Удача рядом лежала да здоровья не хватило
Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
1 комментарий
Похожие цитаты
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
… показать весь текст …
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю « бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
Источник
Вино налито, один говорит: А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: Нет.
Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило.
Похожие анекдоты
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт— сохранить свое дитя и продолжить свой род — достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт — осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род — ее бесит.
Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала — сразу показала характер!
— Ты куда среди ночи?— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?— И мне прихватишь кусочек.
Фира:— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.Боря:— На себе не показывай!
Встречаются две подруги:— Кем работает твой муж?— Переводчиком. — В МИДе?!— Нет, на дому!— Книги переводит?— Нет, продукты!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Вино налито, один говорит: А что это мы все за ? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: Нет, за .
Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за ? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за ! Вот недавно удача рядом лежала, а не хватило…
Похожие анекдоты
Укуреные Маугли и Багира лежат под деревом. Балдеют. М.— Багира, Багира. Видишь, там высоко на ветке банан висит? Я могу его достать!Багира томным голосом:— Можешь, Маугли, можешь. М. — Багира, Багира. Видишь, там еще выше на ветке банан висит? Я могу его достать!Б. — Можешь, Маугли, можешь. М. — Багира, Багира. Видишь, там на самой верхушке банан висит? Я могу его достать!Б. — Можешь, Маугли, можешь. Ты кого хочешь можешь достать.
Встречаются два приятеля:— Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты — домой?— Я знаю норму.— Научи!— Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все! Норма!
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
У унитазов скоро праздник!Их новгодний тоже ждет сюрприз!И вместо надоевщих голых задницОни увидят много новых лиц.
Идет панк по улице, видит — маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:— Э, чувак, че плачем?— Обка-а-а-акался!— Да ты че, чувак, это же круто!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Самые смешные анекдоты
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я. Ты какого хера домой так рано собираешся. Время всего 17:20.
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
Читать дальше
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ. «
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Бл@%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то xpен и говорит,
давай, мол, подтяну.
Читать дальше
В дозоре.
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел радио А.С.Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
Читать дальше
— Бу.
— . ратино?
— Нет, бу.
— . блик?
— Нет, бу.
— . хать?
— Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал.
Источник
Удача рядом лежала да здоровья не хватило
— Мам, хoчy тaтуировкy.
— Нecи рeмeнь, щaс набьем!
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя «не жалко, зато даст».
Спрашивает: — А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: — Нет, только во время месячных.
Женщины могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
— Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
— Это как?
— А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки.
— Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
— Семен Маркович, вы женаты?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили.
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Источник