Меню

Шутки плохи для здоровья

Смешные анекдоты про здоровье

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про здоровье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..

Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Источник

Шутки плохи для здоровья

Прикольные анекдоты про здоровье

и здоровый образ жизни

— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!

Читайте также:  Желаю ему здоровья счастья

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!

— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все. помер.

— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров»:
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.

— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..

Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Источник

Шутки для здоровья

Изучая поведенческие реакции человека, ученые находят всё больше подтверждений того, что смех является не просто проявлением нашего хорошего настроения или способом его создания. В журнале The Сonversation были опубликованы результаты работы профессора когнитивной психологии Джэнет М. Гибсон, который утверждает, что с помощью смеха мы может эффективно прорабатывать свой эмоциональный интеллект.

Читайте также:  Мое здоровье конспекты занятий

С самого рождения улыбка младенца – это способ коммуникации с родителями, возможность продемонстрировать состояние удовольствия. В зрелом возрасте умение распознать нюансы шутки, иронии или сарказма – проявление высокого уровня интеллекта. Это связано с неизбежным парадоксом шутки, который требует умственного напряжения. К тому же необходимо уловить эмоции собеседника и дать адекватную ответную реакцию. Психологи считают, что это сложный комплекс реакций, тренируя которые, мы улучшаем взаимоотношения с окружающими нас людьми и учимся анализировать собственные эмоции.

Для повышения эмоционального интеллекта автор предлагает осознанно добавлять юмор в повседневную жизнь. Находите повод для шутки на работе или в семейном кругу. Не пренебрегайте смешным контентом в социальных сетях и интернет-ресурсах, смотрите комедии в кино, делайте записи о забавных вещах, которые произошли с вами в течение дня, посещайте специальные тренинги или занятия по йоге смеха — хасья (в переводе с санскрита «хасья» — смех).

Помимо благотворного влияния на эмоциональное состояние, юмор помогает справиться со стрессом и даже повысить иммунитет. В процессе психофизиологического акта смеха снижается продукция гормонов стресса, к примеру кортизола, и повышается синтез «радостных» веществ – серотонина и дофамина. А сокращение мышц, диафрагмы во время хохота – это своеобразная зарядка, вариант дыхательной гимнастики, тренировка вегетативной нервной системы .

Факты в тему:

— Гелотология (от древне- греческого γέλως «смех») – наука о влиянии смеха на организм человека. Существует несколько направлений смехотерапии, и больничная клоунада – одно из них.

— Результаты сканирования продемонстрировали, что в ответ на чей-то смех наш мозг готовит лицевые мышцы к тому, чтобы тоже посмеяться. При этом испытуемые могут осознанно не рассматривать ситуацию, как смешную. То есть смех заразителен само по себе.

— Согласно статистике, запасы радости тают с возрастом. Дети смеются около 300 раз в день, взрослые — от 5 до 20 раз.. Причем женщины чаще мужчин.

— Пять — шесть недель от рождения — время первой улыбки младенца, а настоящий детский смех родители могут услышать где-то в возрасте 3-4 месяцев. При этом ученые доказали, что малыши реагируют именно на действия окружающих. Они смеются над нами.

Источник

Шутки плохи для здоровья

Жизнерадостность человека
часто накрывает его Душу покрывалом здоровья.

Берегите себя, помните (!) Вы у себя один, другого у Вас вас нет.

Скачет, прыгает давленье

Спасенье утопающих-дело рук самих утопающих.

Скачет, прыгает давленье.
Доктор сердится-движенье.
Прописал-сам горячится.
Сидя, мол, не излечиться.

Обливайтесь-продолжает.
Закалки венам не хватает.
Убрать соль и пищу жирну.
С овощами пожить мирно.

Пить поболе всех водицы.
Да привычки бы добиться.
С утра стаканчик, натощак.
Дабы вывести весь шлак.
… показать весь текст …

Лучший рецепт от короны — 2 -3 литра белого вина, грамм 150 копченого сала, крепкого кофе — 2 чашки, 2 сигареты, а все остальное, что Душе угодно, самое главное — чтобы Вы остались живы !

По срокам годности и по инструкции, мы все — ходячие конструкции.

Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.

Рецепт БЕССМЕРТИЯ -от ДУНКАНА МАКЛАУДА.

Одно яблоко-не нужен доктор
Базилик-не будет рака
Лимон-не будет жира
Молоко-крепкие кости
Три литра воды-не будет болезней.

Полным мужчинам надо худеть, иначе будут проблемы не только с девушками, но с сердцем и давлением. Останется с такими только одышка, верная спутница.

Читайте также:  Польза от коронавируса для здоровья

Говорят , кофе повышает давление. А пиво — его понижает. Чтобы держать себя в форме , подумываю сварить кофе на пиве…

для тех, кто любит стабильность :» вьетнамский бальзам « ЗВЕЗДОЧКА», как всегда, стабильно не открывается!»))

Совесть с точки зрения здоровья — еще та болезнь!

Лучший способ сохранить зубы — положить их на полку .

— Доктор, я жить буду? — О, шутите! — значит, поправляетесь.))))

Врачам, как и ЦРУ, увы, приходится верить на слово.

Зеленая лихорадка

Лихорадка как-то раз
До зверей добралась:
— Вот я всех сейчас достану! —
Глядь — выходит на поляну,
И, как принцип домино,
Всех зверей пробрал озноб…
Но не тут-то было дело —
Хоть бралась она умело
И за гриву, и за хвост —
Мир живых зверей не прост:
Кто-то в Африке чихнул —
Аж раздался в небе гул!
… показать весь текст …

У вас давленье, печень, почки, а вы всё водочка, грибочки…
**************************************
Лежит уткнувшись носом в стену и ждет от жизни перемену.
**************************************
Когда летел я экономом, жалел, что не родился гномом.

Наступит день и нам однажды скажут
Что больше нет болезней на земле
Что все теперь от мала до велика
Живут как будто в сказочной стране
Теперь диагноз доктор не поставит
Ангина Скарлатина и Бронхит
А только улыбнувшись нежно скажет
Ох от любви душа у вас горит
Не станет в жизни рака и склероза
И будут продавать в аптеках розы
Вместо таблеток только поцелуи
Отменят все противные пилюли
И к зубникам не будим мы ходить
Вот только бы до этого дожить

Источник

Смешные до слез анекдоты про здоровье

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про здоровье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки — залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

— Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
— Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь…
— Ну и как ощущения?
— Как гора с плеч!

— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.

Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье.
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу…

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет.
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

Мой дедушка всегда говорил: “Не следи за деньгами, следи за здоровьем”. Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Источник

Adblock
detector