Елена Валерьевна Мухамедова, клинический психолог Клиники «Поколение NEXT», член РАРЧ
Сценарий жизни человека создается на этапе, когда будущие родители только задумываются о ребенке. Они говорят о нем, у женщины возникают свои фантазии, у мужчины — свои. При том, что жизнь потом внесет свои коррективы, какой-то образ ребенка уже возникает у супругов, и они будут стремиться к нему в воспитании.
Потом мама девять месяцев вынашивает малыша. Сейчас уже не только психологи, но и медики признали, что гормональный фон беременной женщины зависит от эмоций, которые она испытывает. Если будущая мама агрессивна, нервничает, злится, страдает и конфликтует — ребенок это чувствует. Он ощущает, что мир, в который он собирается прийти, враждебен и негативен.
Однако основной сценарий будущей жизни человека закладывается в первые годы жизни и зависит от того, какие отношения у ребенка складываются с мамой.
Гиперопекающаямама
Гиперопекающая мама все время находится вокруг младенца с тревожным и озабоченным лицом, то и дело проверяя, не заболел ли он. Она то кормит его, то пеленает, то укачивает, никогда не угадывая, что на самом деле в этот момент нужно ребенку. Какой же вывод бессознательно делает малыш, наблюдая эту суету? «Мир опасен. Я могу погибнуть, если мамы не будет рядом».
В результате он растет тревожным, боязливым и слишком привязанным к матери. В такой семье часто мужчина бывает отстранен от воспитания и в итоге исчезает совсем, а мама остается с сыном или дочерью вдвоем.
Если представить гипертрофированный образ такой пары, то это — девочка в толстых очках, гуляющая в парке с мамой. Когда она вырастет и захочет построить отношения с мужчиной, ей недвусмысленно будет указано матерью: «Я тебе посвятила всю свою жизнь». После этого начнутся манипуляции: дочь собирается на свидание, а у мамы внезапно «сердечный приступ». Девушка хочет уехать учиться в другой город или другую страну, мать заявляет: «Если я останусь одна, то умру». В результате дочь остается дома, повторяет мамину судьбу или остается одинокой.
Тяжелейший случай таких отношений показан в фильме Михаэля Ханеке «Пианистка». Взрослая женщина, профессор консерватории, попыталась отделиться от матери, потому что у нее появился мужчина. Но она испытала такое чувство вины, что в итоге вернулась обратно и, не найдя другого выхода, покончила с собой.
Отстраненная мать
Как правило, это яркая, красивая и незаурядная личность. Ребенок в ее глазах – что-то ничтожное, обесцененное. Такая мама, скорее всего, вообще не хотела детей. Она или случайно забеременела, или ребенок был нужен ей как гарант, как страховой полис — например, чтобы обеспеченный муж не оставил ее без средств, если захочет развестись. Если предыдущий сценарий можно представить в образе девочки в толстых очках, гуляющей по парку с мамой, то в данном случае эта девочка будет ходить с собачкой.
Судьба таких детей, как правило, складывается незавидно. Они могут конкурировать с матерью, относиться к ней агрессивно или напротив подчиняться и восхищаться ею. Но получить любви от нее невозможно. Такие дети вырастают холодными в душе. Если это женщина, то она не сумеет построить отношений с мужчиной. Она может несколько раз выходить замуж и считать, что ей просто не везет, однако на самом деле она отрабатывает сценарий: «Я плохая, ничтожная и не достойна счастья».
Амбивалентная мать
Это еще один тяжелый сценарий для ребенка, когда мать то есть, то ее нет; то она слишком горяча и эмоциональна, то холодна и отстраненна. Типичный пример — Анна Каренина. Вечно виноватая, она никак не может определиться, кто она больше — женщина или мать? Она терзает детей своими возвращениями и исчезновениями, и можно себе представить, какие разрушения производит в их душах. Что будет с мальчиком, когда после встречи с такой теплой и эмоциональной мамой, он останется с довольно строгим и холодным отцом? Что будет чувствовать девочка, если мама обнимает и целует ее, но через миг, когда малышка плачет, спихивает ее нянькам?
Сегодня много женщин, разрывающихся между карьерой и материнством, между долгом перед семьей и стремлением получить то, что «жизнь недодала». Какая возможность у ребенка достучаться до такой отсутствующей мамы? Никакой. Со временем он привыкает к этому и начинает жить в своем придуманном мире. Таких детей, увы, очень много. В моей практике был мальчик, который мог слушать учителя не более пяти минут. Потом он настолько уходил в свой мир, что не мог даже контролировать собственное поведение: делал какие-то движения руками, мог встать и покинуть класс.
Когда такие дети вырастают, они не могут адекватно оценивать реальность. Только мама может научить дочь своим примером взаимодействию с миром мужчин. Если такого нет в жизни девочки, то она будет вновь и вновь совершать одни и те же ошибки, выбирая «не тех» спутников жизни.
Экстремальная мать
Существуют такие женщины, которые отправляются в путешествие на последних сроках беременности и рожают в самолетах, поездах, автобусе. Которые с рождения ставят своих детей на снег, «закаляя» их, или пускаются в другие новомодные эксперименты.
Дети экстремальных матерей по пять раз ломают руки, по десять раз падают с высоких деревьев; их бьют ребята, которые намного старше. Так, недавно я разбирала случай, когда ученика первого класса побил восьмиклассник. Я только спросила: «Что же ты умудрился такого сказать старшекласснику, что тот тебя побил?». Вот, представьте, нашел он такие слова.
Такой ребенок потом все время будет существовать как на острие бритвы. Например, женщина найдет себе такого мужа, который станет избивать ее чуть ли не до смерти. Она будет гулять поздно вечерам по темным аллеям парка и в конце концов встретит маньяка. Она будет гонять на мотоцикле без шлема со скоростью 250 километров в час.
Дело в том, что экстрим — это форма существования такого человека. Он впитал его с молоком матери — в прямом смысле слова, и любой другой образ жизни для него невыносимо скучен.
Что делать?
Для того, чтобы понять, что не руководишь судьбой, а выполняешь ненужный тебе сценарий, нужно оценить повторяющиеся проблемы. Если брак невыносим, и пара расстается, находят другого человека, а в итоге — всё еще хуже, то действует сценарий. Если на пяти работах человек первым попадает под сокращение — действует сценарий. Если каждый раз, когда намечается поворот судьбы к лучшему, человек отступает — аналогично.
Следование сценарию когда-то помогало маленькому и зависимому человеку приспособиться к требованиям больших и свободных людей. Они, не спрашивая согласия, решали свои проблемы. Но когда человек вырос и сам стал взрослым, он имеет полное право и все возможности сознательно изменять бессознательные решения, принятые когда-то в детстве.
Самостоятельно провести такую работу бывает трудно — лучше это делать с психологом. Но после избавления от сценария получится жить качественнее, а, значит, стать более счастливым человеком.
Мамы-нарциссы и контролирующие матери становятся кошмаром в жизни своих дочерей, даже взрослых
25-летняя Елена рассказывает: «Моя мать всегда уделяла большое внимание достижениям. Её всегда интересовало, что думают и говорят люди, о ком пишут в газетах, кто выиграл в очередном конкурсе и т. д. Мы со старшим братом переняли такую картину мира: неважно, кто ты, важно, чего ты добился и кто признал твои достижения. Я была милой девочкой, но, по мнению мамы, мне не хватало изящества. Да, я страдала от лишнего веса и я была слегка неловкой. И очень этого стыдилась. Мой брат плохо учился в школе, но играл в футбольной команде, и в глазах мамы он был звездой. Я училась хорошо, но мама перестала фотографировать меня с десятилетнего возраста. У меня сохранилось всего несколько снимков с тех времен – их сделали родственники. Это ужасно!»
Дети, которым не хватает родительской любви, редко рассказывают об этом. Детям, которых родители игнорируют или дают полную свободу, страдают от недостатка внимания, но они не чувствуют боли, которую может причинить мать-нарцисс. Ребенок эмоционально-отстраненной матери всё время ощущает сильное давление от того, что ему приходится бороться за её внимание.
Ребенок контролирующей матери, напротив, пытается освободиться от постоянного давления и правил. Ему не хватает пространства для действий, для размышлений, для проявления чувств. Просто для того, чтобы быть собой. Обвиняющая мать учит ребенка защищаться, всеми силами избегать конфликтов и её внимания. Эмоционально отстраненная мать, наоборот, учит ребенка всячески привлекать к себе внимание.
Во всех вышеперечисленных случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенку не хватает родительской любви. При этом дети по-разному справляются с такими условиями, вырабатывают разные эмоциональные реакции. В различных случаях нелюбовь матери приносит ребенку разный вред.
Точки соприкосновения
Матери-нарциссы и матери, стремящиеся к контролю, видят своих детей в качестве продолжения себя, а не как отдельных личностей. Они поддерживают и заботятся о своих детях только тогда, когда те оправдывают их ожидания. Это сложно назвать любовью. Такие матери проецируют свои амбиции на дочерей и не признают их собственные потребности.
И матери-нарциссы, и контролирующие матери со стороны кажутся современными и изысканными, хотя на самом деле внутри они не уверены в себе и боятся разоблачения. Эти скрытые чувства являются причиной их перфекционизма во всем, в том числе и в отношении своих детей. Их стремление к достижениям и признанию передается детям – они также ищут одобрения и восхищения окружающих. Поскольку такая мать видит в ребенке продолжение себя, она рьяно борется со всеми его недостатками, стремясь сделать из него идеального человека, которого не стыдно показать миру.
39-летняя Анна рассказывает: «В детстве мама говорила мне, чтобы я не дружила со всеми подряд. Она считала, что некоторые дети плохо влияли на меня, и поэтому мне было запрещено гулять с ними и приглашать домой. Друзья, которых мне выбирала мама, мне не нравились, поэтому со временем я прекратила попытки завести друзей. Но её также не устраивало, что я была замкнутой, не участвовала в школьной жизни, не занималась спортом, а только читала книги. Поэтому она переключилась на мою младшую сестру, которая была более активной, чем я. А я с того времени стала в семье «козлом отпущения». Сейчас мне 39, но отношение мамы не изменилось».
Нарциссизм и контроль: общие черты и различия
Два рассмотренных типа материнства могут показаться взаимосвязанными и даже взаимозаменяемыми, однако мотивация матерей и то, как они оправдывают свое поведение, различаются.
Матери-нарциссы постоянно стремятся быть в центре внимания, и эта их особенность определяет то, как они обращаются со своими детьми. При этом они не понимают причин своего поведения. Они или довольны детьми, или нет – третьего не дано. Если мать разочарована ребенком, она перестает уделять ему внимание, и он становится для неё «козлом отпущения». Матери-нарциссы прибегают к различным манипуляциям, чтобы привлечь к себе внимание. Это их основная цель.
У контролирующих матерей другая мотивация. Они заботятся о своей внешности, как и нарциссы, но ими движут страхи и неуверенность. Поэтому они не пускают ничего на самотек. Такой матери необходимо чувствовать свою ценность и нужность, поэтому в воспитании детей она не оставляет ничего вне своего внимания. В то время как матери-нарциссы наслаждаются властью над окружающими (в том числе и над своим ребенком), контролирующие матери считают, что без их помощи дети потерпят неудачу в жизни. Ими движет страх, но они маскируют его под видом контроля и силы. Контролирующая мать авторитарна – она буквально заставляет ребенка подчиняться её правилам, но при этом считает это необходимостью. То, как она обращается со своей дочерью, несет скрытое послание: «Без меня ты не справишься».
Опасная привязанность как механизм адаптации
Дети, чьи матери не удовлетворяют их потребности и не поддерживают их, взрослея, становятся склонными к опасной привязанности. Существует три типа опасных привязанностей: озабоченная, отвергающе-избегающая и тревожно-избегающая:
Девушка, проявляющая озабоченную привязанность, на самом деле стремится к тесной связи, но опасается того, что её отвергнут. Она очень чувствительна к пренебрежительному отношению к себе и эмоционально неустойчива.
Девушки с отвергающе-избегающей привязанностью не стремятся установить тесную связь, им кажется, что другие нуждаются в этой связи больше, и гордятся своей независимостью.
Девушки с тревожно-избегающей привязанностью стремятся к связи, но эмоциональная уязвимость и страх заставляют их защищаться.
Дочери матерей-нарциссов и контролирующих матерей во взрослой жизни могут проявлять каждый из вышеперечисленных видов привязанности, а также их сочетания.
Что общего у дочерей нарциссов и контролирующих матерей
Проблема № 1. Трудности с управлением чувствами
Эта проблема, в сочетании с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, характерна для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. И это не зависит от стиля воспитания, которые применяли их матери. Дети учатся справляться с чувствами (в частности, с грустью и обидой), взаимодействуя с матерью в младенческом возрасте. Согласно теории привязанности, если такого взаимодействия не происходит, ребенок или избегает своих чувств, чтобы не испытывать стресс (избегающий тип привязанности), или не может справиться с эмоциями (озабоченный тип привязанности).
Проблема № 2. Непонимание себя
И нарциссы, и контролирующие матери акцентируют внимание на внешних характеристиках детей. Для них важно, что делает их дочь, а не то, кем она является. Поэтому дочери не уделяют внимания своим мыслям, чувствам, потребностям и желаниям. Взрослея, они слишком мало знают о себе, поскольку их истинная сущность спрятана глубоко внутри.
Проблема № 3. Извращенное понятие о любви
Нарциссы и контролирующие матери учат своих дочерей тому, что любовь основана на взаимной выгоде и привязанности. Такое понимание любви может остаться у дочери на всю оставшуюся жизнь. Вероятно, её будут привлекать люди, которые станут относиться к ней так же, как мать. Нас всегда привлекает то, с чем мы хорошо знакомы, даже если это не приносит нам счастья. Это касается и нашего понимания любви.
Влияние матери-нарцисса
Поскольку матери-нарциссы – искусные манипуляторы, которые всячески стараются привлечь к себе внимание, их влияние на дочерей зависит от того, готова ли дочь идти на уступки. Одобрение матери обычно означает, что дочь игнорирует собственные потребности и чувства. Если дочь не испытывает привязанность к матери, она может сама проявлять нарциссические черты. Обычно она понимает токсичность отношений с матерью, но страдает от внутреннего хаоса. Она может обратить внимание на свои собственные чувства и потребности или продолжать попытки завоевать любовь матери. В любом случае, негативное влияние матери-нарцисса на дочь будет сильным:
Дочь сомневается в своих решениях и критикует себя. Трудности во взаимоотношениях матери с дочерью (например, постоянные утверждения матери о неполноценности дочери) сильно влияют на неё. Внешне дочь может быть вполне успешной, но внутри – неуверенной в себе. Что касается успешности в жизни, то дочери нарциссов или достигают значительных успехов, или терпят неудачу. Третьего не дано.
Дочь считает поведение нарцисса нормальным. Маленькие дети верят в то, что во всех семьях люди живут одинаково. Дочери матерей-нарциссов думают, что все матери так же обращаются со своими детьми, и завоевывать внимание матери – это нормально. Поэтому они убеждены в том, что им необходимо скрывать свое истинное «я» и стать тем, кем мать хочет их видеть. Вероятно, во взрослой жизни дочь будет также испытывать влечение к нарциссам. И для того, чтобы понять свою детскую травму, ей потребуется время.
Дочь имеет проблемы с установлением связей и близостью. Девушка может иметь потребность в близких связях, но неспособность побороть свои страхи и влечение к тем, кто своим поведением напоминает ей мать, не дают ей испытать близость.
Влияние контролирующей матери
Сегодня вместо слова «контроль» часто используется термин «гиперопека», и это настораживает – ведь новый термин звучит вполне доброжелательно. Однако дочери контролирующих матерей чувствуют себя неполноценными, потому что постоянно слышат фразу «Ты без меня ничего не значишь». Это приводит к ряду проблем.
Дочь неправильно воспринимает силу. Она пытается оправдать поведение матери, думая: «Мне трудно с ней, но всё это делается ради моего же блага», «Мама желает мне добра», «Мама не понимает, что причиняет мне боль». При этом дочь не видит разницу между силой и контролем. Вероятно, во взрослой жизни она будет склонна подчиняться, хотя при этом может чувствовать себя несчастной, потому что окружающие будут игнорировать её интересы так же, как и мать.
Дочери не хватает стойкости. У женщин, которые в детстве были подвержены контролю, может быть настолько развита привычка самокритики, что они всеми способами будут избегать неудач. Ошибаются все, но такие дочери видят в этом подтверждение того, что без матери они не могут справиться с проблемами. Установки, полученные в детстве от матерей, глубоко укореняются в их психике.
Дочь не способна принимать решения. Контролирующая мать не дает дочери возможности делать собственный выбор, доверять своим инстинктам и мнениям. В зрелом возрасте такие девушки будет бояться сделать собственный выбор. Они часто полагаются на чье-то мнение или подчиняются чьей-то воле. Если никто не говорит им, как нужно поступить, они склонны пускать всё на самотек (это касается ситуаций как на работе, так и в личной жизни). И от этого они чувствуют себя несчастными.
