Не пьянства ради, а здоровья для
Заметка предназначена для мужского развлекательного журнала, пропагандирующего активный образ жизни и крепкие алкогольные напитки. В ней, я призываю читателей кулинарной рубрики, которые не курят тонкие сигареты и не пьют «Мартини» через соломинку, к повышению уровня культуры водочного пития. Собственным примером, я показываю преимущества умеренного и «вкусного» употребления этого алкогольного напитка.
Не пьянства ради, а здоровья для
Водка — сорокаградусный алкогольный напиток с характерным спиртовым запахом и вкусом. В небольших дозах водка благоприятно действует на мой организм, успокаивает нервную систему, улучшает настроение, повышает творческую и физическую активность. Соблюдение культуры водочного пития позволяет мне получить удовольствие от малого количества выпитого и приблизиться к осознанию того, что жизнь прекрасна.
Ни один крепкий алкогольный напиток мира не сравнится с русской водкой, приготовленной из лучших сортов пшеницы и кристально чистой воды.
В мужской среде, водку принято употреблять в чистом виде. Для поднятия настроения и повышения аппетита достаточно выпить небольшое количество водки.
При необходимости достижения максимального раскрепощения и пика активности, переходящего в безумие, количество выпитой водки должно быть значительным но, у каждого, своя доза. Считается, что выпитые 400 граммов этилового спирта являются смертельными для человека.
В зависимости от поставленной цели водка употребляется с закусками и без.
Мнение профессора Преображенского, как закусывать водку:
— «…холодными закусками и супом закусывают только не дорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими…»
М. А. Булгаков «Собачье сердце»
Алкогольное опьянение наступает быстрее, если не закусывать и запивать водку пивом. Этот факт подтверждает народная мудрость:
«Водка без пива — деньги на ветер»
«Пить надо меньше! Надо меньше пить!» — Повторял Женя Лукашин, трезвея под окнами Нади, на 3-ей улице Строителей, в фильме Эльдара Рязанова «Иронии судьбы».
Этот эпизод указывает на необходимость культурного употребления водки и получения удовольствия от малого количества выпитого.
Поэтому, подобно китайской чайной церемонии, я совершаю водочную.
Прежде всего, я ставлю в морозильную камеру бутылку «Царской» водки. В церемонии важен процесс подготовки. На раскаленную сковороду с шипящим оливковым маслом, укладываю большие куски окорока. Мясо должно быть с тонкими жировыми прослойками, тогда оно получится сочным и вкусным. Никаких соусов, майонезов и кетчупов, только соль и черный, домашнего помола, душистый перец. Пока, варится картошка и жарится мясо, необходимо заняться холодными закусками.
Я достаю из холодильника и выкладываю на блюдо квашеную капусту, сдобренную натуральным подсолнечным маслом с запахом жаренных семечек. Рядом, с капустой раскладываю десяток маринованных огурчиков – корнишонов и две столовые ложки аппетитных, деликатно замаринованных маслят.
Для получения удовольствия от опустошения первой стопки, в церемонии важен процесс ожидания, томления и наслаждения окутывающими запахами.
Я достаю из морозильника обледеневшую бутылку и наливаю в стопку прозрачную, тягучую жидкость.
Выпиваю водку (стопка – 30 г), она обволакивает слизистую полости рта и обостряет вкусовое восприятие. Во рту остается приятный, мягкий спиртовой привкус.
Я накалываю на острие вилки шляпку масленка, которая стремится быть проглоченной и проскальзывает вслед за водкой. Потом, грызу хрустящий огурчик и капусту. В это время, тепло начинает разливаться по всему организму, наступает лечебный эффект и появляется ощущение удовлетворения.
Выпиваю вторую стопку, только к овощам и грибам добавляю мясо с хрустящей корочкой и картошку в сливочном масле, посыпанную душистым укропом.
Немного перекусив, я прислушиваюсь к происходящим в организме ощущениям и понимаю, что означает быть счастливым.
Для закрепления результата, необходимо выпить еще водки. В процессе водочной церемонии, я выпиваю три — четыре стопки замечательного напитка. Водка благотворно влияет на мое здоровье, улучшает настроение, раскрепощает и способствует общению с красивыми женщинами, которые пьют другие напитки.
Считается, что в компании пьется веселей но, я согласен со словами из песни Константина Никольского «Когда поймешь умом»:
«Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьем своим.
Я их люблю, дай боже счастья им.
Пускай они пьют воду из под крана».
Источник
Тосты без повода
Тосты без повода
Выпьем за то, что бы после первой бытылки больше никто не вредничал…
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
— Какое блюдо тебе больше всего нравится?
— Ужин с чужой женой.
Друзья, я предлагаю выпить за разнообразное меню.
Женщины — цветы, мужчины — вода. Так выпьем же за то, чтобы цветам почаще меняли воду!
Видит Бог: не пьем,а лечимся. Не ради пьянки,а дыбы не отвыкнуть.Не чайными ложками,а чайными стаканами. Изиди отсюда вся нечистая сила и останься единый спирт! И не послужи во вред рабам божьим,сидящим здесь! И да растечется влага благословенная по всей периферии телесной! И да превратится море Балтийское в водку московскую! И дай нам,Боже, и завира тоже! Аминь!
Не пьём мы господи, а лечимся
и не по чайной ложке, а по чайному стакану
и не ради пьянства, а дабы не отвыкнуть.
Изыди нечистая сила, останься чистый спирт
да не пойди во вред рабу божьему
АМИНЬ.
Выпьем и закусим! Пусть наши желудки испытают пищевой и питьевой оргазм!
Для того, чтобы быть счастливым, необходимо быть занятым. Поэтому давайте прекратим бездельничать и займемся делом — выпьем за наше счастье!
Что бы жизнь не шла за зря, опрокинем стопаря!
Вино, котоpое мы пьем, pасшиpяет сосуды, поднимает настpоение,
скpашивает жизнь. А вот одному моему знакомому вpач запpетил пить вино.
Более того, обязал pегуляpно пить молоко. Бедняга мужественно по
несколько pаз в день пpинимал это лекаpство. Hо долго не выдеpжал.
— Тепеpь я понимаю, говоpит он, — почему гpудные дети все вpемя хнычут и pевут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
Не пьянки ради — здоровья для!
Пьянству бой!
Так выпьем же, друзья перед боем!
Имид ничто. Жажда все! Не дадим себе засохнуть!
Выпьем!
Жил был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
Не пить вино, застынет кровь, и будет разум притуляться, не пить помрём, и пить помрём, так будем пить и похмеляться.
Когда ты родился, ты плакал а все радовались. Так выпьем же за то, чтобы, когда ты умирал все вокруг тебя рыдали, а ты радовался!
Кто пил вино, ушёл,
Кто пьёт — уйдёт,
Но разве тот бессмертен,
Кто не пьёт?
Давайте выпьем!
Во вpемя Лаpошфуко существовали pазные сpедства от любви, но не было
ни одного надежного.
За самое надежное сpедство — пиво, но не до того и не после
того, а вместо того!
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
— Чеpез пять тpиллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится.
— Пpостите, — пеpеспpашивает один слyшатель, — чеpез сколько лет это пpоизойдет?
— Чеpез пять тpиллионов.
— Hy, слава Богy, — облегченно вздыхает слyшатель, — а то мне
послышалось «чеpез пять миллионов»!
Давайте вместе с тем слyшателем поpадyемся, что еще пять тpиллионов лет мы можем ни о чем не беспокоится!. За это стоит выпить!
Душа, примешь? Нет?! Ну тогда подвинься!
Он к истине стремился, но вино подорожало…
Давайте выпьем за то, чтобы истина всегда была нам по карману.
Идет по пустыни осел. Идет день, второй, третий, неделю… Жара донимает. Вдруг видит — стоят две большие бочки. Одна — с водой, а другая с водкой.
Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же, воду.
Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!
Молодая девушка вышла замуж за состоятельного старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Вот заведу себе трех любовников, заживу-у…» Вдруг раздается стук в дверь, и в комнату шаркающей походкой входит ее старичок в рубашке до пят и ночном колпаке. Он блеет козлиным тенорком:
— Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг!
— Ну, ладно, исполняй, — говорит она.
Тот исполнил, ушел. Она лежит и думает: «А старик-то еще ого-го. Троих любовников, пожалуй, многовато будет, хватит и двоих».
Тут снова раздается стук в дверь. Снова волочит ноги в шлепанцах ее старичок.
— Дорогая, я пришел исполнить свой долг! Молодая жена удивилась и сказала:
— Ну давай! Тот исполнил и ушел. Она думает: «Вот это да-а! Придется завести только одного любовника». Кто-то опять стучит в дверь.
— Войдите! — крикнула она.
— Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг!
— Исполняй, раз пришел.
Исполнил, ушел. Она призадумалась: «Ого, какие тут любовники, когда от мужа всю ночь нет покоя!» Опять стук в дверь.
— Дорогая, я пришел исполнить свой…
— Ну сколько меня можно терзать?! Я больше не могу!
— Как? — изумился старичок. — Неужели я уже исполнял? — И он с досадой стукнул себя по лбу. — Прости, дорогая, — склероз!
Так выпьем же за нашу славную медицину, которая так и не научилась лечить склероз!
Источник
ЛЮБИМЫЕ ТОСТЫ РОССИЯН. Не ради пьянства окаянного.
© 2009 Виктор Аннинский
Любимые тосты россиян
Будем здравы, бояре!
В одной маленькой-маленькой деревне был большой-большой праздник… Встал тамада и сказал: «Если при рождении мальчика Господь Бог поцелует его в лобик — великим ученым станет тот ребенок. Если поцелует в губки — великим поэтом станет. Если поцелует в глазки — великим художником станет. Если поцелует в ручки — великим мастером станет. Если поцелует в ножки — великим спортсменом станет… Так выпьем же за тех мужчин, которых Господь Бог никуда не поцеловал!» (Кавказский тост. — Прим. авт.)
Во все века четвертый тост — за мужика!
Водку мы пьём для запаха — дури у нас и так хватает. (Тост неисправимых выпивох. — Прим. авт.)
Всё пропьём, но флот не опозорим! (Тост военных моряков. — Прим. авт.) Выпьем без тостов, что время терять…
Давайте выпьем за то, чтобы нам хватило сил изменить в своей жизни то, что можно изменить, за терпение, чтобы мы смогли принять то, что нельзя изменить. За мудрость, чтобы могли отличать первое от второго! (Тост умных женщин. — Прим. сост.)
Здоровья между ног!
Дамы и господа, мы такие разные, а противоположности притягиваются. Так выпьем же за силу притяжения!
Двадцать третье февраля —
Лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта
Квасят до Восьмого марта!
А затем, как наши деды,
В бой идут до Дня Победы!
Ну а там уж, между нами,
Новый год не за горами!
Если мужчина называет девушку ласковыми именами, значит, он не помнит настоящего. Так выпьем за склероз, благодаря которому мы слышим комплименты! (Тост женщин-медиков. — Прим. сост.)
Если мы не красивые, то мужики зажрались!
Женщины это цветы жизни. А цветы красивы, когда они распущенны… Так выпьем же за распущенных женщин! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
За ВДВ! За тех, кто в стропах! (Тост десантников. — Прим. сост.)
За наших жен и подруг, и чтоб они никогда не встречались! (Тост бабников. — Прим. сост.)
За дам не дам, а дам не вам! (Тост неисправимых кокеток. — Прим. сост.)
За здоровье! А остальное купим.
За здоровье между ног и богатого любовника!
За знаки препинания! (Возможно, тост учителей русского языка. — Прим. сост.)
За меня! Вам всё равно, а мне приятно… (Тост женщин, не пользующихся мужским вниманием. — Прим. сост.)
За меня, красивую и умную! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
За нас красивых, за них счастливых! (Тост замужних женщин. — Прим. сост.)
За нас, красивых! За них, неверных! (Тост замужних женщин. — Прим. сост.)
За нас с вами! И хрен с ними! (Тост одиноких женщин. — Прим. сост.)
За нас, уникальных!
За настоящих мужчин!
За настоящих мужчин, прекрасных дам и других мифических персонажей! (Тост виртуалов социальных сетей. — Прим. сост.)
За наше случайное знакомство!
За первый день оставшейся жизни!
За родителей! (Традиционный православный тост. — Прим. сост.)
За связь без брака! (Тост связистов. — Прим. сост.)
За счастье личное, наличное и безналичное! (Тост банковских работников. — Прим. сост.)
За тех, кто в море!
За тех, кто с нами!
За то, что мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
За то, чтоб кончить, не начав!
За успех безнадежного дела!
За флаг России над Европой, за русский город Вашингтон! (Тост беззаветных патриотов. — Прим. сост.)
За хороших людей, нас так мало осталось!
Кто не с нами, тот против нас!
Любите и будьте любимы!
Налей мне дозу, доброволец,
Рукою твёрдою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган!
(Тост комсомольцев 1960-х годов. — Прим. сост.)
Не грузите, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!
Не повторяюсь я.
Не прими, Господи, за пьянство, а во здравие, как лекарство! (Тост православных любителей выпить. — Прим. сост.)
Не пьянствуем, а лечимся!
Не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть! (Тост православных любителей выпить. — Прим. сост.)
Нельзя потерять то, чего не имеешь. Так пусть будет что терять!
Ну что, припадочные, вздрогнем?! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
Первый тост. Менее любимый — второй тост и так далее.
Первый, второй и третий тост. Потом начинается банальная пьянка.
Пережили мы голод, переживём и изобилие! (Тост старшего поколения. — Прим. сост.)
По случаю и тост…
Пусть будет проклят тот клочок земли, на котором растет дерево для моего гроба!
Пусть наши желания обалдевают от наших возможностей! (Мужской тост. — Прим. сост.)
Пусть мужские возможности опережают женские желания!
Пусть хочется и можется, пусть будет, где и с кем!
Пьянству — бой! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
Рожденный строить не пить не может! (Тост строителей. — Прим. сост.)
Сгинь, нечистый дух, останься чистый спирт!
Сто грамм — не стоп-кран: дёрнешь — не остановишься! (Тост железнодорожников. — Прим. сост.)
Так выпьем же за четырех зверей: ягуара в гараже, леопарда на плечах, льва в постели. И за козла, который за все это заплатит. (Тост неисправимых стерв. — Прим. сост.)
Тост за мужчин, что всегда с нами рядом: «Рядом! Я сказала!»
Так выпьем, девки, за замужество,
И чтоб хватило нам в нём мужества.
Удачи — чтоб ладилась жизнь без проблем,
Богатства — от лучших финансовых тем,
Здоровья — чтоб виски могли вы попить,
И море любви — веселей станет жить!
Хорошо быть девочкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то.
Хорошо по улице мчатся на авто,
Можно и на велике, но уже не то.
Так выпьем же за то, чтобы у каждой женщины было и розовое пальто, и норковое манто, и красивое авто!
(Женский тост. — Прим. сост.)
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
Чтоб вы имели то, что имеют те, которые имеют вас!
Чтоб деньги были,
Чтоб Кремль стоял! За вас, мужики!
Чтоб хорошее сбылось, а плохое сгинуло!
Чтобы было, во что одеться и перед кем раздеться! (Женский тост. — Прим. сост.)
Чтобы нас не сглазили, и чтоб с нас не слазили! (Женский тост. — Прим. сост.)
Чтобы стол ломился от продовольствия, а постель от удовольствия!
Чтобы у нас всё было, а нам за это ничего не было! (Тост осторожных людей. — Прим. сост.)
Я могла бы выпить больше, но я выпью до дна!
Собрал и подготовил к публикации
Поговорки, афоризмы, приметы, перлы, советы:
Источник