Манипуляция пожилых родителей смертью: как не попасть в ловушку тесных кровных уз?

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки. Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Родитель шантажирует своим здоровьем. Как выйти из таких отношений?

Здравствуйте, меня зовут Евгения.

Прошу пояснить, какая Ваша роль в этой ситуации?

Родитель, какого пола, проживает один? Какой возраст? Есть ли увлечения, работа, близкие люди помимо детей?

Здравствуйте. Я один из двух сыновей. Отец, 67, живет один, в разводе. Бывшая жена (наша мать) живет в том-же городе, не общаются. Пенсионер. В теплый сезон любит копаться на участке, выращивает всякое. В том же городе живет его сестра со своими детьми. Они ему племянники. С сестрой уже больше года не разговаривает, обиделся по притянутому поводу. Обожает обижаться и не разговаривать.

Сейчас очередное «я заболел, приезжайте, даже некому продуктов купить/воды подать». Если участвовать в этой игре по его правилам, придется остаться при нем сиделкой, воду подавать.

Обожает обижаться и не разговаривать.

Да, люди с возрастом становятся обидчивее и все больше напоминают капризных детей.

С такими людьми крайне нелегко, это правда.

Что можно сделать с Вашей стороны, обозначить границы. А именно, можете выбрать день, когда Вы способны присутствовать лично, провести время, удовлетворить потребности отца. Это 1 день в неделю, и как Вы можете. Тогда отец будет знать всегда, что этот день его и Вы будете с ним рядом.

Также можно озадачить отца, разной деятельностью. Нужной и ненужной, главное чтобы он себя реализовывал. Человек чувствует себя ненужным и не значимым, а с возрастом к сожалению это состояние усиливается.

Ваша задача, обозначить своё присутствие в жизни отца, именно день время. Также нужно занять, озадачить, заинтересовать.

Спорить или пытаться объяснить свою позицию, абсолютно бессмысленно.

Сейчас очередное «я заболел, приезжайте, даже некому продуктов купить/воды подать».

Также, если нет домашних животных. То возможно присутствие питомца в виде к примеру небольшой собаки, с которой нужно и можно гулять, а также и в принципе проводить время, облегчило бы одиночество.

Тут нужно сместить фокус.

Посещаем регулярно, на все праздники. Но этого ему мало, хочет все время что бы с ним кто-то из нас был, что мы ему должны.

Как донести мысль, что мы не собственность, есть своя жизнь у каждого?

Посещаем регулярно, на все праздники. Но этого ему мало, хочет все время что бы с ним кто-то из нас был, что мы ему должны.

Ваш отец занял позицию маленького ребёнка. Который хочет, чтобы с ним играли и выполняли все прихоти. Если Вы отказываете, то происходят манипуляции.

Все что Вы можете сделать, это разговаривать и не реагировать на манипуляции. Говорите, что Вы рядом, любите, всегда поможете, но. У меня семья, работа, своя жизнь и. Т д.

Поймите, что тут проблема не в Вас и решать проблему с психологом нужно не Вам. Ваш отец сам себя загнал в угол, отстранился от близких и буквально требует исполнения всех своих капризов.

Вашей вины в этом нет.

Приучайте, воспитывайте, ставьте границы. Говорите нет! Это нормально.

Как донести мысль, что мы не собственность, есть своя жизнь у каждого?

Также, как и ребёнку который хочет 100% внимания своих родителей. Вот идентично.

Ваш отец, не знает чем себя занять. Нет реализации. Поэтому весь фокус на Вас.

Также отец понимает, что Вами можно сманипулировать, поэтому так и делает.

Что-то в этом есть. Спасибо.

Происходит ровно так, как Вы сами позволяете и допускаете.

Понимаю, это нелегко. Но, ставьте границы от фразы » я сказал».

Вы имеете полное право на свою жизнь, своё личное время и. Т д

Принимать от Вас помощь или нет, уже решение Вашего отца. Если помощь действительно нужна, он её примет. Но ставить условия во вред Вам, это не допустимо.

Немного не понял «от фразы «я сказал»?

Немного не понял «от фразы «я сказал»?

Ваше слово, должно учитываться. Не игнорирование Вас, Вашей значимости во всех своих проявлениях. Вы тоже значимы.

Вашему отцу нужно понимать, что Вы такая же единица и Ваше слово, желания, потребности тоже имеют место быть.

Благодарю за помощь.

Отзыв о консультации

Полезно пообщались. Разговор с консультантом навел меня на некоторые мысли. Самостоятельно я бы набил себе шишек, пока дошел бы до решения.

Источник

Что делать, если мать — манипулятор, заставляет чувствовать вину в любых, даже нормальных ситуациях, эмоционально шантажирует и не может в конструктив

Это одна из самых сложно разрешимых ситуаций в детско-родительских отношениях. К сожалению, знаю о чём говорю на собственном опыте, так как все женщины в моей семье (кроме меня) по материнской линии манипуляторы разных типов.

Если начнёте изучать литературу на эту тему, то большинство рекомендаций — это отказ от общения с этими людьми. Но когда манипуляторами являются самые близкие люди — это невозможно. Даже раздельное проживание с большой удалённостью не останавливает эмоциональных манипуляторов.

То, что Вы понимаете поведение матери и чётко определяете на что оно направлено, то есть игра на чувстве вины — это уже очень хорошо. С чувством вины не рождаются, оно формируется, а значит от него можно избавиться. И первое что нужно сделать — это не допускать в общении с матерью слово «должна». Как только слышите его сразу реагируйте: — Я ничего не должна и вправе выбирать что, когда и как делать.

Первая реакция на такое сопротивление будет воинственной, но отступать нельзя и каждый раз повторяйте без эмоций эту фразу.

Далее можно применять два эффективных способа реагирования.

1. Учитесь включать юмор и с улыбкой мягко реагируйте. Пример: — Да, ты самая святая, ты лучшая мать на свете, а я самая неблагодарная дочь. И делайте всё по своему.
2. Смена ролей. Взьмите на себя роль родителя, а матери оставьте роль ребёнка, о котором заботитесь. Опережайте её звонки, требования и распоряжения.

Начните эксперимент по смене поведения и жить станет немного легче. Но манипулировать мать не перестанет и будет искать другие способы воздействия, а Вы будете придумывать новые формы реагирования.

И помните, что Вы не можете переделать свою мать, можете только изменить своё отношение к ситуации. Искренне желаю Вам преуспеть!

Источник