Как близкие люди шантажируют своим здоровьем
Мы любим своих близких. Мы тревожимся о них. И болезнь близкого переживаем тяжелее, чем свою собственную, если это любимый родной человек. Иногда любимый родной человек с восторгом обнаруживает в своих руках мощное оружие устрашения и управления. Мы боимся за него, испытываем чувство вины, стараемся эту реальную или мнимую вину загладить, отказываемся от своих планов и решений, только бы дорогой наш человек не страдал и не болел? Прекрасно! Теперь этим оружием можно пользоваться постоянно. Как пультом дистанционного управления.
В рассказе Дафны дю Морье «Пиявка» скромная девочка не протестует против переезда родителей в другую страну, где есть больше возможностей. Девочка просто заболевает, тихо и скромно. Вянет и хиреет на глазах испуганных родителей и страдальчески на них смотрит. И говорит, что они могут ехать, конечно. Ее тяжкая болезнь не должна мешать маме и папе добиваться успеха. Она потерпит. Она не будет жаловаться. Будет молча страдать и гибнуть, лишь бы родителям было хорошо. Самой собой, родители никуда не поехали, отменили все свои планы и даже восторгались стойкостью и великодушием дочери. Они и сами не поняли, как ребенок добился своего, не прибегая к прямым просьбам. Рассказ, кстати, называется «Пиявка». В дальнейшем девочка продолжила пользоваться такими манипуляциями уже с другими людьми. И добивалась своего сначала. Но и сама осталась глубоко несчастной, одинокой, больной.
Своим здоровьем манипулировать могут и дети, и взрослые. Невинная манипуляция «ах, у меня головка заболела и горлышко!» сменяется со временем «ты меня вгонишь в гроб, ты меня убиваешь!». А иногда и слов особо не говорят, просто демонстрируют свое состояние, когда хочется чего-то добиться. Немолодые родители могут превратить жизнь взрослого ребенка в ад таким образом. «У меня из-за тебя поднялось давление, вызывай «Скорую»!», «ты же знаешь, что у отца проблемы с сердцем, зачем ты хочешь его убить своим переездом?», «конечно, ты можешь устраивать жизнь как хочешь. Только мама умрет!».
Одни мужчина так и не женился. Хотя была у него любимая женщина. Она с пожилой мамой жила. В маленькой уютной квартирке. И Виктор заходил к этой любимой женщине. Несколько раз. Пять. И каждый раз при виде Виктора пожилая мама падала в кресло и жаловалась на сердце. Она просто умирать начинала. Вызывали «Скорую»; врачи приезжали, измеряли давление — оно было действительно повышенным. И маму увозили в больницу. На следующий день маме становилось лучше, и ее выписывали домой. И так было все пять раз. Одно и то же. Приходит Виктор с букетом. Потом мама падает в кресло и стонет. А потом ее увозят в больницу.
И Лена сказала Виктору, что не может оставить маму одну и к нему переехать. А Виктор не может у них жить по понятной причине — у него плохая энергия и мама может умереть из-за него. Так мама сказала, да и без ее слов все ясно. Приходит жених — с мамой случается приступ. Так и живут они, Лена с мамой, уже совсем дряхлой, но энергичной и властной дамой.
Сама мама хорошо пожила в свое время. Бурная личная жизнь у нее была, много мужчин, два раза замуж выходила. Любила, встречалась, проявляла эмоции, ездила на курорты к морю. Она и сейчас на курорты ездит, — вместе с пожилой дочерью, которая все время боится за хрупкое здоровье своей мамы. И утрачивает свое здоровье и свою жизнь, — стоит Лене только заикнуться о знакомстве с кем-то или о переходе на другую работу, как мама чувствует плохую энергию и ей становится плохо. Вот и энергию Виктора она сразу почувствовала, хотя так хотела счастья своей дочери!
Дело вовсе не в плохой энергии Виктора. Нормальная у него энергия. Дело в страшном эгоизме мамы, который она не осознает и никогда не осознавала. В нежелании расстаться с дочерью, которой уже скоро на пенсию. Это печальная история. Но иногда надо все же как-то преодолеть сопротивление близкого. Как-то приучить его к мысли, что надо отпустить. Хотя на словах эта мама очень переживает за дочь. Но искренне не понимает, в чем дело. Считает, что в плохой энергии Виктора, новой работы и всего хорошего, что иногда происходило, могло произойти в жизни дочери.
Источник
«Материнская НЕлюбовь» или как матери манипулируют чувствами и здоровьем
«Ты меня совсем не любишь!», «Вот, снова меня расстроил», «Из-за тебя вчера скорую вызывала!»
Как часто в жизни мы сталкиваемся с подобными репликами со стороны самых близких нам людей — наших мам? К сожалению, такое общение совсем не редкость. И вроде бы речь тут о любви, но нет. На самом деле — сплошные манипуляции. О любви между матерью и ребенком и манипуляциях поговорим в этой статье.
Не любить мать — самый большой ужас ребенка. Некоторые мамы активно этим пользуются: «Ты делаешь так-то, значит ты меня не любишь», «Ты меня расстраиваешь», или “Ты что, не понимаешь, что делаешь мне больно?!” Ребенок в страхе и ужасе: «Нет, мамочка, нет! Я тебя очень-очень люблю!» Он готов на все, лишь бы мама так никогда больше не подумала.
Мамы даже могут ничего не говорить. Они просто всем своим видом покажут, как из-за ребенка ей стало плохо. Могут вздыхать, плакать, хвататься за сердце, вызывать скорую. Так они передают ответственность ребенку за свое эмоциональное состояние.
Конечно, ребенок не в состоянии понять, что мама — это взрослый человек, который сам ответственен за себя и свое самочувствие.
С самого детства ребенок живет в тревоге и страхе. Он переживает — как отразятся на маме его поступки. С течением времени тревога становится привычной, ее даже не замечаешь. А еще тяжелое чувство вины за свою радость, счастливые моменты, хорошие отношения, успехи на работе. За все.
Человек вынужден постоянно контролировать себя. Он не может расслабиться. Не разрешает себе радость и беспечность. А еще уверен на 100%, что от него полностью зависит жизнь другого человека. Это он передает потом своим детям.
Ребенку, даже взрослому, сложно распознать под тонной маминых эмоций, волнений, тревог и приступов контроль и власть . А вовсе не любовь, как пытается показать мать.
Контролирующие матери и взрослым детям постоянно говорят, что с ними что-то не так. Не так живешь, не то делаешь, не того выбрал. И подтекст здесь такой: «раз ты делаешь не так, как я тебе говорю, значит совсем меня не любишь» . При попытке возразить — мать начинает хвататься за сердце или отвергать. Способов много. И чувствами мы возвращаемся в тот опыт, где переживали это в детстве. Мы среагируем на это болью или ответным отвержением, независимо от возраста.
Что делать?
- Если мать продолжает свои манипуляции здоровьем при попытке оградить свою личную жизнь от нее, первое что нужно делать — не верить, что это из-за вас. Она заболела, потому что хотела заболеть. Это ее манипуляция.
Можно сказать: «Я тебя люблю и дорожу тобой в любом случае. Я тебе вызову врача, привезу лекарств. Но я буду жить свою жизнь так, как решил сам. Ты будешь здоровее, если не будешь вмешиваться».
Мать с одного раза не поймет и не примет, что вы уже взрослый и ответственный человек, вполне справляетесь с собственной жизнью. Поэтому надо постоянно ей напоминать об этом. Спокойно, но твердо отстаивать свои границы.
Если этот вариант сработает, то мама уже не будет так навязчива в своих советах. Она сможет говорить на равных, уважительно относиться к тому, что происходит в вашей жизни.
Друзья, а в своей семье вы сталкивались с манипуляциями, которые подавались под соусом заботы и любви? Как справлялись с этим? Какие отношения с мамой у вас сейчас? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.
Источник
Мать шантажирует своим здоровьем.
Месяц назад я рассказывал историю своего товарища Андрея, о том, как родная мать пытается поссорить его с девушкой, с которой он живет в любви и согласии уже 2 года и навязать ему свой вариант . Андрей несколько месяцев находился в раздумьях о том, что бы уехать жить в другой город, подальше от маменьки и даже подыскивал себе работу на «известных сайтах объявлений» по специальности.
И вот ему нашелся весьма интересный вариант в другом городе (куда они планировали уехать со своей неофициальной семьей) — в автомастерскую требовался, то ли главный автомеханик, то ли главный автослесарь (деталей не помню, я далек от этого рода деятельности). Суть в том, что зарплата его более чем устраивала, он готов был сорваться и с менее денежным предложением. Поехал на собеседование, все его и будущего работодателя устроило. Вернулся домой написал заявление на увольнение и от заветного переезда его отделяли только 2 недели отработки на старом месте.
На свою беду, он сообщил о переезде матери. И тут началось настоящее цирковое представление. Уже на следующий день мать, внезапно, почувствовала себя плохо и вызвала сына с работы. Изображая умирающую, она велела вызвать скорую и быть рядом. Приехавшей скорой она сообщила, что у нее все симптомы самого больного человека в мире (головокружение, сердцебиение, давление, боли в ногах, груди и спине) и не смотря на возражения медиков заставила везти себя в больницу на госпитализацию.
С большим нежеланием и подозрениями, ее все же госпитализировали в больницу скорой медицинской помощи (БСМП). Она начала требовать ежедневного прихода сына в больницу, каждый раз при встрече изображая, что вот-вот отойдет в мир иной и говоря, что это он ее довел до такого состояния и если он уедет в другой город, то она тут же умрет. Более того, она заявила, что как только он начал жить со своей Ксенией, у нее сразу начало подрываться здоровье — не иначе это Ксения, что-то там «делает ей»!
В общем сокрушается Андрюха, что сказал матери заранее про переезд и не знает как ему быть дальше, ведь отработка на старом месте закончится уже через пол недели, а на новом месте уже ждут, даже прозванивали на днях — уточняли «идет ли все по плану?». И мать в больнице не бросишь и от задуманного отказываться не хочет.
Источник
Мама меня шантажирует своей смертью
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: О смерти
Меня зовут Анна, мне 24 года, замужем, есть 3-х годовалый ребенок.
Казалось бы, взрослый, самостоятельный уже человек, НО!
Я испытываю чувство сильной зависимости от матери, если это можно так выразить. Я единственный ребенок в семье, и мама меня всегда очень опекала, но при этом всегда пыталась сформировать у меня чувство, что я без неё пропаду! А самым ужасным для меня наказанием были слова матери: «Вот умру я, что ты будешь делать? Кто о тебе будет заботиться?!» При этом моя мама не страдала никакими заболеваниями! Но я так боялась, что мама умрет! Иногда ночью я вставала из своей кроватки и шла в комнату родителей, чтобы проверить дышит ли мама! С тех самых пор я очень боюсь за неё! До сих пор боюсь её внезапной смерти, а она этим пользуется! Даже сейчас, когда у нас возникают разногласия, она говорит: «Ладно, мне не долго уже осталось, наживешься ещё одна!»
Дело дошло вот до чего! Мы с мужем изначально жили с родителями (так очень хотела моя мама). Но потом я поняла, что покой в моей собственной семье мне дороже и решили мы с мужем снять квартиру. Мама, узнав о нашем решении, устроила скандал! Она обвиняла меня, говорила, что я не благодарная дочь итд. Затем у неё случился сердечный приступ! Я чуть сама не умерла от страха. Вызвала скорую. Но скорая, сняв ЭКГ, не нашла никаких изменений, но я настояла на госпитализации! В больнице врач тоже уверил меня, что с сердцем мамы все нормально! Я настояла на платной консультации профессора! Но и он заверил меня, что состояние мамы соответствует её возрасту! И тут меня осенило! Ведь мама притворялась!
Я попыталась поговорить с ней об этом, но она только ещё больше обиделась на меня!
Я не понимаю, за что мама на меня обижается! Ведь я не обделяю её вниманием! Я по 3-4 раза звоню ей на работу, узнаю как она, мы постоянно куда-нибудь выбираемся вместе(кино, театр, да просто магазин). Каждый вечер мы обсуждаем её работу, её самочувствие итд. Но ведь я замужем, у меня маленький ребенок, я нужна своей семье, да, вконце концов, я иногда просто хочу отдохнуть от всех!
Муж тоже начинает обвинять меня, что я уделяю ему мало внимания! Вообщем, меня рвут на части!
Почему жизнь мамы зациклена на мне? У неё очень мало подруг, да и с теми, что есть она не стремиться общаться. Когда они звонят, она не берет трубку мобильного итп. У неё напряженные отношения со всеми родственниками. На всех по какой-то причине постоянно обижается! С отцом тоже отношения прохладные. Они как-то параллельно друг с другом существуют. Отец часто ездит на охоту, рыбалку, и его часто нет дома. У мамы нет увлечений, она не вяжет, не готовит, не шьёт, не копается на даче…
Я, одна я существую для мамы, теперь ещё и мой сын! И с ним она выбрала ту же тактику! Пугает 3-х летнего малыша, что если он не будет слушаться, то бабушка умрет.
Но вся проблема заключается в том, что действительно где-то в глубине души боюсь жить отдельно от мамы! Она мне внушила, что я не справлюсь со своим хозяйством одна! И я боюсь! Я даже сама себе одежду выбирать не могу, потому что привыкла делать это с мамой! И думаю не о том, что нравиться мне, а о том, что бы одобрила мама!
Как избавиться от страха за мамину жизнь? Вот идем мы куда-нибудь с мужем, и меня начинает мучить совесть, что мама сидит дома одна, а вдруг она умрет!
Или еще ужаснее, во время секса с мужем мне вдруг в голову приходит мысль о смерти мамы! Вообщем всегда, когда мне хорошо, я думаю, а вдруг маме сейчас плохо, а вдруг с ней что-нибудь случиться?!
Источник
Родитель шантажирует своим здоровьем. Как выйти из таких отношений?
Здравствуйте, меня зовут Евгения.
Прошу пояснить, какая Ваша роль в этой ситуации?
Родитель, какого пола, проживает один? Какой возраст? Есть ли увлечения, работа, близкие люди помимо детей?
Здравствуйте. Я один из двух сыновей. Отец, 67, живет один, в разводе. Бывшая жена (наша мать) живет в том-же городе, не общаются. Пенсионер. В теплый сезон любит копаться на участке, выращивает всякое. В том же городе живет его сестра со своими детьми. Они ему племянники. С сестрой уже больше года не разговаривает, обиделся по притянутому поводу. Обожает обижаться и не разговаривать.
Сейчас очередное «я заболел, приезжайте, даже некому продуктов купить/воды подать». Если участвовать в этой игре по его правилам, придется остаться при нем сиделкой, воду подавать.
Обожает обижаться и не разговаривать.
Да, люди с возрастом становятся обидчивее и все больше напоминают капризных детей.
С такими людьми крайне нелегко, это правда.
Что можно сделать с Вашей стороны, обозначить границы. А именно, можете выбрать день, когда Вы способны присутствовать лично, провести время, удовлетворить потребности отца. Это 1 день в неделю, и как Вы можете. Тогда отец будет знать всегда, что этот день его и Вы будете с ним рядом.
Также можно озадачить отца, разной деятельностью. Нужной и ненужной, главное чтобы он себя реализовывал. Человек чувствует себя ненужным и не значимым, а с возрастом к сожалению это состояние усиливается.
Ваша задача, обозначить своё присутствие в жизни отца, именно день время. Также нужно занять, озадачить, заинтересовать.
Спорить или пытаться объяснить свою позицию, абсолютно бессмысленно.
Сейчас очередное «я заболел, приезжайте, даже некому продуктов купить/воды подать».
Также, если нет домашних животных. То возможно присутствие питомца в виде к примеру небольшой собаки, с которой нужно и можно гулять, а также и в принципе проводить время, облегчило бы одиночество.
Тут нужно сместить фокус.
Посещаем регулярно, на все праздники. Но этого ему мало, хочет все время что бы с ним кто-то из нас был, что мы ему должны.
Как донести мысль, что мы не собственность, есть своя жизнь у каждого?
Посещаем регулярно, на все праздники. Но этого ему мало, хочет все время что бы с ним кто-то из нас был, что мы ему должны.
Ваш отец занял позицию маленького ребёнка. Который хочет, чтобы с ним играли и выполняли все прихоти. Если Вы отказываете, то происходят манипуляции.
Все что Вы можете сделать, это разговаривать и не реагировать на манипуляции. Говорите, что Вы рядом, любите, всегда поможете, но. У меня семья, работа, своя жизнь и. Т д.
Поймите, что тут проблема не в Вас и решать проблему с психологом нужно не Вам. Ваш отец сам себя загнал в угол, отстранился от близких и буквально требует исполнения всех своих капризов.
Вашей вины в этом нет.
Приучайте, воспитывайте, ставьте границы. Говорите нет! Это нормально.
Как донести мысль, что мы не собственность, есть своя жизнь у каждого?
Также, как и ребёнку который хочет 100% внимания своих родителей. Вот идентично.
Ваш отец, не знает чем себя занять. Нет реализации. Поэтому весь фокус на Вас.
Также отец понимает, что Вами можно сманипулировать, поэтому так и делает.
Что-то в этом есть. Спасибо.
Происходит ровно так, как Вы сами позволяете и допускаете.
Понимаю, это нелегко. Но, ставьте границы от фразы » я сказал».
Вы имеете полное право на свою жизнь, своё личное время и. Т д
Принимать от Вас помощь или нет, уже решение Вашего отца. Если помощь действительно нужна, он её примет. Но ставить условия во вред Вам, это не допустимо.
Немного не понял «от фразы «я сказал»?
Немного не понял «от фразы «я сказал»?
Ваше слово, должно учитываться. Не игнорирование Вас, Вашей значимости во всех своих проявлениях. Вы тоже значимы.
Вашему отцу нужно понимать, что Вы такая же единица и Ваше слово, желания, потребности тоже имеют место быть.
Благодарю за помощь.
Отзыв о консультации
Полезно пообщались. Разговор с консультантом навел меня на некоторые мысли. Самостоятельно я бы набил себе шишек, пока дошел бы до решения.
Источник