Сценка на юбилей: “Медицинская карта юбиляра”
- Автор : И.Сязина
- Кому : Взрослым, Женщинам, Мужчинам
- Роли : 1 человек, 2 человека
- Прочие : С переодеванием
- По году : Универсальные
- Сферы : Медицина
- Страниц : 3 стр
- Тип : Сценка
- Время проведения : 5-10 мин
- Возраст : 50 лет, 55 лет, 60 лет, 65 лет
1 вариант сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
Описание: Универсальная сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Подойдет и женщинам и мужчинам, просто подставьте нужные имена.
После некоторых медицинских показаний врач дополнительно комментирует результаты — Комментарий Врача – КВ.
Ф.И.О.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
КВ: – Как врач, я могу сказать, что сердечная аритмия может быть чрезвычайно полезной, но только тогда, когда случается от любовной лихорадки (от которой, кстати, лекарство так и не придумали)! Поэтому мы не будем желать нашему дорогому юбиляру ровного сердцебиения — пусть каждый день сердце скачет от любви и замирает от сладостных моментов!
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
КВ: А вот в этом месте я бы остановился подробнее… Дорогой наш…Ф.И.О., несмотря на отсутствие ушных патологий, я бы посоветовал тебе не слишком напрягать свой слуховой аппарат… Особенно в спорах со своей драгоценной половиной — как врач тебе говорю, в таких случаях рекомендую быть немного глухим и почти абсолютно немым, иначе осложнения нервной системы и, как следствие, облегчение кошелька, гарантированы!
Зрение: четко подмечает даже мелочи.
…………………продолжение сценки в полной версии……………………….
2 вариант сценки: “Акт медицинского освидетельствования юбиляра”
Здесь результаты зачитывает один человек, а комментирует ближайшая подруга — БП — юбилярши, как близкий человек, который знает об имениннице ВСЁ! Она постоянно встревает в описание результатов, сообщая всем своё мнение.
УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! Сейчас пришёл по факсу через ИНТЕРНЕТ АКТ медицинского освидетельствования юбиляра ВАЛЕНТИНЫ!
В связи со знаменательной датой – 60- летним юбилеем со дня появления на свет рабы Божьей ВАЛЕНТИНЫ, специалистами высшей категории и профессорами Пермского края проведено тщательное медицинское обследование юбиляра с целью проверки здоровья и жизнеспособности.
В результате осмотра выявлено:
ЛФК — телосложение правильное, живот круглый, но имеет небольшую тенденцию к росту. Осанка гордая, походка по жизни уверенная.
БП: А позвольте поспорить! Вот всё, вроде, верно говорите, но что значит — телосложение правильное?! Оно великолепное! И по поводу тенденций в животе — пара кругов по парку в компании лучшей подруги, и всем вашим тенденциям хана придёт!
Окулист – очки уже давно не носит, так как стала видеть даже то, что и не надо бы видеть. Глазки мужчинам не строит, а зря…
БП: (скептически улыбается и подмигивает имениннице) -Ну да, ну да…Глазки мы не строим, ага…
ЛОР – Слух хороший, иногда слышит даже то, что не должна бы слышать, но вида не показывает.
Стоматолог — Зубов полон рот, но не мешает быть и позубастей.
БП: Да ей, знаете ли, итак палец в рот не клади, по локоть оттяпает!
………………………..полный текст в платной версии……………………………..
ЗАКЛЮЧЕНИЕ ВРАЧА: Жить будет!
БП: А уж мы, дорогая, постараемся, чтоб жила ты не только счастливо, но и весело! (поднимает бокал)
Заверяю: секретарь комиссии И.А. Путина
Конец ознакомительного фрагмента. Для покупки полной версии сценки перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.
Источник
Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника)
Предлагаю вашему вниманию Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) — это Акт медицинского освидетельствования юбиляра (мужчины 60лет), который нужно распечатать на красивой цветной бумаге. Не забудьте поставить подписи «врачей»!
Перед зачтением акта можно разыграть сценку медосмотра — 2-3 гостей, переодетых в белые халаты , «осматривают» юбиляра — постучать молоточком по коленкам, нащупать пульс, осмотреть рот и т.д.
АКТ
МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ
ЮБИЛЯРА
В связи со знаменательной датой- 60летием со дня появления на свет божий, специалистами высшей категории проведено тщательное медицинское обследование
Ф.И.О._________________________________________
с целью проверки драгоценного здоровья и жизнеспособности осмотрен следующими специалистами:
ЛФК — телосложение правильное, живот округлой формы ( не имеет тенденции к росту), осанка гордая, походка жизни уверенная.
ОКУЛИСТ — видит даже то, что не надо видеть, женщинам глазки не строит, а зря.
ЛОР слышит то, что не должен слышать, но вида не подаёт и иногда кому-нибудь
рассказывает.
ХИРУРГ — опорно-двигательный аппарат в норме, способен выдерживать любые нагрузки, грыжа при смехе и кашле не выпячивается . Годен быть пенсионером.
АЛЛЕРГОЛОГ — аллергических реакций на спиртное не наблюдается
ДЕВИЗ: Пьянство – делу не помеха!
Знают все — не в этом суть.
Он противник — если много
И сторонник по чуть-чуть!!
НЕВРОПАТОЛОГ иногда отмечается мелкая дрожь по всему телу в
дни похмелья. Тогда нуждается в рассоле или солёном огурце.
ПСИХИАТР реакция на шутки адекватная, манией величия не страдает.
СЕКСОПАТОЛОГ патологии от случайных связей не обнаружено, темперамент соответствует возрасту.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ ТЕРАПЕВТА: печень не увеличена, живот мягкий, рубцы на
сердце рассосались, пятен в лёгких нет, практически здоров, пригоден к активной семейной и трудовой деятельности.
ЧЛЕНЫ КОМИССИИ:
(подписи всех врачей)
К сему приложен тост простой
ЗА МЕДИЦИНСКИЙ АКТ ТАКОЙ
В КРУГУ ДРУЗЕЙ И С ВЕРОЙ И С ЛЮБОВЬЮ
КАК НЕ ВЫПИТЬ ЗА ЮБИЛЯРА
ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ.
ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУГОМ — НАЖМИ КНОКПИ СОЦСЕТЕЙ!
Источник
ПараФраз о разном
Персонажи:
- Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.
Реквизит:
- «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.
Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
- 1.Совершенно здоров.
- 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
- 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
- 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
- 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
- 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
- 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
- 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
- 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
- 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
- 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
- 1 Хронический юбилизм.
- 2 Бутылизм.
- 3 Танцелит.
- 4 Переедизм.
- 5 Перетостит.
- 6 Острый пьянизм.
- 7 Похмельный синдром.
- 8 Острая рюмочная недостаточность.
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!
Источник
Сертификаты здоровья для юбилеев
Смешная сценка на юбилей для женщины
Мужчин переодеваю в женскую одежду
Привет красотка! И чего это мы такие скучные, грустные?
Мы сюда пришли не зря, а позвать хотим тебя.
Посмотри ты на себя, запустила как — не зря,
Нет, не зря сюда пришли.
Ты на пенсию свою, кое — как, да по рублю,
Будешь только выживать , бич пакеты доедать!
А у нас какое диво, посмотри есть перспектива,
От » Ко — Ко» будешь ходить, и мартини будешь пить.
Мужики все на подбор, и валюты лучший сбор.
Пригласить хотим тебя, так сказать почти любя,
Если хочешь жить богато, приходи ты к нам в блат хату.
Не работать, нет — любить, ты в малине будешь жить.
Вот тебе подарок наш, не побрезгуй ты сейчас (дарят огромный шуточный презерватив)
Ноги брить тебя заставим — вот я вижу щас представим.
Попкой так будешь крутить (крутят попой мужчины — получается очень смешно)
Каблуки будешь носить.
В лифчик ваты наталкаем — штукатуриться заставим.
Каждый день, чуть -чуть наложишь, крем тональный — ты поможешь! (показывает на любого в зале)
Килограммов этак пять, чтоб не зря уже стоять!
А ресницы их приклеим, на » Тип — топ » потом проверим
— Может лучше супер клей?(слова даю мужчине в зале)
Ты вообще молчи халдей! (предупреждаю заранее, чтоб не обижался)
Купишь вскоре виллу, дачу и машину к ней в придачу.
Съездишь с нами на Канары.
— А налоги ? Будут нары! (слова тому же мужчине)
Я просила рот закрой! Мозжевельник сухостой!
Это скоро узаконят и налоги с нас возьмут,
Только бы не так уж скоро, гонорары упадут!
Ладно, что — то разболталась, на работу нам пора, (хлопает в ладоши)
Ну, а ты звезда, подумай, юбилей уже грядет,
Не решишься к нам сейчас же, так и молодость пройдет!
ГОСТИ С ЧУКОТКИ
под песенку заходят чукчи с оленем:мы поедем мы помчимся на оленях
Мы к вам летели с Чукотка
К любимой . водка!
Хотим мы . поздравлять-
Ваша водка выпивать!
Умный видно девица
Хорош ее именина!
И очень хочет чукча наша
Строганина сожрать ваша!
А гости какой! День рождень!
И мы уже пить захотель!
Компанию вашу очень уважать
Наша вся чукотска мать!
Подарить бы тебе вертолет, или яхта!
На фига тебе этот букет?
От души тебе дарим открытку с цветами-
И любуйся ей тысячу лет!
Что- то холодно у вас стало-а не согреться ли нам? Поиграем в чукотскую игру?
Я поведаю рассказ про северных людей: как только говорю «девушка» — девушки встают, как только говорю «юноша» — юноши встают. Все понятно?
« ДЕВУШКИ В СЕВЕРНОЙ ЗОНЕ
СРАВНИМЫ С ЧИСТОТОЙ СНЕГА.
ДЕВУШЕК РУМЯНЕЦ, КАК СОЛНЦА ЯРКИЙ СВЕТ!
ЮНОШИ – ПОДВИЖНЫ, КАК ОЛЕНИ.
ЮНОШИ И ДЕВУШКИ ТАНЦУЮТ ТАК РИТМИЧНО!
ЮНОШИ ЕЗДЯТ НА ОХОТУ,
ДЕВУШКИ В ЮРТАХ ГОТОВЯТ УЖИН.
А ВООБЩЕМ – ЮНОШИ, КАК ЮНОШИ.
ДЕВУШКИ – КАК ДЕВУШКИ.
И ЮНОШИ, И ДЕВУШКИ СОБОЮ ОЧЕНЬ ХОРОШИ!
(уходят под музыку «Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним. "
ВОТ МОЙ НОМЕР БАРАБАНЩИЦЫ
ВОСТОК- ДЕЛО ТОНКОЕ
Ведущий:
Сейчас вам всем
Представим мы до срока
Мужчину и женщину
С тонкого Востока.
(Звучит восточная мелодия. Выходит Сухов и выводит «батальон» женщин. Потом появляется Петька.)
Петька: Здравия желаю, товарищ Сухов! Кто это с вами?
Сухов: Кто? Кто? Женщины! (далее обращается к гостям) Знакомьтесь! На юбилей прибыли…
(Звучат фонограммы известных песен, каждая их женщин представляется, сбрасывая паранджу).
Женщина 1: Гульчатай – девушка востока.
Женщина 2: «Ксюша – юбочка из плюша» (песня из репертуара А.Апиной)
Женщина 3: «Мадам Брошкина» (песня из репертуара А.Пугачевой)
Женщина 4: «Кукла Маша, кукла Даша…» (песня из репертуара Иванушек)
Петька: И на какой черт ты их таскаешь?
Сухов (открывая рот под фонограмму): «А я девочек люблю, Я их вместе соберу…» (песня из репертуара О.Газманова).
Ведущий:
Товарищ Сухов!
Поразили нас всех током
Ваши женщины с Востока.
Говорю я это, скажем неспроста –
Могут ли красавицы
Исполнить танец живота?
Сухов: Мои девчонки просто душки! Скажу, как отрежу!
Девушки: Ну что ж, надо так надо!
(Звучит восточная музыка. Девушки исполняют танец живота, после чего увозят Сухова на восточном ковре).
. (Поздравление коровы Милки или снятие покрова тайны с личной жизни юбиляра).
Этот персонаж будет настоящей экзотикой на юбилее городского жителя, но в тех населенных пунктах, где сильны фольклорные традиции, такое костюмированное поздравление может прийтись ко двору.
Под песню «Ты не только съела цветы. » в зал входит корова Милка с большим бидоном в руках, кокетливо помахивая хвостом.
Му-Му
Ты не только съела цветы,
В цветах мои ты съела мечты.
И вот душа пуста,
И вот молчат уста.
Припев:
Трудно жить, мой друг, без друга в мире одному.
Все туманно, все так сухо сердцу и уму.
Если б жизнь твою коровью исковеркали любовью,
То тогда бы ты, пеструха, знала, почему.
Есть в полях другие цветы,
Опять вернутся к сердцу мечты.
О них грустить смешно,
Пора простить давно.
Припев:
Бросьте ссориться сурово, всюду видеть тьму.
Что-то я тебя, корова, толком не пойму.
Наклони поближе ухо, утешай меня, пеструха,
Очень трудно без участья сердцу моему.
муз. Воловац М. / сл. Актиль Д.
Милка: М-минуточку, м-минуточку, м-мои дорогие! Что же вы! Я же просила без м-меня не начинать! Прошу прощения за м-минимальное опоздание, м-молоко, понимаете ли, сдавала. но теперь мне м-можно обратиться с парой слов к м-молодому юбиляру?
(Корова обращается к юбиляру.)
Милка: Ну что же ты? Я бы м-могла получше подготовиться, кабы узнала о празднике еще раньше. Я бы тогда не одна пришла, нас ведь у тебя много, правда, шалунишка? Ну да ладно, твоя Милка на тебя не сердится! Ну иди же ко мне, иди! Я хочу снова оказаться в твоих м-мужественных объятиях!
Милка не ждет милости от растерявшегося юбиляра, ставит бидон на пол и сама крепко обнимает юбиляра.)
Милка: О, какая это сладкая м-мука! Дорогой, а ты помнишь, как все это было в первый раз? Конечно, конечно, ты все помнишь! А давай вспоминать вместе?! Я была такая м-молодая и м-мечтательная, а ты такой, ну просто м-мачо. Это просто м-мистика, но все случилось просто м-мгновенно! Давай расскажем, как это было. Или лучше не будем? Ну и правильно! М-много будут знать — много будут хотеть. Хотя последнее, как говорится, и не вредно! Впрочем-м, что-то я отвлеклась. С днем рождения тебя, м-мой м-милый! Хотелось бы тебя по этому поводу м-м-м! Но я придумала получше! Да, на меня ни с того ни с сего накатила м-муза, и я решила подарить тебе. Ни за что не догадаешься! Танец! М-мы исполним танец на букву «м»! Нет, не мазурку. И не макарену. И не менуэт. Мы исполним — танго! Почему на «м»? Потому что м-мое танго! Маэстро, м-музыку!
(Милка встает с юбиляром в пару, но тут же дает знак прервать музыкальное сопровождение.)
Милка: Минуточку! Я так не м-могу! Надо еще кое-что сделать, специально для моих подруг, чтоб знали! А то все талдычат: «Не ровня он тебе, не ровня!» Вот, примерь, приготовила специально для тебя!
(Милка надевает на юбиляра маленькие рожки на резиночке.)
Милка: Вот теперь порядок. (Жене.) А вы, дамочка, не беспокойтесь, это м-муляж, хотя см-мотрятся как настоящие. Вот теперь — м-музыку!
(Корова с юбиляром исполняют страстное танго. Когда музыка перестает звучать, она останавливается и томно смотрит на партнера.)
Милка: Да ты просто м-мустанг! Бедную Милку чуть до обморока не довел! М-м-м. А это — сними, а то привыкнешь. (Снимает рожки.) Погоди еще м-минуточку! Я все ж на юбилей шла.
(Милка показвает на бидон.)
Милка: Дарю тебе свой любимый напиток на букву «м» — нет, не угадали, не молоко, а мускат! Будешь пить — вспомни о своей Милке! А вам, гости дорогие, тоже без подарков не сидеть: всем м-мороженого! Ах, какой м-мужчина! Как жаль, что на дойку пора. С юбилеем! С праздником-м! До свиданьичка, мой м-мачо!
Гостям раздают мороженое, а Милка под музыку покидает зал, посылая воздушные поцелуи.
Сценка на 55 летие женщине. ВЕДУЩИЙ:Дорогие гости, уважаемая именинница, к вам на праздник приехал ансамбль русского шансона под звучным названием «Зашибало» встречайте! Выходят 3-4 человека с импровизированными музыкальными инструментами (н-р пустая бутылка и вилка, ложки, две крышки от кастрюль и т.д.)
КОНФЕРАНСЬЕ:
Перед вами русский ансамбль уличной песни «Зашибало»!
Вы спросите почему «Зашибало»?
Потому, что мы ходим по праздничным мероприятиям и зашибаем деньги, ну и просто зашибаем.
(показывает на выпивку)
И так перед вами звезда нашего ансамбля, несравненная Люси!
Встречайте!
(Аплодисменты)
Но она просто так не работает, ей надо позолотить ручку и назвать имя того, для кого надо спеть или поздравить.
Я сейчас буду подходить к каждому из собравшихся, а вы должны дать немного денег и на звать имя, а передам их актрисе Люси. И так начнем.
(Конферансье идет к гостям, потом возвращается к Люси, наклоняется, к ее уху как будто, что то говорит ей на ухо)
ЛЮСИ:
Кто? Имя? Гонорар?
(Кивает что все в порядке, поет на мотив «Люба, Любонька).
Когда-то девочкой по городу гуляла
Девчонка милая небесной красоты,
На дискотеке так забойно танцевала,
Что все поклонники дарили ей цветы
Припев:
Ой, Валюшенька,
Целую тебя в душеньку,
Тобой сегодня восхищается народ
Попали мы к тебе
На день рожденья,
И коль мы здесь,
Ни кто от скуки не уснет
КОНФЕРАНСЬЕ:
Аплодисменты, друзья! Ну, кто хочет продолжения концерта? Прошу продолжим заказы (снова идет к гостям и т.д.)
ЛЮСИ:
Имя? Опять? Гонорар? Кто заказал? Муж! Хорошо.
Когда-то Валечка с Витюшей поженились,
Была невестой Валя дивной красоты
Ее черты сейчас ничуть не изменились,
Сегодня Витя снова дарит ей цветы
Припев:
Ой, Витюшенька, ты береги Валюшеньку
Дари любовь, брильянты и цветы,
И если будет счастлива Валюта,
То рядом с нею будешь, счастлив ты.
КОНФЕРАНСЬЕ:
Буря оваций! Браво Люси! И все ж продолжим?
(снова проходит к гостям, принимает заказ, возвращается к Люси)
Конферансье повторяет действия.
ЛЮСИ:
Кто? Внуки? Можно бесплатно.
Когда-то Валенька девчонкой босоногой,
Гоняла всех чужих мальчишек по двору,
Теперь вдруг стала бабушкою строгой,
Но все же любит смех и детвору
Припев:
Валя, Валенька!
Забрось носки и валенки,
Пускай они на пенсию идут
Ну, а тебе мы Дарим босоножки,
Танцуй легко ты в них сегодня тут.
ЛЮСИ:
Кто? Друзья пенсионеры? Пенсионерам скидка..
Когда-то Валенька
Училась в институте,
Была студенткой неподдельной красоты,
Теперь прекрасной женщиною стала
И в день рожденья снова дарят ей цветы
Припев:
Ой, Валюнечка,
Какая же ты умничка,
Какой богатый нам накрыла стол
Пою тебе, аж горло пересохло,Налей вина ну, а потом рассол!
КОНФЕРАНСЬЕ:
Браво! Браво! Все к столу
Сценка.
Ведущий:.(ИМЯ) . Весть о вашем юбилее достигла левого берега Нила. Для вас — сюрприз. Принимайте гостей с берегов далекого Нила.
Звучит мелодия из Египта. Заходят 2 наложницы и за ними — фараон. Одежда — из простыней, обмотанных вокруг тела. Один конец простыни крепится на плече. На голове фараона — корона, обвитая змеей. У наложниц вместо вееров — веники. Они метут дорогу фараону, потом будут обмахивать фараона этими же вениками вместо пальмовых листьев.
Фараон.
Воды Нила быстро донесли мою лодку до берегов Тихого Дона, прослышав про это событие.
(Фараон поворачивается к юбиляру, раскрывает свой свиток бумаги и начинает читать.)
О, неутомимая Татиана! Да живи ты вечно! Я вижу мудрость на твоем челе, в твоих словах и поступках, о жрица домашнего очага! Речь твоя струится плавно, как вода Нила. Твой взор зовет и манит, о цветок оазиса! Прими недостойные дары и пожелания, да не оскорбят уши твои слова наши. Ты, как солнце, которое для всех расточает лучи света, дающие силу и жизнь. Ты, явившаяся в мир, дала жизнь детям своим и вырастила их достойными и уважаемыми людьми. Ты открываешь глаза на мир детям своим и показываешь им путь добра в жизни. Хвала тебе, о достойнейшая из достойных. Ты не замечаешь мужчин (слесарей, сантехников, электриков, плотника), работающих с тобой и соблазняющих тебя. У тебя в рабочем мужском гареме строгий, только деловой порядок, о несоблазнимая из несоблазняющихся. Да проглотит твоих соблазнителей крокодил нильский, а жены съедят их внутренности. Продолжай в том же духе. Не смотри налево, ибо небо видит все. А налево от твоего кабинета — подвал с трубами и комната с плотником. О сердечная и человечная по выдаче моющих, метущих, гребущих, пылевытирающих и полоподметающих! Пусть твой след вечно зеленеет, а голос твой услаждает наши грешные души криком: «Получите моющие и посуду для трапезы!» Внучка и будущие внуки пусть радуют тебя! Да живи ты вечно, как деревья в твоем зеленом хозяйстве! А из засохших пусть твои подданные делают скульптурные композиции и посвящают их тебе. Да живи ты вечно! Прими эту медаль в честь торжества.
Инструкция к медали:
1. Медали отводится лучшее место в квартире и приобретается специальный ковер, куда вешается медаль, дабы медаль могли обозревать все соседи.
2. Награжденному сей медалью запрещается: болеть, полнеть, худеть, сердиться; категорически запрещается стареть, использовать медаль для изготовления зубов.
3. Медаль награжденный косит, как правило, в домашней обстановке, в дни семейных торжеств, в дни получения зарплаты и выигрыша в лотерею.
Египет. Левый берег Нила Фараон Рамзес XIII
Фараон надевает юбиляру на шею большую круглую медаль, потом удаляется под музыку. Его наложницы метут дорожку перед ним.
Источник