Наталья куковерова психосоматика здоровье ребенка без лекарств

Наталья куковерова психосоматика здоровье ребенка без лекарств

Прошла курс Натальи Куковеровой «Психосоматика.Здоровье ребенка без лекарств.»

До тренинга, то с чем мы пришли на курс, с какими целями прилагаю скрин к отзыву.

Ниже о результатах:

Сын стал чаще меня обнимать, гладить и мужа обнимать. Иногда стал первым говорить, что нас очень любит. По своей инициативе стал мне отдавать свою САМУЮ любимую мягкую игрушку, чтобы я сней спала ночью. А сам спит с другой. Старается проявить заботу как понимает и как может.

Какие у нас изменения в здоровье, самочувствии ребенка:

Поняла для себя, что наша аллергия имеет не психосоматическую природу. Но для себя сделала выводы, что не надо себя винить за аллергию сына и испытывать чувство вины, этим я ухудшаю его самочувствие.

По кашлю — заметила что начинает кашлять от эмоционального перевозбуждения (иногда даже положительного). Работала с этим по методике Натальи. Были случаи когда это помогало и кашель проходил. Вот прям, ложился спать и кашлял — обсудили, поговорили, выявили проблему психологическую, договорились как будем ее решать — кашель прошел, уснул спокойно.

По отиту — хотелось бы проанализировать психологическую ситуацию перед первым отитом, но ничего не помню (год назад было). Но уверена, что хотя бы частично психосоматическая основа тут есть (вспомнила, что ребенок закрывал уши и говорил «не хочу вас слышать», «хочу болеть», когда его ругали или что-то требовали). Тогда меня это только злило. А сейчас я знаю, как с этим работать. Знаю какие потребности ребенка не удовлетворялись. За время тренинга уже решили успешно одну ситуацию «не хочу вас слышать» с помощью предложенных Натальей методик. Время покажет, будут ли рецидивы отита или нет. Но мне кажется, что нет.

Как поменялось мое восприятие материнской роли, воспитания:

Стало проще и спокойнее, появилась уверенность в своих действиях и вижу положительный результат. Поставленная цель достигнута, поняла модели разрешения ситуаций с ревностью детей при появлении в семье еще одного ребенка. Думаю, это нам поможет лучше пережить потенциальные сложности у старшего при рождении второго малыша.

Мои эмоции в материнстве:

Стала осознано относится к своим чувствам, и благодаря этому точно менее тревожной. И это всей семье на пользу!

Наталья очень ответственно отвечает на все вопросы, без спешки, обстоятельно, старается максимально помочь решить ситуацию, все ДЗ действительно проверяются, видно, что человек заинтересован в результатах своих учениц, а не просто «купили тренинг — вот вам видеоматериал, делайте с ним что хотите».

Спасибо за ваш курс, очень довольна, что теперь так комплексно вижу картину воспитания, как себя вести. Вижу позитивные изменения, будем продолжать в том же духе. Муж говорит, не знаю что ты делаешь, мне просто кажется что он повзрослел и с ним стало проще договариваться. К моим советам и моделям поведения тоже прислушивается и стал кое-что использовать.

Прошла тренинг у Натальи Куковеровой «Психосоматика: здоровье ребенка без лекарств»
В нашей семье двое детей, 6 и 4 лет. На курс я пришла, чтобы научиться лучше понимать себя и детей, что происходит в той или иной ситуации, и понять как наши эмоции могут отразиться на здоровье ребенка. А также хотелось получить действенные методы по разрешению различных ситуаций, связанных с проявлением негативных эмоций.
На момент начала тренинга было много различных заболеваний, которые наматывались и росли как снежный ком. Это и аденоидид , и запоры, и частая ангина и другие. И мне хотелось понять истинную причину их возникновения и определить для себя способы их устранения.
В процессе тренинга я получила очень много полезной и практической информации, которой было даже больше, чем я ожидала. Очень понравилась система проверки домашних заданий, что доступ к следующему уроку открывается только после правильного выполнения и проверки домашнего задания. Благодаря этому, была возможность уточнить что-то, доработать, дописать. В процессе тренинга изменилось мое отношение к детским болезням. Я начала понимать их причины. А самое главное, на что обратить внимание в нашем общении с детьми. Я стала больше говорить детям хороших слов, поняла насколько важно смотреть в глаза ребенку, выслушать его. Учусь правильно разговаривать с детьми. Увидела, как меняются наши отношения с детьми, если все делать так, как рекомендует Наталья.
Хочется отметить те положительные изменения, которые у нас произошли за это время:
• Я стала больше следить за своей речью, убрала из обихода обвинения.
• Дочка 6 лет стала просыпаться с хорошим настроением и перестала злиться по утрам.
• Она перестала перед сном бегать в туалет по несколько раз.
• Стала быстрее и легче засыпать.
• Стала называть свои чувства, например, я обиделась, или я хочу, чтобы меня обняли.
• И самое главное — здоровая на протяжении двух месяцев! Нос дышит легко и свободно.
• Появилось желание ходить в садик.
• У сына 4 лет пошел прогресс в рисовании. Если раньше он рисовал только машины, то сейчас рисует дома, людей, солнышко, небо, цветочки. Теперь он заполняет в рисунке весь лист, а не только одну машинку. Стал даже срисовывать понравившиеся картинки из книг. Меня это очень удивляет и радует.
• Мы в семье стали чаще говорить о том, что нам нравится.
• Завели специальную тетрадочку, куда записываем то хорошее, что произошло с нами за день. Пока, правда, дети мало его озвучивают, но когда я начинаю напоминать, то включаются и дополняют.

Благодаря материалам тренинга, я увидела, над чем мне предстоит работать в личном плане и в общении с детьми. Самое главное, что я получила действенные методики, реальные инструменты, которые помогают лучше понять ребенка, услышать его и принять таким, какой он есть. Я начала применять «Я-сообщения», общаться с помощью вопросов и проговаривания собственных чувств и эмоций. И у меня появилась вера в то, что я смогу помочь своим детям вырасти здоровыми.
Благодарю Наталью за предоставленные материалы и обратную связь на протяжении всего тренинга.

Я прошла тренинг у Натальи Куковеровой : » Психосоматика: здоровье ребенка без лекарств».

У нас сын, ему 2,5. Решила участвовать в тренинге, ТК сын последний год много болел и я была обеспокоена. Из повторяющихся болячек: затруднения дыхания на фоне простуды, между ещё какие нибудь заболевания. Так же беспокоили навязчивые движения.

Я очень рада, что попала на этот курс! В отношениях с ребенком я стала терпимее и спокойнее. Поняла, что он ещё маленький и не может отвечать за свое поведение. Полностью ушли мои срывы на крик, когда он кричал при одевании и раздевании. Я научилась правильно реагировать на любые ситуации происходящие в нашей с сыном жизни. Да и вообще в общении с кем либо. Ушли волнения, страхи, недоверие себе, как маме. Пришло понимание, что все вовремя и как надо.
Увидела и убрала ненужные программы воспитания.

Сын стал крепче за эти 2 месяца, болел всего 1 раз, и достаточно быстро поправился. Стал сильнее и спокойнее. Навязчивые движения, ксожалению, не прошли.

Я утвердилась, что на правильном пути в воспитании сына и очень рада, что получила прекрасные инструменты, благодаря которым, я смогу помогать своему ребенку в любом возрасте. Положительные эмоции в материнстве только увеличились. Ещё изменилось отношение к детским болезням и решению их. Имею в голове четкий план, как действовать.

Я в восторге от Натальи! От ее профессиональной подачи информации и от ее энергии спокойствия, которой она со мной поделилась! От четкости в любом организационном вопросе.
Мне очень понравился курс, было полезно. Каждой маме необходимо знать информацию из этого тренинга!

Источник

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА

Приветствую вас, Дорогие Родители!

Меня зовут Куковерова Наталья Николаевна, я — детский и семейный психолог. Детский клинический психолог.

Эта группа создана для Вас, здесь Вы можете посмотреть:
Показать полностью.

• полезные статьи и видеоматериалы

• получить полезные материалы от меня в рассылке

Отзывы о моей работе с родителями и детьми смотрите здесь https://vk.com/topic-21798786_23722569?offset=400

• Записи сообщества
• Поиск

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

У ТЕБЯ НЕКРАСИВЫЕ ОЧКИ. или конфликты между детьми.

Ах, эти детки, взаимоотношения между ними так многогранны и порой очень сложны. Они только начинают усваивать первые уроки жизни.

Наша задача, как родителей, научить своих детей взаимодействовать в этом непростом мире как со сверстниками, так и с другими людьми. Однако, встаёт вопрос, как же привить им навык именно здорового общения, чтобы ребёнок эту модель поведения взял во взрослую жизнь

Поделитесь в комментариях, как помогаете своим деткам выходить из конфликтных ситуаций?

У нас с сыном есть волшебная фраза-«мы же знаем правду»?
Мама, он сказал, что я младший.
А ты младший?
Нет.
От того, что он так сказал, ты стал младшим?
Нет, мама, я же знаю правду)) а они пусть говорят, что хотят.

Однажды младший в сердцах мне сказал-ты плохая мама! Подлетает старший и говорит-мамочка, но мы же знаем правду. )))

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

ДЕТСКИЕ ЭМОЦИИ. ПОДАВЛЯТЬ нельзя КОНТРОЛИРОВАТЬ.

Где же поставить запятую?

Разберёмся для начала, что такое эмоции человека. По сути, это сочетание ощущений, непрерывно испытываемых человеком в течение жизни, начиная с самого рождения – ведь даже новорождённые уже испытывают эмоции.
Показать полностью.

Да и в целом эмоции детей не отличаются от эмоций взрослых, разве что они более честные, и выражение глубинных и подлинных эмоций для них ещё естественно.

Подавление эмоций, в свою очередь, — это воздействие на эмоции с целью их уничтожения, так что не следует путать подавление и контроль эмоций. Первого необходимо избежать, а второму как раз научиться.

Пока ребёнок маленький, испытывая ту или иную эмоцию, он не понимает, что с ним происходит.

И первое, что могут сделать родители, чтобы помочь своему чаду – научить его называть свои эмоции и чувства, осознавать их и тем самым контролировать, не впадать в исступление под их властью, не терять себя, что на самом деле умеют далеко не все взрослые.

Нужно ли сдерживать негативные эмоции?

Поскольку человек – живое существо, непрерывно испытывающее те или иные эмоции, невозможно просто взять и перестать что-то чувствовать даже взрослому, не говоря уже о ребёнке.

Следовательно, меняется форма, которую принимают эти эмоции. А это уже чревато далеко идущими и отзывающимися во взрослой жизни последствиями.

Зачастую на смену запрещённым эмоциям и чувствам приходят «рэкетные чувства» – чувства , поощряемые в детстве и замещающие настоящие эмоции, чувства или потребности. При этом рэкетных чувств может быть бесчисленное множество, и формируются они индивидуально в каждом конкретном случае: так, гнев часто замещается страхом – страхом попасть в неконтролируемую ситуацию, страхом не суметь справиться с гневом, печаль – напускной весёлостью и стремлением развеселить всех вокруг, радость – чувством стыда.

Как научить детей правильно выражать свои чувства и эмоции?

Существует два основных момента, которым следует научить детей:

*отделять чувства от действий;

*выбирать подходящие средства и действия для выражения чувств.

Что делать, например, если между детьми происходит конфликт, предположим, в случае нарушения границ друг друга?

В одной семье растут двое мальчиков-погодок: Петя и Миша. Петя без спроса взял любимую Мишину машинку, на что Миша рассердился и полез с кулаками на Петю.

Обычной реакцией на такую ситуацию было бы наказать драчуна, тем самым отрицая его право на чувство гнева, провоцируя появление рэкетных чувств и подрывая здоровые отношения между братьями.

Как же следует реагировать?

Чтобы разделить чувства и действия, можно сказать следующее: «Я вижу, что ты сердишься и понимаю твой гнев, у тебя есть все основания для этого. Но бить брата нельзя. Ты можешь кричать, возмущаться, поругать его, побить боксёрскую грушу (или другое приспособление для битья, которое есть в семье), но не бить брата».

Таким образом, дети будут учиться делать выбор среди способов выражения чувств.

Это, в свою очередь, в дальнейшем даст возможность получить время для осознания испытываемых эмоций и мотиваций к действию. И велика вероятность получить уже вместо несущегося с кулаками ребёнка, осознанного человека, который может спокойно подойти и сказать: «Мне не жалко поделиться с тобой своими вещами, но не бери больше, пожалуйста, мои вещи без разрешения».

Возможно, не сразу, но при правильном подходе дети сами найдут достойные способы выражения своих эмоций и чувств и взаимодействия друг с другом.

При этом, чем меньше ребёнок, тем более значительную роль играют окружающие его взрослые в развитии его «эмоционального интеллекта».

Именно взрослый должен суметь понять и назвать те чувства, которые испытывает малыш: «Ты разозлился, потому что у тебя не получилось построить башню», «Тебе грустно, потому что папа ушёл на работу» – тем самым подготавливая почву для того, чтобы в дальнейшем уже сам ребёнок мог проанализировать своё состояние, определить и назвать его причину и найти выход из сложившейся ситуации, — и это вместо того, чтобы укорять и так расстроенного малыша в том, что он испытывает такие чувства.

Очень важная задача взрослого в общении с ребёнком – научиться не только любить, но и принимать его таким, какой он есть, не подстраивая под стереотипы, с которыми рос сам. «Нельзя бояться», «нельзя злиться» — вот те принципы, с которыми росли многие нынешние родители, но в наших руках сделать так, чтобы наши дети выросли более мудрыми, более эмоционально открытыми и, в конечном счёте, более счастливыми, чем мы.

Поделитесь в комментариях, блокируете ли вы свои эмоции, эмоции детей?

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

АВТОРИТЕТНЫЙ И АВТОРИТАРНЫЙ РОДИТЕЛЬ. В ЧЕМ РАЗНИЦА?

КАКИМ РОДИТЕЛЕМ ЛУЧШЕ БЫТЬ ДЛЯ РЕБЕНКА?

Давайте проясним эти понятия, т.к. многие родители путаются.
Показать полностью.

Авторитарный человек – человек, который стремится к власти, применяет силу, подавляет других, чтобы добиться своего. Знаете таких?

Авторитетный человек влияет на поступки других за счет того, что те признают и уважают его мнение, его личностные качества

Для ребенка папа – самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама – самая красивая, самая добрая, самая замечательная.

В первые годы жизни ребенка этот авторитет родители имеют просто потому, что они старше, опытнее, а ребенок еще не так приспособлен к жизни. И он неосознанно всё «впитывает как губка»: особенности поведения, ценности, правила, пристрастия, интересы.

Но со временем авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста. Папа не знает как починить компьютер, в отличие от своего сына, а мама не может сшить юбку, как дочка. Возможности детей и родителей выравниваются с течением времени.

Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности – абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути – ощущение невозможности повернуть назад.

Лучше сразу понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ.

Родитель сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности, но не силы приказа, а духовной, личностной силы, и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

Пишите, какие мысли появились от прочитанного. Задумывались ли вообще о разнице этих понятий?

Авторитаризм допустим в разумных пределах и в определённых ситуациях, например, угрожающих жизни /здоровью ребёнка или окружающих.

И от идеальных родителей едва ли захочется отделиться.

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

Это когда мы не замечаем, не принимаем свои проявления, достижения, дела.

И в итоге формируется мыслительная привычка и самоотношение к себе при котором считаем себя не важными, не достойными чего-либо.
Показать полностью.

Рассказываю на примере повседневной привычной фразы.
Применяете её?
Напшите свое мнение, мысли
#детский_психолог_НатальяКуковерова

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

Нужно ли иметь свое мнение ребенку?

Как его сформировать?

Ответ смотрите в видео

Присоединяйтесь в ТГ — канал https://t.me/psy7ya

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

КАК ИЗБЕЖАТЬ ГИПЕРОПЕКИ

Из предыдущего поста https://vk.com/wall-21798786_54137 можно сделать вывод, что гиперопека ни к чему хорошему не приводит. Ребенок должен быть готов к конфликтам и неудачам, рассчитывать на собственные силы, тогда вырастет уверенным и счастливым человеком.

Так что же необходимо, чтобы избежать гиперопеки:
Показать полностью.

Забудьте о фразе «Мама всегда знает, что лучше для ребенка».

Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать. Конечно, не нужно намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «пробовать себя» в сопряжённых с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать.

Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и хороших, и плохих.

Научите ребенка просить о помощи. Когда видите, что он в состоянии справиться сам, не вмешивайтесь.

Развивайте и поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как он проявляет усилия и справляется сам.

Поддерживайте попытки ребенка решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь. Но не сделать вместо него!

Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Это можно делать в крайних случаях. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.

Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.

Не воплощайте в ребенке собственные мечты. Уважайте детский выбор и желания. Пусть он увлекается тем, к чему лежит душа.

Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.

Внимательно относитесь к своей тревоге. Возникают ситуации, когда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о другом, например, о недостатке смелости в решении задач.

Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.

Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.

Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность, быть не контролёром, а наблюдателем. Под таким наблюдением и с подобной поддержкой ребенок научится прислушиваться к себе, принимать решения, будет понимать, что такое личная ответственность.

А у вас проявляется гиперопека? Как будете с ней справляться?

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

Коротко и понятно О СЕПАРАЦИИ, СЛИЯНИИ и ГРАНИЦАХ.

Замечательный мультик для мам. Рекомендую смотреть всем!

В комментариях напишите свои осознания, мысли после просмотра. Что откликнулось?

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОПЕКА

Обычно мама новорожденного малыша не сводит с глаз со своего чада: постоянно наблюдает, как он укрыт, хорошо ли дышит, лежит ли в правильном положении, не пора ли сменить подгузник или покормить.
Показать полностью.

Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля.

И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка.

И чем больше родители опекают ребенка, тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.

В воспитании детей гиперопека начинается с «Не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь».

Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «В бассейн тебе нельзя — утонешь».

Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так, с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.

На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется.

В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т.д.

Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку. Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями — особенно.

Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать». Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался — значит, опять без игр останешься».

Происходит подмена понятий под лозунгом: «Безопасность ребенка — превыше всего». Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.

Правда, есть и другая крайность проявления гиперопеки— полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче: «Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать» — но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.

Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу.

Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее – для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям.

Исключительность ребенка подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого». Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного поведения и со временем у него растет желание получать больше и больше.

Кроме того, периодические «вылазки» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому ребенку – нервные потрясения и истерики. Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом — вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.

КАКОВЫ ЖЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ГИПЕРОПЕКИ

Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т.д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.

Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением.

В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.

Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки.

На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа.

Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами – намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.

А как исправить ситуацию, обсудим в следующем посте

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ❤НАТАЛЬЯ КУКОВЕРОВА запись закреплена

Все привыкли, что психолог делится только полезными советами. Сегодня делюсь советами наоборот

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ для родителей или Как помешать ребёнку стать счастливым!

Советы для тех родителей, которые не избавились от детской привычки действовать от противного
Показать полностью.

1. Ругайте ребёнка. И лучше публично. Вы же помните из своего детства, как это приятно, а главное действенно. Чувство вины, вызываемое критикой и упрёками, заставляет многих детей быть послушными. Покорный, тихий, безынициативный и неуверенный в себе исполнитель — именно таким вы хотите видеть в будущем своего ребёнка.

2. Задавайте вопросы. Родители обязаны задавать детям вопросы, на которые не требуется ответ. Вы же мечтаете, чтобы ребёнок перестал обращать внимание на вас и на всё, что вы говорите. Если так, вам помогут примерно следующие вопросы: «Куда ты лезешь?», «И в кого ты такой наглый, «умный», застенчивый?», «Когда ты наконец то уберешься в комнате?!», «Сколько можно тебе говорить….?», «Ты что, совсем стыд потерял?».

3. Сообщайте ребёнку факты о нём и о его жизни. Кто же скажет ему правду, как не вы. В помощь вам примерные реплики: «Ты ленивый», «И без тебя проблем хватает» или «Только тебя здесь и не хватало», «Тут ничего твоего нет, вот вырастешь…» (после этого особенна эффективна фраза «Убери в своей комнате»),«Ты меня никогда не слышишь», «Вечно тебя не допросишься», «С таким плохим мальчиком никто дружить не станет», «Ты же девочка, будь аккуратней», «Ты же мальчик, перестань ныть», «Не будешь хорошо учиться, станешь дворником». Вспомните как подобные фразы «подбадривали и воодушевляли» в детстве вас.

4. Не слушайте ребёнка. Вместо этого дайте совет. Вы же лучше знаете, у вас опыт. Если ребёнок пришёл из школы (сада) и жалуется, что у него плохая училка, что его обижают друзья или дурацкая математика его достала. Подчеркните, что другие люди более ценны, а ещё лучше скажите,что у вас есть дела поважнее, чем слушать его капризы. Обязательно расскажите, что нельзя так плохо говорить, и дайте совет, что и как следует делать. Так ваш малыш без труда научится сам находить выход из трудных жизненных ситуаций, управлять своими эмоциями и поведением.

5. Манипулируйте чувствами ребёнка. Это не составит особого труда, ведь ребёнок так сильно любит вас, что будет готов на многое, только бы мама (папа) не сердились, не расстраивались, не боялись, не обижались. Говорите следующее: «Смотри под ноги,я боюсь, что ты упадёшь», «Я злюсь, когда ты не делаешь то, что я прошу», «Мне стыдно за тебя», «Убери игрушки, ато папа будет недоволен», «Кушай как следует, не расстраивай маму». Игра на чувствах поможет установить вам по-настоящему близкие, доверительные отношения. И не беда, что ребёнок будет жить с постоянным чувством вины и тратить свои силы не на развитие и познание мира, а на отчаянные попытки всем угодить, понравиться.

6. Мешайте детям выражать свои чувства. Подумаешь, что эмоции помогают человеку ориентироваться в жизни, осознавать свои желания, потребности, понимать себя и других. Вы ведь помните, что девочки не злятся, мальчики не плачут и вообще надо вести себя прилично – это превыше всего! Пускай держат всё в себе. Детям же больше нечем занять свою душу и разум, как только невысказанными обидами, затаённой злостью и неразделённой грустью.

7. Не выполняйте свои обещания. Вы же хотите видеть ребёнка ответственным человеком, который умеет держать слово.

8. Сравнивайте ребёнка с другими детьми или с собой в детстве. Пускай помнит, что все вокруг лучше, умнее, добрее, быстрее, а он — последний неудачник. Когда ребёнок хорошенько усвоит эту истину, ему будет чем заняться- доказывать вам, что он действительно такой плохой (ленивый, глупый, бесстыжий хулиган).

9. А главное! Никогда не говорите ребёнку, что вы его любите, это лишнее, пускай сам догадывается.

Источник