Нравственное здоровье умение прощать

Американские ученые провели эксперимент, где семьдесят человек последовательно испытывали четыре состояния: острую обиду, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение. Каждый раз, когда испытуемые переживали чувство обиды, пульс учащался, давление росло. Мысли о мести вызывали еще больше сердечно-сосудистых нарушений. Мысли о прощении приводили пульс и давление в норму. Эксперимент наглядно показал — обижаться — плохо для здоровья. Умение прощать других нужно прежде всего человеку, который переживает обиду. Это ключ от его гармонии и психологической свободы.

УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ: СИЛА ИЛИ СЛАБОСТЬ

Часто можно услышать, как люди говорят: «Если я его прощу, он решит, что я тряпка, об которую можно вытирать ноги. Из принципа не буду его прощать». В результате они коллекционируют обиды и копят горечь, «ах, как эти ужасные люди могли так со мной поступить». Так выглядит поведение жертвы обстоятельств — жертвы не берут ситуацию в свои руки, а предпочитают отсидеться в уголке и в пассивном залоге «со мной нельзя так поступать».

Умение прощать — свойство сильных, потому что это энергозатратный процесс. Прочувствовать обиду, выразить боль, пережить болезненные чувства, посочувствовать обидчику, признать несовершенство мира, отпустить эмоции — все это требует сил. Прощение — большая душевная работа, и способен на нее только сильный человек. Автор жизни, который выбирает, что в его жизни нет места обидам и негативным эмоциям. Живет по своим правилам. Берет на себя ответственность за душевное восстановление. Умеет прощать других, чтобы освободить себя от негативных чувств.

ПРОЩЕНИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ

Суть прощения иллюстрирует дзенская притча о двух монахах, которые вместе сидели в тюрьме, где их пытали. Встретившись через много лет, один спрашивает другого: «Ну как, ты смог их простить?» «Никогда, никогда не прощу тех, кто причинил мне столько боли», — запальчиво отвечает второй монах. «Сдается мне, ты так и не вышел из тюрьмы», — сочувственно отвечает первый монах.

Прощение — это освобождение. От негативных чувств, душевной боли, гнева и негодования. Прощение не означает соглашение с ситуацией. Не тождественно возобновлению отношений с обидчиком. Не имеет ничего общего с восстановлением справедливости или забвением. Прощение — это признание ситуации, осознание своей боли и решение оставить ситуацию в прошлом, чтобы двигаться вперед. Ответственность за поступок остается у обидчика. На себя мы берем ответственность за излечивание своих ран.

Стоит ли прощать измену партнера, — просят люди совета у психологов.
Стоит ли прощать друга, если он совершил подлость, — спрашивают на форумах в интернете.
Какие ситуации можно прощать, а какие — категорически нет?

Подобных вопросов много, в них люди немного путаются. Путают душевное прощение, где в центре — личное переживание «простила ли я, или в душе еще осталась боль» с прощением поведенческим, «как же теперь себя вести, стоит ли простить измену, развестись или нет». Это разные вещи.

Истинное, душевное прощение не подразумевает, что отношения останутся как раньше. Можно простить человека и решить, что эти отношения вам не подходят. Простить мужа за измену, не держать на него зла, понять его мотивы и расстаться. Простить друга, но прекратить общение.

КАК ПРОСТИТЬ ГИТЛЕРА

Простить, то есть отпустить, можно любую ситуацию и самых ужасных людей. Прощение не равно оправданию. И даже Гитлера можно простить — как это сделал герой фильма Элена Климова «Иди и смотри». Мальчик пережил зверства фашистов и, когда он видит портрет Гитлера, начинает в него исступленно стрелять. На его глазах задом наперед проносится вся жизнь фюрера, пока на портрете не остается малыш в белой сорочке. И мальчик опускает ружье.

Прощение — это не восстановление справедливости и не способ научить кого-то адекватному поведению. Смысл прощения — гармония собственной души и возможность двигаться дальше, освободив в душе место для новых эмоций и чувств. Правильный ответ на вопрос: «Зачем прощать людей?» — «Для себя».

Техник прощения много. Можно писать письма обидчикам, можно медитировать по методу Луизы Хей, можно читать аффирмации принятия или мысленно беседовать с обидчиком. Вариантов много. Приведем один из проверенных методов — технику «пустого стула» из гештальт-терапии.

Возьмите пустой стул и поставьте напротив. Представьте, что на нем сидит ваш обидчик — начальник, подруга, муж, кто угодно.
Громко, вслух, эмоционально выскажите обидчику свои претензии. Можно ругаться, топать ногами, швыряться, кричать — для того, чтобы прожить гнев, злость и другие чувства от обиды, все средства хороши. Не думайте — говорите первое, что придет в голову, пока внутри не настанет пустота.
Пересядьте на пустой стул и от лица обидчика ответьте на упреки. В этот момент происходит осознание внутреннего образа обидчика. Вы видите, как этот образ ведет себя в ответ на ваше поведение. Находите силы признать и свою вину, если она есть.
Снова пересядьте на стул и ответьте обидчику.
Пересаживаться можно сколько угодно раз, пока у вас есть что высказать.

Техника очень мощная и одновременно энергозатратная. За один раз желательно визуализировать только одного человека, чтобы проработать обиды и мысленно отпустить обидчика.

ВЫСШАЯ МУДРОСТЬ

Лучшая техника прощения — не обижаться. Это не просто — для начала попробуйте заменить ожидания от людей на искреннее удивление. Чтобы вместо стона «как он мог так со мной поступить, я от него не ожидала», вы могли абстрагироваться от ситуации «интересно, почему он поступил именно так». Высшая мудрость — никого не прощать, потому что нет претензий, ожиданий и обиды. Есть ситуации и выбор оптимальной реакции на ситуацию в данный момент. #авторжизни

Источник

Умение прощать — рецепт здоровья и счастья

Бог прощает того, кто прощает других. Для Него важно не внешнее соответствие между деянием и возмездием, а само внутреннее наше душевное действие. Прощение, как тайное движение нашего сердца, имеет действующую силу и тогда, когда внешнее дело уже невозможно. Умение прощать смывает последствия прежних обид и очищает от греха наше прошлое.

Прощать или не прощать?

Когда человек говорит: «Я могу простить, но не в состоянии забыть», — он лукавит… потому что думает в этот момент: «Всё-таки я ещё не готов прощать».

Само по себе прощение — это не так уж и сложно. Для того, чтобы простить — всего-то и необходим отказ от всякого осуждения. Причём, прощать надо без всяких оговорок и условий.

К сожалению, чаще всего человеку очень сложно решиться на прощение… Большинству из нас доставляет необъяснимое удовольствие ковыряться в своих душевных ранах. Нам кажется, что пока мы укоряем кого-либо, мы — над ним.

Итак, что же делать? Прощать или не прощать? Конечно же прощать… Ведь прощением мы исправляем ошибку, совершенную человеком. И делаем это вовсе не потому, что решили проявить великодушие. Нет, конечно же… Делаем мы это по внутренней потребности, потому что в какой-то момент поняли, осознали бессмысленность самоё обиды.

Прощение возможно в том случае, когда мы способны понять всем своим внутренним миром, что никогда не было и нет ничего такого, что нуждалось бы в нашем прощении. И самое главное — мы не должны ни осуждать кого-либо и что-либо и уж тем паче — ненавидеть.

Мы допускаем большую-пребольшую ошибку, когда ненавидим человека за его промах, когда осуждаем его или причисляем к определенной категории людей, пытаясь совместить личность человека с его поведением, или когда мысленно назначаем «цену», которую ему следует заплатить, чтобы заслужить наше уважение и милостивое одобрение.

А уж если решились прощать — то, сделав это — тут же забудьте как о самоё обиде, так и о факте прощения. Просто забудьте и всё…. Как говорится: «Уходя — уходи!».

И никогда не говорите себе: «Вот это я ему (ей) прощаю, а этого — нет, никогда не прощу!». Такое прощение — ничто иное, как, скажем, если бы вы ехали куда-то и на полпути остановились… И ни туда и ни сюда… Никуда, одним словом!

Если вы не забыли о своём прощении, о своём великодушии — значит, вас обуяла гордыня и вы полагаете, что тот кого вы простили, вам что-то должен. То есть в мыслях своих вы прощаете человеку некий долг и тут же, как говорится, не отходя от кассы, и вновь делаете его своим должником.

Я вовсе не о том, что надо подставлять под удар обе щеки… Нет, конечно же. О другом я хочу сказать…

Когда нас кто-либо обижает, то надо обозначить факт обиды, надо показать, что вы обижены. Это надо делать хотя бы для того, чтобы уведомить вашего обидчика о том, что вы не собираетесь сносить обиду снова и снова… К слову сказать, помните и о том, что люди зачастую даже и не подозревают, что чем-то обижают нас. Когда же мы по какой-либо причине вынуждены не показывать обиду, то лучше вовсе забыть о ней сразу же…

Нет ни малейшего смысла копить обиды и обидки, чтобы они укладывались тяжким грузом на «стеллажи» нашей души и памяти.

Я вовсе не о всепрощении… Прощать всё, всем и всегда — действо, не приводящее ни к чему хорошему. Но в том случае, когда имеет место искреннее раскаяние обидевшего, понимание вами того, что неправ не только тот, кто обидел, но и сам обиженный — и есть готовность простить…

Лучше — простить… простить и тут же забыть. Никто ведь не заставляет вас полюбить обидчика… Всего-то и надо — простить его!

Прощение само по себе удивительное действо… Оно не имеет ни малейшего отношения к обидчику… Он об этом прощении может и знать-не знает, ведать-не ведает… Оно, прощение это, имеет отношение только к обретению вами спокойствия в вашей же душе. Прощение есть проявление великодушия, от которого мы извлекаем огромную пользу для себя любимого. Так, что же это получается: выходит так, что прощение — исключительно эгоистическое действие ? Да! Это так!

Прощение — исключительно акт самосохранения, а, значит, акт ЭГОистический. И ничего худого в том нет. Мы задавливаем в своей душе что-то этакое, что ну никак не хочет прощать… И всё это только ради обретения ещё большего самоуважения, ещё большей любви к своему ЭГО!

Умение прощать самого себя

Вы причиняете страдания себе и другим, не только тогда, когда обижаете кого-то, но и тогда, когда обижаетесь сами. Великий мыслитель древнего Китая Конфуций говорил, что «обида — ничто, если ты её не помнишь».
Сможете сделать так, чтобы прошлое оставалось в прошлом? Если да, то у вас не будет надобности возвращаться к нему мыслями снова и снова. Ну кто бы сомневался в том, что обида всегда причиняет душевную боль, досаду, возмущение.

Но постоянно возвращаться мыслями к тому, что произошло вчера или неделю, или год назад — это ни что иное, как самоистязание. К тому же люди и их мнение о нас имеют свойство меняться. Неумение прощать не дает мыслям принять новое направление.

Когда нам понятны побудительные мотивы обиды, нам легче прощать. Понять — значит, простить. И всегда следует помнить, что на прощение можно рассчитывать лишь тогда, когда сами умеете прощать. Когда вы прощаете себе и другим, вы становитесь чище и лучше, облагораживаете себя… И как следствие — перестаете делать плохое.

Очень важно для здоровья души и тела умение прощать не только других, но и себя. Вы должны мысленно «просмотреть» все закоулки души, где хранятся обиды и всё то, что вызывает неудовольствие к себе и своим действиям и… простить себя за каждое плохое действо, которое вы когда-либо осуществили, за каждую из плохих мыслей, когда-либо возникавших в вашей головушке.

Каяться и стенать над совершенными ошибками бессмысленно: это всегда проявление слабохарактерности. К мудрости всегда приходят через совершение ошибок.

Прощение ничто иное, как тропинка к духовному и физическому развитию. Когда вы живёте, ощущая себя всепрощающим человеком, то вырабатываете в себе черты величия, подобно тем необычным, по-настоящему великим людям, которые когда-либо жили на нашей планете.

Прощение открывает очистительные шлюзы, тем самым вымывая накопленные в глубинах наших душ ощущение вины и пласты слежавшейся злости.

По-моему, есть смысл в прощении… Игра стоит свеч…

Люди, научившиеся прощать, чувствуют себя значительно лучше других не только душевно, но и физически.

Прощение есть наилучший и самый проверенный рецепт здоровья и счастья.

Прощение сохраняет физическое и душевное здоровье

Озлобленность и обида, которые человек долгое время держит в себе, очень скоро начинают оказывать разрушительный эффект не только на психику, но и на физическое состояние человека.

Гнев и несдержанность в эмоциях – это состояние души, которое наносит самый тяжелый удар, прежде всего, по здоровью самого человека.

Если вы приучите себя к чувству гнева, пусть даже в небольших количествах, вы уже вскоре перестанете отличать, что нормально, а что нет. Привычка к проявлению внезапных агрессивных эмоций вырабатывает в организме избыток адреналина, и очень быстро такой человек становится адренолинозависимым и неуравновешенным.

В моменты стресса и гнева наш организм выделяет определенные виды энзимов (ферментов), которые повышают кровяное давление и уровень холестерина в крови. Агрессивность и злоба также вызывают усиленный процесс производства определенных белковых клеток в крови, которые провоцируют возникновение в крови различных инфекционных заболеваний.

Гнев и злоба чрезвычайно вредны для нормального функционирования сердца. Вспыльчивость и несдержанность являются прямой дорогой к инфаркту.

Люди, реагирующие на стрессовую ситуацию вспышками гнева и эмоциональной несдержанностью, обидами и озлобленностью, в большей мере подвержены различным сердечным заболеваниям, чем люди добродушные.

Прощение уменьшает опасность плохого влияния на здоровье человека злобы, гнева, депрессии и избавляет человека от всех негативных последствий конфликтов, помогая ему сохранять как физическое, так и душевное здоровье.

Нет сомнения, что прощение и милосердие – главные составляющие здорового существования человека. Они являются, бесспорно, самыми важными положительными чертами характера, которые должны развивать в себе все люди.

Источник