Статусы про алкоголь
Кто у вас с ним был инициатором отношений? -Алкоголь
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!
Напилась-веди себя доступно!
Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??
Отдых для души, тяжелый труд для печени…
У меня аллергия на пиво!Когда выпью много пива начинает чесаться язык!
Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
Встану утром рано, погляжу на рожу…больше пить не буду,но и меньше тоже
Пиво — не вино, но после водки всё равно.
Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.
-Выпить хочешь? -Нет. — А будешь? — Да.
С водкой всё идёт хорошо. Кроме ног.
Выпей воды — удиви печень.
80% пьянок до посинения начинались словами:» По бутылочке пива и домой».
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылку отдай бомжу.
Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.
Алкоголь убивает нервные клетки остаются только спокойные!
Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я?
Запой — критические дни мужчины
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
A потом шампанское стало ,,набирать» eго номер телeфона.
Эх берёзка..мне бы твои почки..
Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех
В принципе, я могу и не пить. Дело в том, что у меня нет такого принципа
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Сколько будет пива решает пиво
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена
— Классный ты , когда выпьешь. – И ты классная, когда я выпью!
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…
«жизнь после пятидесяти только начинается»- подумала я и налила себе 50…
Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.
К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить.
Утром попью пива, просто похмелюсь, днем чуть-чуть добавлю, и к вечерку нажрусь.
Я не пью… я дезинфицирую душевные раны.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
В русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к действию…
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Нахожусь в состоянии тяжелого отрезвления.
Промочишь ноги-откажет горло, промочишь горло-откажут ноги!
И солнце ярче светится, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH.
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже … .
Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»
После двух бутылок водки Дима думает,что в совершенстве владеет Кунг-Фу.
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.
Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: «А я сегодня вообще бухать не буду».
Я после праздников японка. Зовут меня Комуто Херовато.
Источник
Мир праздника
Статусы про здоровье со смыслом
Парадокс жизни. Когда здоровья, хоть отбавляй — мозгов нет, а вот когда мозги появляются — здоровья нет.
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь.
Детки все разные: улыбки разные, глазки, носики Только ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы здоровы ВСЕ БЫЛИ ОДИНАКОВО и никто никогда НЕ БОЛЕЛ!
Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.
Если человек сам следит за своим здоровьем, то трудно найти врача, который знал бы лучше полезное для его здоровья, чем он сам.
Самое главное в этом мире это жизнь и здоровье ваших близких Всё остальное суета сует БЕРЕГИТЕ ЛЮБИМЫХ!
Если у человека нет времени для света, у него будет время для темноты, если он не имеет времени для здоровья, у него появится время для болезни.
Поймай и удержи мир глубоко в себе и направь его в клетки своего тела. С миром к тебе вернется здоровье.
Сначала увлекаемся любовью, затем в благополучия ищем смак, а позже понимаем, что здоровье значительно весомей всяких благ.
- Человек, зарабатывает деньги, тратя здоровье, а потом восстанавливает здоровье, тратя деньги.
Девушки, не стоит переживать, если парень ушел. Поверьте, их еще будет в вашей жизни немало, а вот здоровье нужно беречь, его не вернешь, если потеряешь.
Настоящая подруга не та, которая пьёт и курит с тобой. а та, которая ломает сигареты и выливает алкоголь. Так как беспокоиться за твоё здоровье.
Отчаянно мечтаю все вернуть, чтобы глазами наслаждаться, которых в мире нет краше и поцелуями лечить твой простуженный кашель.
- У тебя есть три вещи, которые легко потерять, невозможно вернуть, составляющее истинное счастье: Время, здоровье и любовь.
Заниматься своим здоровьем нужно не за три дня до смерти, а за три года до начала болезни.
Только заболев, можно понять кому ты действительно дорог. и понять, что практически никому.
У каждого человека есть здоровье, являющееся его истинным счастьем, которое легко потерять и невозможно вернуть.
Здоровье, стойкость, могущество великие блага, но они бесполезны, если нет наслаждения любовью.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни – хйня и пидец. Пидец совсем не лечится, а хйня сама проходит.
Статусы про здоровье со смыслом
- Самые смешные статусы про здоровье, веселые афоризмы про здоровый и не здоровый образ жизни, прикольные цитаты про здоровье.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку.
Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценить их только тогда, когда их не хватает.
БЕДНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОТОВ ОТДАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ ЗДОРОВЬЕ РАДИ ДЕНЕГ, БОГАТЫЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ РАДИ ЗДОРОВЬЯ
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
Антон Павлович Чехов
- Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Если бы своему здоровью мы уделяли столько же внимания, сколько уделяем своим болезням, то мы никогда бы и не болели.
Физические упражнения могут заменить множество лекарств, но ни одно лекарство в мире не может заменить физические упражнения.
Меня за пьянство организм благодарит:
«Держи, дружок, панкреатит, бульбит, гастрит. «
Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье!
- Единственный способ сохранить здоровье — есть то, что не хочется, пить то, что не нравится, и делать то, что вы предпочли бы не делать.
Статусы про здоровье
Здоровый образ жизни это щас типа модно. У нас все бросили курить и друзья, и соседи. Одна я держусь, вот это я понимаю сила воли.
Интересно, какой приколист, журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
На сигаретах пишут вызывают рак легких, на спиртном вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?
Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не хочется, пить то, что не нравится, и делать то, что вы предпочли бы не делать.
- Тост за здоровье.
А я не буду желать Вам здоровья, но пожелаю удачи, потому что на «Титанике» все были здоровы.
Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Хочу хронического здоровья,прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.
Статусы про здоровье
Больной, просыпайтесь,се йчас мы Вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит.
Эх жизнь моя жестянка. Да ну еЁ в больто. До часу ночи пЪянка. До полшестого РВОТА((((
Российские ученые доказали, что 50 грам коньяка за ужином не только полезно, но и мало!
Девочки! да не расстраивайтесь вы из-за парней,они, поверьте, еще будут, а вот здоровье. поберегли бы!
День рождения удался, когда им ненниник уже спит, а гости продалжают пить за его здоровье)))
— Главное здоровье — Нет. Счастье главное. — Почему? — Вот видишь на столе поросенок? — Да.. — Ну вот здоровья у него было Огого!
Настоящая подруга не та которая пьёт и курит с тобой.. а та которая ломает сигареты и выливает алкоголь. Так как беспокоиться за твоё здоровье.
Только я могу упасть с лестницы, сломать каблук. и переживать не за свое здоровье, а за каблук.
У тебя есть три вещи которые легко потерять, невозможно вернуть, составляющее истинное счастье: Время здоровье и любовь. Желаю Вам всего этого в избытке.
Здоровье, стойкость, могущество великие блага, но они бесполезны, если нет наслаждения любовью. (Индийский афоризм)
Источник
Цитаты картинки про любовь
  |
