Ода водке или русский язык для иностранцев
“ …Даже выучили наизусть непростые имена лояльных нашей стране лидеров иностранных государств и руководителей всех братских коммунистических партий за рубежом.
Некоторую помощь в этом непростом деле оказали имевшие хождение в народе незлобивые анекдоты и присказки,
— И в водке есть витамин, — сказал Хо Ши Мин.
— Да ну!- удивился У Ну.
— Значит можно пить всем?- спросил Ким Ир Сен.
— Можно, но пейте в меру,- предостерёг Джавахарлал Неру.
— Водка-это колдун, — засомневался Мао Цзедун.
— Да у нас её пьют досыта, — , хвастанул Хрущёв Никита.
— Ну, тогда наливай, — , согласился Чжоу Эньлай.
Из мемуаров Анатолия Ефремова_”Смерть вождя Такая жизнь”_Проза.ру
Интернациональное застолье неспешно приближается к концу и кто—то из гостей уже невольно дает дорогу крепкому словцу. Вот янки взял бутылку водки:
— «Will you?» — невинно прозвучал его вопрос.
— Ах, сволочь! Я тебе такое «вылью», что будешь помнить до седых волос!
Из Инета. Спасибо неизвестному автору.
Уж если я чего решил, то выпью обязательно! Владимир Высоцкий — Песня-Сказка Про Джин
Вступление
Автор разделяет утверждение о том, что алкоголь не помогает найти ответ, скорее помогает забыть вопрос и посему просит не считать рассказанное ниже как пропагандирование или рекламу потребления спиртного. Ответственность за одурманивающие последствия от прочитанного полностью на совести читающего.
В России её называют по всякому: родимой, беленькой, горькой, божьей росой и т.д.
И все понимают о чём речь. Её можно выпить, выкушать, принять, заполировать, накатить, вмазать, залудить, тяпнуть, пригубить (рискованно, могут не понять), хряпнуть, дерябнуть, причаститься, клюкнуть, квакнуть, махнуть ( термин употребляемый ВВП), усугубить, вчехлить, оросить и т.д.
Некоторые рекомендуют потом шлифануть пивасиком. Я лично не сторонник. Предпочитаю придерживаться правила: мухи отдельно, котлеты отдельно.
Поговорка 1
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
В великом и могучем есть на сию тему непероводимые специфические речевые обороты, как например: “Сообразить на троих” или “Не закусывать после первой”. Знающему Россию понятно о чём речь, объяснить иностранцу суть этих словесных пируэтов не так просто, сам пытался и не раз. Иногда у спросившего появляется некое подобие участливого понимания, но, как правило, вежливо кивают и относят эти “странности” к загадочной русской душе. В данном случае, уместно вспомнить поговорку: “Лучше один раз попробовать, чем сто раз услышать”.
В связи с этим вспоминается история студенческих лет в Москве. Бутылка 0,5л “Московской”(*) стоила тогда 2,87 р. В продмаг, что располагался под нащим студенческим общежитием, время от времени захаживали мужики на предмет сообразить на троих. Сбрасывались по рублю и на оставшиеся 13 копеек покупали три конфетки.
Всё происходило молча и обыденно. Сначала появлялся первый субъект, прикладывал один палец поверх лацкана, спрятав остальные внутрь. Затем — второй, молча становился рядом и выставлял уже два пальца. Спустя пару минут, появлялся третий с мятым рублем в руке и такой же физиономией, и подходил к двум стоявшим. Трио молча покупало бутылку, которую выпивали в ближайшем подъезде, закусывая конфеткой и, не говоря ни слова, также молча, вернее, почти молча, расходились. Бросалось в глаза, что виделись в первый раз.
Я иногда скрытно наблюдал за церемонией, пока не решился поучаствовать в ней лично, дабы судить потом со знанием дела. Хотелось пройти эту литургию от начала до конца. Как водится, скинулись по рублику, зашли в подъезд. У одного уже был заготовлен стакан, видимо, это составляло незаменимый атрибут спектакля. Первый налил, выдохнул, заложил руку за спину и изысканно, залпом без глотков, откатил содержимое в себя. Затем шумно выдохнул, крякнул, как Николай Крючков и закусил ириской. Специалист! Я был вторым. Не обладая сноровкой моего партнера, кое как справился с задачей и, куснув конфетку, спросил как это они так ровно делят неделимую на три поллитру. Он посмотрел на меня, как на клопа:
— МЭИшник, — ответил я ( общежития располагались рядом с Московским Энергетическим Институтом)
— Технарь, а не знаешь физики. — По булям! И добавил: — Система русских мер.
Я сначала не въехал. Одного нашего известного профессора звали Буль. Фамилия такая. Он нам лекции читал по расчёту электромагнитных полей, а там есть теория Буля, состоящая в расквадративании рисунка силовых линий. И переспрашиваю:
— Подожди, как это по булям? Квадратишь в уме, что ли?
— Во, салага, а? – обращается он к третьему, а тот стоит насупившийся с протянутым стаканом. Ждёт свою долю.
— Так вот слушай, студент, и наливает: — буль-буль-буль…
Из всех уроков того времени, этот запомнился больше всего своей неотразимой наглядностью. Неведомая мне доныне физическая единица БУЛЬ ( в народе – “булька”) оказалась эффективнее любой другой из широко применяемых в науке. Она одновременно измеряла и вес и объём слуховым аппаратом!
— Ну, будь здоров, Буль!
И мои коллеги по причащению — доктора наук по булям — растворились в заподъездном пространстве, каждый со своим кайфом.
Помню, как потом отчитывался о содеянном перед моими корейцами, товарищами по комнате, которые ждали неподалёку с другой бутылкой, чтобы ознакомиться с подробностями эксперимента.
— Ну как? Расскажи.
— Ага. Он, оказывается, автор делимости поллитры на троих без остатка…
— Да ты чего? Поквадратно, что ли?
Поговорка 2
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Продолжим в следующей главе, читатель. А пока, наливай!
——-
(*)»Московская» с зелёной этикеткой и алюминиево-фольговой крышкой-язычком, а потом и без оного (поэтому пробку звали «бескозыркой») по цене 2,87 появилась после денежной реформы в 1961-ом. Цена не менялась до 1971 г, когда в одночасье скакнула до 3,62 р. Запомнилась она лучше числа ПИ, особенно после фильма Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию», в котором Жорж Милославский (Леонид Куравлёв) называет добавочный номер телефона «3-62», когда звонит Шпаку.
11.07.2017.
Читатель Сергей Смородин в своей рецензии к этой заметке уточняет: «между 2.87 и 3.62 был короткий переходный период. Водка называлась»ОТБОРНАЯ». Продавалась она не более полугода, и стоила ровно 3 рубля!Но народ быстро понял смысл названия:ОТОБРАЛИ закуску,те самые 13 копеек!»
Спасибо за ценную добавочку, Сергей! С меня бутылка.
///////
добавлено 26.09.2020:
Друг и эксперт по делению поллитры на троих поделился опытом :
В поллитре 21 буля.Число 21 хорошо делиться на троих. В каждый стакан наливали 7 буль. Спасибо, Санчо!
Источник
Анекдоты про Хрущева
Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960. ) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «. »
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты. Ты трепло кукурузное».
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается. Израилю не дадим — еще воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал — в Оклахоме.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».
Члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, «примкнувший к ним Шепилов» — выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: «Какая самая длинная фамилия?» Ответ: «И примкнувший к ним Шепилов».
«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
— Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
— Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
Понравилась статья? Поделись ссылкой!
Источник
Анекдоты про Хрущёва
Фольклор обычно выхватывает самые яркие черты того или иного правителя. В анекдотах про Никиту Сергеевича Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры…
1. Первый день Никиты Сергеевича Хрущева на посту первого секретаря ЦК КПСС. Заходит он в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина.
— Так, портрет убрать! — и, немного подумав, добавляет, — Постепенно.
15 апреля 1894 года в селе Калиновка Курской губернии родился Никита Хрущев
2. Однажды приятель стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за 20 лет материально-технической базы коммунизма. Никита Сергеевич охотно согласился с другом.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насреддине, который взялся за 20 лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить вольнодумцу голову, если в указанный срок животное не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного, за 20 лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
Иосиф Сталин и Никита Хрущев в президиуме сессии ЦИК СССР, 1936 год
3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на ХХ съезде КПСС ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Кто спрашивает?
Молчание.
— Молчите? Вот и мы молчали.
В анекдотах про Хрущева народ вспоминает кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры
4. Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…
Н. С. Хрущев в Киеве, 1943 год
5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Хрущев.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.
Колхозник писателю: «Вам-то хорошо, в литературе Хрущев хоть понимает!»
6. Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите?
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Н. С. Хрущев, 1959 год
7. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Н. С. Хрущев: «Кукуруза, как известно, очень требовательная культура, она спины не хочет видеть…»
8. Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.
Н. С. Хрущев в ООН, 1960 год
9. — За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, «камунизьм», кукурузу, Китай, кубинский кризис и «кузькину мать».
«Какой вклад Никита Сергеевич внес в коммунизм?» — «Вставил мягкий знак после буквы «з»
10. «Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Джавахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
Источник