Суди по ОРВИ: поведение партнера во время болезни расскажет многое
Характер второй половины можно узнать по тому, как она переносит заболевания
Поведение человека, когда болен он сам или его близкие, — такой же признак хорошего (или плохого) воспитания, как умение вести себя за столом. Психологи считают, что по реакции на недомогание свое и партнера можно судить об уровне развития личности. Гармонию в паре способны разрушить как брюзгливые капризы больного, так и наплевательское отношение к себе и ближнему, и чрезмерная опека, и поощрение «ухода в болезнь». В сезон простуд, вирусов и обострения хронических хворей эта проблема становится особенно актуальной.
Поведение во время недомогания психологи называют культурой болезни:
— Это умение деликатно себя вести при собственном плохом самочувствии и проявлять эмпатию, если захворал близкий, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Простым это кажется только на первый взгляд, а на самом деле требует чувства такта и умения сопереживать. Чаще всего манера и болеть, и сочувствовать болеющему берет начало в родительской семье. Конечно, никогда не поздно себя перевоспитать. Но для этого нужно постараться увидеть себя со стороны, глазами тех, кто с вами рядом.
При помощи психологов мы собрали примеры, когда бестактное и эгоистическое поведение в болезни осложнило или вовсе испортило отношения в паре.
Больной №1: «Болеют все!»
Союз 25‑летней Оли и 29‑летнего Вадима не прошел испытания болезнью. И не какой-то серьезной, а обычной ОРВИ. Их разлучила щедрая на вирусы осень.
— Вроде бы глупо, но мы не просто рассорились, а расстались, — делится Оля. — А начиналось все прекрасно: мы с Вадимом полгода встречались, а потом решили попробовать пожить вместе. Это было в мае. Лето прошло отлично, дело шло к браку, пока в конце сентября Вадим не слег с температурой…
Оля рассказывает, что купила выписанные доктором лекарства от ОРВИ, заварила больному чай, бульон оставила на плите и собралась на курсы испанского, которые посещала по вечерам.
— А он вдруг с ужасом спросил: «И что, ты вот так возьмешь и уйдешь?» Как будто он при смерти! Я подумала: мало ли, вдруг ему и впрямь очень плохо? В тот вечер я осталась. Но на следующий день мне надо было идти на работу.
По словам Оли, ей и в голову не могло прийти, что Вадима обидит и это ее намерение: он же не ребенок, чтобы брать больничный по уходу за ним. Но Вадим загробным голосом потребовал, чтобы Оля вызвала его мать и не уходила из дома, пока та не приедет.
— Я позвонила его матери, думала, она посмеется или просто успокоит сынулю по телефону. Но эта женщина немедленно взяла на работе отгул и примчалась к нам. А когда я вернулась вечером, то застала дома просто реанимационное отделение! Она кормила его с ложечки, а мне запретила телевизор включить даже в соседней комнате.
Мать Вадима сообщила Оле, что такой уход за больным сыном в их семье был всегда.
— Тогда я догадалась, почему Вадиму явно нравится болеть! — вспоминает Оля. — Он же сразу пупом земли становился! Он гонял в хвост и гриву свою маму, а она меня.
Оля признается, что вздохнула с облегчением, когда через неделю Вадим отправился к врачу и тот закрыл его больничный. Выйдя на работу, он стал прежним, нормальным человеком.
— Я, возможно, забыла бы эту неделю как дурной сон, если бы вскоре не заболела сама, — объясняет свой уход от Вадима Оля. — Видно, подцепила вирус, ухаживая за Вадимом. Когда я слегла с температурой, хотела только одного: чтобы меня оставили в покое и не дергали по пустякам. Памятуя семейные странности Вадима, я опасалась, что он захочет окружить меня чрезмерной заботой, утомительной и для него, и для меня.
Каково же было удивление Оли, когда Вадим вдруг заявил: «Подумаешь, простыла! Чем больше лежишь, тем больше хочется болеть!». И посоветовал любимой взять себя в руки и не распускаться.
— Я напомнила ему слова его же матери, что переносить болезнь на ногах — бескультурье и дурной тон. Но Вадим только рассмеялся и сказал, что жалеть себя легче всего. Его мать, конечно, права, но только если речь идет о настоящем недомогании, а не о «воспалении хитрости». Меня это поразило, и я ушла болеть к своей маме. Вадим ни разу меня не навестил, и, когда я выздоровела, возвращаться к нему мне не захотелось.
— Пустяковая болезнь вскрыла серьезную несовместимость в этой паре, — поясняет психолог Алина Колесова. — Истинное лицо человека действительно часто познается в болезни: на фоне общего недомогания снимаются некоторые сдерживающие барьеры и социальные тормоза. Взрослый человек превращается в ребенка — в того, какой он есть на самом деле, без социальных условностей и приобретенных поведенческих штампов. И этот проявившийся в результате болезни «ребенок» может оказаться эгоистичным, капризным.
Больной №2: «Пациент либо жив, либо мертв»
Марии Петровне 52 года, со своим первым мужем она развелась 10 лет назад, но признается, что Игорь до сих пор ее головная боль:
— Этот человек никогда себя не берег. Думал, что за эту браваду все станут им восхищаться, не понимая, что в итоге создает проблемы своим же близким. В самом начале нашей совместной жизни Игорь, тогда ему было всего 27, летом в деревне полез на дерево снимать дочкиного котенка. Спускаясь, ободрал ногу. Через день ссадина загноилась. На все мои уговоры пойти в травмпункт он только смеялся и отвечал, что он не девочка, чтобы из-за царапины к врачу бежать. В итоге через пару дней врача пришлось вызывать на дом: нога вся распухла. Из-за его лжемужества у него начался нарыв. Сколько потом возиться пришлось! Не легче ли было сразу обработать рану у доктора?
Мария Петровна говорит, что развелась с Игорем, конечно, не из-за его болезней, но его, как она выражается, «пофигистичное» отношение к самому себе тоже сыграло роль.
— Когда человек к себе наплевательски относится, он и других подставляет. От удали моего бывшего постоянно страдала я. В 30 с небольшим он по ночам подрабатывал на разгрузке вагонов, у нас как раз сынишка родился, денег не хватало. Простыл, от меня скрыл: «волновать не хотел». Ходил весь сине-зеленый, но утверждал, что все хорошо. Через несколько дней я втихаря «неотложку» вызвала, пока он спал. Он так сипел во сне, что я просто испугалась! А «неотложка» его сразу в больницу увезла. Оказалось, он воспаление легких на ногах перенес и уже пошло осложнение на почки. И вместо подработки он почти месяц в больнице провалялся, а я с грудным ребенком таскала два раза в день ему домашнюю еду.
По словам бывшей жены, в 40 лет Игорь допрыгался до микроинфаркта, так как «гордо» игнорировал острую боль за грудиной. А недавно у него открылась язва, потому что он всегда плевал на здоровое питание.
— Я уже 10 лет замужем за другим человеком, он старше Игоря на 12 лет, но его здоровье не доставляет мне никаких хлопот, потому что он себя бережет, — делится Мария Петровна. — Но я по старой памяти продолжаю звонить бывшему мужу и узнавать, жив ли он. Я же знаю, что живет он один и сам о себе ни за что не позаботится, даже если будет помирать! Вот и теперь готовлю и таскаю ему то, что разрешено при обострении язвы. Несу и думаю: за что мне это? И надоело, и жалко его, я же знаю, что он не нарочно, такой уродился!
— Умение бережно относиться к себе — тоже часть культуры и вопрос воспитания, — резюмирует психолог. — Даже если человек не привык заботиться о себе, он должен понимать, что его проблемы со здоровьем станут и проблемами его близких. И ему следует поберечь себя хотя бы ради них.
Больной №3: «А напоследок я скажу…»
46-летней Валентине в любой простуде мерещится ее скорая кончина, и она начинает терзать своих близких. Она каждый раз искренне верит, что ей осталось недолго. К психологу обратилась не она сама, а ее 18‑летняя дочь.
— Я люблю маму, — говорит Наташа, — но боюсь, что отец долго этого не выдержит! Родители ровесники, вместе 20 лет. Папа в самом расцвете сил, интересный мужчина, на ответственной работе, а мама вся ушла в свои придуманные болезни. Иногда кажется, что она ими наслаждается! У нее болит все подряд, и она от всего лечится, ей нравится. Сначала мы верили и переживали. Отец лично ее на консультации к разным докторам возил, но при обследовании они ничего не находили и советовали подлечить нервы. А мама продолжает уверять, что она тяжелобольной человек. Как будто не понимает, что со своими бесконечными болячками она теряет привлекательность в глазах отца!
Муж Валентины на консультации у психолога признал, что понимает: таким образом его супруга стремится получить от него больше внимания. Но он и так уделяет массу времени ее бесконечным хворям, хотя все они оказываются надуманными.
— Уход в болезнь — распространенный «недуг» людей за 40, чаще женщин, реже мужчин, которым кажется, что внимание супруга к ним ослабло, — поясняет Алина Колесова. — От простого манипулирования он отличается тем, что «больной» искренне верит, что тяжело болен, и даже хорошие результаты анализов его не убеждают. На уровне самовнушения запускается психосоматика: человек действительно начинает чувствовать себя разбитым, ослабленным. Дальнейшее похоже на порочный круг: чем успешнее «больной» втягивает в переживания вокруг своего здоровья партнера, тем больше сам верит в свои недуги. А вот партнер, узнав, что недуги надуманны, может однажды устать и выбрать собственную жизнь взамен пустой суеты вокруг постели «вечно больного».
Здоровый №1: «Уйди, зараза!»
Здоровые тоже не всегда ведут себя корректно по отношению к хворающим. Нередко несовместимость в отношении к заботе о здоровье вносит разлад в союз. Излишняя мнительность здорового (страх заразиться, плохо скрываемая брезгливость и т.п.) подрывает доверие заболевшего к партнеру. Пары, рассказавшие свои истории, еще вместе, но взаимное недовольство неуклонно растет.
— Во время диспансеризации у врачей возникло подозрение, что у меня диабет второго типа, — рассказала 34‑летняя Марина. — Повышенный сахар в крови отражается и на слизистой женских органов, партнер это может чувствовать, но никакой опасности для него это не представляет. Как порядочная жена, я предупредила об этом мужа, заодно рассказав ему про подозрения врачей насчет диабета. Конечно, я была сама напугана возможным диагнозом, но, как человек цивилизованный, понимала, что это только предположение, которое при обследовании может не подтвердиться. Но вот реакция моего мужа с трехлетним стажем меня просто убила! Из моих слов он понял только то, что я подцепила что-то ужасное. В тот же вечер постелил себе отдельно, заявив, что не будет со мной спать от греха подальше, пока все не выяснится. Всю неделю, пока я проходила обследование, он смотрел на меня с брезгливостью, которую не мог даже скрыть, — как будто по мне блохи прыгают! Никакого опасения за здоровье жены я в нем не заметила, это был только страх заразиться от меня какой-нибудь гадостью. А когда диагноз не подтвердился, он перебрался назад в супружескую постель со словами: «Ну слава богу, а то не хватало мне еще больной жены!».
— Марина уверяет, что все это потому, что ее муж — страшный ипохондрик (человек, панически боящийся чем-нибудь заболеть. — Ж.Г.), — поясняет психолог. — На приеме у меня она пыталась найти ему оправдание, потому что не готова из-за такой «мелочи» разрушить свой брак. Но сомнения все равно ее гложут: это не любовь, когда мужчине интересна только здоровая и бодрая жена. Конечно, к крепкому здоровью нужно стремиться, но и от нежданных хворей никто из нас не застрахован. Я не стала бы цепляться за такой союз.
Здоровый №2: «До свадьбы заживет!»
— Моя жена на удивление наплевательски относится к здоровью — что к своему, что к моему, что к здоровью детей, — сетует 39‑летний Петр. — Сама она никогда не берет больничный, лечится только какими-то бабушкиными методами. Ни врачей, ни таблеток не признает. Сыновей прогоняет в школу с температурой, заявляя, что нечего нытиков растить. Разрешает в холод им без шапки ходить: пусть, мол, закаляются. Я из семьи врачей и пытался объяснить Рите, что, перенося болезнь на ногах и толком не лечась, она заодно инфицирует коллег на работе, соседей в транспорте и нас с детьми дома. Напоминал, что, если простуженных детей отправлять в школу, у них могут возникнуть осложнения. Но она только смеется: мол, посмотрите на меня, со мной мама никогда не церемонилась, а я вон какая крепкая выросла! У нее две присказки: «чем больше лечишь, тем больше болеешь» и «до свадьбы заживет». Рита считает панацеей от всех хворей свежий воздух, активный образ жизни и закаливание. В принципе это правильно, но не тогда, когда ты уже заболел! Моя мама говорит, что поведение Риты — это результат «деревенского» воспитания. Ведь навык следить за своим физическим состоянием — это аспект общей культуры личности. И, конечно, когда я слег с гриппом, а жена посоветовала мне сходить в баньку, попариться, а потом облиться ледяной водой и выпить водки, мне было очень обидно!
Здоровый №3: «Эх, залечу!»
— У меня ощущение, что моей жене нравится, когда я болею, — сетует 52‑летний Георгий Иванович. — Конечно, у меня есть недомогания, соответствующие возрасту. Но эта чрезмерная мелочная опека заставляет меня ощущать себя развалиной! Я очень разозлился, когда узнал, что она тайком позвонила моему лечащему врачу — я состою в ведомственной поликлинике — и стала требовать, чтобы он положил меня на обследование. Мол, я по ночам задыхаюсь, скрежещу зубами и еще черт знает что делаю! Я попытался с Инной поговорить, но она сразу в слезы: мол, если бы она со мной не возилась, я бы вообще уже умер. И приводит в пример тех, кто умер в моем возрасте. Но больше всего меня бесит, как она ведет себя, когда мы приходим в гости. Стоит нам сесть за стол, как Инна начинает таким громким шепотом, что слышит каждый, напоминать, чего мне нельзя: спиртного, жирного, сладкого, острого… Мои друзья смеются, что она нарочно мне внушает, что я старый и больной, чтобы я не сбежал от нее к молодой.
— Гиперопека — это желание опекающего чувствовать себя не только нужным — отмечает психолог, — но и более сильным, более здоровым на фоне человека, чьи болячки постоянно подчеркиваются и утрируются. Не стоит фокусироваться на недуге близкого человека, тем более при посторонних, чтобы не наносить ему психологическую травму. Но не вспоминать о болезни вслух — не значит забыть о ней вовсе. Сочувствия и помощи должно быть в меру, а где эта мера — и есть вопрос внутренней деликатности, любви и чуткости к партнеру.
Источник
Муж и его болезни — мнимые или реальные
Если коротко вопрос — как мне понять болен ли муж и чем он болен. Как мне ему помочь.
А теперь длинно.
У меня муж (45 лет) давно говорит, что неважно себя чувствует. Муж холерик, очень нервный. Работа у него всегда нервная и ответственная. Ну и в нашей с ним семье разные были времена, все пережили вроде.
Как поженились, всплыла аллергия. Насморк, постоянно принимает лекарства. Ну не Геракл, ладно. Главное — мы любим друг друга.
В семье его родителей вообще отношение к здоровью, в т.ч. с его подачи трепетное. И себя очень любят. Постоянно ищут и находят у себя разные болячки. Муж много лет проработал в больнице, не медик, но в теме, и связей в медицине у него полно. Чуть что – звонит знакомым врачам, кладет себя или родителей в больницу. Лечатся превентивно, родители занимаются уринотерапией, народной медициной, ложатся в больницу при малейшем недомогании. Родителм мужа уже 80+
В семье моих родителей традиционно шли к врачам, когда уже невмоготу. И ттт не жаловались на здоровье. Плевали на себя – отдавали себя детям и внукам, и долго жили.
Дома у нас благодаря мужу полно лекарств почти от всего. Аллергия. Артрит. Гастрит. Язва. Кожные болезни. Спазмалитики. Бета-блокаторы. Прочие сердечные средства. И т.д. и т.п.
Не помню дня, когда бы муж не принимал лекарств от чего-либо. Был дурацкий курьез – лет 15 назад мы собрались на юг на машине (идея мужа), и в последний день он занервничал – говорит, плохо себя чувствую, побежал сдавать анализы в родную больницу – у него лейкоциты низкие. Знаешь, говорит, недолго мне осталось . Я тогда настояла чтоб поехали на юг а там будь что будет – до сих пор мне припоминает мое бессердечие. Потом кто-то из врачей разъяснил, и мы прочитали – многие лекарства от аллергии снижают уровень лейкоцитов. Ну и так постоянно. То понос то золотуха почти буквально.
Были и реальные достаточно серьезные медицинские случаи. То травмы, то с зубами. Муж непоседа, в свободное время он чинит, строит, паяет, модернизирует.
Жаловался на желудок. Побежал обследоваться. Нашли полип. Договорился с лучшим эндоскопистом — удалили. Я не знаю. Может у меня тоже полип а я плевать хочу на ощущения. А может, я просто черствая.
Давно жалуется на сердце. Врачи кивают, пишут заумные длинные бумажки, даже результаты узи и томограммы кишат заумными словами, но диагнозов нет. Четотам увеличено, четотам отрицательно, четотам на пороге нормы, в общем неспец не поймет, а спец интерпретирует как бог на душу положит. Холтер, как сказала кардиолог – подруга семьи, показал один R-зубец, и это точный знак что стенокардия.
Бывает, ночами вызываем скорую. Плохо, говорит, давай вызывай скорую, и поторопи. Пока скорая едет, муж накушается таблеток, врачи ему сказали каких. И когда скорая приезжает – врачи недоумевают. Снимают ЭКГ – у вас говорят все нормально. Ну, может после лекарств, но раз вам они помогают, то вы их и пейте.
Один доктор написал заключение что все это со слов больного – и боли, и др. симптомы. И что типа не гонит ли больной. Ну такое заключение, с рекомендациями попить успокоительного и чуть не обследоваться у психоневролога. Муж это заключение всегда прячет, когда бумаги свои другим докторам показывает. Успокоительное пить пробовал но быстро перестал.
Обследовался в знакомой больнице, в других клиниках через знакомых врачей, лежал в лучшей кардиологической клинике города – думал, будут делать стентирование, уже штудировали про инвалидность, а сосуды на которых обычно его делают, оказались в порядке, со слов мужа – не в порядке мелкие сосуды сердца а их не научились еще исправлять.
К тому же муж столько лекарств постоянно принимает, что я уже не знаю что причина а что следствие его нехорошего самочувствия. То из носа кровь потечет. То ноги отекут.
Я видела, как мужу было плохо. Ну т.е. он ложился на пол, говорил, что ему плохо, измеряли давление, было 145 на не помню сколько 90 что ли. При этом говорил что ему плохо, мы все бросали и ехали к знакомым врачам в больницу скорой помощи, потом он лежал в одной больнице, потом в другой… Без результата – т е ни операций не делали, выписали и все.
В общем, муж теперь говорит, что у него ИБС, стенокардия мелких сосудов и все катится под гору.
Еще он постоянно стал говорить, что я своим отношением его убиваю, не соблюдаю ему диету, не лечу народными средствами, не ищу выход. Хотя я по его заказу доставала ему редкие лекарства, про то что не вылезала из больниц, когда он там лежал — уж и не говорю.
Врачи ничего толком никогда не говорят – я давно поняла. Ни один не сказал – ваш муж серьезно болен. Или ваш муж здоров физически но ему надо к психиатру. Медики давно не берут на себя ответственность в постановке диагноза. Пространные перечисления результатов анализов и исследований в Выписках из истории болезни не позволяют понять положение вещей. Муж говорит, что не могут определить диагноз. Ибо кардиоспазм начинается мгновенно и потом заканчивается. Это трудно поймать.
С одной стороны, я его люблю, верю ему и очень переживаю. У меня пара подруг не так давно потеряли мужей, я очень переживала за них и не хочу такого никому.
С другой стороны, муж всегда был очень нервным, постоянно озабочен здоровьем, много про это говорит очень, и мне кажется, что либо это психосоматика, либо чистая психиатрия. Либо результат действия многочисленных лекарств, которые он употребляет почти постоянно.
Он почти не пьет спиртного – говорит, чувствует когда туда добавляют адреналин, и у него аритмия и тахикардия от него. Шарахается ночами – жалуется на боли в сердце. Опять проконсультировался с врачом – она (с его слов) говорит ничего не поделаешь, ишемия мелких сосудов, так и живи на лекарствах сколько получится (.
Я успокаиваю его как могу. Готовлю – ну не всегда получается диета, честно. Начинаю диетически, потом срываюсь из-за занятости, да и на овсянке фиг он усидит. . Гуляем с ним вечерами специально.Веселю его, стараюсь не ругаться всеми силами избегаю ссор и споров.
Как мне быть? Как действовать? Что муж говорит – тоже не всегда верю – не в смысле что врет, а в смысле что предполагаю невроз . Ну найду психолога-психиатра. Ну срубит он с нас бабок. И отправит восвояси с тем же пространным заключением что дают кардиологи. Лучшие спецы в городе уже сказали свое слово, а в нашем городе кардиология на высоте. Ехать в Москву? Чтоб там развели на деньги – могу рассказать несколько случаев.
Я черствая? Чему верить? Как поддержать мужа, что мне делать и чего не делать? Или я просто не хочу верить что муж болен?
Как вы поддерживаете мужей в вопросах здоровья?
Источник