Анекдоты про здоровье, стр. 3
Много хотеть — вредно для своего здоровья, много иметь — вредно для чужого.
Хорошее здоровье — это когда хочется скорее не вернуть себе молодость, а вернуться в нее.
Жизненная аксиома про горло и ноги: «Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги».
Инфляция у нас такая, что здоровье уже ни за какие евро не купишь!
Я точно знаю, какой бы образ жизни я ни вел, здоровья точно хватит до конца моей жизни.
— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.
— Да-да,— причмокнул врач.— Мне бы ваше здоровье, дедушка.
А старик в ответ:
— Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
— Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
— Умирают, но только один раз.
— Что тебе, мальчик?
— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
— Прикажете подождать?
Надпись у входа в бар: «Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное».
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.
— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник
Анекдоты про здоровье
Читайте самые смешные анекдоты про здоровье. Мы собрали все анекдоты про здоровье которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про звуки103
- про звукорежисеров1
- про здания2
- про здоровье 232
- про зебру34
- про Зевса1
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. — Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!
Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь. Ну и как ощущения? Как гора с плеч!
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть надежда ?! — Смотря на что вы надеетесь.
— Идем курить! — Мне врач запретил. — Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал: — Кури на здоровье.
— Решили два кума хорошенько погулять. — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: — Ну, куме, за здоровье. Другой отвечает: — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу.
— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей. — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. — Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу . — Что здоровье не позволяет? — Не, МОРДА дальше середины не влазит!
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу. — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник. — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!
— Слышал, Азаров в прошлом году получил из госбюджета 40 тыс. гривен материальной помощи? — Это говорит о том, что ему тоже тяжело. Но если простому украинцу не хватает на хлеб, то ему — на содержание поместья в Австрии. — А я думал, ему выделили матпомошь на поддержание здоровья. Ведь он чуть не надорвался, затягивая украинцам пояса.
Источник
Смешные анекдоты про здоровье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про здоровье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..
Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Источник
Шутка про здоровье шутки
Прикольные цитаты и афоризмы про здоровье
Самые смешные статусы про здоровье, веселые афоризмы про здоровый и не здоровый образ жизни, прикольные цитаты про здоровье.
Здоровых людей нет. Есть недообследованные.
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
Здоровье это отсутствие знаний про свои заболевания
Это не я должен жаловаться на здоровье, это здоровье должно жаловаться на меня.
За здоровье не пьют — за него молятся
Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
Пейте дети молоко — будете здоровы! А не как я вчера…
Хочу хронического здоровья,прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.
Красный нос, давление, гастриты, — До чего диеты довели-то!
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку.
Существуют тысячи болезней, но здоровье бывает только одно.
Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценить их только тогда, когда их не хватает.
Здоровье на того чихает, кто на него плюет…
БЕДНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОТОВ ОТДАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ ЗДОРОВЬЕ РАДИ ДЕНЕГ , БОГАТЫЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ РАДИ ЗДОРОВЬЯ
Жизнь прекрасна и удивительна… Главное правильно подобрать антидепрессанты.
Здоровье в голове, а не в аптеке!
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
Антон Павлович Чехов
Сломайте мозг аптекарю, попросите contex, kotex, coldrex, cornex и sorbex.
Тысячу вещей нужно здоровому человеку, и только одна больному. ЗДОРОВЬЕ!
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Со здоровьем не шутят: у него нет чувства юмора.
Здоровье дается только один раз! Все остальные разы оно забирается!
У кого с головой всё в порядке, тот на желудок не жалуется.
Только больной может по достоинству оценить здоровье.
Минздрав предупреждает и умывает руки.
Взглянул на себя со стороны,а потом долго лечился у окулиста.
Я не пьющий, не курящий.
От чего ж сыграю в ящик?
Если вы кончиком языка дотянетесь до кончика носа,и при этом у вас заколет в пояснице,то это значит,что с вашим здоровьем все в порядке.Просто вам делать нечего.
Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Если бы своему здоровью мы уделяли столько же внимания, сколько уделяем своим болезням, то мы никогда бы и не болели.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Не страдает от склерозу Тот, хто кажный день тверёзый!
Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.
У мня 38.00 ещё 2 градуса и я стану водкой.
Физические упражнения могут заменить множество лекарств, но ни одно лекарство в мире не может заменить физические упражнения.
Японцы называют это состояние «херовато»
Главная врачебная тайна — врачебные ошибки.
Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за n недель». Просто показал фото некоторых авторов.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Если голова болит, значит она есть.
«Скорее же, мой друг, скорее. » — мне говорила диарея.
Если насморк лечить, то он пройдёт за 7 дней, если не лечить — за неделю.
Если вас приняли в институт без экзаменов,значит это -институт Склифосовского.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Плохо будет врачу, если никому не будет плохо.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!
Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.
Меня за пьянство организм благодарит:
«Держи, дружок, панкреатит, бульбит, гастрит. «
Здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.
Сберег здоровье к старости, и теперь не знал на что его употребить.
Некоторые лекарства опаснее самих болезней.
Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.
Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.
Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.
Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье!
Лучше мыть руки перед едой,чем желудок после.
Жили у бабуси — завелись у деда…
В здоровом теле здоровый дух размещается с большим трудом.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
Минздравсоцразвития предупреждает: «Лечение опасно для Вашего здоровья».
Минздрав нервно курит, узнав о моем здоровье.
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Одна я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья.
Наркоз был общий,а хирург был местный.
Интересно, какой приколист, журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
Здравоохранение — это сохранение здоровья, а не лечение болезней.
На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
У меня нет столько здоровья, чтобы за него столько пить!
Единственный способ сохранить здоровье — есть то, что не хочется, пить то, что не нравится, и делать то, что вы предпочли бы не делать.
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Тост за здоровье.
А я не буду желать вам здоровья, но пожелаю удачи, потому что на «Титанике» все были здоровы.
Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой.
Афоризм:
Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Источник
Шутка про здоровье шутки
Жизнерадостность человека
часто накрывает его Душу покрывалом здоровья.
Берегите себя, помните (!) Вы у себя один, другого у Вас вас нет.
Скачет, прыгает давленье
Спасенье утопающих-дело рук самих утопающих.
Скачет, прыгает давленье.
Доктор сердится-движенье.
Прописал-сам горячится.
Сидя, мол, не излечиться.
Обливайтесь-продолжает.
Закалки венам не хватает.
Убрать соль и пищу жирну.
С овощами пожить мирно.
Пить поболе всех водицы.
Да привычки бы добиться.
С утра стаканчик, натощак.
Дабы вывести весь шлак.
… показать весь текст …
Лучший рецепт от короны — 2 -3 литра белого вина, грамм 150 копченого сала, крепкого кофе — 2 чашки, 2 сигареты, а все остальное, что Душе угодно, самое главное — чтобы Вы остались живы !
По срокам годности и по инструкции, мы все — ходячие конструкции.
Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Рецепт БЕССМЕРТИЯ -от ДУНКАНА МАКЛАУДА.
Одно яблоко-не нужен доктор
Базилик-не будет рака
Лимон-не будет жира
Молоко-крепкие кости
Три литра воды-не будет болезней.
Полным мужчинам надо худеть, иначе будут проблемы не только с девушками, но с сердцем и давлением. Останется с такими только одышка, верная спутница.
Говорят , кофе повышает давление. А пиво — его понижает. Чтобы держать себя в форме , подумываю сварить кофе на пиве…
для тех, кто любит стабильность :» вьетнамский бальзам « ЗВЕЗДОЧКА», как всегда, стабильно не открывается!»))
Совесть с точки зрения здоровья — еще та болезнь!
Лучший способ сохранить зубы — положить их на полку .
— Доктор, я жить буду? — О, шутите! — значит, поправляетесь.))))
Врачам, как и ЦРУ, увы, приходится верить на слово.
Зеленая лихорадка
Лихорадка как-то раз
До зверей добралась:
— Вот я всех сейчас достану! —
Глядь — выходит на поляну,
И, как принцип домино,
Всех зверей пробрал озноб…
Но не тут-то было дело —
Хоть бралась она умело
И за гриву, и за хвост —
Мир живых зверей не прост:
Кто-то в Африке чихнул —
Аж раздался в небе гул!
… показать весь текст …
У вас давленье, печень, почки, а вы всё водочка, грибочки…
**************************************
Лежит уткнувшись носом в стену и ждет от жизни перемену.
**************************************
Когда летел я экономом, жалел, что не родился гномом.
Наступит день и нам однажды скажут
Что больше нет болезней на земле
Что все теперь от мала до велика
Живут как будто в сказочной стране
Теперь диагноз доктор не поставит
Ангина Скарлатина и Бронхит
А только улыбнувшись нежно скажет
Ох от любви душа у вас горит
Не станет в жизни рака и склероза
И будут продавать в аптеках розы
Вместо таблеток только поцелуи
Отменят все противные пилюли
И к зубникам не будим мы ходить
Вот только бы до этого дожить
Источник