Шутки вторника и кафе «Лицемерие»
Авторский юмор, который можно положить вместо десятого яйца.
В паблике универсиады решили учить английскому языку. Например, вчера учили слову хэлоу, а сегодня гудбай. Думаю на этом рубрику можно закрывать, такого вокабуляра вполне достаточно. pic.twitter.com/150lrdRhrA
Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
— образование почвенного субстрата на суше
— возникновение многоклеточности
— освоение суши псилофитами
— переход к преобладанию диплоидного поколения над гаплоидным
— возникновение твердого скелета
Рт, если помнишь хоть одно
Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.
— Я что-то нажал и все зависло (@alexlit_double) 13 января 2019 г.
— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?
После смерти каждый Дед Мороз в раю получает по 72 снегурии.
Идея для фильма ужасов. Компания студентов, собравшихся весело провести время, отправляется во взрослую жизнь, где их всех по одному убивают.
придумал слово «хобии».
это хобби, которых ты боишься или стыдишься
есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы
Кафе-бар «Лицемерие»: Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
Такое ощущение, что на рынке труда мне предложили встать на картонку
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю пиво
Источник
Утром ЗОЖ — вечером КУТЁЖ!
Привет! Это твой Город! У меня тут ДР, 317 лет. Придёшь? 😎
C 17 по 19 июля в парках и на Набережной пройдут беговые марафоны, а вечером 18 июля мы потанцуем с лучшими диджеями Воронежа и Липецка.
Я еще группу Дигаджи пригласил 🥳
В общем, утром ЗОЖ — вечером КУТЁЖ!
- Записи сообщества
- Поиск
Утром ЗОЖ — вечером КУТЁЖ! запись закреплена
Серия МК «Как говорить на визуальном языке»
Серия мастер-классов с 12 по 14 июня Ольги Ингуразовой
Итогом мастер-классов станет фотовыставка в одном из парков Липецка.
Бесплатно! Количество мест ограничено, регистрация обязательна:
12 ИЮНЯ
ТЕМА ДНЯ: как рассказывать личные истории и передавать эмоции через фотографию
12:30-15:00 ПРОЕКТНЫЙ КЛУБ (тематическая лекция и показ актуальных российских и зарубежных фотопроектов)
16:00 ФОТОПРАКТИКА «ВИЗУАЛЬНЫЙ МАРАФОН» (совместные съёмки и практикум на заданную тематику)
13 ИЮНЯ
ТЕМА ДНЯ: как изучать облик города и его жителей через фотографию
12:30-15:00 ПРОЕКТНЫЙ КЛУБ (тематическая лекция и показ актуальных российских и зарубежных фотопроектов)
16:00 ФОТОПРАКТИКА «ВИЗУАЛЬНЫЙ МАРАФОН» (совместные съёмки и практикум на заданную тематику)
14 ИЮНЯ
ТЕМА ДНЯ: как описывать через фотографию реальные и вымышленные события
12:30-15:00 ПРОЕКТНЫЙ КЛУБ (тематическая лекция и показ актуальных российских и зарубежных фотопроектов)
16:00 ФОТОПРАКТИКА «ВИЗУАЛЬНЫЙ МАРАФОН» (совместные съёмки и практикум на заданную тематику)
Мастер-класс организован новым медиа-проектом 17’03. Подписывайтесь в инсте и ютубе на годный контент нашего города 🙂
При поддержке дружественных пространств: фотостудии Door28 и галереи Буксир
Источник
Утром зож вечером кутеж бар лицемерие
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше. И вот вызывают его к начальству:
«Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!»
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же. «
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —
Абрам.»
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает —
что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься — пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!»
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три. Министр
ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца —
телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию — Абрам.»
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее. А в конце банкета министр спрашивает:
«Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье. «
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась
к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот
салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не
принято подавать салат в третий раз.
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2001», приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в «Ритце»
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно — мимо унитаза писать. » На душ сил нет
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?»
1.20 — заснуть.
Источник
Утром зож вечером кутеж бар лицемерие
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить». Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать
более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать
их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея «, — сказал один фермер. — «Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!»
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея !
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше. И вот вызывают его к начальству:
«Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!»
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же. «
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —
Абрам.»
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает —
что делать? Наконец — идея ! Вызывает бедолагу лично.
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься — пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!»
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три. Министр
ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца —
телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию — Абрам.»
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее. А в конце банкета министр спрашивает:
«Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье. «
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
Источник