Польза от общения со всеми людьми
Польза общения как такового очевидна и не вызывает сомнений, к тому же быть человеком общительным важно для успешной адаптации в обществе, помимо интеллектуального развития в целом. К примеру если родители будут много общаться со своим маленьким ребенком, который пускай даже разговаривать еще не научился, они значительно поспособствуют его развитию, и соответственно это станет залогом его счастливой жизни. Но в этой статье дорогие друзья, речь пойдет об общении между людьми всех возрастов и главным образом о пользе такого общения, в котором как не странно некоторые не видят никакого смысла. С философской точки зрения смысл есть всегда и у всего, а с точки зрения психологии, общение настолько полезно, насколько человек может эту пользу из общения извлечь, причем из любого общения, с абсолютно любым человеком.
Да, я в своих предыдущих статьях не раз писал о том круге окружающих вас людей, общение с которыми будет для вас положительным, и о тех людях, которых необходимо избегать. Но подобно тому, как в нашем с вами мире нет ненужных элементов и нет ничего лишнего, не может быть и ненужного и бессмысленного общения, надо лишь дорасти до того уровня, на котором вы с пользой для себя можете общаться со всеми без исключения. Для человека находящегося на самой низкой ступени социального развития, общение с себе подобными является конечно же повседневностью. И я не случайно настаивал на избегании такого общения, которое должно замещаться общением с людьми более высокого статуса, ведь польза от общения со слабыми и глупыми людьми, может быть только у человека находящегося на очень высокой ступени своего развития.
Быть может это покажется странным, однако суть тут заключается в том, чтобы видеть одного и того же человека с разных точек, и соответственно воспринимать все что он говорит таким образом, чтобы видеть в этом пользу и перспективу для себя. Если вы неудачник, то вам необходимо общение с успешными людьми, чтобы вырасти до их уровня, поскольку общение с себе подобными, вам не даст ничего. Правда есть такие люди, которые любят общаться с теми, кто слабее их самих и они поучают от этого удовольствие, видя, что не все-то у них у самих так плохо, есть и такие, кому еще хуже. Это конечно не способствует их собственному росту, хотя определенные выводы из такого общения сделать можно, но о них позже, пока же давайте вернемся с тем, кто более успешен по жизни и к пользе общения для них.
Так же как неудачнику мало что дает общение с себе подобными, так и человеку у которого есть все и который расположен наверху социальной пирамиды, общение с равными себе так же мало что дает, а если выше нет больше никого, то что же остается? А остается друзья, только одно, общаться с людьми находящимися в самом низу, то есть с теми самыми неудачниками, пользы от общения с которыми якобы нет вообще. Они ведь только и могут, что жаловаться на свою судьбу и рассказывать о свои проблемах, решения которых, разумеется нет, в чем же здесь может быть польза в таком случае? Но, во-первых, проблемы одних, это возможности для других, а во-вторых, проблемы вытекают из ошибок, анализ которых всегда более прост на чужом примере. Любой человек, с которым вы общаетесь в своей жизни, выдает вам информацию, применение которой зависит от вашего собственного уровня развития, где-то вы можете увидеть то, что не видели раньше, где-то можете найти знакомые вам по своим собственным действиям – действия, а следовательно и понять то, к чему это все может принести.
Если говорить просто, то люди делятся в таком случае на две категории – польза общения с одними заключается в том, что от них вы можете узнать о том, как вам правильно поступать, а другие соответственно могут научить вас тому, как поступать не следует, делая это прежде всего своим собственным примером. Но это в общих чертах, а вот для человека, который знает о том, как поступать не следует и о том, как надо делать правильно, то есть человеку находящемуся наверху, общение с неудачниками может открыть глаза на такие вещи, которые он просто не видит. В ряду своего благополучного социального положения, люди перестают чувствовать очень многие вещие, которые бы им чувствовать не мешало. Подобно тому, как человек с завышенной самооценкой, перестает видеть многие угрозы для себя, будучи чрезвычайно уверенным в своих собственных силах, человек находящийся в тепличных условиях, тоже многого может не ощущать, в том числе он не может понимать своего собственного поведения.
Если вы общаетесь с бомжом, вы можете не только понять то, каких ошибок не следует совершать в жизни, дабы не оказаться на его месте, но и в том числе вы можете заметить совершенно неоправданный риск, который часто приводит к быстрому падению с очень большой высоты, которое для некоторых людей становится трагичным. Человек, находящийся в самом низу социальной пирамиды, имеет животный нюх, который помогает ему выживать, но по мере улучшения им своих жизненных условий, он этот самый нюх теряет. Ведь выживать и улучшать условия своей жизни, вещи принципиально разные. В одном случае человек боится за свою жизнь, а в других тянется к комфорту. Общение с человеком, для которого жизнь очень тяжела, дает человеку, находящемуся на более привилегированном положении в обществе, возможность разбудить в себе все свои природные чувства, которые лежат в основе инстинкта самосохранения. Это даст такому человеку преимущество, как над людьми его положения, так и над теми, кто сильнее него, ведь их положение, делает их менее чувствительными ко многим вещам и событиям.
Но до этого надо дорасти, ведь если вы не видели жизнь с разных высот, то вам крайне сложно будет получить пользу от общения с теми, кто рисует вам эту жизнь мрачными красками. Вы не будете иметь объективную точку зрения в отношении тех, кто сильнее вас, кто находится выше вас, и кого вы ненавидите за это. Можно себе, конечно, представить ту картину, которую видят другие люди, увидеть в ней изъяны, понять в чем суть того, что они видят и в чем польза, но у многих ли такое воображение имеет место быть? А тут ведь еще и желание соответствующее нужно иметь, чтобы ставить себя на место других, дабы лучше их понять. В большинстве случаев, очень тяжело поставить себя в положение другого человека и даже желания такого не возникает. Мы больше поверхностно любим о ком-то и о чем-то судить, не вникая в детали, особенно в неприятные, которые не позволяют сделать простых и однозначных выводов.
Помните сказку «О рыбаке и рыбке»? Вот такой безудержной жадности, которая в ней показана, мы все подвержены. Только вот смысл этой жадности каждый видит по-своему. Для кого-то она является нормой, для кого-то пороком, для кого-то мерилом своей осознанности, когда человек имеет чувство меры. Но часто люди забывают, что чужой пример имеет отношение и к ним, что они такие же слабости демонстрируют, как и тот, кого они осуждают. И отнюдь не короткая память, тому виной, что люди забывают о том положении, в которое сами себя могут вогнать, потеряв над собой контроль и очутиться у разбитого корыта. Дело в том, что мы всегда считаем себя лучше других, мы не видим в себе тех же проблем и слабостей, какие есть в других людях, мы мыслим ограничено, судим обо всем со своей колокольни, тем самым ограничивая свои возможности.
Чтобы увидеть другую жизнь, нужно общаться с теми, кто этой другой жизнью живет, даже если они вам не очень нравятся, по тем или иным причинам. Общаясь с людьми более сильными, чем мы сами, мы ведь не только учимся мыслить у них более практичным образом, порой избавляясь от своих наивных иллюзий, мы еще и чувство реальности можем потерять, забыв о том на какой ступени находимся. Грубо говоря, связь с влиятельным человеком может позволить нам почувствовать себя особенными. В каком-то смысле это плюс. Другое дело, что связь с человеком, это одно, а понимание его, совершенно другое. Любой человек вас чему-то научит, если вы с ним будете общаться, но если вы не услышите его, если вы сделаете выводы о его словах задолго до того, как он вам их произнесет, то вы просто упустите очередной кусочек пазла для своей картины мира. А без этих кусочков, картина мира неполноценна, следовательно, вы не рациональны в своих суждениях, у вас могут возникнуть желания перескочить на несколько ступеней вверх, потому что вы хотите все и сразу, не понимая, что у тех у кого есть это все, не прыгали по ступеням, а поднимались по ним последовательно.
Если же вы хотите понять психологию человека, которая даст вам очень много, то общаться вы должны со всеми без исключения, ведь в разных условиях, мысли, поведение, отношение к жизни у людей разные. И переключить людей с одной волны на другую, можно только имея представление об этой волне. Подобно тому, как я сыграл роль человека, не имеющего ничего в этой жизни, для своего клиента, которому надо было несколько преобразить картину мира, каждый сам для себя может это делать, дополняя свой образ мышления теми ассоциациями, которые возникают при определенных условиях в жизни. Иногда синица в руках перспективнее журавля в небе, иногда наоборот, но как же прожить столько жизней, чтобы иметь достаточно опыта для понимания абсолютно любого положения, быть может, проще общаться с другими людьми, и учиться на их опыте?
Ведь каждый новый собеседник в вашей жизни – это человек с определенной судьбой, это тот самый жизненный опыт, который нам самим накопить ни какой жизни не хватит, а общаясь со всеми подряд, мы будем узнавать и о жизни, и о людях все больше и больше. Так что друзья, на какой бы социальной ступени вы не находились, пользу от общения со всеми людьми вы всегда сможете извлечь, другое дело, что у вас могут быть свои приоритеты в общении, в зависимости от опять-таки вашего социального положения. Если вы не совсем успешны и жизнь ваша кажется вам мрачной, пользу от общения со слабыми людьми вам извлекать рановато, вы разве что можете не делать так, как они вам советуют, ибо их советы приведут вас к тому же положению, в котором они сами находятся.
А вот общаться с людьми более высокого социального положения, для вас на этом этапе, будет более предпочтительным вариантом, эта порция общения у вас должна быть заметно больше. Правда людям стоящим выше вас не всегда можно верить, верить вообще никому нельзя, но тем не менее, общение с ними будет для вас очень полезно, а о доверии мы поговорим с вами как-нибудь в другой раз, в следующих моих статьях.
Источник
Важность общения для здоровья
Важность общения для здоровья
Люди одиночки, которых откровенно тяготят окружающие, относятся к редкому типу людей. Для обычных людей долгое отсутствие или дефицит задушевного общения, со временем развивается ишемическая болезнь сердца, артериальная гипертония, депрессия, спутанности сознания и нарушений сна.
Чувство одиночества порождает тревогу, наполняющую кровь стрессовыми гормонами. Это способствует хроническому воспалению, из-за которого может возникнуть диабет у пожилых людей и даже некоторые формы рака. Но главная опасность нелюдимости – превращение ее в привычку, которая помешает поддерживать связь с людьми в будущем, когда это станет жизненно необходимым для вас.
Широкий круг общения у пожилых людей способствует радостному мировосприятию и снижению смертности. Каждому для душевного комфорта требуется хотя бы один близкий человек (помимо супруга).
Но статистика неутешительна: больше четверти стариков таким богатством не располагают. Робость, неуверенность и заниженная самооценка не дают людям заводить новых знакомых .Начните с того, что составьте список старых знакомых , с которыми вы хотели бы общаться поближе и займитесь восстановлением контактов. Пользуйтесь интернетом — отличный способ найти старых друзей, бывших коллег, однокашников.
Используйте свое хобби для поиска новых друзей. Умеете петь — запишитесь в хор. Собираете марки – начните посещать клуб филателистов.
Меньше молчите. Столкнулись в лифте с соседом — обсудите погоду. Зашли в магазин — потолкуйте с продавцом. Такие разговоры укрепляют уверенность в себе.
Займитесь общественной деятельностью. На пенсии часто возникает желание безвозмездно жертвовать свободным временем, знаниями и ценными навыками на благо других людей. Не стесняйтесь предлагать свои услуги.
Расширение круга общения даст мощный эмоциональный эффект, добавит жизненных радостей, интереса к окружающему вас миру, а это полезно практически для всех аспектов здоровья, а также улучшит качество вашей жизни.
Источник
Ученые выяснили, что слишком активное общение вредно для здоровья
Специалисты из Нидерландов провели исследование, которое показало, что слишком активные социальные интеракции не только утомительны, но и вредны для здоровья.
После опроса более четырехсот тысяч респондентов было обнаружено, что частые контакты провоцируют серьезный стресс, который может негативно сказаться на психологическом здоровье человека.
По совету специалистов, между контактами с одним и тем же человеком стоит делать перерыв хотя бы в день, а лучше — больше.
Ранее учёные из Пристонского университета и Университета Брауна дали несколько подсказок, по которым можно «на глаз» определить человека с высоким интеллектом. По мнению ученых, есть ряд внешних признаков, которые каким-то образом связаны с высоким интеллектом, хотя объяснить эту связь пока не получается.
* Экстремистские и террористические организации, запрещенные в Российской Федерации: «Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир», «Арестантское уголовное единство» (АУЕ)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС 77 — 76209 от 08.07.2019. При использовании материалов сайта просьба ссылаться на телеканал РЕН ТВ, используя гиперссылку.
Источник
Правила здорового общения
В последнее время в средствах массовой информации все чаще и чаще можно увидеть/услышать/прочитать массу рекламных роликов и всевозможных статей, посвященных проблемам коммуникации и взаимоотношений. Нас призывают преодолевать эти сложности посредством посещения тематических семинаров и тренингов.
Но, к сожалению, большая часть такого рода мероприятий направлена на обучение продуктивному общению в профессиональной деятельности (с коллегами, начальством, подчиненными). И ничтожно мало информации, касающейся межличностных взаимодействий с близкими (супругами, родителями, друзьями). А ведь известно, что большинство конфликтов между двумя родными людьми случаются именно из — за того, что они просто не могут понять друг друга. Каждый замыкается в себе и старается отстоять свою точку зрения, не обращая внимания на доводы противоположной стороны, даже не пытаясь услышать их. Хотя, для благополучного разрешения разногласия иногда достаточно всего лишь правильно построить диалог, позволить «достучаться» до себя и адекватно отреагировать на мнение другого.
Существует несколько приемов неконструктивного, «нездорового» общения. Для каждого из этих приемов есть также «антидот» — метод конструктивного, «здорового» взаимодействия. Рассмотрим их подробнее:
1. Обобщенные рассуждения. Желая абстрагироваться от проблемы, человек подсознательно начинает строить безличностные предложения или такие, в которых местоимение «я» заменяет на «ты», «мы». Произнося фразу типа «Когда ты допускаешь ошибку…», он конечно же имеет ввиду свои ошибки, но собеседник может воспринять это как прямое обращение или даже обвинение. Избежать подобной ситуации несложно – используйте в разговоре корректные местоимения. Рассуждая о себе, применяйте так называемые я — высказывания: «Когда я понял/допустил/возразил…» Все достаточно просто, но имеет весьма ощутимый психологический эффект.
2. Критика вместо мотивации. Иногда мы указываем другим на их ошибки, желая, конечно, помочь их исправить, улучшить результат. Но в основном наши действия имеют прямо противоположный эффект – от нежелания обсуждать тему далее до самой настоящей обиды! Как же быть, если все — таки нужно обозначить ошибки? Для этого применяется правило указания зон развития – не нужно говорить человеку, что сделаноплохо, скажите ему, что можно усовершенствовать. Специалисты советуют использовать методику «плюс — минус — плюс» — сначала обозначаем все безупречные моменты, потом – что можно улучшить, и делаем позитивный вывод: «Ты отлично справился с домашним заданием. Только в следующий раз постарайся писать аккуратнее. А так – ты все правильно решил, просто молодец! » Такой подход не только существенно повысит самооценку, но и не вызовет отрицания.
3. Навязчивые рекомендации. В нашем обществе принято давать советы, даже когда о них не просят. А порой даже навязывать свое мнение, вопреки желанию собеседника. И здесь мы наблюдаем явление сопротивления – чем больше советуем, тем сильнее это раздражает окружающих. Выход таков – давать рекомендации только по просьбе собеседника. Или же просто высказать свое мнение – вместо того, чтоб говорить «Ты должен поступить так — то…», сказать «Мне кажется, лучше будет…» или «Я в такой ситуации делал вот что…»
4. Эмоциональные табу. Сегодня человечество идет преимущественно тропой рационализма, игнорируя при этом все чувственное. Эмоциональность, мягко говоря, не приветствуется, даже считается неприличной. Но ведь построить доверительные отношения без разговоров «по душам» просто невозможно! Именно поэтому так важно уметь выражать собственные и принимать чувства собеседника.
5. Осуждение – является прямым следствием эмоциональных табу и в конце концов переходит в скандалы и обзывательства. Не имея привычки обсуждать свои чувства, человек выражает обиду и/или разочарование при помощи обычной ругани/скандалов. Подтекст таков: «Я злюсь на этого человека, значит он – плохой! » Чтобы избежать подобного навешивания ярлыков в общении сблизкими, учитесь выражать и обсуждать свои переживания, давать оценку собственным эмоциям, а не собеседнику.
6. Наигранная учтивость/грубость. «Веди себя так, как удобно другим, а не тебе» — вот весь смысл наигранной вежливости. Подавление собственных желаний в угоду общемтвенным порядкам непременно вызовет всплеск агрессии. Или же наоборот – нарочитая грубость и хамство, как средство для подавления желаний других в собственных интересах – в итоге станет причиной многих конфликтов. Как найти баланс? Следует отдавать должное общепринятым нормам и правилам, но самоуважение всегда должно быть во главе.
На самом деле существует гораздо больше правил продуктивного общения. Мы рассмотрели основные из них и надеемся, что они помогут вам наладить взаимоотношения и стать еще на шаг ближе друг к другу.
Источник