Комплекс младшего брата: описание и решение проблемы
Комплекс младшего брата – психологический феномен, который сегодня занимает умы многих специалистов. Он выражается в том, что родители совершают определенные ошибки в воспитании детей. Часто они снимают с себя всякую ответственность, не могут равномерно распределить нагрузку между двумя малышами. Ситуация, когда родился второй ребенок, а старшее чадо начинает страдать от недостатка внимания, к сожалению, не является редкостью.
Многие родители даже не догадываются о том, что на самом деле чувствует их отпрыск. Описание комплекса младшего брата представлено в данной статье. Сама проблема указывает на недостатки воспитания, на неправильный подход. Рассмотрим подробнее, какие сложности возникают в семье, где растут два брата.
Ревность
Младшему ребенку обычно уделяется достаточно времени и внимания. С появлением малыша старшее чадо нередко чувствует себя в чем-то обделенным и покинутым. На этом фоне часто возникает ревность, желание чем-то привлечь внимание родителей. Старший ребенок для этой цели выбирает неподобающее поведение. Вот почему у него появляются проблемы в школе и детском саду. Два брата нередко становятся соперниками на долгое время. Их противостояние может продолжаться несколько лет до полного разрешения конфликта. Ревность обладает очень разрушительной силой. Она способна испортить самые хорошие отношения, поставить под сомнение семейные ценности.
Несамостоятельность
Комплекс младшего брата выражается в отсутствии стремления достигать чего-то собственными силами. Ребенок полностью зависит от взрослых и не предпринимает никаких попыток для того, чтобы исправить ситуацию. Несамостоятельность выражается во всем: в неумении принимать решения, в нежелании учиться, открывать для себя какие-то перспективы. В большинстве случаев из несамостоятельных детей вырастают инфантильные личности, которые не хотят брать на себя ответственность.
Во взрослом возрасте они предпочитают жить за чужой счет. Принимать индивидуальные решения для них становится невыгодно только потому, что это лишает их возможности оставаться «маленьким» надолго. А это весьма удобная позиция.
Эгоцентризм
Младшие дети нередко высоко ценят собственную личность и при этом не уважают окружающих. Они настолько сконцентрированы на самих себе, что не понимают потребностей других людей. Развитие чрезмерного эгоцентризма происходит по той причине, что родители пытаются за них решать проблемы и при этом не приучают к самостоятельности. Ребенок привыкает воспринимать себя как центр вселенной. При любых возникающих трудностях он снимает с себя всякую ответственность за результат.
Младшие дети нередко воспринимают заботу и внимание со стороны родителей как должное: не ценят подарков, не хотят участвовать в жизни семьи, не стремятся быть полезными. Такая чрезмерная замкнутость на себе самом себе рождает эгоизм, которым со временем становится довольно трудно управлять.
Манипуляции
Быть младшим братом – это выгодно. Многие дети прекрасно осознают те возможности, которые перед ними открываются благодаря положению в семье. Они понимают, что оставаясь «маленьким», можно получить всего, чего желаешь, и не спешат взрослеть. Прибегая к манипуляции, чадо намеревается добиться исполнения всех своих желаний. Если родители выполняют любую прихоть, то ими становится легко управлять. Не надо думать, что дети столь наивны, чтобы этого не заметить. Они прекрасно распознают настроение взрослых, знают, к кому и когда можно подойти с конкретными просьбами, чтобы остаться в выигрышном положении.
Агрессивность
На самом деле подобные проявления редко встречаются в чистом виде. Гораздо чаще имеет место выраженное недовольство и нетерпение. Ребенок не понимает, что портит отношения с окружающими. Он с детства привыкает к вседозволенности и пытается добиться желаемого криком и многочисленными требованиями.
Агрессивность выступает его собственным методом, с помощью которого чадо стремится получить желаемое. Такие дети не проявляют толерантности к чужому мнению и часто пытаются самоутвердиться за счет других людей. Родители чувствуют свою вину перед ними и пытаются удовлетворить любые потребности.
Решение проблемы
Для того чтобы преодолеть комплекс младшего брата, необходимо постоянно работать над собой. Нужно преодолевать многочисленные страхи, сомнения, неуверенность в себе. Решение проблемы нельзя осуществить в один миг. Как правило, требуется довольно продолжительный период времени, чтобы приобрести новые полезные навыки. Причем работать надо в первую очередь родителям, потому что они мудрее и умнее, у них больше жизненного опыта.
Внимание к детям
Первое, что стоит уяснить: необходимо стараться уделять достаточно времени обоим детям. Это поможет исключить всякую ревность и преодолеть дух соперничества. Помните, что каждый ребенок по-своему уникален и неповторим. Стремитесь развивать своих отпрысков. Делайте скидку на младший возраст. Не надо слишком сурово наказывать ребятишек. Дайте им возможность самим извлекать уроки из собственных поступков и действий. Каждый мальчик или девочка достойны уважения. Дети, которые не обделены вниманием родителей, растут более благополучными и счастливыми.
Индивидуальный подход
Один ребенок не может быть похожим на другого. Этого не стоит даже ожидать, а уж тем более требовать от своего чада. Даже близнецы будут чем-то отличаться друг от друга, хотя внешне они абсолютно идентичны. Воспитывая детей, нужно обязательно принимать во внимание индивидуальный подход. Следует избегать сравнений, обобщений и критики. Родителям необходимо научиться принимать своих ребятишек такими, какие они есть на самом деле. Используя индивидуальный подход, можно добиться гораздо более высоких результатов, чем если постоянно ругать и предъявлять обвинения.
Таким образом, комплекс младшего брата – это не проблема, а задача, которую родителям нужно решать сообща. Истинная любовь способна преодолеть любые преграды, помочь справиться с многочисленными трудностями. Дети должны чувствовать, что их действительно любят и ценят, а все проблемы являются решаемыми.
Источник
У младшего брата проблемы со здоровьем
Мне 17 лет. Пусть возраст не уменьшает для вас силу моих переживаний.Я много раз думала о суициде, каждый раз я пытаюсь заглушить чем-то боль и обиды, но это то, что накопилось за все 17 лет жизни и это нельзя спрятать. Дело в том, что я не люблю свою семью. А они меня. Мама, папа и младший брат. Мама меня искренне ненавидит, не говорите, что для мамы это чувство не свойственно, нет. Она меня действительно ненавидит. Она не забывает периодически мне об этом напоминать. Папа вообще изредка участвует в жизни семьи, лишь принося деньги. Мама с папой друг друга не любят. Абсолютно. Она ссорятся каждый день, а вернее сказать. редко когда они вообще разговаривают. И если это происходит, то это разговор полный ненависти и упреков. Я думаю, многие проблемы из-за младшего брата, а точнее все. Если бы не он, мы все бы вообще редко друг друга видели, что облегчило бы задачу. Но все конфликты выступают на почве него. Мама орет, что никому он не нужен, что только она убирает, готовит и если бы не она, то он рос б как овощ(хотя это так и есть, он ей тоже не нужен). Папа всегда работает, а я же всегда учусь. Последний год в школе, подготовка к экзаменам-сильнейший стресс. Приходя домой, я вижу ужасную атмосферу. Мама почти все время со мной не общается или общается только лишь чтобы опять упрекнуть, наорать и т.д. Брат меня доводит. Вам кажется. что дети-цветы и т.д. Он монстр. Он неуправляем. Он всех провоцирует. Да, человек в 5 лет умеет злорадствовать и провоцировать. И вот представьте, сверх эмоциональный день в школе, где я должна со всеми общаться,когда в горле ком, учиться, приходить домой в этот кошмар, пытаться дома выжить и бежать дальше к репетиторам. Только что была очередная ссора, орет брат, ору я, папа пришел всех побил и ушел в другую комнату. Я всех ненавижу. У меня не будет семьи и детей. Зачем рожать людей, чтобы причинять им такую боль?
Яна , возраст: 17 / 08.02.2014
Тебе 17 лет, и ты уже взрослая девушка, ты можешь пойти погулять с друзьями, заняться любимым делом(почитать, порисовать, спорт-да все что угодно). А твой брат зависим от родителей и от тебя тоже. В 5 лет у него выбор занятий не велик: баловаться, капризничать и т.д-надоедает, конечно, но что делать, мал ещё. Некоторые из моих знакомых в 17 лет брали на себя обязанности по воспитанию многочисленных братьев и сестер и никогда не обвиняли в дальнейшем их в том, что все их свободное время было занято, некогда было ни с друзьями-подружками пообщаться, ни собой заниматься. А у тебя море возможностей. Родители- люди взрослые и пусть сами разбираются со своими отношениями. Да, неприятно видеть и слышать их разборки,но надо научиться принимать их такими, какие они есть-перевоспитывать их поздно. Смотри на своих родителей, как на жизненный пример. учись заботе и любви к своему брату, не смотря ни на что, отпусти от себя проблемы своих близких, радуйся тому, что тебе 17 лет и весь мир у твоих ног-стоит лишь постараться смотреть на все спокойно и с позитивом, перестать самой быть капризным ребёнком, а становиться взрослой и выбирать себе дорогу к счастью.
никто , возраст: 32 года / 09.02.2014
Яночка, брат монстр только потому, что «все друг друга ненавидят и орут». В такой обстановке невозможно расти ласковым и доброжелательным. Примера добрых отношений в семье нет. Маленькие учатся только на примере. Что видят, то и повторяют, не думая. Взрослые умеют оценивать по-своему и решать: так надо, так не надо.
Папа, несмотря на все, продолжает работать и отдавать вам плоды своих трудов. Просто герой человек. Это у тебя называется «не участвует»? Попробуй плоды своих трудов каждый день молча и регулярно отдавать семье. Например, молча каждый день стирать, гладить, готовить и убираться в квартире на благо остальных (и свое, конечно, тоже). Это та же работа.
Если хочешь, чтобы папа чаще бывал дома, сделай так, чтобы он чувствовал: не только зарплата от него нужна, он сам нужен. Ты его любишь и ждешь. Человек стремится домой, если его хоть кто-то там ждет. Не обязательно жена. Может, мать, брат, дочь, или сын, или хоть собачка.
Рожают людей от любви. Зачем любить? — странный вопрос. Любить за тем, что любить хорошо, а ненавидеть плохо. Сама чувствуешь? — Учись любить.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 09.02.2014
Источник
Твой Малыш
Бэби бум продолжается! Влад Дарвин и Кристина Марти стали родителями
10 признаков того, что ребенок готов к школе. Советы эксперта
Заработала Горячая линия поддержки родителей после родов. Звоните, и вам помогут
Беременность при ГВ: 7 очевидных признаков беременности во время лактации
Каротиновая желтуха у ребенка: что это и насколько опасно. Рассказывает педиатр
Календарь прививок
Календарь беременности
Таблица прикорма
Твой Малыш
«Твой Малыш» – уникальный украинский журнал для современных родителей.
На его страницах найдете наиболее полную качественную информацию о беременности и родах,
уходе за новорожденным и маленькими детками.
Почему старший ребенок в семье болеет намного чаще младшего? Открытие
Если у тебя в семье подрастает как минимум двое детей, то ты, наверное, подметила, что младший болеет намного меньше старшего ребенка в том же возрасте. Ученые нашли этому логичное объяснение.
Исследователи недавно доказали, что старший в семье ребенок во взрослом возрасте имеет выше уровень IQ, больший доход и лучшее образование. Тогда группа ученых из Норвегии решила проверить, как отображается на состоянии здоровья, порядок рождения детей в семье. Для этого были проанализированы данные около 400 тысяч норвежцев за 25 лет. Полученные результаты исследования были опубликованы в научном журнале «Economics and Human Biology».
В итоге выяснилось, что старший ребенок в семье, независимо от того, мальчик он или девочка, чаще всего имеют худшее состояние здоровья, в отличие от младшего брата или сестры. Наиболее частые проблемы, которые встречаются у таких детей, это ожирение, лишний вес, гипертония и прочее. Если в семье пятеро детей, то у первенца риск ожирения выше на 5 %, а шансы иметь гипертонию (повышенное артериальное давление) – 7 %.
Эксперты отметили, что, несмотря на преимущества в умственном плане и в плане доходов, преимущества первого ребенка в семье все спорны, особенно, если это касается здоровья.
Также специалисты отметили, что старшие в семье дети имеют выше рост, в отличие от младших, меньше страдают от вредных привычек и обладают более крепким психическим здоровьем.
Что может причиной таких полученных результатов? Ученые говорят, что с одной стороны, первенцы, как старшие дети в семье, более ответственны и в свое время получили больше внимания и ресурсов от своих родителей. А вот на здоровье могли повлиять такие факторы, как неправильное отношение будущей мамы к первой беременности, что приводило к недостатку питательных веществ, которые малыш получал внутриутробно. Со всеми последующими беременностями мамы имели уже определенный опыт, поэтому дети рождались здоровее. Затем нужно учесть и социальные факторы, когда первого ребенка больше опекают и оберегают. С последующими детьми родители обычно меньше возятся.
Не исключено также, что появление в семье младших детей приводит к тому, что на старшего в семье ребенка возлагаются определенные надежды: от него ждут помощи, большей ответственности и прочее. Это, в свою очередь, вызывает у первенца стресс , что и становится тоже причиной сбоя в здоровье.
Источник
«Не бойтесь генов и длинного списка диагнозов»
Читайте также
Ныряем в детство
«У приемного сына гепатит С. Почему я не испугалась диагноза?»
«Перед полетом за сыном я узнала, что беременна»
«Я взяла на руки будущего сына, как только он появился на свет»
«В детдоме сыну сказали, что у него ядовитая кровь»
Дана Джонсон: 7 причин, почему приемным детям нужен особый уход
«Особый ребенок в приемной семье: личный опыт». Запись вебинара Натальи Городиской
«Не нужно бояться «плохой генетики» детдомовских детей, потому что успешным ребенка делает не наследственность, а любящая семья»
Так считает приемная мама Ирина Терешкина @irenion3 из Владивостока. «И не стоит сразу отказываться от детей с «длинным списком диагнозов», потому что на деле, при ближайшем рассмотрении, все может оказаться не так страшно», — говорит она.
Недавно Ирина с мужем стали приемными родителями Дани. Видеоанкета, созданная фондом «Измени одну жизнь» помогла будущим маме и папе убедиться, что мальчик в ролике — их сын.
Они увидели «самого обычного ребенка, только с грустными глазами, он собирал развивающую игрушку, выполнял просьбы сотрудников, прекрасно понимал обращенную к нему речь».
Об усыновлении первым заговорил мой муж
В 2007 году я работала в организации, у которой был благотворительный фонд, и я была его участником. В тот год я побывала во всех детских домах нашего города, мы вместе с фондом устраивали там праздники, возили детей в развлекательные центры, театр. Также мы побывали в деревне для детей-сирот и подружились с жителями деревни, приемными родителями, и эта дружба длилась несколько лет. Дети, которые там жили, выросли на наших глазах и стали достойными людьми.
Наверное, тогда в первый раз о приемном ребенке заговорил мой муж. Его вообще можно считать инициатором усыновления.
Он наткнулся в газете на статью о мальчике с редким именем Елисей. Ребенок жил в нашем городе, остался без родителей. У него была врожденная патология, требовалась операция в Москве.
Мы взвесили свои силы и поняли, что не справимся: тогда нашему кровному сыну было меньше года. Но за судьбой мальчика мы продолжали следить. Его успешно прооперировали, а потом нашлись и приемные родители.
Фото Дани в базе.
Потом еще несколько раз муж поднимал вопрос об усыновлении, но постоянно были причины, по которым нам было не до этого: работа, ипотека, кровные дети еще слишком малы…
Последний раз разговор о приемном ребенке зашел в конце прошлого года. И мы решили, что сейчас оптимальное время.
Свои дети уже достаточно подросли, я в ближайшие полгода не планирую работать, так что смогу пройти адаптацию с новым ребенком, помочь ему влиться в нашу семью, подготовить его к детскому саду.
ШПР стала точкой невозврата
Запись в ШПР стала для нас точкой невозврата: я понимала, что теперь мы уже не отступим от нашего решения, и чувствовала стопроцентную уверенность, что мы на правильном пути!
Изначально я скептически относилась к ШПР. Мне казалось, что раз у нас трое кровных детей, да к тому же мы «в теме» приемного родительства, так как постоянно общались и общаемся с семьями, где есть усыновленные дети, то ничего нового в школе нам не скажут.
Но школа дала нам очень много полезной информации, ответила на вопросы, развеяла какие-то сомнения, стало понятно, к чему готовиться. И даже эпидемия коронавируса сыграла нам на руку: занятия шли по субботам почти целый день, и нам не с кем было оставлять нашего младшего сына, которому тогда не было и двух лет.
А из-за карантинных мер нашу группу разделили на две части, одни занимались до обеда, вторые после, и таким образом проблема решилась сама собой.
Видеть фото подростков было очень тяжело
Между первым посещением ШПР и приездом Дани, нашего приемного сына, домой прошло четыре месяца. В опеке нам сказали, что детей «очень мало», а на учете стоит 70 кандидатов в приемные родители, и в приоритете бездетные семьи. Я никак не могла понять, почему тогда в нашем крае только в базе усыновите.ру детей почти полторы тысячи!
Первые дни дома Даня тосковал, часто плакал, а потом постепенно стал успокаиваться.
Мы с мужем пару раз смотрели базу по всем возрастам, и это было морально тяжело: видеть фотографии подростков, которые понимают, для чего их фотографируют, держат веером свои кубки и грамоты за достижения в спорте или учебе, надеясь заинтересовать кандидатов в усыновители…
В нашем списке из 30 осталось 6 детей
Для себя мы сразу определили критерии, по которым хотим найти ребенка: возраст до двух лет, т.е. младше кровных, группа здоровья 1-3, без братьев и сестер.
Я выписала из базы всех детей по нашему краю – их оказалось около 30 — и начала обзванивать опеки и регионального оператора. Всю информацию записывала и вечером рассказывала Максиму. Кто-то из детей был уже в семье, на кого-то получено согласие, кто-то устраивался с братьями и сестрами, у кого-то были обстоятельства, которые нам не по силам.
В итоге в нашем списке осталось 6 детей. Каждого из них мы мысленно «примерили» к нашей семье и каждый «подошел».
Я не могу сказать, почему мы выбрали именно Даню. Он был первым, к кому мы поехали знакомиться, и на нем мы и остановились, потому что причин не забрать его у нас не было.
Но у меня до сих пор иногда возникает чувство, что мы одного ребенка забрали из детдома, а пятерых детей оставили там.
Как нам помогла видеоанкета
Когда я впервые позвонила по Дане региональному оператору, мне перечислили 9 (!) его диагнозов и сообщили, что ребенку требуется постоянный уход.
Тогда я подумала, что речь идет о возможной инвалидности, что он не сможет ходить в детский сад, а значит, я не смогу работать как минимум несколько лет.
А потом подруга и «коллега» по ШПР, зная, что мы рассматриваем Данила, прислала мне ссылку на его видеоанкету на сайте «Измени одну жизнь».
Там – самый обычный мальчик, только с грустными глазами, собирает развивающую игрушку, выполняет просьбы сотрудников, прекрасно понимает обращенную к нему речь.
Старшие дети были готовы к приезду Дани, ждали его.
Я сохранила это видео и посмотрела его сама много-много раз, а после подписания согласия показала детям. Дочка даже выучила фразы оттуда и их повторяла.
По Даниным диагнозам я искала информацию в интернете. Я не врач, и многие названия слышала впервые, но почитав подробности описаний, пришла к выводу, что под «постоянным уходом» подразумеваются ежегодные визиты к узким специалистам, и все.
А на Даню трижды выдавали направление, и трижды потенциальные усыновители отказывались из-за проблем со здоровьем, указанных в карте ребенка.
Даня вдруг сам пошел на руки к моему мужу
В марте этого года мы поехали знакомиться с сыном. Город был в ста километрах от нашего, мы получили направление в опеке и приехали рано утром в дом ребенка. Сначала нам показали медкарту мальчика, подробно рассказали о состоянии его здоровья. Никаких новых нюансов для нас не было, наоборот, оказалось, что два диагноза уже сняты.
В доме ребенка чувствовалось, что персоналу не все равно. Нас не уговаривали напрямую забрать Даню, но к нам то и дело кто-то подходил и говорил пару слов в пользу мальчика, что-то рассказывал о нем.
Он сам очень стеснялся, не улыбался и не смотрел в глаза, потом вдруг пошел на руки к мужу. Я не могу сказать, что «екнуло», но и ничего отталкивающего мы не увидели.
По закону у нас было 10 дней на принятие решения. Я думаю, что мы приняли его еще до приезда на встречу. Мы написали согласие в тот же день, и скоро Даня поехал с нами домой.
Первые дни сын тосковал и плакал
Первые два дня Даня тосковал, плакал днем и ночью. Ему было очень тяжело: абсолютно все вокруг новое, незнакомое.
Поначалу мы с ним сидели дома и выходили гулять только на ближайшую площадку, но он настолько перегружался впечатлениями, что, как младенец, «вырубался» через пару часов на руках.
С младшим кровным сыном Терешкиных у Дани разница всего 4 месяца. Они и дружат, и ссорятся, общаются на равных.
На третий день он понял, что еда в доме не по расписанию и «поселился» на кухне. Ел он очень много и все подряд: кашу, пюре, фрукты, кефир кружками, печенье, мясо… Выходил из-за стола с полным ртом и полными руками еды. Печенье или баранку мог носить в руке несколько часов и даже спать лечь с ней.
Только через пару недель у него появилась разборчивость в еде и чувство насыщения, хотя и сейчас он ест почти все. Первое время он боялся ванны, вообще никак не реагировал на мультфильмы.
Со старшими детьми Даня быстро поладил
Я же больше всего боялась конфликтов приемного ребенка с кровными детьми. Несмотря на то, что старшие кровные дети нас поддержали в нашем решении, я понимаю, что на любом этапе может возникнуть и ревность, и раздражение, и неприятие друг друга.
Старший сын, которому скоро 11, по правилам должен был подписать согласие на прием ребенка в семью. Он легко согласился, так как знает, что такое приемные дети и что такое детдом. Вокруг нас много приемных семей, которые не скрывают от детей их происхождение, поэтому многое нашим кровным детям объяснять не пришлось.
Дочка, когда я спросила ее, не расстроилась ли она, что мы решили забрать мальчика, а не девочку, удивила ответом. Сказала, что мальчиков реже забирают из детских домов, поэтому пусть будет мальчик.
Со старшими детьми Даня прекрасно поладил. С младшим сыном, с которым у них разница 4 месяца, стычки происходят постоянно.
Даня в семье полтора месяца. Ирина говорит, что у сына нет сильной депривации, к которой они с мужем готовились заранее.
Но радует, что это происходит на равных. Они друг друга стоят: то один задирает второго, то другой. Первый месяц мы не оставляли их наедине даже на минуту, потому что они тут же начинали конфликтовать.
Сейчас помимо драк у них появились совместные игры. Вечером, когда кровный сын приходит из садика, они радуются друг другу, обнимаются.
Мы были готовы к худшему
Даня у нас полтора месяца. Мы прикрепились к детской поликлинике, посетили остеопата, сделали недостающую прививку, запланировали массажи. В целом мы были готовы к худшему. По поведению сына понятно, что ему повезло с домом ребенка, у него нет такой сильной депривации, какая могла бы быть после двух лет, проведенных «в системе».
Когда Даня падает, ударяется или расстраивается – он бежит за утешением к взрослым. Мне это говорит о том, что его жалели, утешали, заботились о нем.
Он спокойно реагирует на мужчин, и вообще на присутствие взрослых, засыпает на руках у мужа.
Мы сами тоже ко многому готовы и многое умеем, имея большой родительский опыт. За полтора месяца был только один случай, когда я подумала про себя, что наши кровные дети никогда так не делали. Даня привлекал к себе внимание, засовывая пальца глубоко в рот, пытаясь вызвать рвоту. Я испугалась, что теперь он будет постоянно так делать.
Возможно, он видел в доме ребенка, что так поступают другие дети, чтобы завладеть вниманием взрослых и получить заботу от них. Но это было только один раз и больше не повторялось.
В целом период адаптации проходит достаточно спокойно. Иногда бывает, что я чувствую себя вымотанной, договариваюсь с мужем, что, когда он вернется с работы, я пойду со старшими детьми в кафе пить чай с пончиками.
Но вечером собираются все дома, плывут ароматы вкусного ужина, звучит детский смех, веет домашним теплом, предвкушением вечернего отдыха, и мне уже не хочется никуда идти.
Самые простые вещи — вечерний чай со сладостями, возможность поработать иногда хоть немного, общение со старшими детьми – наполняют меня силами.
Вы также можете получить бесплатную консультацию специалистов фонда «Измени одну жизнь»
Советы будущим замещающим семьям
Каждому ребенку нужна семья – это мой главный вывод.
И тем, кто думает взять ребенка, я хочу посоветовать внимательно рассматривать каждого, не выставляя заранее фильтры в базе, что «только на усыновление» или «без братьев и сестер» и т.п. Потому что в базе много детей, у которых указаны братья и сестры, но при этом в реальности они давно в приемных семьях и ребенок устраивается в семью уже один.
В диагнозы тоже лучше вникать подробно, консультируясь с врачами, часто то, что звучит страшно, может быть на деле не таким, или вообще диагноз уже снят.
Еще пример: у Дани в анкете было указано, что мама лишена родительских прав, и только в доме ребенка мы узнали, что ее нет в живых уже 8 месяцев на тот момент. А данные в базе остались те же.
Как помочь приемным родителям и детям найти друг друга
Возможно, есть смысл запускать программы по поддержке кандидатов из других регионов, так как бывает, что в одном регионе кандидатов на усыновление больше, чем детей, а в другом наоборот, много детей в учреждениях.
На государственном уровне хорошо было бы сделать постановку на учет к федеральному оператору онлайн, а не только лично, потому что для жителей отдаленных регионов может быть проблематично добраться до Москвы. Либо помогать кандидатам с перелетами, со встречей на местах.
В детском доме у ребенка нет мотивации учиться, потому что не для кого и не для чего это делать, уверена Ирина. Стремление к развитию возможно только в любящей семье.
Также у нас часто бывают проблемы, когда родители детей сидят в местах лишения свободы и не соглашаются на усыновление, потому что ребенок – это их шанс на УДО, даже если никакого участия в его жизни они до этого не принимали.
Мне кажется, нужно оставить наличие детей как основание для условно-досрочного освобождения только в том случае, если, например, родитель проживал последний год совместно с ребенком. Иначе родитель сидит, а дети в это время «отбывают срок» в детдомах, так как кандидаты боятся забирать их, зная, что родители могут за ними вернуться.
Вот только возвращаются единицы.
В детдоме у ребенка нет шансов вырасти полноценным членом общества
А в детдоме у ребенка почти нет шансов вырасти полноценным членом общества. Я уже упоминала о том, что мы несколько лет дружили с деревней для детей-сирот. На их территории летом проводились лагеря для детей из детских домов.
Поразительно, насколько эти дети не адаптированы к обычной жизни. Там были подростки, которые впервые увидели сухие макароны в пачке, а не вареные в тарелке, впервые узнали, как выглядит заварка не в чайнике, сырое яйцо и даже соль!
То есть, если в детском доме в столовой на столах есть солонки, то дети знают, что это. А если еду солят повара, то дети не знают, что еду можно солить самим.
Многие никогда в жизни не мыли за собой посуду, не подметали пол, не выносили мусор. А им потом жить самостоятельно, учиться, работать, создавать семьи! Как?
Домашние дети постоянно видят перед глазами модель семьи, где есть папа и мама, которые работают, зарабатывают, готовят еду, убирают дом, общаются с друзьями, ездят на природу. И обычно потом они воспроизводят тот же семейный уклад сами.
Почему появляются «недозревшие» люди
Дети в казенных учреждениях видят только, что сотрудники выполняют за них всю бытовую работу. Вдобавок приезжают волонтеры, которые устраивают праздники, мероприятия и так далее. Плюс к этому у ребенка нет мотивации учиться, потому что не для кого и не для чего это делать.
И на выходе из детского дома мы часто имеем «недозревших» людей, которые видели нормальные семьи только в кино, не умеющих за собой ухаживать в быту, трудиться, зато привыкших, что им все должны.
И это приводит к тому, что мало кто из них справляется с жизнью, и очень многие попадают в следующее казенное учреждение, где кормят в столовой и все решают за тебя – в тюрьму.
Или становятся жертвами мошенников, маргинальными личностями. В лучшем случае живут бестолково, без целей и ориентиров, а люди вокруг укрепляются в мысли, что «это все гены», «детдомовские все такие» и так далее.
Но эти дети не родились такими, они стали такими из-за отсутствия семьи. И это – главная проблема, которую нашему обществу необходимо обязательно решить.
Все фото — из семейного архива Терешкиных.
Источник