Почему не спрашивают как здоровье

Закрытые вопросы строятся по принципу «истина-ложь»
или по принципу множественного выбора — то есть они требуют односложного ответа.
Закрытые вопросы полезны, чтобы за ставить человека раскрыть какие-либо факты из
собственной жизни, с тем чтобы вы могли использовать их для построения дальнейшего разговора.
Также закрытые вопросы задают, чтобы определить позицию собеседника по интересующему вас вопросу.
Когда они уже выполнили свою роль, закрытые вопросы делают беседу унылой и скучной.
После каждого из них воцаряется тягостное молчание.
Люди, которым задают подряд несколько закрытых вопросов, начинают ощущать себя, как на допросе в полиции.

Советуем вам чередовать закрытые вопросы с открытыми, если вы хотите, чтобы ваш разговор был интересным и глубоким.
Открытые вопросы подразумевают, что ответ обязательно будет состоять из нескольких слов.
Подобные вопросы нуждаются в объяснениях, развитии.
Задавая такой вопрос, вы показываете собеседнику, что вы заинтересованы в его словах и стремитесь узнать больше.
Из приведенной ниже таблицы видно, какие слова используются для открытых вопросов, а какие — для закрытых.
Усвоив эту информацию, вам будет легче вести разговор.

Закрытые: Кто? Когда? Где? Который?
Оба типа: Что?
Открытые: Как? Почему? Зачем? Каким образом? Расскажите мне о.

Вам может показаться, что многие отвечают на закрытые вопросы так, словно они были открытыми.
Если это так, то ваш собеседник ответит на открытый вопрос еще более подробно.
Значит, он чувствует себя в вашем обществе легко и свободно.
Когда вы задаете открытые вопросы, собеседник расслабляется, чувствуя к себе искренний интерес
и стремясь раскрыться наиболее полно.
Выбирая, какой вопрос задать, думайте о двух вещах.
Во-первых, задавайте вопрос только тогда, когда вы действительно хотите услышать, что ваш собеседник вам ответит.
Не важно, насколько вы искусны в ведении беседы, собеседник все равно почувствует фальшь по вашим движениям или
интонации и скорее всего отнесется к вам без особой симпатии.
Самый скучный разговор — это когда оба участника пренебрегают интересами друг друга.
Такую беседу лучше всего иллюстрирует хорошо известный анекдот.

«Представительный джентльмен на вечеринке обращается к даме со словами:
Пожалуй, достаточно говорить обо мне.
Поговорим лучше о вас.
Итак, дорогая, что вы думаете обо мне?»

Когда вы задаете вопрос — это все равно, что открывать кран: чем сильнее вы открываете,
тем более сильную реакцию получаете — но до определенного момента.
Слишком открытые вопросы, требуют так много времени и усилий для адекватного ответа,
что многие даже и не пытаются на них отвечать.
Лучше всего начинать разговор с простых вопросов на интересующие обоих собеседников темы —
то есть такие, с которыми знакомы оба человека.
Наводящие вопросы — это наиболее закрытая форма вопросов.
Они предлагают собеседнику лишь согласиться с вашей точкой зрения.
Когда кто-то высказывает мнение, с которым вы не согласны и хотите изложить свою точку зрения,
приводите свои доводы лишь после того, как расспросите собеседника, почему он думает именно так,
но ни в коем случае не раньше.
Если у вас есть возможность заготовить вопросы заранее, то вам будет гораздо легче вести разговор,
чем когда вы вынуждены импровизировать по ходу беседы.
(http://www.babyblog.ru/user/post/mir12/539325)

Если задать с точки зрения ума самый идиотский вопрос в мире: Что вы чувствуете?
Как правило, никто не понимает, чего от них хотят. Более искренние и смелые прямо заявляют,
что они не поймут, что чувствуют. Другие начинают мудрить, то есть играть в чувства.
Хотя не нужно быть ясновидцем, чтобы распознать лукавство ума, который вместо души выдает свою версию чувств.
Отчего это происходит, откуда столько отторжения и неприязни к этому вопросу?
Да оттуда, что этот вопрос пробуждает душу, а ум тут же вступает в борьбу, начинает держать оборону, защищая свои права.

Источник

Почему опасно спрашивать про здоровье у незнакомых людей)))

Один из самых распространённых стереотипов про россиян — о том, что мы очень неулыбчивые и неприветливые. Но разве мы такие?! Может, мы просто осторожные. )))

А кто вообще сказал, что надо всем улыбаться и что это — не безопасно? Вот у Леонида Ярмольника как-то было хорошее настроение и он на радостях спросил у прохожего, как его здоровье. Знаете, чем это закончилось? Посмотрите!)

Но всё равно — будьте здоровы!))) И не бойтесь улыбаться!

Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд СССР», www.youtube.com/c/gtrftv

Найдены возможные дубликаты

Я слышал версию, что те, кто в 90-х улыбался первому встречному для завязывания разговора, воспринимались либо как сектанты, либо как педерасты. И те и другие посылались нахуй — где-то вежливо, а где-то прямым текстом.

покурил после защиты

О детской и недетской поэзии Юнны Мориц. И одна песня на стихи поэта, которую знает каждый.

В ВИДЕО К ПОСТУ: Сергей и Татьяна Никитины исполняют песню на стихи Юнны Мориц «Когда мы были молодыми».

Сегодня свой 84-й день рождения отмечает необыкновенная поэтесса, переводчик, известная каждому из нас нас с детских лет — Юнна Мориц.

Её первая книга — «Мыс Желания» — увидела свет в 1961 году и повествовала о ярких впечатлениях поэтической души, о плавании на ледоколе «Седов» по Арктике.

Из интервью Юнны Мориц: «. Я никогда не забываю людей той Арктики, где я видела совсем другой образ жизни, не материковый, без никаких магазинов, улиц, кинотеатров, там жизнь зависела от радистов, от радиации, навигации, авиации, ледовой разведки, там космос — внутри человека. В зеркале Арктики видно, кто ты есть и какова цена твоей личности, твоих поступков, твоего ума и таланта быть человеком. Чувство Арктики — это подарок судьбы, особенно в 19 лет, это — божественное богатство и морозоустойчивость к «общественным мнениям».

Тогда же в журнале «Юность» были напечатаны несколько стихотворений для детей , которые очень полюбились читателям. Были в жизни Юнны Мориц периоды, когда она попадала в «чёрные списки советской цензуры», и её произведения не издавали (в частности, с 1961по 1970 и с 1990 по 2000) ; несмотря на многочисленные приглашения от международных фестивалей поэзии, форумов, университетов и СМИ, поэтессу долгие годы не выпускали за рубеж, хотя её стихи переведены практически на все языки Европы, а также на японский, китайский и турецкий. Но она всё равно всегда продолжала писать, отвечая творчеством на все преграды.

Удивительным образом в Юнне Мориц соединился авто лёгких, звонких, по-настоящему детских стихов и таких произведений, как «Кулачный бой», «Звезда сербости» (о бомбёжках Белграда) и «По закону — привет почтальону», заявивший темой своей поэзии «чистую лирику сопротивления» и отстаивая в качестве высших ценностей человеческую жизнь и человеческое достоинство.

Юнна Мориц и сегодня борется стихами с несовершенствами современного мира. Возможно, кто-то вспомнит историю пятилетней давности, когда из-за публикации эссе, посвящённого убийству на Украине российских журналистов, известная соц. сеть даже заблокировала аккаунт поэта.

Если говорить о её стихотворениях для детей, то лично я помню наизусть всё, что было в домашней библиотеке — ведь это настоящая сказка.

«Ёжик резиновый шёл и насвистывал дырочкой в правом боку. «

«Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой Секрет. «

«У пони — длинная чёлка из нежного шёлка, он возит тележку в такие края, где мама каталась и папа катался, когда они были такие, как я. «

«Весёлая Лягyшка жила в одной реке, в вверх дном её избyшка стояла, бре-ке-ке. «

«Вышел Котик на тропинку, на прогулку, на разминку, облизнул усатый ротик, выгнул бархатную спинку. А навстречу вышел Пёсик. «

«Обняла ромашка белую ромашку, и стоят в обнимку — сердце нараспашку. «

«Пони девочек катает, пони мальчиков катает, пони бегает по кругу и в уме круги считает. «

И, наверное, каждый, чьи молодые годы пришлись на последние десятилетия 20 века, помнят и эти стихи, положенные на музыку популярным дуэтом Сергея и Татьяны Никитиных — «Когда мы были молодыми».

Источник

Почему не спрашивают как здоровье

Вы должны сделать вывод что хватит помогать всем в ущерб себе. У вас есть теперь моральное право отказывать всем. Надо жить для себя и своей семьи. В принципе те кто не поинтересовался вашим здоровьем так и делают так что не обижайтесь а просто поменяйте своё отношение к людям, не ждите от них ничего

Вы должны сделать вывод что хватит помогать всем в ущерб себе. У вас есть теперь моральное право отказывать всем. Надо жить для себя и своей семьи. В принципе те кто не поинтересовался вашим здоровьем так и делают так что не обижайтесь а просто поменяйте своё отношение к людям, не ждите от них ничего

Ч, да я не то, что обижаюсь.просто сделала для себя вывод.
а еще скоро новый год, начнется как всегда а давайте у вас соберемся толпой.а я вечно по два дня у плиты толкусь, а потом два дня порядки навожу после нашествия..
в этот раз я точно откажу.и больше чем уверена, что обидятся именно на меня, такая сякая гостей не хочет принять.

А что вы хотели?
Скажите спасибо что родители и даже тетка (!) беспокоятся за вас
Про остальных странно что так переживаете

anna-bell, тогда смысл общаться с людьми? друзья для чего нужны?
для чего люди рожают много детей? чтоб человек был не одинок..
а смысл в этом тогда?лучше жить одному в свое удовольствие, быть эгоистом..
к примеру болела двоюродная сестра, то лекарства купи за свой счет, то еще чем помоги..
и так со всеми..
коллег сколько раз выручала, подменяла в свои выходные..
с детьми на работу ездила, ах неудобно отказать, просит ведь человек.
а в реальности нужно оказывается на всех плевать.

автор, вот видите.
Если б не операция, вы б так и не поняли кто чего стоит.
У меня было такое же чувство по отношению к родственникам ,братьям, сколько раз посещала их в больницах, передачи таскала, даже с их детьми в больницах лежала,отпуска свои по их пожеланиям брала чтоб их дети со мной оставались когда они с женами уезжали на отдых ( мама и отец с детства научили меня жертвовать своим временем ради братьев). А когда у меня настали не лучшие времена, болезни и операции — всех сдуло, вдруг всем стало некогда. Даже звонка банального.
Но я благодарна жизни за этот опыт,за это снятие розовых очков, и я теперь живу не по «заветам» мамы всегда помогать своим двум старшим братьям, я стерла и до сих пор стираю с себя понятие что они мне т. н. близкие . Никто никому не должен.

Согласен с мнением выше. Кроме себя, ну и родителей, вы никому не нужны. Не расстраивайтесь, просто у всех своя жизнь, свои дела и свои проблемы. Люди не плохие, это просто они не соответствуют вашим ожиданиям) забейте и живите дальше. Выздоравливайте!)

Опера как прошла?

ч-25, прошла хорошо, но рана заживает плохо почему то

Так потому плохо и заживает

Что Вы нервничаете, обижаетесь на людей. Выбросьте все негативное из головы, здоровье важнее. Выздоравливайте, пусть у Вас все будет хорошо:)

Ну вот,теперь у вас глаза открыты. И у вас родители и тетка есть- близкие.
Когда я болела, лежала в больницах, прошла несколько операций — ни один родственник не поинтересовался, ни братья,ни невестки, не говоря уж о двоюродных , но я давно привыкла чьо им кроме себя ни на кого дела нет,зато если они заболеют — всех на уши поставят. а родителей нет.
Насчет друзей также поняла кто чего стоит тоже во время болезни и одного тяжёлого периода. Очень сильно разочаровалась в тех кого считала подругами, и удивилась пониманию тех которые быди просто приятельницы и знакомые по работе. Прошло время, забылось разочарование в иау называемых подругах, а той строгой приятельнице старше меня, которая морально поддерживала — всегда буду ей благодарна
Выздоравливайте !! Крепитесь и не расстраивайтесь !

Это неправда, что никому не нужны и нужно на все взглянуть через серую призму. Нет. Обстоятельства могут быть разными, понять вашу ситуацию все могут по-разному. А их ситуацию вы поняли? Хотели только чтоб вас поняли, а может у них тоже какой-то момент был в то время.
Те ваши товарищи они такие же как и вы — тоже хотят дружбы, верности. Поэтому, вам легко понять, на самом деле, чего не хватает вашим отношениям, чтобы стать друзьями, а не кем-то еще.

Свою нужность мы делаем сами, а не кто-то обязан в нас нуждаться. Не сделав это, нельзя говорить об отсутствии верности других. Откуда ей взяться.

А любовь родителей безусловна.

Я Вас очень хорошо понимаю, автор

Весной тоже столкнулась с такой вот человеческой неблагодарностью. Тоже чувствовала злость вперемежку с обидой. Потом поняла, что только себе хуже делаю, от того, что злюсь. Бог всем судья, я ситуацию отпустила. Не могу сказать, что простила, но забыла и стараюсь не вспоминать

А почему Вы решили, что они вообще знают о том, что у Вас была операция?

Ну ушел человек на больничный, что теперь доставать его тем когда выйдет на работу, спрашивая о здоровье?
Вам замуж нужно.

andre, ну насмешили..я вообще то замужем давно и у меня двое детей.
вот именно, что на нашей работе достанут и из могилы.естественно спросили почему больничный.сказала что операция.
и вот после этого тишина.поняли видать, что теперь я им невыгодна, ходить на работу все равно не буду.
и друзья и родня все знают.

Вам нужна помощь? Об этом кто-то знает?

Вы сами помогаете когда Вас просят об этом, или рыщете по городу, предприятию и родственникам с вопросом: «Тебе помощь не нужна?»
Наверняка, помогаете тогда, когда просят о помощи. А Вы просили и Вам отказали?
Или Вы считаете, что если помог кому-то, то тот должен теперь Вам ноги мыть и воду пить? Уверен, что если бы Вам было реально плохо, то Вам помогли бы. А так, Вам просто скучно, а никто вокруг Вас не пляшет. Не более того.

andre, а разве это не элементарная вежливость и внимание- спросить у человека после операции как здоровье?
помогать мне не нужно.просто задать один вопрос.
поэтому я расцениваю это как равнодушие.
если ваш брат заболеет, вы тоже не спросите как он? а потом через неделю узнаете-ой да он помер оказывается..а что ж не позвонил то не сказал что ему плохо и он помирает то.
я не пойму почему тогда меня то родня донимает- позвони дядюшке седьмая вода на киселе, ему недавно зуб вырвали, спроси как его здоровье..
почему у нас все однобоко как то, с людей требуем то, чего сами не делают

andre, то есть они равнодушные? не сочувствовали вам? вы же пишите псевдосочувствие

Нет. Они не равнодушные.

Просто они помогли мне так, чтобы я об этом даже и не знал. Если бы не мое занудство, то я бы так и не узнал кому обязан жизнью. Как думаете, можно ли это назвать равнодушием?
Они не стали показывать внешнее проявление сочувствия. Только и всего.
Грубо говоря, если вернуться к Вашему дяде, то под давлением Ваших родственников Вы звоните ему и узнаете у него, как он себя чувствует, но на самом деле Вам глубоко наплевать на это. Вы хотите, чтобы к Вам относились так же? Чтобы звонили «ради галочки»? Я такого не хочу.

Сочувствие нельзя выразить словами. А насчет Нового Года, может просто скажете своим друзьям, чтобы помогли стол накрыть? Глядишь и расставаться ни с кем не понадобится.

Представляете, если бы все люди вот так относились друг к другу, как автор относился к своим псевдо-близким до операции, помогали бы, как здорово и уютно было бы жить в этом мире. Но к сожалению таких людей как автор единицы и поэтому кажется, что они ненормальные, а те, которых автор описал, их большинство. Поэтому и придумал народ поговорку «С волками жить, по-волчьи выть»

Если честно, я стараюсь не общаться с людьми, которые мне говорят: «А помнишь, я тогда . «

Хотя всегда возвращаю долги. Но после того, как вернул подобный «долг», я перестаю общаться с этим человеком. Я точно знаю, что в трудную минуту он мне не поможет, а если поможет, то потом выставит счет. Хотя вру. Я готов купить помощь такого человека, зная, что рано или поздно придется как-то рассчитываться.
Если помог кому-то — нужно сделать это и забыть. Иначе смысла нет в такой помощи. Помощь превращается в товар или бартер «ты мне — я тебе». А помощь может быть только бескорыстной.

мне тоже показалось что автор предъявляет счет. Я лично знаю несколько людей которые всю жизнь без единого упрека бескорыстно помогают другим и никогда об этом не вспоминают, но со стороны мне видно как безжалостно другие пользуются ими и говорят за спиной, что нашли лоха.

Уверен, что таких, которые за спиной говорят о том, что «Нашли лоха» единицы.

Это ущербные люди, увы такие еще остались.

жаворонок_2012, да не счет я выставляю.
а поняла, что не нужно никому помогать и уделять внимание? зачем?
нужно заботится только о себе.сам о себе не позаботишься-никто не позаботится.
просто потом удивляют разные обвинения у нас в обществе- какие у нас люди злые жестокие черствые..
а чего вы хотели?? того, кто всем помогает держат за лоха..

Не помогайте. Зачем?

Тут ещё другой момент.

Не каждый считает себя вправе влезть в настолько личный вопрос, как здоровье. Но это совсем не значит, что людям всё равно. Тут очень тонкая грань между участием и бестактностью. И люди, которые не уверены, что способны её удержать, как правило, стараются вообще избежать этой темы. Скорее всего, и друзья, и родня, и коллеги прекрасно осведомлены о Вашем состоянии через Ваших близких, и тоже переживают за Вас. Если для Вас лично важно, чтобы они проявили свою заботу, навестив Вас, скажите об этом им прямо. Есть телефон, позвоните, скажите, что нужна моральная поддержка. Только без упрёков, просто попросите помощи. Уверена, к Вам непременно всей толпой набегут:)).

Мальва, я поражаюсь, как Вам удается все доходчиво объяснять.

А мне приходится тонну текста выкладывать, чтобы сказать тоже самое.

Господи, да будьте проще))) В больнице же делать совершенно нечего, а телефон только в реанимации отбирают. Сами всем позвоните и сообщите о своем состоянии.
Как только я добралась до телефона после операции, так и начала психологическую терапию самой себя — позвонила паре друзей и вывалила на них все свои переживания))) В тот же день все остальные начали мне звонить и писать — заметьте, как только узнали от других, что со мной, в общем-то, все нормально, и я не на смертном одре.
Потому что действительно многие люди боятся показаться бестактными. Да и просто боятся напрямую спросить о состоянии здоровья — мало ли, а может, чел уже одной ногой в могиле, а тут ты еще пристаешь с дурацкими вопросами.

Табита_, нее ничего подобного.не буду навязываться и унижаться.
зато теперь имею полное право повернуться ко всем задницей с чистой совестью.
лучше быть жадной эгоистичной стервой и жить в свое удовольствие.чем доброй всем помогающей лохушкой.

автор, ну бывают случаи когда человек болеет онкологией =( Вот там, спрашивать о здоровье как то не очень. Люди могут понять слово ОПЕРАЦИЯ, как большое заболевание и из-за этого боятся спросить

а может вы преувеличиваете свою помощь когда то другим?

человеку свойственно казаться себе очень большим и добрым, прям святым.
и потом, помогая им не рассчитывали же что они все бросятся вам помогать. помощь и доброта это суть не имеющая цены откупа. да, они не пришли, но может есть на то причины? а лежать, болеть и сжирать себя изнутри обидой слишком расточительно для здоровья

В вас говорит обида. Между тем, вы получили вполне обоснованное оправдание поведения друзей и родни. Прислушайтесь к советам, пожалуйста, чтобы не жить в тени обид, а это морально тяжело.
Действительно, люди могут посчитать бестактным беспокоить вас в больнице.
Например, я ввиду хронической болезни часто поступаю в стационар. И если честно, не люблю когда беспокоят в больнице и начинают жалеть и сочувствовать. Даже родителям запрещаю ходить и носить передачи. Изредка только лучшая подруга навещает. Мне этого достаточно. Хотя, конечно, это, вероятно, очень субъективная точка зрения.
В любом случае не постарайтесь понять друзей и не держать на них обиду, ради вашего же душевного спокойствия.
Скорее выздоравливайте!!

не делай добра и не получишь зла. все должно быть в меру, даже помогать близким тоже.

От добра добра не ищут.

Люди стали более черствыми и прагматичнями. Раньше в обязанности профсоюза входило навещать
Бол ьных дома или в больнице. Хотя и принудительно людей заставляли проявлять заботу
Сейчас не только сослуживцы, но и родственники не интересуются делами друг друга.

мне кажется вы очень капризный человек! небось и операция какая то пустяковая.
вот у меня у тети тоже операции были но я ей не звонила. все равно через маму и сестру все знаю. и вообще в ватсапе все есть.
а коллеги возможно не хотели надоедать. у меня коллега оперировалась тайком почти что. ничего не говорила. вот я ее и не распрашивала. потом кто то узнал что ей матку удалили. видимо стеснялась неполноценности

Делать Добро, ожидая ответную благодарность, нельзя. Лучше вообще не делать этого добра.
Всем помогать , ущемляя свои дела, может только тот, кто ищет внимания людей или хвалы от других людей. А это уже проблемы воспитания.
После болезни ждать, что все сочувственно будут охать и ахать , также говорит о том, что вы ждете внимания, причем болезненно.
Причин, по которым окружение не спраши вает про здоровье, может быть несколько: а) неудобно у женщины спрашивать про возраст и здоровье, так как показывает, что они плохо выглядят; б) болезнь — это слабость человека поэтому об этом могут спросить только очень близкие люди; в) болезнь неприяьный этап жизни, и напоминать об этом вопросами, не всегда хорошо; и т.д. В больницах и после операции посещение удобно только для близких. Так что Вы зря обижаетесь на людей. Живите полной жизнью. Освободите себя от обид.

А автору еще повезло, что есть родители и тётя, которым она небезралична.
И это при том, что замужем и имеет двух детей.
Да, Вы, богатый человек. У Вас есть — СЕМЬЯ, да ещё в таком количестве. Это же, целый отряд близких родственников.
Поверьте мне на слово. Это уже — хорошо.
И Ваша обида похожа на «детские обиды», типа, никто не хочет со мной играть.
Да, Вы выпали из круга общения друзей и знакомых. Вам тяжело и больно. Может, даже испытываете финансовые трудности.
Но, стоит ли, обижаться на всех тех, кому ранее помогали делом и деньгами?
Требуете возврата и возмещения расходов?
Тут понятно одно, что Ваши друзья и знакомые — НЕ такие как Вы.
А именно — инициативные, отзывчивые, общительные, добрые и готовы на самопожертвование.
Эти чувства прививаются и воспитываются примером родителей с детства.
А тут — тишина? Никого — нет? Никому — не нужна? Ощутили чувство одиночества и заброшенности?
И такой вывод Вы сделали только потому, что Ваш телефон молчит?
Значит, Вы явно переоцинили свои ожидания.
Да вполне возможно, что они эгоисты и бездушные, хотят от Вас только помощи, так как уверены, что не откажете.
Вывод Вам делать. Но, не стоит раскладывать по полочкам свои хорошие дела и ждать вознаграждения.
Вся беда в том, что Вы можете помогать, а они — нет.
Это удел сильных и трудолюбивых людей. Так как независимы и надеются только на себя.
Правда, бывает и такое, что у таких появляется чувство жадности. И это зависит от того, насколько справедливо поступают с другими и как они живут.
Ну, нет у них такого чувства сострадания. Не приучены этому. И навряд ли, у них это появится.
Ещё хуже, если, они прячут это чувство. Считая доброту за простоту и тупость. Типа, невыгодно.
Остаётся радоваться тому, что у Вас есть РОДИТЕЛИ, ТЕТЯ, МУЖ и ДЕТИ.
И все-таки, попробуйте позвонить друзьям и знакомым.
А вдруг. не так, как Вы. думаете.
Им тоже важно — общение с Вами.
Или, это не так?

Источник