Почему у меня нет нормального здоровья
Всё чаще задумываюсь о том, чтобы покончить с жизнью.
Несмотря на печальные события прошлого, которые мне всё же удалось пережить, я не могу понять, зачем мне жить дальше. Ведь худшее, как мне представляется только впереди. А то, что было – только цветочки.
У меня сейчас нет: нормального здоровья, друзей, работы. А мне 23. И я считаю, что ничего из этого уже не выйдет. Буду страдать сам, и мучить окружающих. Кстати, в связи с этим, а вернее, в том числе и по этой причине я сейчас не имею никаких знакомых (друзей-то у меня почти никогда не было) и стараюсь не проявлять инициативу, чтобы повидаться с родственниками.
Для пущей убедительности могу рассказать о проблемах подробней.
В первую очередь из моего никчёмного здоровья я бы отметил некоторые отклонения из области андролоии и урологии, которые в будущем могут не позволить мне, грубо говоря, оставить потомство. Уже сейчас есть проблемы с противоположным полом. Коротко говоря, с ним я попросту не контактирую. Меня таким, какой я есть, принимать никто не поспешит. А после всех неприятностей, которые я доставил во время сближения и последующих за ними критических высказываний в мой адрес я решил забыть о противоположном поле. Казалось бы, в чём проблемы, если я сумел, как бы абстрагироваться от этих мыслей (желаний, потребностей и т.п.)? При чём я даже не говорю про физические аспекты этой проблемы, когда я испытываю только физические страдания. Действительно. Это можно даже назвать мелочью, относительно того, как я сейчас себя оцениваю в этом мире. Но! Это лишь часть проблем.
Другой момент – это отсутствие способности нахождения общего языка с другими людьми. Я, конечно, находил друзей. Но насколько уверенно можно называть друзей друзьями, если они в течение периода от одного дня до нескольких месяцев уходят из твоей жизни, косвенно или прямо оставляя объяснение причин, по которым они это сделали! С одной стороны, те, кто меня оставляет, хотя бы не пользуется дружбой в корыстных целях. А если я об этом догадаюсь раньше, чем это произойдёт, то уже я избегаю контактов с такими людьми. Варианта «дружбы» с моим участием всего два. И ни один мне не приносит удовлетворения. Казалось бы, в чём проблемы, если я могу избегать любых контактов, таким образом, избегая всех возможных неприятностей, которые возникают именно в коллективе (обществе, социуме и т.п.)? Не могу сойтись с людьми, и поэтому просто с ними не пытаюсь сходиться. Но эта проблема плавно перетекает в следующую.
Я не могу найти работу! Вернее нахожу подходящую работу себе, но не подхожу для неё сам. И не без участия человеческого фактора. Я как поплавок погружаюсь в море вакансий и дрейфую на поверхности. Я, прежде всего, натыкаюсь на строгий отказ в приёме на работу в виду моей неопытности. Дело в том, что я умудрился выучиться на менеджера в высшем учебном заведении. Это было очень не просто. Но с одним отчислением я всё-таки добился этой цели. Я получил эту несчастную корочку, называемую дипломом. А теперь благополучно получаю отказы, потому что работодателей, оказывается, интересует не диплом, а опыт работы от нескольких месяцев до нескольких лет. А где получить опыт работы, если работать без опыта (имеется в виду, по специальности) просто негде? Вот такая странная ситуация. Если я устроюсь дворником. я, конечно, поработаю, но не получу опыт работы. Я могу три года проработать дворником, но не получить того опыта, который бы соответствовал конкретной специализации (любой, кроме дворника). Таким образом, я просто никогда не смогу устроиться на работу. У меня нет денег, связей (друзей), добрых (имеющих возможность посодействовать) родственников. Нет возможности устроиться. Я не могу даже всю жизнь проработать хотя бы грузчиком. у меня остеопороз и я не могу без проблем работать физически. «К нам приходят работать, а не учиться» — отвечают мне работодатели. А вот если бы мне так не говорили, не заикались про опыт работы, мне бы может, и не пришлось так мучиться, может, что-то и получилось бы. Но опять же коллектив. Меня всё время называют нудным, слишком скромным, бедным (во всех смыслах), тихим и скучным (и это далеко не весь список). Во мне все ищут функцию. и не могут найти! И поэтому я никому не нужен. Поэтому я не люблю людей. И уже просто не хочу даже пытаться с ними находить что-то общее.
Подводя итог, я попробую представить, спрогнозировать то, что у меня будет впереди.
Спустя время я начну невольно заставлять мать выкидывать меня из дома за то, что «сижу у неё на шее». При ненадлежащем лечении у меня обострится андрологические заболевание. Кстати, с этим я уже был у специалиста. Но он отказался мне помочь. Причину отказа объяснил тем, что не знает, как помочь. Плюс ко всему видимо сильно не хотел регистрировать факт лечения, дабы не давать повода военкомату усомниться в моём несоответствующем воинской службе здоровье. Правда, в последующем я убедился, что мир не без добрых людей, — в военкомате и без того сочли, что моё здоровье никуда не годится. В общем, походы по врачам и в будущем не принесут результатов. Здоровье будет медленно ухудшаться. К тому же у меня плохое зрение. Окулист в своё время предупредил меня, что к 40 годам я начну терять зрение. А попросту для того, чтобы хоть как-то удерживать своё здоровье, нужны деньги. Но где мне их достать? Потом у меня не будет жены, детей, семьи, друзей, здоровья, работы. У меня не будет ничего, кроме одного. страданий! И главное никакой от меня пользы в этом мире не будет.
Подумав обо всем, об этом я начинаю задумываться о самоубийстве. Я привёл достаточно аргументов, чтобы убедить в том, что я далеко не легкомысленен. Я реально оцениваю ситуацию. Я реалист. Я даже не пессимист, я именно реалист. Будучи оптимистом и пессимистом я бы не смог так приближённо точно оценить, спрогнозировать и понять. А так я понимаю, что, покончив с собой, я не только перестану страдать сам, но и оставлю в покое всех, с кем меня сводит судьба. Ведь даже критикуя, человек не ненавидит, и даже не жалеет, а просто хочет, чтобы всё было не так, по-другому, лучше. Желая добра, человек может критиковать очень жёстко. И таких критиков у меня было и остаётся очень много. Но реально никто ещё не захотел мне помочь. Я так больше не могу. Вот, и задумался. Быть или не быть?
Александр , возраст: 23 / 16.04.2008
Александр, ваша разумность, рассудительность радуют. Поэтому, я думаю, Вы сможете прислушаться к моим аргументам.
Я слышал как минимум о двух старых женщинах, живущих примерно в одном состоянии. Несколько лет (одна из них — несколько десятилетий) живут, не вставая с постели. Они тяжело больны.
Первая, из них, которая недавно умерла, лежала несколько лет. Обычно, когда человек долго в несчастьи, от него многие отворачиваются. Большинство людей ведь хочет получать, а не отдавать. А к ней все эти годы ходило очень много людей. Все больше и больше. Вроде человек идет исполнить тяжелый долг — навестить больного. А выходит от старушки, наоборот, радостный, укрепленный в силах.
Почему такое чудо? Потому что человек не унывал, а старался дарить себя людям, поддерживать людей своим теплом и молитвой. Получалось, что наоборот — она поддерживала здоровых.
Что в этом удивительного? Ведь мы тратим силы на удовольствия, на всякие глупости, а она так силы не тратила, но много приобретала их терпеливым страданием.
За ее гробом шли тысячи человек. такое редко бывает с инвалидами.
Вторая лежит в глухой деревне в Рязанской области. К ней едут со всей страны, в том числе из Москвы, едут на поклон. К деревенской старухе-инвалиду. Своим страданием и молитвой она обрела дар прозорливости. Она очень много помогает людям.
Наверно, Вы уже поняли, к чему я все это.
Прозорливости мало кто достигает, и не нужна она.
А вот учиться отдавать — нужно. Всем нам больше всего нужна от других людей — любовь. А этим инвалид, как бы ни было плохо его здоровье, наделен не меньше, чем здоровый, а если он терпит смиренно — то гораздо больше.
Поэтому Вы можете быть нужны людям не меньше, а даже больше, чем человек здоровый, красивый и богатый. Это совершенно точно.
К кому во все века больше всего тянулись люди, шли тысячами, хоть бы края одежды коснуться? Не к богатым же. К святым!
Что касается неудачного сексуального опыта. Поймите простую вещь. Одно дело, когда это делается просто ради удовольствия, с человеком, для которого нет ничего важнее удовольствия. Другое дело — когда это происходит по любви, в браке, с человеком, имеющим правильную систему ценностей. В законном браке, по благословению Божию, возможно многое, что не удается в грехе.
Сколько было случаев в истории Церкви, когда зачинали и рождали глубокие старцы и старицы?
И работу Богу ничего не стоит найти Вам, если Вы у него попросите. У Бога всего много. Вот моя история:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=242
Для Бога нет ничего невозможного.
А Вы хотите сдаться еще до начала битвы.
Мне кажется, это не по слабости, а просто по неведению. Неведению тех возможностей, которые перед всеми нами открыты.
Читайте наши сайты — и, даст Бог, многое изменится в Вашей жизни.
А это — лучшее средство победить эгоизм: https://pobedish.ru/main/radost?id=25
Брат , возраст: 40 / 16.04.2008
Александр,
«Москва не сразу строилась». К чему бишь я. Сейчас мне 26 лет, я немногим старше тебя. Так вот, история. С 12 моих лет у меня начались проблемы с головой — сильные головные боли. Все (!) врачи списывали это на половое созревание. «Пусть так!» — сказала я себе. До чего меня доводили эти приступы боли? Об этом в полной мере не знал никто, скулила, конечно, порой. Друзей у меня не было: все мои силы уходили на то, чтобы победить себя и не позволить себе «зажалеть» себя же до смерти (в прямом и переносном смысле — были мысли, ой как были!). Несмотря ни на что, я успешно окончила школу, поступила в престижный университет. А дальше началось самое интересное: те головные боли, что были у меня в школе оказались лишь малой толикой того, что началось во время учебы в универе. Звуки, даже шепот, запахи, прикосновение одежды, малейшее движение моего же тела, даже пальца — всё, ровным счетом всё причиняло невыносимую боль. Так проходили приступы. Никогда никому этого не желала и не пожелаю. Все нормальные физиологические потребности (еда, сон, движение, чувство времени) были нарушены. Все вены были исколоты — мне назначали поддерживающее лечение каждые три месяца. Все — это значит, все вены, до которых можно достать, не доведя до болевого шока. Без обезболивающих таблеток нельзя было просуществовать больше 3-х часов. Дозы таблеток постоянно росли, приходилось употреблять всё более и более сильные обезболивающие — это я уже делала сама, потому что врачи отказывались что-либо делать, на мне поставили «крест». Но искреннее спасибо им за честность. Неделями пребывала в амебоподобном состоянии. Я таскала свитеры-балахоны, под которыми не было видно ни синющих рук, ни худобы, ни трясучки. (Какая личная жизнь. Да на меня в том «прикиде» никто и не смотрел:) ) При этом я училась 🙂 Сдавала сессию, «бананила», снова сдавала экзамен; каникул у меня не было — они были полностью в учебе-практике. А как-то мне врачи заявили, что мне запрещено: учиться, вести активный образ жизни, заниматься любым видом спорта, работать за компьютером и вообще за любыми приборами, где необходима сосредоточенность, мне запрещена сидячая работа, запрещена физическая, умственная и психическая нагрузка. Это только внешняя часть жизни человека, а ведь есть еще и личная (о которой мне уже тогда было «запрещено» и помышлять). Мне всё запрещено было. Упрашивала врача не подписывать мне смертный приговор — справку в деканат на отчисление — врач не пугал, за меня беспокоились.
Я закончила университет, причем с баллом, позволяющим поступать в зарубежную аспирантуру 🙂 Но жизнь сложилась так, что я сменила сферу своей деятельности.
Без опыта, без специализированного образования, стала искать работу в новой для себя сфере. Моя первая зарплата, куда меня приняли без опыта работы, была 6 тыс. руб. Впечатляет? Я жила самостоятельно, не в семье. Слава Богу, мои родители меня не оставили (они у меня вообще замечательные :), уверена, что у тебя тоже), подкидывали деньжат время от времени. Сейчас я совершенно самостоятельно обеспечиваю все свои потребности. Это всё внешнее.
А что касается личного 🙂 Теперь у меня есть куча-куча-куча знакомых, приятелей, и, конечно, есть друзья, которых вовсе немного, но они есть. И я благодарна Господу за всех них! За все наши поделенные радости и горести, за все наши размолвки и примирения!
С 14 лет живу фразой «всё, что ни происходит, к лучшему». Все трудности нашей жизни — это наше лучшее. И только когда мы откроем глаза, откроем свою душу, когда примем и умом (нашим реалистичным, прагматичным умом!), и сердцем, и душой, только тогда мы и оказываемся способными осознать, чтО именно произошло, чтО нам было дадено и чтО мы теперь должны вынести и передать окружающим нас людям, нашим ближним и близким.
Александр, надо Быть, т.е. жить! Несмотря ни на что, принимать, благодарить и быть! Ну а как это реализовать — лучше узнать у более опытных людей (например, ответ Брата). Удачи тебе 🙂
Ася , возраст: 26 / 16.04.2008
а бывали в твоей жизни моменты, когда ты по-настоящему радовался? чем ты увлекаешься, что тебе нравится? начни общаться в форумах, чатах, там люди тебя не видят и тебе легче будет разговаривать, но научиться разговаривать с людьми тебе НЕОБХОДИМО. найди кружок по интересам, что-то, за что можно будет зацепиться. в свое время я тоже не хотела жить, довела себя почти до смерти, не ела, исхудала, потому что думала, что мир несправедлив, и в нем нет места для меня.А ты живи назло, вопреки, собери всю волю в кулак и скажи:»Да идите вы все!» и начни Жить. обратись к религии, она даст тебе совет, путь, уверуй в Бога и бойся только Его, остальных никого не бойся. ты сам-то хочешь победить или уже лапки сложил? не время умирать, если ты до сих пор жив, значит, ты здесь для чего-то нужен или для кого-то. оглянись. есть такое понятие как «единый механизм», каждый человек несет свою роль во вращении этого механизма..и еще. ты СЛИШКОМ много думаешь. перестань, тебе много думать вредно, ты можешь помочь людям, иди и помогай, тогда и они обязательно помогут тебе. Удачи
Василя , возраст: 23 / 17.04.2008
Спасибо! Спасибо Вам всем. Я, кажется, начинаю переставать сбиваться с пути истинного.
Да, Василя, в моей жизни бывали такие моменты. Мне нравится бывать наедине с природой (а также с собой), читать, получать положительные отклики о себе. Это всё то, от чего я и получаю удовольствие. Нравится иногда, правда, много думать. И не всех это радует, кстати) Попытаюсь перебороть эту лень, и начать действовать. Честно скажу, это для меня очень трудно. Куда проще просто думать)
Александр , возраст: 23 / 18.04.2008
совет хороший дать не могу. могу написать одно что жизнь дана свыше и ее нада прожить со всеми ее невзгодами!
Нина , возраст: 23 / 09.05.2008
давай познакомимся и будем дружить
оксана , возраст: зо / 20.05.2008
Со мной достаточно многие хотят подружиться, но не многие хотят дружить. Дальше, как правило, я становлюсь «нудным» и во мне уже не видят нужды. Но это не значит, что я отказываю всем подряд (а также Вам). Правда, я не могу остановить тех, кто уходит, даже если пытаюсь. Наверное, я на самом деле такой бренный.
P.S. и кажется я уже привык
Александр , возраст: 23 / 20.05.2008
Ну вот видите, Оксана, Вы уже передумали. Иногда даже лучше, когда вот так. Причём для меня исключительно во-вторую очередь 😉
Александр , возраст: 23 / 23.05.2008
Нет! Не быть! Никогда не сдавайся! Ты должен жить. Жизнь не такая гладкая как хотелось бы, но ты просто живи. Хотя бы для себя. У каждого человека бывало такое что он становился на середине, и спрашивал у всех: жить мне дальше или не жить?
Но ты живи! Знай, что не бывает полных неудачников. Бог любит всех и белый ангел всегда с тобой.
Просто я , возраст: 18 / 24.12.2008
Просто я!
Спасибо Вам за Вашу поддержку, поддержку именно в борьбе с плохими мыслями.
Почти всё время у меня бывает состояние подобное весам. То я впадаю в уныние и почти дохожу до критической точки, то воодушевляюсь и уже сам готов спасать остальных бедняг от плохих мыслей, словно не происходило со мной совсем недавно ничего особенного. А спустя время я уже снова начинаю пребывать в этом унынии. В общем, я как весы. А с тех пор как я впервые писал тут (а это как раз произошло в один из таких унылых моментов), я даже не знаю, не могу точно сказать, куда перевешивания было больше – в плохую или хорошую сторону. Но в одном я уверен: ХОРОШИЕ МЫСЛИ ПРЕОБЛАДАЛИ!
Источник