Почему обижаться вредно для здоровья
«Ну все, я на тебя обиделась», — говорит маленькая девочка и надувает губы. Пройдет время, девочка станет взрослой, выйдет замуж, а привычка останется. Только теперь девочка даже не будет громко объявлять, а просто отвернется к окну и надует губы, затаив обиду на мужа. Но парадокс — муж может этого и не заметить, а затаенная обида влияет на здоровье девочки. Не в лучшую сторону. Рассказываем, как обида влияет на здоровье. Как перестать держать обиды и их отпустить.
ЧУВСТВО ОБИДЫ
Обида — это несовпадение ожиданий. Обида на друзей, да как они могли, не позвать на вечеринку, я такого от них не ожидала. Обида на маму, она же должна поддерживать и любить, а я этого не чувствую. Обида на любимого, ну почему после работы он приходит и открывает ноутбук, вместо того, чтобы помочь с детьми. Вы ожидаете одно, люди ведут себя иначе, не помещаясь в рамку из ваших ожиданий. Возникает чувство обиды: сложный эмоциональный коктейль из гнева и жалости к себе. Обижаться вредно — это разъедает душу, ухудшает здоровье, даже может стать причиной хронических заболеваний.
ОБИДА — ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВЫБОР
Грамматика русского языка в точности отражает сущность обиды. Обидеться — возвратный глагол, где постфикс «ся» употребляется в значении «себя». А значит, обидеться — это обидеть себя, все верно. Надувшись, замкнувшись, утирая жгучую слезу, мы сами выбираем обиду как способ реагирования. И тем самым обижаем себя — купаемся в жалости к себе, вручаем ответственность за свои чувства подруге, маме или мужу. Бонусом ухудшаем здоровье, потому что у многих хронических болезней есть психологические причины. А на женское здоровье особенно влияют обиды на мужчин.
ОБИДЫ НА МУЖЧИН И ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
Тело первым сигнализирует нам об эмоциональном состоянии. Болезни, гормональные сбои, нарушение цикла — часто в основе этих проблем лежат забытые обиды на мужчин. Непрожитые эмоции оседают в теле: злость на бывшего партнера, сильная обида на отца, который ушел из семьи, неудачный первый опыт отношений. Огорчения копятся — в результате концентрируются в органах репродуктивной системы, которые олицетворяют женственность. Такие психосоматические моменты могут быть одной из причин опухолей, полипов и кист.
ОБИДЫ И ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ХРОНИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ
«В груди все сжалось от обиды», «тяжесть в груди», «комок в горле», «проглотила обиды», «душит обида» — тело отзывается на эмоцию, они работают в паре. Эмоции накапливаются, а тело страдает. Стресс и унижение хочется заесть чем-то вкусненьким, появляется лишний вес. От обиды возникает мышечный спазм, болит голова и шея. Снижается кровообращение, нарушается иммунитет. «Камень на сердце» приводит к сердечным заболеваниям, скачет давление. Мелочные обиды, как шрапнель, атакуют наше тело, и оно может накопить так называемые «защитные» жировые подушки. Язва желудка, бронхиальная астма, сахарный диабет — у большинства хронических болезней есть психосоматические причины.
ОБИЖАТЬСЯ ВРЕДНО
Обиды не только влияют на здоровье — они влияют на всю нашу жизнь. Занимают место, на которое могли бы прийти новые возможности, но нет — обида уже вывесила табличку «не беспокоить», возможности проходят мимо. Обида на мужа или партнера занимает в жизни место, которое отведено для любви. Вместо любви мысли заняты пережевыванием «да как он мог так поступить». Если постоянно чувствовать себя оскорбленной на работе, то вместо деятельности, самореализации и достижений получается бег мыслей по кругу «коллеги строят козни, начальник не ценит». Горечь, жжение в груди, гнев, жалость к себе — согласитесь, испытывая эти чувства, некогда заниматься карьерным ростом и ловить возможности. Мы очень заняты, перебирая мелочные обиды — а где-то стороной проходит любовь, самореализация и ежедневное счастье.
ПРОЩАЕМСЯ С ОБИДАМИ
Простить унижение выгодно именно вам — потому что оно приводит к ухудшению здоровья, забирает энергию, портит качество жизни. Вы не можете изменить мужа, коллег или уже умершего отца, который вас сильно обидел — но можете изменить свое отношение к ситуации. Заменить чувство обиды на эмоцию злости и ее прожить. Научиться не обижаться, а говорить о своих чувствах и потребностях, которые стали причиной обиды.
КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ
«Однажды ученик пришел к учителю. Он спросил, почему тот всегда спокойный, в хорошем настроении, никогда не обижается. — Я тоже хочу научиться жить и не держать обиды, — сказал ученик.
Учитель согласился помочь. — Каждый раз, когда ты обидишься, возьми клубень картофеля, — сказал учитель. — Напиши на нем имя обидчика, положи в пакет, а пакет носи с собой.
Ученик так и сделал. Когда кто-то был с ним несправедлив и в груди жгло от унижения, ученик брал клубень картофеля и клал в пакет. Вскоре пакет стал тяжелым. Картофель стал портиться, покрываться слизью, плохо пахнуть. Тогда ученик пришел к учителю и сказал, что способ не работает. — Нужно заменить картофель на что-то другое, легкое и приятное, — сказал он.
Учитель улыбнулся. — Твой зловонный пакет — то, что происходит у тебя в душе. Вначале ты не замечаешь тяжести обид, но она накапливается. Гниль разъедает душу. Меняется характер, ухудшается здоровье, тебе тяжело.
Ты видел, как выглядят обиды со стороны. Теперь каждый раз, когда решишь обидеться — подумай, хочешь ли ты носить это в себе».
КАК ОТПУСТИТЬ ОБИДУ
Источник
5 причин, почему обижаться вредно и бессмысленно
Обида тратит ваше время
Хамящие пассажиры в метро, злые продавщицы и шумные соседи — все они ежедневно портят настроение. Но едва ли цель их жизни обидеть кого-то. Скорее всего, они даже не заметили, что причинили кому-то страдания.
Когда мы обижаемся, то замираем в этом чувстве, а значит, тратим жизненную энергию впустую. Мы остаемся в прошлом, в то время как мир вокруг нас продолжает двигаться дальше. В такие моменты важно осознать, что задевает нас только то, чему мы придаем значение.
Что делать? Снизить важность обидной ситуации. Вспомните ли вы о ней через день, неделю или год? Если нет, то можно забыть о ней уже сегодня.
Обида разрушает отношения
Часто мы обижаемся в надежде разрешить конфликт. Бабушка не хочет посидеть с внуками в ваш единственный выходной? Надо просто надуться и вызвать у нее чувство вины. А потом снова и снова припоминать обиду, если это поможет добиться желаемого.
Такие манипуляции называют собиранием купонов. Каждая обида — это некий купон, который можно обналичить, напоминая близкому человеку о плохом поведении. Обида — верный союзник в искусстве манипулирования людьми. Но дело в том, что со временем купоны обесцениваются и нужно добывать новые, а значит — искать повод обидеться.
Плохая новость: такая тактика быстро становится неэффективной и мешает строить счастливые отношения. Люди не терпят манипуляций. Когда в отношениях приятных эмоций станет меньше, а чувства вины — больше, отношения закончатся.
Что делать? Решать конфликты другим путем. Подумайте о том, что вы получаете с помощью обиды? Возможно, вы хотите внимания или проверяете собственную значимость в глазах близкого человека. Начните говорить о своих чувствах. Ищите точки соприкосновения и компромиссы. Если вы важны для вашего партнера, родственника и друга, то всегда сможете найти с ними общий язык.
Обида маскирует собой другие чувства
Обиделись на мужа, который забыл о вашей годовщине? Он же должен был помнить важную дату и увидеть, как вы расстроены! Но, увы, он не заметил ничего странного в вашем поведении.
Под обидой маскируется много разных чувств. Чаще — гнев. И мы подавляем его, поскольку думаем, что это неудобная и социально неприемлемая эмоция. Правда же, мало кто мечтает быть похожей на истеричную скандалистку.
Что делать? Исследовать гнев и учиться его выражать. Если человек осознает свои негативные чувства, то он сможет спокойно сообщить близким, что его разозлило.
Обида вредит здоровью
Телу вечно обиженного приходится тратить энергию на подавление и сдерживание негативных чувств. Ощущение обиды одни описывают как ком в горле, который давит на грудь, мешая дышать. А кто-то задыхается от гнева, ощущая приливы жара.
Подавленная обида — это агрессия, направленная внутрь себя. И она разрушает тело. Когда мы обижаемся, теряем покой и сон, нося с собой тяжелые переживания.
Что делать? Осознать, что чувствуете обиду. Прожить те чувства, которые так долго прятали. Это принесет долгожданное облегчение душе и телу.
Обида не решает проблему
Иногда мы обижаемся, если кто-то или что-то не оправдало наших ожиданий. Экскурсия оказалась невыносимо скучной. Коллега подвел с отчетом, новый партнер не угадал с подарком. И вроде все эти люди не делали ничего плохого намеренно. Просто были собой и не соответствовали нашим представлениям о них.
Это несоответствие может вызывать бурю чувств от раздражения до тотального ощущения несправедливости, с которыми сложно справиться. Мы погружаемся в них, словно в болото, утешая и жалея себя. В итоге, ум занят фантазиями и нагнетанием проблемы, вместо того чтобы искать ее решение.
Что делать? Принять тот факт, что в мире нет людей и вещей, которые должны соответствовать нашим ожиданиям. Тогда на смену обиде придут спокойствие и жажда действий.
Источник
Чем опасны обиды и как с ними бороться: отвечает психолог
Известная пословица гласит, что на обиженных воду возят. Существует несколько версий происхождения этой народной мудрости, но в любом случае смысл остаётся один: обижаться на других – в первую очередь себе дороже. Насколько верна эта пословица? Чем на самом деле вредна обида? И стоит ли пытаться справиться с ней? Об этом мы разговариваем с известным сексологом и психотерапевтом Евгением Кульгавчуком.
Не подходи ко мне
– Евгений Александрович, откуда и почему вообще возникает обида?
– Обида – это эмоциональное состояние, возникающее при нарушении социального взаимодействия. Одной из предпосылок возникновения обиды является нарушение справедливости. Причем справедливость может быть основана на общечеловеческих ценностях – «по-людски», так и по внутренним убеждениям – «жить по-совести». При возникновении обиды человек порой отталкивается от своих убеждений – «вот я так никогда бы с ним не поступила», и в этом случае повышается амплитуда внутренней «святости», гордыни, одновременно повышается и обвинительный градус, разрушающий психику обижающегося, а часто и сами отношения – «не могу забыть обиду», «как он мог», «это так несправедливо».
Обижающемуся становится жалко себя, «раскручивается» жалость, сожаление, могут проявляться гнев, агрессия и как следствие – развиваться депрессивные расстройства. На этом деструктивном фоне сложно строить диалог, сложно искать компромисс.
Тотальная обидчивость – это больше детская реакция, эмоциональная незрелость, требующая духовного роста, умения доносить свою точку зрения, отстаивать ее.
– Считается, что обида – это проявление инфантилизма. Это действительно так? Что, взрослым самодостаточным людям никогда не бывает обидно?
– Всё дело в концентрации явления. И сильные, и самодостаточные взрослые люди могут огорчаться. Но вопрос в том, насколько. По времени, по интенсивности. И является ли обидчивость главной моделью коммуникации. Или она второстепенна.
– Есть люди обидчивые, а есть отходчивые. От чего это зависит?
– Это зависит от многих факторов. Например, от типа личности. Жизнелюбивым сангвиникам часто просто неинтересно обижаться, у них много идей поинтереснее, а вот застревающим меланхоликам это может быть свойственно. Кроме этого, важно, каковы были модели в родительской семье, как формировался личный путь. Подкреплялась ли обида окружением, как «эффективный» инструмент коммуникации и средство для достижения целей.
Губки бантиком
– Правда ли, что женщины более обидчивы, чем мужчины? Или они просто чаще демонстрируют обиду, пытаются с её помощью манипулировать?
– Женщины по умолчанию более эмоциональны. Поэтому и в общей массе могут быть более обидчивыми. И если эта модель эффективна с теми, кто на нее реагирует, помогает добиваться своих целей, она приживается и становится чертой личности, привычной моделью поведения. Некоторые это делают неосознанно, а некоторые – учатся специально.
В некоторых случаях это можно назвать эксплуатацией отцовского инстинкта. Мимикрируя под ребёнка, женщина пытается попасть под опеку «папочки». Иногда это и бессознательный тест на отцовство – «сможет ли он заботиться о слабых, капризных детях или обо мне, когда я стану беременной, слабой и, возможно, капризной?».
– Какие вообще формы манипуляций с помощью обиды существуют?
– Их не так много. Обычно это демонстрация-недоговаривание-угадывание-получение выгоды-прощение-облегчение-радость сближения-и цикл повторяется, пока устраивает обоих.
Например, девушка, надувая губки бантиком, не объясняет, почему она обиделась, но демонстрирует это всем видом. Её молодой человек, испытывая чувство вины, проявляет к ней внимание, которого она не получала ранее, без надутых губ, наперебой предлагает ей варианты в формате «угадайки», чем же он мог её обидеть. Это напоминает своего рода массовое одностороннее покаяние.
Но стоит обидчивому человеку столкнуться с другими моделями – такими, как «на обиженных воду возят», или с безразличием, или же с взрослой позицией контрагента: «ты толком объясни, я в угадайку играть не умею», и он не сможет донести свою точку зрения, он не научился. И тогда обидчивость может стать проблемой, мешающей строить отношения с людьми.
Манипуляции работают с теми, кто по умолчанию чувствует себя виновным, с привитым чувством вины, порой в детстве, с чрезмерно выраженным штампом, например, «настоящий мужчина должен» – список далее, что он должен, может быть бесконечен. Манипуляции проходят только на специфической почве.
– Нужно ли демонстрировать обиду? С одной стороны, вроде как это испортит отношения, а с другой – ты загоняешь эмоции вглубь, они там бурлят. И всё равно разъедают твои отношения с партнером… Как быть?
– Все мы живые люди и можем обижаться. Но язык дан человеку, чтобы им разговаривать. Сначала нужно понять мотивы человека. Ясно и чётко, без агрессии, донести свою позицию. Вовремя. Ведь если начать копить недовольство и начать говорить позже – тон уже будет напряженный, агрессивный. И как можно рассчитывать на благосклонность, если мы сами идем к человеку с агрессией?
Важно попытаться договориться. Понять, что это может быть несколько этапов переговоров. Но если с другой стороны нет никакого желания найти компромисс, далее – или смирение, принятие, или же, если что-то принципиально, – прекращение деструктивной модели общения и порой прекращение отношений, но без обиды, а «каждый из нас хороший, но у нас не получается диалог, общение». Ведь отношения – это когда их хотят оба. А когда один хочет, а второй не хочет – это не отношения, это галлюцинации первого, которые нужно лечить. Все имеют право на счастье. И отношения должны быть с взаимным уважением, и оба должны беречь их. Тогда и обид будет меньше.
На себя посмотри
– Как вообще обиды влияют на отношения и совместную жизнь? Способны ли они её в итоге вообще разрушить? Если да, то каков механизм воздействия?
– Обиды портят жизнь самому человеку и его окружению, приводят к психосоматическим болезням, мешают любить и наслаждаться жизнью. В крайних случаях могут приводить к суициду и прекращать эту жизнь. Всё происходит по нарастающей. Посмотрите фильм «Война супругов Роуз» и не делайте так.
– Как бороться с обидчивостью?
– Думающим читателям я бы посоветовал почитать книгу «Пять языков, на которых просят прощения» Гэри Чепмен и Дженнифер Томас. Я ее часто рекомендую своим пациентам, при проработке семейных и психологических дисгармоний как одно из домашних заданий.
Неумение прощать вне зависимости, попросили ли у вас прощения – путь к застарелым обидам. Категоричным людям можно вспоминать о том, что, если хочется искать недостатки, – начинать нужно не с окружения, а с себя, и возможно, до окружающих так и не удастся добраться. Обидчивые люди часто считают себя безупречными, не видят своего вклада в ситуацию, ссору, по-своему слепы. Можно рассматривать это и как своего рода гордыню. Вспомним пословицу: «В глазу чужом соринку видим, в своём – бревна не разглядим».
– Возможна ли семейная жизнь без обид? И как этого достичь?
– Да, возможна. Но это уровень, к которому нужно стремиться. Нужно любить. Уважать. Выделять время на разговоры. Уметь разговаривать. Доносить свою точку зрения, слышать партнера. Учиться этому. При необходимости обращаться за помощью к врачу-психотерапевту, который может помочь в этом в рамках индивидуальной или семейной терапии.
Стараться помнить всё хорошее, концентрироваться на нём, а не на плохом, не обесценивать хорошее. Вовремя просить прощения друг у друга.
Уметь прощать, если хотите, чтобы прощали и вас. И не только в Прощёное воскресенье.
Источник