Не пьянства ради, а здоровья для
Заметка предназначена для мужского развлекательного журнала, пропагандирующего активный образ жизни и крепкие алкогольные напитки. В ней, я призываю читателей кулинарной рубрики, которые не курят тонкие сигареты и не пьют «Мартини» через соломинку, к повышению уровня культуры водочного пития. Собственным примером, я показываю преимущества умеренного и «вкусного» употребления этого алкогольного напитка.
Не пьянства ради, а здоровья для
Водка — сорокаградусный алкогольный напиток с характерным спиртовым запахом и вкусом. В небольших дозах водка благоприятно действует на мой организм, успокаивает нервную систему, улучшает настроение, повышает творческую и физическую активность. Соблюдение культуры водочного пития позволяет мне получить удовольствие от малого количества выпитого и приблизиться к осознанию того, что жизнь прекрасна.
Ни один крепкий алкогольный напиток мира не сравнится с русской водкой, приготовленной из лучших сортов пшеницы и кристально чистой воды.
В мужской среде, водку принято употреблять в чистом виде. Для поднятия настроения и повышения аппетита достаточно выпить небольшое количество водки.
При необходимости достижения максимального раскрепощения и пика активности, переходящего в безумие, количество выпитой водки должно быть значительным но, у каждого, своя доза. Считается, что выпитые 400 граммов этилового спирта являются смертельными для человека.
В зависимости от поставленной цели водка употребляется с закусками и без.
Мнение профессора Преображенского, как закусывать водку:
— «…холодными закусками и супом закусывают только не дорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими…»
М. А. Булгаков «Собачье сердце»
Алкогольное опьянение наступает быстрее, если не закусывать и запивать водку пивом. Этот факт подтверждает народная мудрость:
«Водка без пива — деньги на ветер»
«Пить надо меньше! Надо меньше пить!» — Повторял Женя Лукашин, трезвея под окнами Нади, на 3-ей улице Строителей, в фильме Эльдара Рязанова «Иронии судьбы».
Этот эпизод указывает на необходимость культурного употребления водки и получения удовольствия от малого количества выпитого.
Поэтому, подобно китайской чайной церемонии, я совершаю водочную.
Прежде всего, я ставлю в морозильную камеру бутылку «Царской» водки. В церемонии важен процесс подготовки. На раскаленную сковороду с шипящим оливковым маслом, укладываю большие куски окорока. Мясо должно быть с тонкими жировыми прослойками, тогда оно получится сочным и вкусным. Никаких соусов, майонезов и кетчупов, только соль и черный, домашнего помола, душистый перец. Пока, варится картошка и жарится мясо, необходимо заняться холодными закусками.
Я достаю из холодильника и выкладываю на блюдо квашеную капусту, сдобренную натуральным подсолнечным маслом с запахом жаренных семечек. Рядом, с капустой раскладываю десяток маринованных огурчиков – корнишонов и две столовые ложки аппетитных, деликатно замаринованных маслят.
Для получения удовольствия от опустошения первой стопки, в церемонии важен процесс ожидания, томления и наслаждения окутывающими запахами.
Я достаю из морозильника обледеневшую бутылку и наливаю в стопку прозрачную, тягучую жидкость.
Выпиваю водку (стопка – 30 г), она обволакивает слизистую полости рта и обостряет вкусовое восприятие. Во рту остается приятный, мягкий спиртовой привкус.
Я накалываю на острие вилки шляпку масленка, которая стремится быть проглоченной и проскальзывает вслед за водкой. Потом, грызу хрустящий огурчик и капусту. В это время, тепло начинает разливаться по всему организму, наступает лечебный эффект и появляется ощущение удовлетворения.
Выпиваю вторую стопку, только к овощам и грибам добавляю мясо с хрустящей корочкой и картошку в сливочном масле, посыпанную душистым укропом.
Немного перекусив, я прислушиваюсь к происходящим в организме ощущениям и понимаю, что означает быть счастливым.
Для закрепления результата, необходимо выпить еще водки. В процессе водочной церемонии, я выпиваю три — четыре стопки замечательного напитка. Водка благотворно влияет на мое здоровье, улучшает настроение, раскрепощает и способствует общению с красивыми женщинами, которые пьют другие напитки.
Считается, что в компании пьется веселей но, я согласен со словами из песни Константина Никольского «Когда поймешь умом»:
«Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьем своим.
Я их люблю, дай боже счастья им.
Пускай они пьют воду из под крана».
Источник
ЛЮБИМЫЕ ТОСТЫ РОССИЯН. Не ради пьянства окаянного.
© 2009 Виктор Аннинский
Любимые тосты россиян
Будем здравы, бояре!
В одной маленькой-маленькой деревне был большой-большой праздник… Встал тамада и сказал: «Если при рождении мальчика Господь Бог поцелует его в лобик — великим ученым станет тот ребенок. Если поцелует в губки — великим поэтом станет. Если поцелует в глазки — великим художником станет. Если поцелует в ручки — великим мастером станет. Если поцелует в ножки — великим спортсменом станет… Так выпьем же за тех мужчин, которых Господь Бог никуда не поцеловал!» (Кавказский тост. — Прим. авт.)
Во все века четвертый тост — за мужика!
Водку мы пьём для запаха — дури у нас и так хватает. (Тост неисправимых выпивох. — Прим. авт.)
Всё пропьём, но флот не опозорим! (Тост военных моряков. — Прим. авт.) Выпьем без тостов, что время терять…
Давайте выпьем за то, чтобы нам хватило сил изменить в своей жизни то, что можно изменить, за терпение, чтобы мы смогли принять то, что нельзя изменить. За мудрость, чтобы могли отличать первое от второго! (Тост умных женщин. — Прим. сост.)
Здоровья между ног!
Дамы и господа, мы такие разные, а противоположности притягиваются. Так выпьем же за силу притяжения!
Двадцать третье февраля —
Лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта
Квасят до Восьмого марта!
А затем, как наши деды,
В бой идут до Дня Победы!
Ну а там уж, между нами,
Новый год не за горами!
Если мужчина называет девушку ласковыми именами, значит, он не помнит настоящего. Так выпьем за склероз, благодаря которому мы слышим комплименты! (Тост женщин-медиков. — Прим. сост.)
Если мы не красивые, то мужики зажрались!
Женщины это цветы жизни. А цветы красивы, когда они распущенны… Так выпьем же за распущенных женщин! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
За ВДВ! За тех, кто в стропах! (Тост десантников. — Прим. сост.)
За наших жен и подруг, и чтоб они никогда не встречались! (Тост бабников. — Прим. сост.)
За дам не дам, а дам не вам! (Тост неисправимых кокеток. — Прим. сост.)
За здоровье! А остальное купим.
За здоровье между ног и богатого любовника!
За знаки препинания! (Возможно, тост учителей русского языка. — Прим. сост.)
За меня! Вам всё равно, а мне приятно… (Тост женщин, не пользующихся мужским вниманием. — Прим. сост.)
За меня, красивую и умную! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
За нас красивых, за них счастливых! (Тост замужних женщин. — Прим. сост.)
За нас, красивых! За них, неверных! (Тост замужних женщин. — Прим. сост.)
За нас с вами! И хрен с ними! (Тост одиноких женщин. — Прим. сост.)
За нас, уникальных!
За настоящих мужчин!
За настоящих мужчин, прекрасных дам и других мифических персонажей! (Тост виртуалов социальных сетей. — Прим. сост.)
За наше случайное знакомство!
За первый день оставшейся жизни!
За родителей! (Традиционный православный тост. — Прим. сост.)
За связь без брака! (Тост связистов. — Прим. сост.)
За счастье личное, наличное и безналичное! (Тост банковских работников. — Прим. сост.)
За тех, кто в море!
За тех, кто с нами!
За то, что мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
За то, чтоб кончить, не начав!
За успех безнадежного дела!
За флаг России над Европой, за русский город Вашингтон! (Тост беззаветных патриотов. — Прим. сост.)
За хороших людей, нас так мало осталось!
Кто не с нами, тот против нас!
Любите и будьте любимы!
Налей мне дозу, доброволец,
Рукою твёрдою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган!
(Тост комсомольцев 1960-х годов. — Прим. сост.)
Не грузите, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!
Не повторяюсь я.
Не прими, Господи, за пьянство, а во здравие, как лекарство! (Тост православных любителей выпить. — Прим. сост.)
Не пьянствуем, а лечимся!
Не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть! (Тост православных любителей выпить. — Прим. сост.)
Нельзя потерять то, чего не имеешь. Так пусть будет что терять!
Ну что, припадочные, вздрогнем?! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
Первый тост. Менее любимый — второй тост и так далее.
Первый, второй и третий тост. Потом начинается банальная пьянка.
Пережили мы голод, переживём и изобилие! (Тост старшего поколения. — Прим. сост.)
По случаю и тост…
Пусть будет проклят тот клочок земли, на котором растет дерево для моего гроба!
Пусть наши желания обалдевают от наших возможностей! (Мужской тост. — Прим. сост.)
Пусть мужские возможности опережают женские желания!
Пусть хочется и можется, пусть будет, где и с кем!
Пьянству — бой! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
Рожденный строить не пить не может! (Тост строителей. — Прим. сост.)
Сгинь, нечистый дух, останься чистый спирт!
Сто грамм — не стоп-кран: дёрнешь — не остановишься! (Тост железнодорожников. — Прим. сост.)
Так выпьем же за четырех зверей: ягуара в гараже, леопарда на плечах, льва в постели. И за козла, который за все это заплатит. (Тост неисправимых стерв. — Прим. сост.)
Тост за мужчин, что всегда с нами рядом: «Рядом! Я сказала!»
Так выпьем, девки, за замужество,
И чтоб хватило нам в нём мужества.
Удачи — чтоб ладилась жизнь без проблем,
Богатства — от лучших финансовых тем,
Здоровья — чтоб виски могли вы попить,
И море любви — веселей станет жить!
Хорошо быть девочкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то.
Хорошо по улице мчатся на авто,
Можно и на велике, но уже не то.
Так выпьем же за то, чтобы у каждой женщины было и розовое пальто, и норковое манто, и красивое авто!
(Женский тост. — Прим. сост.)
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
Чтоб вы имели то, что имеют те, которые имеют вас!
Чтоб деньги были,
Чтоб Кремль стоял! За вас, мужики!
Чтоб хорошее сбылось, а плохое сгинуло!
Чтобы было, во что одеться и перед кем раздеться! (Женский тост. — Прим. сост.)
Чтобы нас не сглазили, и чтоб с нас не слазили! (Женский тост. — Прим. сост.)
Чтобы стол ломился от продовольствия, а постель от удовольствия!
Чтобы у нас всё было, а нам за это ничего не было! (Тост осторожных людей. — Прим. сост.)
Я могла бы выпить больше, но я выпью до дна!
Собрал и подготовил к публикации
Поговорки, афоризмы, приметы, перлы, советы:
Источник
Не пьянки ради, а здоровья для — по пятьдесят , иначе нельзя!
О том, что пили раньше, пьют сейчас и дальше будут писал в предыдущей статье , комментарии оказались даже увлекательнее. Спасибо что читаете.
Но как известно, наша страна, вернее руководство её, очень любит над народом разные эксперименты проводить.
Конец 80-х, в Крыму вырубают виноградники, закрывают ликёроводочные заводы, спиртного не купить — горбачёвская антиалкогольная компания в разгаре. Перед очередным выходом в море, к нам на лодку спускаются два медицинских профессора. Будут проводить исследование о возможности отмены 50 грамм в сутки. Об этом кстати показывали на РЕН ТВ. Я их даже узнал.
Вместе с положенным вином, на всё время выхода, загружают соки в большом количестве и невиданном ранее ассортименте.
Мне командир поручает показать им корабль, научиться пользоваться средствами защиты и основным мерам безопасности. Мужики оказались вполне адекватными, хоть и врачи, но военные. С их впечатлениями и ощущениями, которыми делились, всё понятно. Каждый из служивших, помнит свой первый спуск в прочный корпус.
Водил, показывал, рассказывал об условиях и жизни под водой целый день. Корабль большой 667пр. На ужин привёл в кают кампанию. Старпом у нас был немолодой, строгий, но юморной. ФИО у него ГГГ, расшифровать не могу, человек здравствует, в прошлом году встречались.
Поднимает бокал с соком и глядя на «пассажиров»:- будем здоровы, не чокаясь.
Примерно на пятый день, встречаю их в коридоре скучающих. Просятся на вахту, так сказать прочувствовать. Ну а куда их, в центральном и так всегда много народа, все боевые посты под одного человека, на ракетную палубу допуск нужен. Вобщем решили к нам на ПУ ГЭУ, в ночную смену.
Обычно вахта ночная спокойная. Проверил параметры, записал, опросил «корму». Но в этот раз установка переводилась на более высокие параметры для увеличения скорости и одновременно турбинисты запускали холодильную машину в паровом режиме. Всё описывать не буду. Скажу только, что количество нервов и команд, в которых ненормативной лексики больше чем обычных слов, зашкаливает.
Процедура длилась часа три. Притихшие профессора кажется вспотели больше нас. Поставили чаю, нарезали сала, чесноку. Переглянулись — плехнули им по 50 разбавленного шила. Стресс однако.
За сутки до возвращения в базу, на столы вернули вино.
Источник