«Я никогда не стану матерью»: как пережить диагноз «бесплодие»
С приговором врачей о невозможности забеременеть сложно смириться. Как женщине жить с тем фактом, что она никогда не сможет родить ребенка? Путь принятия может быть очень долгим, но есть несколько шагов, которые облегчат эту боль.
Синтия долго лечилась в клиниках репродуктивной медицины, чтобы в конце концов поставить крест на желании иметь ребенка. «Все эти годы, даже зная, что шансы невелики, я жила надеждой, — объясняет она. — Пока мне очень трудно признать невозможность забеременеть — фиаско моих усилий». Ситуация усугубляется еще и тем, что во время лечения 35-летняя Синтия почти прекратила отношения с родственниками и подругами, у которых есть дети. Желание отгородиться от мира — естественный порыв, но это мешает пережить горе.
Отгоревать
Признание факта невозможности материнства переживается болезненно, как любая потеря. Это состояние в зависимости от психики женщины проходит с разной степенью интенсивности. В каждой истории важны сама личность неслучившейся матери, отношения в паре, степень желанности ребенка, важность его наличия или отсутствия в жизни.
Так, Синтия восприняла известие о невозможности забеременеть как личный провал: «Без ребенка я не чувствую себя полноценной женщиной». Чувство поражения часто сопровождается депрессией, ведь женщина переживает из-за «несостоятельности».
Не замалчивать
Катрин-Эммануэль Делиль, создатель блога «Женщина без детей», признает: «Об этом трудно говорить как самим женщинам, так и их близким. Болезненная тема становится табуированной». По мнению Брене Браун, профессора гуманитарных наук Хьюстонского университета, траур по несостоявшемуся материнству один из самых сложных. Общество обычно недооценивает трагизм ситуации, и в результате женщине становится стыдно за переживания.
«Нужно понимать, что женщина, переживающая это состояние, сталкивается каждый день с действительностью», — подчеркивает Катрин-Эммануэль. Модель классической семьи с детьми присутствует в обществе более чем широко, поэтому для некоторых пар болезненно не соответствовать шаблону.
Не замыкаться в себе
История Катрин-Эммануэль особенная: в возрасте 14 лет ей поставили диагноз ранней менопаузы! Она узнала, что у нее никогда не будет детей. В 35 осознание пришло по-взрослому. «Я поняла, что все годы носила это горе в себе, не соглашаясь принять факт невозможности родить», — пишет Катрин-Эммануэль.
Не найдя группы поддержки в Канаде, она обратилась за помощью к американскому сообществу Life without baby («Жизнь без ребенка»), созданному блогером Лизой Мантерфилд. Катрин-Эммануэль также придумала особую церемонию — семейный сбор, на котором сообщила, что расстается с мечтой стать матерью. Это был важный этап на пути самоизлечения. Следующий шаг — погружение в творчество. Для нее спасательным кругом стало писательство, ведение блога.
«Возможность говорить об этом, выражать чувство горя и потерянности, общаться с женщинами, оказавшимися в подобной ситуации, помогла мне пережить горе», — признается она. Это побудило Катрин-Эммануэль создать собственную группу «Женщина без детей». Для нее было особенно важно объединить таких же, как она, дать им возможность совместно пережить чувства несправедливости и стыда, которые часто испытывают женщины, расставшиеся с мечтой стать матерью. «Мы создали группу поддержки в Facebook. Помогаем друг другу выговориться, разделить горе».
Источник
«Я никогда не смогу иметь детей». Личный опыт
Привет! Я Евгения Филина, мне 29 лет, я из Рязани. В подростковом возрасте у меня диагностировали аплазию матки.
Когда тебе 12 лет, ты не задумываешься о том, что что-то может пойти не так. Твое детство в самом разгаре, ты носишься по дворам, играешь в казаки-разбойники и без страха прыгаешь с одной крыши гаража на другую. На разбитые коленки лепишь подорожник и ни за что не заходишь домой за водой, потому что знаешь — мама может больше не выпустить на улицу. Таким было мое детство — беззаботное и беспечное. Помню, как в этом возрасте мы шли с моей подругой мимо детского сада и за оградой неистово орал ребенок. Мама вела его домой, а он отчаянно сопротивлялся. В тот момент я посмотрела на подругу и сказала ей: «Ненавижу детей. От них столько шума, им постоянно что-то нужно, они плачут, писаются, фу! Не хочу детей. У меня никогда не будет детей!»
Через несколько лет именно эта картина стояла у меня перед глазами, когда мы с мамой пришли на осмотр к врачу. Мне было 16 лет, и у меня у единственной из всех девочек в классе не было месячных. Я сидела на кушетке, а мама на стуле рядом с врачом, который разглядывал снимок УЗИ. Я смотрела в одну точку, и мимо меня проносилось много незнакомых слов: «яичники в порядке», «не вижу матку», «подозрение на аплазию», «нужно делать лапароскопию», «возможно, не сможет родить». Краем уха я слушала врача и вспоминала тот день в деталях: во что мы с подругой тогда были одеты, какая была погода, насколько громко заплакал тот ребенок и с каким чувством отвращения я произносила каждую фразу. Тогда я не знала, что мои слова могут оказаться пророческими.
Помню, когда мы вышли от врача, мама усиленно пыталась меня приободрить. Говорила, что мы продолжим обследования, что это не последний врач и не стоит опускать руки. Я практически не слышала ее слов, в моей голове был вакуум, и единственное, чего мне хотелось тогда, это побыть одной. Позже я шла по улице одна, мимо меня проходили люди, а по моим щекам катились слезы. В тот момент моя жизнь разделилась на до и после, а в моей голове поселились мысли, которые еще долгое время отравляли мою душу: «ты никому никогда не будешь нужна», «тебя никто не полюбит», «ты испорченная», «бракованная», «неполноценная», «кто женится на такой», «ты останешься навсегда одна».
После этого случая были еще врачи, обследования, лапароскопия брюшной полости и окончательный страшный диагноз: порок развития половых органов — аплазия матки. Моя матка представлена в виде жгута, при этом у меня есть яичники, которые функционируют нормально, и влагалище в виде слепого мешка. У меня нет месячных, я никогда не смогу забеременеть, выносить и родить ребенка. Этот диагноз еще называется синдром Рокитанского — Кюстнера, более длинное название: Рокитанского — Кюстнера — Майера — Хаузера. Синдром может проявляться по-разному: кроме матки, может, например, совсем не быть влагалища, а может быть матка без прохода во влагалище. Такой диагноз встречается один раз на 5000 новорожденных девочек.
Причем если к первым врачам я относилась более-менее сносно, то последующих я стала ненавидеть. Потому что, на мое удивление, не все гинекологи знают о существовании такого диагноза.
Девять из десяти врачей на меня смотрели как на прокаженную, с нескрываемым отвращением. Как будто им было мало, что я сама себя ненавидела. Поэтому вскоре я совсем перестала ходить по врачам
Период с 16 до 20 лет был самым тяжелым в моей жизни. Я закрылась ото всех и ни с кем не хотела обсуждать свою ситуацию. Мой диагноз стал той темой, которая никогда не поднималась. Мама меня всячески поддерживала, предлагала разные пути решения сложившейся ситуации. Говорила, что, если нужно будет, без проблем станет суррогатной матерью или, если медицина и технологии разовьются до пересадки матки, станет моим донором. Я видела, что ей тоже больно и она всячески хочет мне помочь. Я безмерно ей благодарна за это. Но на тот момент я была не готова рационально мыслить. Кстати, именно в то же время мы решили никому не рассказывать обо мне. Даже родственникам. Возможно, это решение и повлияло на то, что свой диагноз я долго считала чем-то постыдным.
Шло время, и я в одиночку проходила все стадии принятия своего диагноза. Днем я была обычным подростком, шутила и смеялась, всячески показывая всем, что я «такая же, как и они», а ночью весь груз безнадежности и мои разъедающие мысли обрушивались на меня, словно лавина, и от них невозможно было убежать.
Сначала я до конца не могла поверить в то, что это произошло со мной. В моей голове голос безустанно мне твердил слова: «Почему я? Я же хороший человек и никому ничего плохого не сделала. Я никого не убивала, так почему это произошло со мной? Почему именно я должна это переживать и за что мне такие страдания?»
Через какое-то время отрицание сменилось злостью. Я допускала мысли о том, что, может, это родители нагрешили в прошлой жизни и теперь я за них должна это все расхлебывать. Но злость на родителей быстро отпустила, и во всем, что со мной произошло, я стала винить только себя. К этому моменту некоторые люди стали узнавать о моем диагнозе и начинали смотреть на меня снисходительно, с жалостью в глазах. Успокаивали и утешали меня, что еще больше раздражало.
Я ненавидела и до сих пор ненавижу жалость к себе. «Я не умираю со дня на день. Прекратите это делать!»
Я смотрела на неблагополучные семьи, в которых родители бухают без остановки и при этом рожают одного ребенка за другим без каких-либо последствий, и думала: «Почему они как кошки рожают пачками, а я не могу даже одного? Ведь, возможно, я была бы лучшей мамой и могла дать ребенку намного больше, чем они». Я не хвалю себя за эти мысли. Это было мое отчаяние.
К 17 годам я впала в депрессию. Пустота внутри меня разрасталась, и мои мысли по поводу своей никчемности заполняли меня и утягивали во тьму. Я засыпала с этими мыслями, просыпалась с ними, и они накрывали меня, когда я видела семейные пары с детьми. По всему телу растекалась непередаваемая боль, и к горлу подступал ком. В какой-то момент я даже подумала, что мне незачем жить на этом свете. Для самоубийства я была слишком трусливой, да и мне было очень жалко мою маму, которая не пережила бы этого. Поэтому я решила убивать себя по-другому: алкоголь, сигареты и панк-рок. Я доверила этим вещам свою медленную смерть. В таком состоянии я прожила еще два года.
Первым кругом спасения стал университет. Поступив на первый курс, я параллельно пошла работать. Понемногу стало меняться и мое сознание. Я поняла, что само собой мое состояние не пройдет и нужно с этим что-то делать. Я решила запихнуть все свои эмоции и боль в одну большую коробку и спрятать глубоко в себя, чтобы никогда не возвращаться к этой теме. Вместе с этим я стала каждый день транслировать себе установки, которые сама для себя придумала: «Я ни в чем не виновата», «Я прекрасный человек и достойна любви», «Я хочу, чтобы меня мужчина любил и уважал за мою личность, а не за то, что я инкубатор и нарожаю ему детей», «Если не найду своего мужчину, значит, с головой уйду в работу и буду достигать карьерных высот».
Я твердила сама себе эти установки как мантру. И понемногу сама стала в это верить. Сейчас я понимаю, что на тот момент это было неплохим решением. Лучшим было бы пойти к психологу, но в тот момент они были «непопулярны», да и я скептически к ним относилась. В итоге я не вылечила себя от боли, а просто спрятала ее. Но по крайней мере она была уже не ежедневной.
Раз в три-четыре месяца я напивалась, и мои демоны вылезали наружу. Это сопровождалось криками отчаяния, слезами и двухчасовой истерикой, после которой обессиленная я засыпала и наутро все снова становилось хорошо
Мое спасение пришло ко мне вместе с моим вторым мужем. Как только мы начали встречаться, я сразу же рассказала ему о своем диагнозе. После того как он все обдумал, он ответил, что это его не смущает и он хочет попробовать построить со мной крепкие отношения. С этого момента началось мое исцеление, которое заняло почти три года. В начале я избегала любых разговоров о моем диагнозе, а простое упоминание о детях сопровождалось слезами. Истерических приступов становилось меньше, но в каждом из них мой муж был со мной. Он молча слушал и держал меня за руку, пока я рыдала в подушку. Через год мы стали открыто говорить о моих чувствах. Много говорить. Именно он аккуратно настоял на том, чтобы я сходила на прием к психотерапевту.
За все три года, что мы вместе, мой муж стал мне другом, любимым, братом, родной душой. Именно он подарил мне веру в себя, по кирпичику выстроил мою самооценку и вдохнул в меня новую жизнь, полную невероятных открытий. Я не хочу даже представлять, что было бы со мной, если бы не он.
Сейчас я веду свой блог в Instagram, в котором открыто рассказываю о своем диагнозе, об эмоциях, которые когда-то переживала. Главная цель моего блога: оказать поддержку всем девушкам, у которых диагностировали такой же диагноз. Помочь им справиться с переживаниями и на своем примере показать, что можно и нужно быть счастливой, несмотря ни на что. А также показать всем людям, что существует такая аномалия. И что мы ни в чем не виноваты и достойны любви не меньше других. Также я создала закрытый Telegram-канал, в котором хочу объединить всех девушек, которые по той или иной причине не могут родить. Для совместного общения, поддержки и обмена информацией. Чтобы вступить в него, достаточно мне написать в Instagram и рассказать свою историю.
Я верю, что со временем мои подписчицы тоже смогут открыто говорить о своем диагнозе без страха быть непонятыми или отвергнутыми. Что окружающие будут смотреть на нас как на сильных духом людей, без жалости в глазах. И я безгранично рада, что для кого-то моя история служит мотивацией никогда не сдаваться и не опускать руки. Потому что жизнь прекрасна, и она того стоит.
Источник
У меня никогда не будет детей по состоянию здоровья
Эксперт рассказал, почему рождение ребенка может превратиться для женщины в идею фикс
Всё вокруг напоминает им о том, что мечте не суждено сбыться
Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Образ «счастливая пара держит на руках розовощекого малыша» много лет ассоциируется в нашей стране с родительством. И только последние несколько лет лидеры мнений начали говорить о том, что дети — это не всегда ангелы из рекламы подгузников и пушистой пены для ванны, с ними бывают большие проблемы. Представляете, как в таком мире чувствует себя женщина, если она не может иметь детей? Мы нашли героиню, которая боролась за право стать матерью, но не смогла одержать победу, и спросили эксперта, почему не иметь ребенка в России — это почти социальный приговор.
История Алины, ей 36 лет, диагноз — бесплодие
Впервые этот диагноз женщине поставили в . До этого у Алины был выкидыш. Позже ей удалили одну маточную трубу.
— На самом деле я всегда сомневалась в том, что мне по силам иметь ребенка. После выкидыша я предполагала, что могут быть проблемы, меня об этом предупреждали врачи. Но бывают случаи, когда это не влияет. мы с мужем пытались лечиться. Уже сейчас, побывав внутри проблемы, знаю, что многие семьи распадаются на этом этапе. Когда пытаешься вылечиться и забеременеть, мир и интересы сужаются до дат овуляций и историй счастливых беременяшек.
Муж поддерживал меня, готов был сдавать анализы, сколько нужно, даже узнавал о суррогатном материнстве. Но для нас это оказалось дорого. и дальше расходы на ребенка. А еще пугало отсутствие гарантий, как суррогатная мать будет вести себя во время беременности и что ребенок родится больным.
Почти сразу мы поняли, что проблема во мне. Было много манипуляций, надежд, не вижу смысла их описывать. Если коротко, ты каждый месяц высчитываешь день, потом с замиранием сердца ждешь тест и понимаешь, что опять не получилось. Потом опять полгода таблеток, и опять ждешь, и опять ничего. Я всё ждала, когда муж скажет: «Мне не нужна бесплодная жена» и пойдет искать другую. Но он не говорил. От этого было еще горше.
Это было не специально, просто так казалось более безопасным для собственной психики.
Не бывает так, что тебе говорят раз и навсегда: «У вас не будет детей». Врачи говорят, можно пробовать еще и еще, а на это нужны силы и много денег.
Среднестатистическая семья не может себе позволить такое длительное лечение, только если продать квартиру, например. Но тогда, если получится, где жить с ребенком?
Окружение не знает, как себя вести в такой ситуации. Кто-то говорит: «Возьмите из детского дома», не понимая, что это совсем другое. Я хотела бы выносить своего ребенка, а воспитывать чужого я не готова. Кто-то предлагает съездить к бабке, выпить снадобье или сделать сомнительные медицинские манипуляции, которые могут принести вред здоровью и не дать результат.
Через 3 года после того как мы поняли, что я бесплодна, решились на ЭКО, готовились по протоколу, и я забеременела прямо перед процедурой, с одной-то трубой. Но случилась внематочная беременность. После этого у меня опустились руки, я не стала больше пробовать.
Алина говорит, что врачи всегда оставляют надежду даже в самых запущенных случаях
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
— С мужем мы расстались через 5 лет после начала попыток, к тому моменту мы были вместе. Не озвучивалось, что проблема в том, что я бесплодна, но это подразумевалось. Свекровь перестала со мной общаться задолго до этого, она не верила, что мы сможем «сделать ей внука». Думала, как многие мамы в этой ситуации, что её сыночке досталась больная жена и надо поискать здоровую.
С эмоциональной точки зрения — сложно. Специалисты посоветовали перестроить жизнь так, чтобы эта ценность временно ушла на задний план. А потом снова вернуться к этой проблеме. Читаю в интернете много чудесных случаев, когда бесплодные женщины рожают , когда уже и мечтать об этом забывают. Меня это немного успокаивает.
Сейчас я не слежу за жизнью бывшего мужа, предполагаю, что он скоро станет папой, он очень этого хотел. У нас в городе много женщин, которые готовы сразу рожать хорошему парню, вообще это и правильно, чего тянуть. Но я бы в любом случае не хотела этого знать.
Почему рождение ребенка становится идеей фикс?
Психотерапевт Игорь Лях объясняет: женщина, которая сильно хочет забеременеть, но не может, испытывает фрустрацию. Если желание стать матерью сильное, то может происходить не только сильное переживание, но и фиксация на этом процессе. Иногда бывает до уровня идеи фикс или сверхценной идеи. Таким женщинам важно родить самостоятельно и сделать это определенным методом. Поэтому часть из них может отвергать ЭКО и усыновление — слишком большое значение этот процесс приобретает в психике, чаще всего это связано с семейной культурой и личным опытом человека.
— Очень большая часть общества разделяет установку беби-культа, когда ребенку придается особая, смыслообразующая роль. То есть ребенок становится своего рода мерилом счастья в семье, и если счастливый ребенок находится в семье, считается, что эти люди живут правильной жизнью, они многого достигли. Ребенок стал показателем социального успеха, что отличается от идей и мыслей прошлого века, — рассказывает эксперт. — Особенно если сами мужчина и женщина были воспитаны в такой атмосфере. Для них ребенок — свет в окошке и самая главная цель. Об этом нельзя говорить, как о плохом, потому что эта идея базируется на естественных человеческих желаниях, другое дело, что в некоторых ситуациях эти желания приобретают иррациональный характер.
Существуют ли счастливые бездетные люди?
По мнению эксперта, есть некоторое количество людей, которые живут достаточно счастливой жизнью не рожая детей. Это не протестные чайлдфри, которые встречаются в юном возрасте, а зрелые люди, сделавшие такой выбор. Наше общество и наша культура большой семьи подразумевают достаточно высокую ценность этих людей в социальном плане — недаром есть статус крестных, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Не обязательно рожать самостоятельно с тем, чтобы быть включенным в большую семью и быть ценным для общества. Есть много сказок, в которых фигурирует фея крестная — она делает благое дело, при этом не обязательно, что у нее есть свои собственные дети.
Психотерапевт замечает, что достаточно распространены зеркальные ситуации, когда рождение ребенка делает женщину несчастной и меняет её жизнь в худшую сторону. Это бывает как в ситуации инфантицида — когда женщины убивают своих новорожденных младенцев или создают условия для их гибели, или выражается как послеродовая депрессия. Бывают и ситуации, когда рождение ребенка ставит крест на каких-то планах и целеустремлениях женщины. В этом случае часть матерей способны передать детей под опеку других людей (обычно своих родителей) или в дом малютки. Наше общество предполагает множество вариантов решения этого вопроса.
Эксперт уточняет, само по себе материнство не делает никого счастливым. Счастливыми люди становятся, когда делают то, что в их культуре и собственных представлениях ассоциируется с чувством счастья, это может быть в том числе материнство, отцовство или езда на мотоцикле на бешеной скорости.
Что еще почитать про материнство и отношения
Недавно мы написали историю женщины, которая считала себя бесплодной. Она пережила замершую беременность и уже не ждала чуда, но спустя 6 лет смогла родить. Обязательно почитайте.
«Мы должны им сразу отдаться»: одинокая красотка — о том, почему Tinder разбаловал мужчин.
История 45-летней Ирины, которая раньше была мужчиной. Она сменила пол, получила паспорт и объяснила всё сыну.
Источник