Как негатив в отношениях с мамой влияет на твое здоровье
Как влияет на тебя негатив в отношениях с самым близким человеком и что можно с этим сделать.
Мама — первый человек, которого мы видим в этой жизни, самый близкий человек, отношения с которым влияют нас очень сильно, определяя нашу самооценку, спокойствие, умение построить свои собственные отношения в будущем, а еще — на наше здоровье. Если в отношениях есть проблемы, они часто могут привести к заболеваниям. Особенно гинекологическим, так как отношения именно с мамой влияют на принятие собственной женственности.
Ребенок любит свою маму безусловно, какой бы она не была, но и в ответ ждет от нее безусловной любви, принятия, поддержки, тепла. Без этого ему очень сложно. Он считает виноватым, прежде всего, самого себя, а это сильно бьет по его возможности нормально существовать в обществе.
Есть и другая крайность — задавленному любовью матери ребенку тоже сложно. Ребенок, за которого все решают, за которого, якобы, слишком переживают, тяжелее адаптируется во взрослой жизни, либо всю жизнь подсознательно или сознательно старается доказать, что он самостоятельный, что он может все сам. Отсюда завышенный перфекционизм, который часто приводит к не менее завышенному уровню стресса.
То, как влияют на женщину отношения с мамой, наглядно может проиллюстрировать реальная история:
В детстве от мамы я часто слышала: «Отродье!» И звучала фамилия отца. Это было без причин с моей стороны — а просто у мамы не то настроение! В лет 5 я услышала: «Если бы тебя не было — я бы была счастлива!» Тогда мне казалось (в детстве), что если бы я умерла — маме было легче! Как-то так примерно! Помню, мама очень нервничала, когда меня приглашали на свидания, дарили цветы! Один раз она даже крикнула: «Никогда не позволю, чтобы трусы чужого мужика висели на моей веревке!» Чудом мы разменяли квартиры — живем отдельно! Замужем я была — у меня растет сын. В воспитании мама старалась не участвовать: «Сама родила- сама и возись!» Отслеживала по будильнику, когда прихожу с работы (чтобы занималась сыном — а у нас, мол, свои дела). Когда наняла няню — закатывала истерики. И такие страсти-мордасти — всю мою жизнь! Мало того, что личная жизнь не сладилась! В придачу еще миома, эндометриоз и сахар пошаливает!
Источник
Психосоматическое влияние мамы на здоровье ребёнка
Ребёнок не отделим от мамы в психоэмоциональном контексте порой вплоть до его совершеннолетия. Их связь постоянная и очень крепкая. Именно поэтому всё, что у мамы на душе — у ребёнка на теле.
Детский организм более уязвим с эмоциональной т.з., чем взрослый. Он ещё не научился создавать так называемую броню и существовать обособленно.
У него нет такого обширного понимания, как реагировать на ситуацию, как у взрослого человека.
Ребёнок постоянно смотрит, как реагирует мама на то, что происходит вокруг: осуждает или одобряет, обижается, боится, понимает или нет. В зависимости от этого, он пытается себя «скорректировать».
Например, если мама испытывает постоянное чувство страха — ребёнок будет нервозным или гиперактивным.
Находясь практически всё время в излишне подвижном состоянии, он как бы пытается отвлечься от того чувства, которое испытывает мама, даже если та умело скрывает это от окружающих.
Как я часто шучу: мама соединена с ребёнком по блютусу, все её явные и не явные мысли и переживания, которые не переработаны — напрямую поступают ребёнку.
Что может помочь минимизировать это влияние?
- Старайтесь не искать проблем там, где их нет, иначе вы рискуете их обязательно найти.
- Не гонитесь за статусом идеальной мамы. Вы именно такая, какая нужна вашему малышу.
- Просто помните, что ваша главная задача — любить и принимать его.
- Не забывайте о себе, не копите молчаливые обиды на ближнее окружение.
Очень часто в своей практике я вижу, как связаны остеопатические диагнозы у мамы и у ребёнка. Подпитывать эту связь может употребление слова «мы» относительно состояния здоровья малыша. Например, «мы не говорим», «у нас аллергия» и т.д.
Такой формулировкой мама только усиливает негативное состояние ребёнка.
Про употребление «мы» в контексте состояния здоровья ребёнка нужно забыть.
Чётко разделяйте себя и ребёнка, не переносите свои «болячки» на него.
Очень часто встречается такая ситуация в семьях с якобы наследственными заболеваниями, семья гордо несёт из поколения в поколение статус «семейной болезни», которая совершенно не обязательно должна быть и у вашего ребёнка.
Старайтесь анализировать своё поведение и его влияние на ребёнка.
Почаще задавайте себе вопрос: зачем мне это нужно? И честно на него отвечайте.
Например: зачем мой ребёнок заболел 3 раз ОРВИ за месяц?
- я сама устала,
- не хочу идти на работу,
- хочу, чтобы меня пожалели родственники,
- чтобы муж раньше приходил с работы.
Ответив на этот вопрос, вы сможете найти свою внутреннюю гармонию, и, воздействуя на ваши истинные нужды и желания, в итоге это обязательно положительно скажется на здоровье ваших детей.
Именно эти события и действия необходимо корректировать в своей жизни, попросить выходной на работе или сменить работу на ту, что приносит моральное удовлетворение, сьездить за город и побыть на природе, попросить о помощи мужа или близких родственников, если чувствуете, что не справляетесь. Порой даже 1 час, проведённый именно так, как вам хочется, может восстановить равновесие вашего эмоционального состояния и прекратить запуск деструктивных мыслей.
Источник
На что влияют отношения с матерью.
Они похожи, но разные, их отношения могут быть близкими и запутанными или отстраненными и настороженными, они ругаются или обижаются, не разговаривают годами и ждут, что первый шаг сделает другая, они могут быть подружками и во всем конкурировать, каждая может считать, что другая ей что-то должна, а может одна из них положит всю свою жизнь на службу другой. Кто они?
То что я описала говорит о том, что эти две женщины внутренне психически не выросли — мать сама не ощущала наполненность и не смогла дать достаточно ресурса(внимания, любви) для отделения ребенка, а дочь в тайной надежде дополучить и заполнить дефицит не может отсоединиться от матери и посмотреть в мир, чтобы дозаполниться там.
⠀Итак, перечислю на что влияют отношения матери и дочери:
1. На отношения с партнером. Первый опыт привязанности в жизни вписывается в нашу психику, как нормальный и потом активируется в отношениях с похожих близких отношениях, конечно же это отношения с постоянным партнером.
2. На самооценку. Какими глазами мать смотрела на дочь, так дочь и будет себя ощущать. Считала ли мать дочь недостаточно красивой, яркой, умной, общительной, говорила ли ей? Или смотрела на неё испытывая стыд, не интерес, раздражение, недовольство? Всё, что идет от матери и отца ребенок воспринимает за чистую монету — если бог Мама так смотрит, значит я такая и есть.
3. На сексуальность. Девочка считывает сексуальное поле матери, то насколько мать как женщина себя ценит, насколько она естественна и природно сексуальна, девочка отстраивает свою сексуальность по ней, а отрабатывает на папе (об этом в следующий раз!)
4. На отношение к собственной женственности, самостоятельности, независимости. Часто женщина либо повторяет материнский сценарий, либо пытается сделать всё в своей жизни наоборот. Обе полярности говорят о том, что ей так и не удалось найти свой баланс и она всё еще сравнивает себя с матерью.
5. На отношения к собственным детям. В материнстве часто обостряются личные травмы того периода, когда женщина была ребенком и это тоже влияет на её детей, поэтому последнее время появился тренд проходить курс психотерапии до создания собственной семьи и появления детей.
6. На здоровье, самоощущение и ресурсность. Женщинам, у которых нет матерей, а есть мать-подруга, мать-дочка, мать- соперница сложно довериться и расслабиться, они в постоянном тонусе, они часто и не помнят, что такое «на ручки» или могут хотеть, но никогда не попросят у кого-то помощи или поддержки. Постоянное напряжение, защита и гдперответственность вызывает хронический стресс, букет психосоматики и фоновую депрессию — вроде бы всё орошу, но чего-то не хватает.
Источник
Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.
Проблема отсутствия безусловной материнской любви
Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.
Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.
Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.
Критикующая мама
Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».
Стыдящая мама
Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.
Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки. Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь – это мерзко. То, что тебе нравится – это отвратительно». В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении.
Источник
Мама в моей голове: как твои отношения с матерью влияют на твою жизнь
Для начала хотелось бы сказать, что далеко не всё в нашей жизни определяют мамы ((или папы, или бабушки): на нас также влияют среда, язык, генетика и наш собственный выбор. Тем не менее годы, проведенные вместе с самым близким человеком (и у многих из нас это не мама, а бабушка), накладывают свой отпечаток. Давайте попробуем увидеть этот отпечаток: что мамы говорят нам и как на нас это влияет.
1. «Все или ничего» — многие, очень многие из нас сталкивались на протяжении всего детства с тотальным обесцениваем всего и вся. «Ты сделала математику? А почему только математику?», «Ты выучила гамму? А почему не всю нотную тетрадь?», «Пробежала один раз быстрее всех? В следующий раз наверняка не сможешь, да и соперники были слабые», «Выиграла олимпиаду? Так то региональная, не считается». Такой вариант приучает человека думать, что пока он не достиг всего, абсолютно всего, он неудачник. Он может прекрасно выглядеть, у него может быть великолепная работа, прекрасный партнер, суперздоровье, но вот мимо проехала другая девушка на чуть более дорогой машине – и все достижения с хлопком исчезли.
Как помочь себе в этом? Ценить не только результат (и тем более не сводить всю свою жизнь к «галочке» по одному параметру), но и процесс, свои усилия и свой путь.
2. «Вечно ты так!» — часто мамы экстраполировали какую-то ситуацию, как будто бы она повторяется ежедневно. Порвала платье на прогулке? — «Вечно ты ничего не бережешь». Пропустила один день в школе? — «Господи, почему ты не хочешь учиться!». Получила четверку? — «Пошла по наклонной». Любое незначительное ухудшение ситуации воспринималось как катастрофа и выбранный путь в ад. А ребенок потом думает, что он ни с чем не может справиться и обречен на неудачи. Как с этим справляться? Помнить, что мы каждый день делаем выбор, и каждый день — новый. И на каждое наше неудачное решение или поступок обычно есть несколько удачных.
3. «Ну что ты за наказание?» — наверняка вы это слышали. Мамы и бабушки словно не видят, что перед ними здоровый, адекватный, вполне обычный или даже необычный в хорошем смысле ребенок: без серьезных проблем и трудностей. Но все плюсы словно исчезают из родительской памяти — остаются только проблемы: порванные штаны, неудачно написанные контрольные, обидные фразы. В результате ребенок считает себя неудачником, неловким, глупым, неуклюжим или стыдным. Как бороться с этим? Просто помнить, что быть обычным, не очень болезненным человеком с сохранным мозгом и средней зарплатой — это уже не так уж плохо. А если у вас бывают хорошие дни, то вы точно не наказание и не катастрофа. Разве что в глазах родителя.
4. «Ты вся в папеньку!» или «Ты не моя дочь!» — довольно страшные вещи происходят, когда родитель отказывается принимать своего ребенка, преувеличивает его негативные стороны, да еще и приписывает их другому члену семьи (часто тому, кого не очень любит или отвергает). Часто это приводит к тому, что мы отказываемся от каких-то черт в себе или считаем их автоматически плохими. Как себе помочь? Во-первых, помнить, что нормально быть похожим на своих родственников, и каждое качество, если его применить правильно, может быть положительным. А во-вторых, что отказ родителя от ребенка в какой-то, в целом нормальной ситуации (например, если ребенок выбрал работу по душе или партнера по симпатии) — это обычно признак того, что родитель с чем-то не умеет иметь дело, то есть — его трудность.
5. «Ты моей смерти хочешь» или «Ты меня ненавидишь!» — как правило, в детской голове это превращается в «Я плохая» и в негативную самооценку. Но на самом деле дети такого хотят только в тех случаях, если их уже основательно достали. Скорее всего, это проекция и перевернутое «Я на тебя злюсь!». Но ведь хорошая мать не может злиться на ребенка! И поэтому ее злость и обида превращаются в угрозу, которую якобы озвучивает ребенок. Как от этого защититься? Проговорить себе: «Просто моя мама сейчас на меня очень зла, но ей не хочется быть плохой, поэтому она делает плохой меня».
6. «У меня из-за тебя инфаркт будет» или «А о нас ты подумала?» — постоянная культивация вины. Ребенок купил себе платье на первые заработанные деньги? А должен был маму в кафе сводить! Ребенок пошел гулять с друзьями после школы? А должен был в квартире убрать! Ребенок смотрит телевизор после школы? А должен учить немецкий! Так формируется бесконечная вина и ощущение, что ты не можешь отдохнуть или порадоваться. Тут можно помочь себе тем, что нормально жить не преступление, а если кто-то из-за этого страдает — это его личный выбор. Важно помнить и то, что в жизни должно быть место разным активностям, а не только бесконечной эффективности или служению другим.
7. «Ты должна быть первой!», «Нельзя проигрывать», «Девочки так себя не ведут!» – обычно жизнь девочки сопровождает миллиард запретов и законов, часто противоречивых или даже совсем безумных. Бесконечные «я должна», «это мой долг» или «мне нельзя». Очень помогает поиск более мягкого эквивалента: «Мне хотелось бы», «Я постараюсь» или «Я не уверена, что мне стоит». Это помогает больше слушать себя и меньше жить по правилам, которые придуманы в прошлом для никому не известных людей.
8. «Ты с ума сошла такое надевать?», «Куда ты так собралась?», «Что за ерунду ты читаешь?» – многие мамы постоянно критиковали выбор ребенка так часто, что ничего другого от них уже не ждут. Как правило, в голове у родителя есть хорошая идея: пробовать исправить то, что кажется угрожающим, плохим или неправильным. Однако если ребенку не говорить, что он что-то сделал хорошо и не спрашивать разрешения на оценку, то в итоге вырастает огромная неуверенность в себе или ярость на родителя, который начинает восприниматься не как помогающая фигура, а как угроза.
9. «Это слишком дорого!», «У нас нет таких денег», «Тебе деньги ляжку жгут?», «Ты не понимаешь, сколько это стоит?» — довольно многие из нас выросли в условиях дефицита, и мысль о том, что нужно экономить, что ничего нельзя позволить, прописана в базовых настройках. И даже то, что ценности и ресурсы могли поменяться за двадцать лет и какие-то вещи уже не такие уж и дорогие и редкие (например, банка красной икры, которая сейчас может стоить дешевле хорошей шоколадки), ощущение, что это нельзя или дорого, может сохраняться. Порой имеет смысл перепроверять, так ли мало у нас ресурсов, возможно, каких-то уже прибавилось и можно не держать себя в постоянной экономии. Кстати, ощущение сильного стресса в плане финансов способствует импульсивным и странным покупкам.
10. «Тебе надо похудеть», «Ты ужасно поправилась!», «Что ж ты так исхудала?», «Кожа да кости!», «Боже, какой у тебя живот!», «Втяни живот!», «Не сутулься!», «Не щурься», «Зачем ты постриглась?» — и другие, весьма не способствующие бодипозитиву высказывания. Они близки к уже озвученным нам критическим замечаниям, но касаются внешности и тела. Известно, что мамы (и не только мамы, но и все окружающие) делают замечания по поводу внешности девочек намного чаще, чем по поводу экстерьера мужчин.
Источник