Невероятно, но факт — сплетничать полезно
«А вы знаете?», «Представляешь!» – сплетничают коллеги во время обеда и в любое другое время, не упуская возможности обсудить свежие новости. Перед нами дилемма – что же это, пустой трёп или же время, проведенное с пользой для себя?
Прогрессивные ученные университета Индианы (США) доказали, что сплетни, они же несанкционированные суждения о людях, не присутствующих на данный момент, имеют очень негативную оценку в обществе. Ведь в нем никогда не любят распространителей слухов, и большинство просто на просто избегают таких особей.
Поверьте, в обсуждении чужой личной жизни есть свои плюсы, а желание перемыть кому-то косточки возникает по определенным причинам. Сплетничать – означает делиться какой-либо информацией, давать оценку, часто необоснованную, сравнивать с кем-либо, проводить поиск недостатков. Может после нового взгляда на определение этого понятия, вы поменяете свое отношение к сплетням?
Так, психологи утверждают, что люди, во время обсуждения чужих проблем, как бы примеряют на себя поведение и ситуации того, кого охотно обсуждают. При этом, им радостно от того, что эти не самые приятные события произошли не с ними, в результате чего, осознание этого, сравнение со своим «лучшим» положением делает их спокойней.
Плюсы такого «хобби»
1. Успокоительное. Ученые доказали, что передача информации помогает успокоиться. Когда человек в ходе общения узнает что-либо о другом, особенно если эта информация негативной окраски, то его сердцебиение учащается, чувство тревоги увеличивается. Такое странное состояние вызвано тем, что вам необходимо рассказать это нечто-то кому-то еще. Также это выгодно в том случае, если личность не хочет много говорить о себе, потому и ведет беседы о ком-то другом. За счет этого обсуждение постороннего человека делает ваше общение с собеседником безопасным, потому что вы обсуждаете интересующие вас обоих темы, но не задеваете своего личного.
2. Результат эволюции. Ранее упомянутые ученые доказали, что сплетни и обсуждения имели непосредственное отношение к эволюции, так как помогали пещерным людям выбирать лидеров, исключая обманщиков и воров. Доктор наук Н. Эмлер предположил, что именно сплетни отличают нас от животных и именно они способствовали образованию у древних людей более организованных групп. Мы получаем новую информацию именно благодаря слухам, нередко ложную, но, в любом случае, полезную хотя бы только ради того, чтоб не совершать подобных ошибок в своей жизни. The Social Issues Research Centre предоставил некоторые сведения: 33% мужчин и 26% женщин сплетничают каждый день. Просто суть в том, что мужчины называют свои сплетни – обсуждением, а женщины не выбрасывают слов из песни и говорят как есть, «сплетни».
3. Помощь друга. Некоторые социальные психологи продвигают такую точку зрения: в большинстве случаев сплетни обусловлены неким желанием помочь. В это трудно поверить, но это так. Передавая кому-либо плохую информацию о чьей-либо личности, мы инстинктивно желаем обезопасить этого человека. Теперь, последний вооружен знаниями и, скажем так, готов сопротивляться врагу. Здесь главное уже, чтоб этого человека случайно не дезинформировали.
Всем известно, что есть люди, которые являют собой, чуть ли не кладезь сплетен. Они знают все и обо всех, в курсе событий и новостей, а главное — умеют преподнести информацию в нужной окраске. За счет нее они становятся популярными. Но, поверьте, те люди, у которых действительно жизнь полна увлекательных событий, красочных действий, реализации, знакомств, никогда не станут обсуждать чужую личную жизнь. Потому желание сплетничать 
также возникает из-за недостатка разнообразия в собственной жизни.
4. Сильная мотивация и налаживание дружеских отношений. Сплетни мотивируют нас быть лучше. Мы боимся вдруг оказаться осужденными, потому покрытий сплетнями объект мотивирует нас не быть такими.
Есть такое мнение, что сплетни разрушают дружбу. Но оказывается, нет. За счет сплетен дружба может стать еще плотней. Так как, обсуждая кого-то, люди думают, будто они не такие как те и их эта мысль объединяет.
А теперь подумайте, насколько часто вы сплетничаете? И много ли?! Теперь вы знаете, что это еще очень полезно!
Источник
Сплетничайте на здоровье: 6 причин, почему привычка «шушукаться» полезна для здоровья
Разбираемся, как сплетничать так, чтобы устроить себе полезную эмоциональную разрядку и не навредить окружающим.
Сплетни способны подорвать доверие и нанести ущерб репутации: десятки дворцовых переворотов, реализованных благодаря сплетням, отлично это подтверждают. Кроме того, сплетни могут навсегда рассорить вас с другом, стать причиной увольнения и принести еще массу проблем. Но помимо этого, у сплетен много преимуществ, о них мы и поговорим.
Сплетни понижают давление
Когда вы замечаете чье-то негативное или агрессивное поведение в своем присутствии (пусть даже оно направлено не на вас), частота ваших сердечных сокращений резко повышается, вы можете почувствовать себя плохо. Но, согласно исследованиям, пульс быстро прийдет в норму, если вы расскажете об этом! Следовательно, передача информации, предупреждающая о плохих поступках других людей, может улучшить ваше состояние. Благодаря сплетням вы легче воспринимаете социальные сигналы и ведете себя в обществе эффективнее.
Сплетни укрепляют ваши связи с окружающими и с собой
В бушующем потоке информации и бесконечного списка дел так сложно почувствовать себя в безопасности. Но если вы будете обсуждать волнующие вас события и людей с близкими, делиться своими чувствами и эмоциями, то можете стать более счастливым и обрести душевное равновесие. Рассказывая кому-то свою тайну, особенно, если она связана с третьим лицом, вы укрепляете связь между собой и собеседником, а также испытываете чувство защищенности.
forexmentorpro.com
Сплетни помогают справляться со стрессом
Ежедневно решая целый ворох проблем и задач, вы находитесь в состоянии хронического стресса. Ученые выяснили, что сплетни помогают справляться с ощущением тревожности, так как способствуют выработке серотонина — гормона радости! А женщины, которые иногда сплетничают, имеют слегка повышенный уровень гормона прогестерона, который уменьшает беспокойство, снимает стресс и делает их более счастливыми.
Сплетни работают как антидепрессант
Когда вы слушаете сплетни о проблемах других людей, вам самим становится чуточку легче. Как бы ни печально было это признавать, но несколько минут сплетен помогают расслабиться и облегчить состояние депрессии. Вы понимаете, что окружающие люди тоже сталкиваются с трудностями, и ваше собственное гнетущее состояние немного отступает. Кроме того, процесс обмена сплетнями повышает доверие к окружающим, дарит чувство сопричастности к происходящему и ощущение благополучия.
vecteezy.com
Сплетни улучшают настроение и помогают отдыхать
Иногда сплетни бывают бесполезной, неинформативной болтовней, которая может навредить репутации и испортить отношения с окружающими. Но если использовать сплетни с умом, можно превратить их в определенный вид расслабления. Вы встречаетесь с друзьями или семьей в неформальной обстановке, обмениваетесь информацией и таким образом морально отдыхаете. В процессе разговора у вас стимулируются центры удовольствия в мозге и высвобождаются эндорфины, поэтому настроение улучшается.
Сплетни повышают уверенность в себе
Сплетни являются неотъемлемой частью социальной жизни и порой помогают увереннее чувствовать себя в социуме. Например, услышав неприятные слухи о чьем-то поведении, вы можете намеренно ограничить себя от общения с этим человеком, таким образом, защитившись от «опасных индивидуумов». Кроме того, сплетни могут служить удобным инструментом для сбора информации, опираясь на который вы получаете возможность корректировать свое поведение в зависимости от обстоятельств.
Pinterest.com
Сплетничать во благо — это искусство, ведь без сплетен немыслимо человеческое общение. Относитесь к обмену слухами как к части вашей жизни, которая сближает, дарит приятные ощущения, улучшает эмоциональное состояние. И сплетничайте на здоровье!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Сплетни полезны для здоровья
Недавно группа ученых из университета штата Мичиган пришла к выводу, что обсуждение слухов и передача сплетен самым позитивным образом сказывается на здоровье женщин. Как оказалось, это прекрасная антистрессовая терапия, которая поддерживает психическое здоровье и к тому же укрепляет иммунитет(!)
Интуитивно чувствуя пользу для своего психического равновесия, женщины сплетничают не просто так, а токмо для поднятия духа, — утверждают ученые. Так чем же так полезны сплетни для женского здоровья? И что в них есть такого, что нет в других способах релакс-терапии?
Ориентация в социуме. С одной стороны, механизм сплетен позволяет сравнить себя с сородичами, с другой — принизить для себя значение тех, в ком мы видим угрозу своему статусу.
Так почему же тогда особи мужского пола подвержены желанию передавать слухи в меньшей степени? Дело в том, что самоутверждение самца должно иметь по законам биологии не пассивную (наблюдательную), а активную форму демонстрации превосходства. Другими словами, если мужчина самоутверждается не в армреслинге или, на худой конец, в покере, а в распространении тех же сплетен и слухов, то он демонстрирует не характерное для самца поведение. И в его мужской силе можно справедливо усомниться.
А вот для женщины такая форма самоутверждения вполне органична. Функция передачи выборочной информации одновременно помогает женщинам почувствовать единение с одними своими «сестрами по разуму» и воспользоваться средством конкурентной борьбы по отношению к тем, кто по каким-то причинам представляется соперницей.
При этом, «доверительная беседа» с подругой вовсе не означает, что женщины действительно доверяют друг другу. Это своего рода знак идентификации по системе «свой-чужой». Если с вами делятся важной информацией и своими оценочными выводами о ком-то, то в этот конкретный момент — вы свой, а в социуме это дорогого стоит. Как правило, в такой ситуации доверие должно поощряться обратной дозой доверительной информации. И так — до бесконечности. В экстазе доверительных бесед увлеченные дамы могут проводить часы или даже дни напролет. Сброс впечатлений в благодарные уши фраз: «Ах, она такая. » или «Вот он козел!» — действительно, неслабая антистрессовая терапия.
Как правило, после таких бесед подруги замечают, что настроение улучшилось, а желания отходить скалкой по голове опоздавшего с работы мужа возникает гораздо меньше. Результат — мир в семье, порядок в голове и гармония в душе, которую в случае чего можно всегда восстановить новой дозой «сплетенного» лекарства.
Известный биолог Робин Данбар нашел аналог механизма воздействия сплетен на центр компенсации центральной нервной системы в животном мире — оказалось, что у приматов это . приятные взаимные гигиенические процедуры, типа ловли блох в шевелюре «собеседника».
А как же мораль?
Наверняка каждая перемывавшая хоть раз в жизни кому-либо кости женщина думала о том, так ли полезно злословие для ее морального облика (кармы и т. п.). И наверняка находила себе оправдание —«ну ведь я неправду не говорю. Машка и правда стервоза еще та!» И здесь совершенно неважна стервозность Маши, правдивость слухов о ее пятом аборте и восьмом замужестве. Важно то, что из этого следует.
А из этого следует:
а) что Машка, желая или не желая того, создала себе неплохой пиар-промоушн (обсуждаемым всегда придается больше значений, чем тем, кто не подлежит обсуждению). И теперь Машка может с гордостью сказать: «Мне все равно, что вы думаете обо мне. Я о вас не думаю вообще!».
б) обсуждая Машку, в ущерб обсуждению своих дел вы, вполне вероятно, сознательно принижаете ее социальный статус, а бессознательно — превозносите его до небес!
О морали можно говорить сколько угодно. Но вряд ли ее голос будет более четким и понятным, когда стоит выбор между биологическими потребностями и забытым с детства аргументом: «Ты нехорошо делаешь!».
Если все-таки после очередного релакс-сеанса вы вдруг услышали задавленный голос совести, то лучший выход спросить себя: а не навредил(а) ли я кому-то тем, что сейчас сказала? И если из глубин подсознания выйдет ясный и четкий ответ «нет», то можете смело продолжать принимать «любимое лекарство» вместе с подругой. Вы нашли правильное средство от стресса.
Источник
Мне не стыдно: 7 ситуаций, когда сплетничать полезно
Если вы говорите и слушаете осознанно, даже порицаемое обществом занятие будет во благо. Рассмотрим ситуации, когда любая информация может быть полезной.
1. Проконтролировать события
2. Расслабиться
Обмен информацией, обсуждения, разговоры, личные выводы о других помогают избавиться от навязчивых мыслей и негативных эмоций, психологически расслабиться.
Если человек в располагающей атмосфере находится рядом с приятным собеседником и имеет возможность поделиться суждениями о других, то впоследствии он начинает мыслить более позитивно о собственной жизни.
3. Получить инсайт
В процессе передачи сплетен вас может осенить. Например, когда вы обсуждаете кого-то с подругой или с коллегой, вы можете обнаружить, что другой человек поступил умнее и логичнее, чем вы могли представить.
Иногда ситуации кажутся абсурдными и нестандартными, но благодаря сплетням вы можете сравнить свои действия и действия другого человека, перенять новые и полезные для себя навыки. Кроме того, в этом случае сплетни могут сыграть роль дружеской психологической помощи, которую вы оказываете или получаете в безопасном и доступном для человека месте в подходящее время.
4. Стать своим
5. Узнать тонкости общения
6. Узнать о нужной услуге или продукте
7. Позаботиться о близком
Уберечь сестру от нового агрессивного партнера или коллегу от потенциального негативного клиента возможно, если у вас есть информация, почему им не стоит доверять. Лучше предупредить близкого, чем пытаться помочь ему в решении проблем в дальнейшем.
Возможно, собеседник не прислушается к вашим словам, но вы будете знать: вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию. Помните, что, прислушиваясь к полезным сплетням, вы получаете информацию из нескольких источников.
Как бы там ни было, сплетни помогают взглянуть на окружающий мир со стороны и найти общий язык с другими людьми. Такая форма обмена новостями помогает сплотиться с друзьями и родными, найдя общего врага. Кроме того, известно, что сплетни зачастую возникают из-за отсутствия разнообразия в собственной жизни, поэтому теоретически они могут мотивировать наладить внутреннюю гармонию (на самом деле, вряд ли). Интересно, что есть несколько видов сплетен, которые пойдут на пользу каждому.
7 вещей, которые приведут к разводу (даже если вы счастливы)
У каждой пары в начале отношений все идет прекрасно: цветы, ухаживания, забота и романтика. Однако со временем союз может начать распадаться, а супруги пытаются узнать, что сделали не так, почему чувства угасают и что делать дальше.
Анна Сухова, психолог, @annasuhova.psiholog
В процессе отношений вы раскрываетесь друг перед другом и узнаете лучше своего возлюбленного. Бывает, что партнеры не готовы узнать о некоторых тайнах, не могут смириться с привычками любимого, и тогда развода не избежать, невзирая на чувства и статус семьи. Некоторые пары предпочитают «освежать» отношения с помощью скандалов и ссор, но, как правило, этот способ все равно приводит к нарушению гармонии в семье и к разладу.
1. Партнеры демонизируют друг друга
Эмоциональные высказывания в сторону своего супруга, как правило, совершенно не укрепляют брак. «Он самый ужасный человек, которого я когда-либо встречала», «С ней невозможно жить», «Он способен вывести из себя любого» — такие фразы заставляют партнера чувствовать себя менее уверенно в отношениях, а также задуматься, в чем смысл вашего союза. Подобные выражения всегда создают сложности между вами и способны разрушить даже счастливые пары.
2. Партнеры недовольны характером друг друга
Общительность, прямолинейность, честность — каждое качество супруга можно воспринимать по-разному. Если вам не нравится какая-то черта характера партнера, не создавайте ему образ монстра, который мешает вам радоваться жизни.
3. Партнеры не обсуждают свои потребности и чувства
Если вам кажется, что обсуждать больше нечего и вы заранее знаете, что и как скажет вам партнер, то не спешите с выводами. Возможно, мужчина не догадывается о ваших недовольствах, а постоянные недомолвки и обиды воспринимает как провокации и желание обратить на себя внимание.
Разговаривать о проблемах в отношениях с близкими, коллегами, друзьями давно стало нормой для многих пар. Вместо того, чтобы бесконечно обсуждать своего партнера с другими людьми, постарайтесь вместе решить накопившиеся вопросы и понять, что чувствует вторая половина.
4. Партнеры создают «вакуум» между собой
За критикой обычно спрятаны чувства и ожидания партнера, его потребность в понимании, поддержке и сочувствии. Обсуждать даже самые незначительные вопросы необходимо, даже если разговор кажется сложным и бесперспективным. Необязательно начинать со сложных проблем, иногда достаточно сказать, что вы нуждаетесь в поддержке или помощи с ребенком.
5. Партнеры перестают проводить время вместе
Отпуск порознь — вещь полезная. Только при условии, что остальное время вы все-таки находитесь вместе. Обсуждение трат на продукты за мытьем посуды — это не совсем то, что поможет сохранить отношения. Паре начинает казаться, что лучший способ избежать проблем и ссор — держаться друг от друга подальше, только это категорически не так. Наоборот, нужно стараться находить время только для вас двоих. Тем, кто давно в отношениях и оставил конфетно-букетный период далеко позади, это предложение может показаться смешным. Рекомендую все же сначала попробовать вернуться к началу, а уже потом критиковать этот способ воссоединения.
6. Партнеры решают проблемы вне брака
Первая мысль, которая приходит в голову паре накануне развода, — разойтись и начать все сначала с другим человеком. Второй вариант — остаться в браке и найти подходящего эмоционально, психологически и сексуально человека на стороне. Многим кажется, что это идеальное решение. Брак сохранен, например, ради детей, а собственные потребности удовлетворяются на стороне. Этот вариант чаще всего приводит в тупик. Пара снова зарывает голову в песок, уходит от решения проблем. Алкоголь, абьюз и прочие варианты побега от несчастливых отношений счастливее не сделают, это проверено временем и многими разведенными парами.
7. Партнеры считают свою ситуацию безнадежной
Именно такое отношение к браку является эгоистичным и незрелым. Это как выбежать из горящего дома и не вызвать пожарных — зачем что-то делать, раз все равно пожар уже начался и ничего спасти не удастся. Сами по себе отношения не изменятся, если пустить их на самотек. «Я лучше разведусь, чем буду общаться с этим монстром» — где гарантия, что следующий принц не окажется через пять лет отношений таким же чудовищем? И все из-за того, что кто-то не решается говорить об эмоциях и потребностях вслух, или считает бесполезным совместное времяпрепровождение.
Почему вы живете с чувством вины и 3 совета, как от него избавиться
Навязчивое чувство вины возникает в результате ваших поступков и действий, которые вы субъективно оцениваете как негативные. Чтобы понять, как избавиться от этого ощущения, необходимо понять, в каких случаях оно возникает, и научиться реагировать иначе.
С чувством вины люди пытаются работать различными методами: кто-то старается игнорировать его, кто-то – фрустрировать, но в любом случае последствия этих методов с точки зрения психологии мало эффективны. Важно понимать причины возникновения чувства вины, откуда оно появляется, как протекает и оценить его влияние на вас, чтобы уметь проработать его и перестать винить себя за все действия, кажущиеся вам неверными.
Почему появляется чувство вины
Основная причина появления чувства вины – это ущерб другому человеку. На первый взгляд, все очевидно, однако нанесенный вред может быть реальным или вымышленным, придуманным. В этом случае, как правило, кажется, что вы виноваты, но в реальной жизни вы не сделали ничего плохого.
Как избавиться от негативных ощущений
Прежде всего нужно понять, что работать над этой проблемой нужно комплексно: определить причины, особенности вашей личности, жизненные обстоятельства и проанализировать каждую ситуацию, вызывающую гнетущее ощущение внутри.
Для начала подумайте, насколько глубоко вы действительно чувствуете сожаление и вину перед другим человеком. Чувствовать вину за конкретную ситуацию и чувствовать себя по жизни виноватым во всем — это разные вещи.
Некоторые рассуждают так: «Я знакомлюсь с человеком и уже чувствую, будто навязываюсь и злоупотребляю его добротой». Если вы чувствуете вину без повода, то стоит задуматься, что дело в вашем восприятии, вы видите ситуацию иначе, поэтому возникающее чувство вины «искусственное».
Постарайтесь отслеживать, когда вина — это реакция на конкретную ситуацию, а когда это — бессознательная реакция на психологическую травму из детства.
2. Убедитесь, что вы не переживаете ярких психоэмоциональных состояний
Это может быть простое отсутствие настроения, эмоциональная истощенность, астеническая усталость, проблемы с пищевым поведением, отсутствие сна, трудности концентрации. Убедитесь, что у вас нет предвестников депрессивного состояния, потому что все эти события могут провоцировать ваше навязчивое чувство вины.
Возможно, вы потеряли близкого, и вина может возникнуть как нестандартная реакция на утрату. Повышенная тревожность, перфекционизм, бесконечный самоанализ, заниженная самооценка, пережитая психоэмоциональная травма, частые споры с близкими, неоправданные ожидания — все это становится причинами зарождения и развития чувства вины. В первую очередь необходимо работать с этими состояниями, а не культивировать вину.
3. Оцените ситуацию спокойно и разумно
Чувствовать себя виноватым — еще не значит быть виноватым. Попробуйте разобраться, действительно ли вы несете ответственность за причиненный вред и действительно ли вы навредили другому. Чтобы посмотреть на ситуацию здраво, задайте себе несколько вопросов:
- Можно ли посмотреть по-другому на ситуацию? Возможны ли иные взгляды на происходящее?
- Если бы ваш близкий попал в аналогичную ситуацию, что бы вы ему порекомендовали?
- Представьте, что ваш любимый человек узнал, как вы вините себя. Что бы он вам сказал?
- Не спешите ли вы с выводами относительно сложившейся ситуации?
- Как эта ситуация скажется на вашей жизни через 10 лет, если вы продолжите винить себя?
- Помогает ли чувство вины разрешить сложившуюся ситуацию?
Ответив на эти простые вопросы, вы сможете рассмотреть свое чувство вины ближе и понять его истоки. Помните, что это гнетущее ощущение никогда не поможет решить ситуацию и разобраться в себе. Если же ваша вина реальна и вы чувствуете себя некомфортно, это отличная возможность извиниться и предложить помощь.
Многие удивляются, но простые и понятные фразы с извинениями способны урегулировать многие сложности, связанные с вашим внутренним конфликтом и спорами с другими. Если вы продолжаете развивать и поощрять в себе чувство вины, акцентируя на нем внимание, вы тем самым наносите ущерб самому себе. В последствие это может привести к непоправимым психосоматическим последствиям.
Источник