С юмором про зож

С юмором про зож

Юрий Никулин тонко о здоровом образе жизни.

А сейчас мы проедем эту большую стену и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Всё оживлись. Кинулись к окнам автобуса. Стена закончилась, и мы увидели большое городское кладбище…

Кабы мы поменьше пили
И чесали языки,
Сдохли бы от жажды, или
Околели бы с тоски.

В рот не возьму котлету —
Пью теперь только воду.
Не похудела к лету —
Худею к Новому Году!
.
Только б хватило нервов
Справиться с этим стрессом —
Меньше на 5 размеров
Платье взяла с разрезом.
.
Главное — установки,
Сахар уже противен.
Пусть поразят обновки
Всех на корпоративе!
… показать весь текст …

Недавно мир красоты и здоровья был потрясен заявлением некоторых врачей, что пользу приносит только вода, выпитая сидя. А мол, если вы пьете стоя — она не успевает просочиться в мышцы и ткани.
О сколько напрасно осушенных полторалитровок, которые пронеслись по организму не успев насытить влагой засушливые участки! О необходимость садиться, каждый раз, когда пьешь!
А сколько говорится о вреде активного солнца для кожи, сколько тратится на солнцезащитные кремы…
И вот
Вчера на пляже видела женщин…
… показать весь текст …

Как мы были счастливы без ЗОЖа

Друг жалуется: «Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!».
Друг — нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и — святая святых — оливье.
А его жена впала в дурацкое состояние, которое у нас коротко именуют ЗОЖ. Ходит на йогу с пилатесом, сидит на диетах, считает белки-углеводы. И ладно бы, и бог с ней. Но ведь этим зожникам тут же хочется «сделать лучше» всех, кто рядом. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцов. Все это адски кал…
… показать весь текст …

Давно Легат не читал вам свитки из рубрики «Поэт и вольноотпущенник». Ныне же мы вновь вспомним славного поэта и драматурга Сергия Фуниса, возглавляющего труппу бродячих лицедеев «Остия». Это сочинение почтенный Фунис посвятил гражданам, для которых звон тяжёлых гирь и состязания в беге играют ту же роль, что и вино для пьяницы из таверны на Авентине.

Слышал я, добрые граждане, Бахус теперь не в почёте,
Будто намного полезней тело своё укреплять.
Я же отвечу с высокой трибуны, закутавшись в тогу:
Это учение, славные римляне, вам ни к чему.

Если искрою рассудка тебя обделила Минерва,
Разум вино не отнимет: нельзя отнять то, чего нет.

Раньше сей муж наслаждался вином в окружении женщин,
Ныне же телом своим Геркулесу подобен он стал.
Силой своей, о могучий атлет, ты меня не обманешь:
Если ты вступишь со статуей в спор, то она победит.

Если искрою рассудка тебя обделила Минерва,
… показать весь текст …

Десять тысяч шагов… А браслет на руке,
Их считая, не даст мне покоя.
Цель мерцает едва где-то там, вдалеке,
Пот ручьём… нет, пожалуй, рекою.

«И тебе это надо?» — спросили опять,
Ну, конечно — мне так интересней,
По горушкам, по парку, по лесу гулять,
Просто так и с хорошею песней.

И неважно совсем — снег сегодня несёт,
Светит солнце, иль капает дождик,
Если тропка вперёд за собою зовёт…
А, давайте, и вы следом… тоже.
… показать весь текст …

Здоровый образ жизни на слуху.
И посидев на всяческой диете,
Я вам, друзья, скажу, как на духу:
« Нет образа печальнее на свете!»
)))

«Нет!» кока-коле и лже-лимонаду —
Всю эту химию людям не надо,
Жидкого сладкого хочется коли —
Пей свежевыжатый сок из моркови.

Помните: если заниматься спортом , не пить , не курить — ваш старческий маразм и мучения родственников будут длиться на несколько лет дольше!

«Соберусь я зимним утром, Старенький возьму рюкзак, Зашагаю я, как будто, Мне семнадцать! Только так, Можно радоваться ветру, Ясным солнечным лучам. До свиданья! Километры Отдалят поход к врачам!’ Лена Пчёлкина

Километры шагом намеряю,
Позитив мне в помощь,
И в метели, и в туманы,
И под солнцем знойным,
Даже в дождик моросящий.

Вдоль по городским аллеям,
Где весной благоухание
От цветущих лип столетних,
Дальше путь по набережной.
Как дурманит воздух свежий!

Есть где вдоволь нагуляться
Ради настроения, здоровья.
… показать весь текст …

Семь советов от гениального врача Николая Амосова

1. Не надейтесь, что врачи сделают вас здоровым.
Они могут спасти жизнь, даже вылечить болезнь, но лишь подведут к старту, а дальше — чтобы жить надежно — полагайтесь на себя. Я никак не преуменьшаю могущество медицины, поскольку служу ей всю жизнь. Но также знаю толк в здоровье — теоретически и практически. По этому поводу похвастаю: уже полтора года провожу эксперимент на себе — физкультура с гантелями и бег.
2. Врачи лечат болезни, а здоровье нужно добывать самому.
Потому что здоровье — эт…
… показать весь текст …

Проблемы со здоровьем?
Не вздумай бегать!
Поддержи фармацевтическую промышленность!

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от зависти.

Только ограниченные люди могут считать , что отсутствие алкоголя в твоей жизни — это отклонение

Из-за рекламы сока Басковым народ массово перестал пить сок ,
из-за рекламы Гексорала Киркоровым — принимать Гексорал ,
теперь надо бы Панина попросить отрекламировать водку ,
а Александра Невзорова — сигареты , … и народ массово бросит пить и курить.
И будет всем нам ЗОЖ!

Мой дедушка вёл здоровый образ жизни — он ездил на велосипеде.
За водкой, правда.
Но на велосипеде.

Отец , какой пример ты сыну подаёшь?
С бутылкой пива среди бела дня.
Ты этим самым лишь его убьёшь ,
Не сделав сына лучшим продолжением себя.

Кто не курит и не пьет , тот таскает миномёт.

Как нам порой не хватает настоящего неподдельного дружеского равнодушия.

Хорошая погода и я решил прогуляться по нашему «Невскому». Не успел пройти и пару сотен метров встречаю своего друга! Ну лет 10 не виделись, это точно! Нашли свободную лавочку, расположились с комфортом и началось: ну, ты, как; а ты как?
Оказывается он работал в другом городе и только недавно вернулся. Друг достает пачку сигарет и предлагает закурить. Я молча отказываюсь и мы продолжаем наши: ну ты даешь; нет, это ты даешь!
А что мы тут сидим, — вдруг спрашивает товарищ, — знаешь, у меня жена к…
… показать весь текст …

Источник

Анекдоты про здоровый образ жизни

Почитайте на досуге анекдоты про здоровый образ жизни и улыбнитесь, ведь это так полезно для здоровья!

Решил вести здоровый образ жизни и купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике…

Вот говорят: «здоровый образ жизни», а я так скажу:
Вот, к примеру, мой дед — пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

На лекции по физкультуре, тема «Здоровый образ жизни».
Лектор: «Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!»
Из аудитории: «Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!»
Лектор: «Ну да!»
Из аудитории (тише и задумчиво): «И с продуктами…»

Мы за здоровый образ жизни. Либо курим, либо пьём…

— А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
— Правильно! Идите, подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне – пиво.

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики… — ну не здорово ли!?

Просмотрел на сайте «ЗДОРОВЬЕ» список продуктов, которые вредны.

Это ж получается: меня мама в детстве убить хотела!?

Беседуют два приятеля:

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

— Что именно? Пить или курить?

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Здоровое питание – это легко!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной нормы кальция.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей… Занимался шахматами и картингом… Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

— Мне тут рассказали, как в Праге на улицах борцы за здоровый образ жизни окатывают водой всех, кто курит в общественных местах.
— Как это?

— Придут на городскую площадь десяток таких активистов, принесут
с собой вёдра с водой и выжидают. Как кто закурит, к нему подбегают и
водой из ведра.
— Ну, спасибо, хоть не бензином!

Невролог-мужчина спрашивает: «Вы здоровый образ жизни ведете?»

Я: -«Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры …»

Невролог перебивает: » и женщины!?»

Я: -«Нет, с девушками туго!»

Врач: -«Мда…, все зло от женщин. ЗДОРОВ. »

— Я сегодня доброе дело сделал.

— Что на этот раз?

— На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем!

— А ты бегаешь по утрам?

— Да! В основном по дому, блин, с криками » я проспал..»

Жена: — Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!

Жена: — Ну, например поголодать.

Муж: — Почему?
Жена: — Иначе у нас совсем денег не останется!

Из резюме:
О себе: Веду здоровый образ жизни. Не курю‚ не пью. Не женат.

В заключение посмотрите видео. Оказывается, не только красота требует жертв, но также и физическая культура.

В Чикаго, бегунам и велосипедистам, в конце сентября 2011 года пришлось здорово намокнуть…

Источник

С юмором про зож

Прикольные анекдоты про здоровье

и здоровый образ жизни

— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!

— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все. помер.

— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров»:
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.

— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..

Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Источник