Шутки про психическое здоровье
Анекдоты о психиатрах и психических расстройствах
Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Глубокая ночь. Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— А Вы подумайте, подумайте.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Приходит хакер к психиатру:
— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Не понял, это как?
— Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.
На приеме у врача:
— Больной, почему вы так нервничаете?
— Потому что седею!
— А почему седеете?
— Потому что нервничаю.
По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке — делайте вывод.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил.
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота.
— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.
В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Заползает мужик к психиатру в кабинет. Тот спрашивает:
— Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
— Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
— Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом. Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто.
Мамаша приводит сына лет 14 к психиатру и жалуется: — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит.
Психиатр: — A ну-ка, мамочка, оставьте нас.
Психиатр: — Хочешь справку о том, что здоров?
Психиатр: — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Так-так! И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
— М y чают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почем y м y чают? — удивляется пациент.
Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:
— Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
— Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: « Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев ». Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Что вы чувствуете?
— Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось. Огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:
— Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психотерапевта: — Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно.
— Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.
— У меня лично нет никаких проблем — остро ответил мужик — Но боюсь, у моей жены Джозефины имеется серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.
— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. стыдно признаться. энурез — мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.
— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем. Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то смылся с его женой.
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал Нельсон.
— Ну, это у нас уже второй Нельсон — говорит врач — поместите его в палату к первому Нельсону.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:
— Доктор, я все понял! Я не адмирал Нельсон!
— Отлично! Вот, видите какое в нашей клинике эффективное лечение!
— Конечно, я не Нельсон. Я — леди Гамильтон!
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— А сколько тебе лет?
— А какое сейчас время года?
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Так какое же это лето?
— Вот такое вот хреновое лето!
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!
— Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
— Дзинь! — сказал пациент и разбился.
Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?
Надпись у входа в кабинет психиатра: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать.
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится:
— Ну и что. А я же — экспонента.
Обращается мужик к психоаналитику:
— Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
— А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
— Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Источник
Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших
Сборник самых смешных анекдотов про психов и психиатров, психушку, сумасшедших.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.
Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.
— Алё, это клуб параноиков?
— Д-дааа… А как вы нас нашли?!
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.
— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
— Давно, доктор, когда я еще щенком был…
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания, т. е. тяга к воровству.
— Доктор, а это лечится?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
У психиатра:
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю.
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!
Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.
Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.
Мне голоса в голове сказали — что им для кворума нужен ещё один голос.
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо.
Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
Паранойя 1 уровня: — Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня: — Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
— Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.
— Главное не волнуйся и будь собой.
— Кем из собой мне там быть?
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
Источник
Шутки про психическое здоровье
Н а приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда—нибудь.
Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.
П ациент у доктора—психиатра.
Доктор:
— Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?
К лиент — психотерапевту:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать. Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее.
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает.
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку.
Жена:
— Только давай по-честному! Как я — без рук!!
Ж енщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж. . .
В кабинете у доктора Фрейда.
— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
— А сколько ему лет?
— 4 года.
— В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Гитлер .
П сихиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Б еседуют два психолога:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.
П риходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
— Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
— Ну, знаешь, иногда бывает, что банан — это просто банан.
М ужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. . .
К аждый день встречаются два психолога и здороваются:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И вот как-то раз:
— Здравствуйте!
— Доброе утро!
-А что случилось?
П риходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок — и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
— БЛИИИИИИИН. ЗАЕБАЛИ ПСИХИИИИИ.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
К орреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
— Д октор, у меня депрессия.
— Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
— Смешной?
— Ну, знаете ли — какой есть.
— Давайте тогда лучше я Вам.
— П очему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
— К ак Ваше имя?
— Триста пятьсесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
К акая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два — четыре, но нервничает.
— П очему у тебя унылый вид?
— А—а. . стыдно признаться. . . мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
С кажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к. И давно у вас сексуальные проблемы?
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и. молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
П сихиатр объясняет студентам:
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории:
— А как проще всего довести её до истерики?
— Д октор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
— А где здесь «бессознательно»?
М уж с женой приводят своего сына к психотерапевту и жалуются на то, что у ребенка серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть войдет.
Чадо заходит в кабинет, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом доктор пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.
— Д октор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
— .
— Доктор! Что с вами?!
Источник