буш.
« Как напьюсь — дарю подарки»,-это губернатор Дарькин.
« Когда пьяный — я потише»,-говорит Задорнов Миша

Наталья Реляво
« После хоккею не грэх выпить водки маленько» — голос подал САМ Лукашенко.

А дальше добавляйте свои варианты)))

Источник

Водка это витамин сказал хо ши мин

Элементарная история
Черонова Галина

Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно, в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его Фермий. Сидели иКалий. Вот Бор нам и Скандий: «Чего без Кислорода сидеть, и так Сера на душе. Давай по Рубидию скинемся». Hу, мы все рады — какой Техниций! Одно слово — Титан.

И тут Берклий нам Скандий:»Я-то с Галлий, значит, Неодим». А Бор ему:»Раз Неодим, давай два Рубидия», — и нам подМарганец. Берклий жмется:»У меня одна Медь Астат, Аргентум весь кончился. » Тут я, как самый Актиний, у него Иттербий: «Платина, — говорю,- и все тут!» А Берклий: «Что я, Гольмий должен с Фермия уходить?» С большим трудом Палладий. «А кому бежать? — Кричит Берклий. — Я-то совсем Хром. «

Тогда Бор Бериллий Рубидий, сунул себе под Мышьяк и побежал. А Берклий Радон, как Торий. Сидим мы, Кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:»Аурум, аурум!» Я говорю:»Hикак Бор?» А Берклий:»Hет, Неон». Гадолиний мы, Гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на Таллий, что-то ей про Франций заЛитий, старый Плутоний, а она ему на шею Висмут. Вдруг слышим опять:»Аурум, аурум!»

Выходим мы, смотрим — бежит Бор, а за ним соседский Кобальт Аргон, и Гафний, Гафний на него. Догнал он Бора и как *уксус его за Мышьяк, где наши Рубидии лежали. Hаш Бор парень Железо, не уступает:»Сурьма,- кричит, — Свинец, Празеодим проклятый!» А тот знай его Тербий. Тут Бор совсем Лютеций стал. Руками машет, орет:»Кто мне рубашку Лантан будет?» Смотрим — а наши Рубидии уже у Кобальта во Ртути. Я к нему:»Аргончик, — говорю, — скажи «Гафний», ну скажи!» А он только сквозь зубы Цезий: р-р-р.

И тут Берклий Станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет:»Гафний. » Hу и Цирконий! — Аргон наши Рубидии проглотил и бегом с Фермий. Мы к Бору:»Полоний на место наши Рубидии», — а он:»Что я вам, Родий их, что ли?»

Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда Натрий соображали — Никель.

**) Самораспаковывающаяся программа превращения непроявленной материи в проявленную — продолжает свою работу. Закручиваются спирали ДНК, галактик.
Свет — первая материальная частица. Атом водорода — кирпич проявленной материи. Работают фабрики по производству звёзд. Звёзды — фабрики по производству всех элементов таблицы Менделеева. И т.д. \Свыше? 105\
Всё сделано для благоденствия одухотворённой материи — человека.
Нельзя спрашивать с маленького ребенка, как с понимающего. Мы ходим в ясли Всевышнего. Играем в войнушки и денежки. Человек разумный — создал мир безумный.
АВМ

Алексей Малышев 5

***
энштейновская теория относительности отсекает науку и технику от эфирных, безтопливных технологий)

В ВОДКЕ ЕСТЬ ВИТАМИН! ( дополнение к вышесказанному,-

ВОДКУ «изобрёл» МЕНДЕЛЕЕВ).

— В водке есть витамин, — сказал Хо Ши Мин. Вьетнам

— Да ну! — сказал Уну*) Ю-В Азии

— Тогда наливай! — сказал Джо Эн Лай Китай

— Шикарно! — сказал президент Сукарно. Индонезия

— Всё хорошо в меру! — сказал Джавахарлар Неру. Индия

— А у нас досыта! — сказал Хрущёв Никита. СССР

— Молчи, бз-ун! — сказал Мао Дзе Дун. Китай

*) Уну — Один из правителей в Юго-Восточной Азии.

Как напиваются люди разных специальностей:

1. Водитель — в баранку.

2. Плотник — в доску.

3. Железнодорожник — в дрезину.

4. Сварщик — в дугу.

5. Музыкант — в дудку.

6. Мясник — до звона топора.

7. Математик — в ноль.

8. Электрик — до потери сопротивления.

9. Химик — до выпадения в осадок.

10. Сапожник — в стельку.

11. Дровосек — в древесину.

12. Мешочник — в хлам.

13. Дояр — в сиську.

14. Врач — до потери пульса.

15. Печник — в дым.

16. Свинопас — до поросячьего визга.

17. Алкаш — до чёртиков.

18. Физик — до потери сопротивления.

19. Портной — в лоскуты.

20. Охотник — в дупель.

21. Гробовщик — мертвецки.

22. Экстрасенс — до зелёных чкертей.

23. Истопник — в дрова.

24. Все другие — подшофе и навеселе.

Настоящий шаман, даже если его разбудят в три часа ночи и спросят, как зовут второстепенного духа хвойных лесов, должен дать в бубен, ибо нефиг будить настоящих шаманов.
***

Экскурс по таблице Менделеева
Виктор Фурдыло 2
(И надо ж такому случиться,
Чтоб Дмитрий увидел таблицу!
А я элементов значенье
Легко объяснил примененье.)

Серебром река искрится,
На деревьях Меди ворох,
Солнце Золотом струится,
В небе Кобальтом автограф.
Алюминий в фюзеляже,
А титан , так для протезов.
И гробы из Цинка даже,
А оградки из Железа.
Углерод в алмазы метит,
Ну , а Олово так в кружки.
Хлор удушит в туалете,
Кислород придёт в подушке.
Кальций клацает зубами,
Фосфор лезет в удобренья,
Магний в клеточной мембране,
Калий в уровне давленья.
Фтор живёт в зубной эмали,
Натрий в соли , в самом деле.
Кремний в сплавах твёрже стали,
Дирижабли полнит Гелий.
Водород рождает воду,
Неон светится красиво,
Бром токсичен для народа,
Бор заметен в абразивах.
Хром в покрытьи компонентом,
Сера в спичечных головках.
Вот Азот, как хладагентом,
А мышьяк отравит ловко.
Ртуть в термометре, как в клетке,
Стронций также в костной ткани.
В медицине Йод , как сетка,
Никель же монетой станет.
Молибден для упрочненья,
Кадмий нужен для покрытий,
А Свинец для излученья.
Постараюсь дальше рыть я.
Барий в оптике на призмы,
В табаке снуёт Полоний,
Ну, а Марганец на клизмы,
А в посуде есть Цирконий.
Галлий клеит в сплавах даже,
А Тантал, как царь Сипила.
Против рака Селен важен,
В нити есть Вольфрама сила.
Висмут есть в губной помаде,
А Сурьма чернит бровями,
Для свеченья красок -Радий,
А Рентгений бьёт лучами.
Жаропрочен в сплавах Скандий,
Не даёт ржаветь Ванадий,
В ювелирном деле-Родий
И Бериллий в этом роде.
Осмий стоек без обмана,
А Иридий-кончик перьев,
Иттрий-конкурент Титану,
В полировке стёкол-Церий.
Цезий есть в очках, прицелах,
А Теллур в электролите,
Жрёт металл Рубидий смело,
Индий в зеркале найдите.
Щёголь в оптике-Германий,
В диагностике-Технеций,
В лампах есть оксид Лантана,
Вновь открыли Копернеций.
Гафний в оптике предельно,
Рений служит в термопарах,
Соли Таллия -смертельны,
Франций-Цезий , но не ярок.
Дубний, Борий , как два брата,
В Дубне был открыт Флеровий.
Хассий- родина Дармштадта ,
Там же в Дубне-Ливерморий.
Есть Астат, похожий с Йодом,
Резерфордий, словно Гафний.
Вот Актиний слывёт ядом,
А Сиборгий-друг недавний.
Дружит сталь с Празеодимом,
Да, в реакторах есть Эрбий.
Термосплавы с Неодимом
А в компьютерах друг Тербий.
В ткани мышечной-Рутений,
Уран -топлива пускатель,
Литий для анодов ценен,
Кюрий-альфа-излучатель.
Так в коллайдере -Ниобий,
Тулий-лазер испускатель,
Берклий служит изотопом-
Калифорния получатель.
Есть в честь Лизы и Мейтнерий,
Гадолиний в ультрасфере,
Прометий в люминофорах,
А Европий с ним служитель.
Протактиний -мал и дорог,
Америций- долгожитель.
Гольмий смел в магнитном поле,
А в реакторах-Самарий.
Вот с Ураном Торий в доле
И Плутоний тоже в паре.
Ведь его отец-Нептуний,
Фермий-ядерщик в мишени,
Вмиг Диспрозий ветром дунет-
Менделевий-сын Энштейний.
Вот Иттербий в волоконах,
А Лютеций с Хромом в сплавах,
Нобелий-так в честь законно!
Лоуренсий -Эрнста слава!
Вот четыре элемента
Только что открыли.Верно
Место есть в апартаментах .
Да!Таблица безразмерна.

Вот если бы сгруппировали по назначению:
в теле человека, для тела человека и т.д..
То БРОМ — в успокоительных каплях
ЖЕЛЕЗО — кроветворение
Понято, что сами от длинноты устали, а если разбить, сгруппировать, то читать будет легче и даже поучительнее.
про ТАЛЛИЙ — лучшая отрава блох, клещей у животных. Но при этом незаметно травится человек.
«Бром токсичен для народа»
(СТИХ с ИНформацией)

Аурум, аурум!-А закончилось хорошо, миром! Спасибо ,я за МИР !

Дмитрий Запорожцев 01.08.2015 19:22 •
+ добавить замечания
Пусть «аргентум и аурум» воцарятся в сердцах,
Солнце радует жаром в бриллиантах венца.-
Пусть придёт на планету Золотой добрый век!-
Юность мирного света воплотит Человек!

Спасибо Вам, Дмитрий!

Галина Черонова 02.08.2015 11:16
С юношеским задором, и вам всего хорошего, и ВАМ не унывать! Спасибо !

Дмитрий Запорожцев 02.08.2015 14:43

© Copyright: Черонова Галина, 2016
Свидетельство о публикации №116052104848
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Другие произведения автора Черонова Галина
Рецензии
Написать рецензию
Дорогая Галочка, сказать, что я получила удовольствие от Вашей публикации —
мало! Я насладилась ею!

Превосходна и идея создания публикации, и её содержание,
включившее в себя сразу несколько произведений разных авторов!

Прочитала с огромным интересом, от первой до последней строки!
Восхищалась Вашими энциклопедическими знаниями, эрудицией,
блестящим чувством юмора и горячим желанием поделиться с читателем
всем тем, что может обогатить его, порадовать, вызвать улыбку,
создать хорошее настроение.

Мои Вам поклоны, драгоценная Галочка, за свет Вашего большого сердца,
за все Ваши произведения и публикации, за прекрасную талантливую поэзию,
за неравнодушие к судьбам людей и мира, за стремление донести
до умов современников высокие духовные истины,
способные вывести человечество из тьмы к свету!

С теплом души, с любовью, крепко Вас обнимаю, моя дорогая Галочка! Ваша Кари

Кари Вестова 21.05.2016 23:58 • Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Уважаемая Кари! Разрешите присоединиться к Вам — ибо я так красиво и точно не выражу своих чувств к Галине, её творчеству.
С благодарностью к вам обеим.

Людмила Первова 23.05.2016 11:06 Заявить о нарушении / Удалить
Спасибо, мои дорогие! Сразу не смогла ответить, временами отсутствую, но всегда
мне светят лучи радости от общения с ВАМИ, и я счастлива по-настоящему.

Так хочется, чтобы мы все жили весело, радовались и шутили, удивляли друг друга новыми выдумками, весёлыми затеями. Жизнь дана нам, чтобы любоваться её радужными переливами и ощущать себя счастливыми от присутствия друзей!

Мы, в большинстве своём больше любим делать подарки,- порой это даже приятнее, чем получать их. Людям, которые добры душой,- а это уже Сверхлюди,- доставляет невыразимое восхищение от успехов ближних, многократно большее чем от собственных. Это уже более высокая ступень эволюции, и порой даже не верится, что меня на неё пустили.

Когда выдаётся свободная минутка, я путешествую по ВАШИМ удивительным страничкам, бесконечно счастлива от красоты мыслей, которые ВЫ излагаете, от новизны ощущений, которые ВЫ дарите.

Благодарна ВАМ за понимание, что я не всегда могу ответить во время 🙂

Я ЛЮБЛЮ ВАС, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ И ПОДРУГИ!))))))))))

Черонова Галина 24.05.2016 11:41

Другие статьи в литературном дневнике:

31.01.2015. ***
30.01.2015. ***
29.01.2015. ***
28.01.2015. ***
27.01.2015. ***
26.01.2015. ***
25.01.2015. ***
24.01.2015. ***
23.01.2015. ***
22.01.2015. ***
21.01.2015. ***
20.01.2015. ***
19.01.2015. ***
18.01.2015. ***
17.01.2015. ***
16.01.2015. ***
15.01.2015. ***
12.01.2015. ***
11.01.2015. ***
10.01.2015. ***
09.01.2015. ***
08.01.2015. ***
07.01.2015. ***
06.01.2015. ***
05.01.2015. ***
04.01.2015. ***
03.01.2015. ***
02.01.2015. ***
01.01.2015. ***

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник