Мать шантажирует своим здоровьем.
Месяц назад я рассказывал историю своего товарища Андрея, о том, как родная мать пытается поссорить его с девушкой, с которой он живет в любви и согласии уже 2 года и навязать ему свой вариант . Андрей несколько месяцев находился в раздумьях о том, что бы уехать жить в другой город, подальше от маменьки и даже подыскивал себе работу на «известных сайтах объявлений» по специальности.
И вот ему нашелся весьма интересный вариант в другом городе (куда они планировали уехать со своей неофициальной семьей) — в автомастерскую требовался, то ли главный автомеханик, то ли главный автослесарь (деталей не помню, я далек от этого рода деятельности). Суть в том, что зарплата его более чем устраивала, он готов был сорваться и с менее денежным предложением. Поехал на собеседование, все его и будущего работодателя устроило. Вернулся домой написал заявление на увольнение и от заветного переезда его отделяли только 2 недели отработки на старом месте.
На свою беду, он сообщил о переезде матери. И тут началось настоящее цирковое представление. Уже на следующий день мать, внезапно, почувствовала себя плохо и вызвала сына с работы. Изображая умирающую, она велела вызвать скорую и быть рядом. Приехавшей скорой она сообщила, что у нее все симптомы самого больного человека в мире (головокружение, сердцебиение, давление, боли в ногах, груди и спине) и не смотря на возражения медиков заставила везти себя в больницу на госпитализацию.
С большим нежеланием и подозрениями, ее все же госпитализировали в больницу скорой медицинской помощи (БСМП). Она начала требовать ежедневного прихода сына в больницу, каждый раз при встрече изображая, что вот-вот отойдет в мир иной и говоря, что это он ее довел до такого состояния и если он уедет в другой город, то она тут же умрет. Более того, она заявила, что как только он начал жить со своей Ксенией, у нее сразу начало подрываться здоровье — не иначе это Ксения, что-то там «делает ей»!
В общем сокрушается Андрюха, что сказал матери заранее про переезд и не знает как ему быть дальше, ведь отработка на старом месте закончится уже через пол недели, а на новом месте уже ждут, даже прозванивали на днях — уточняли «идет ли все по плану?». И мать в больнице не бросишь и от задуманного отказываться не хочет.
Источник
Что делать, если мать — манипулятор, заставляет чувствовать вину в любых, даже нормальных ситуациях, эмоционально шантажирует и не может в конструктив
Это одна из самых сложно разрешимых ситуаций в детско-родительских отношениях. К сожалению, знаю о чём говорю на собственном опыте, так как все женщины в моей семье (кроме меня) по материнской линии манипуляторы разных типов.
Если начнёте изучать литературу на эту тему, то большинство рекомендаций — это отказ от общения с этими людьми. Но когда манипуляторами являются самые близкие люди — это невозможно. Даже раздельное проживание с большой удалённостью не останавливает эмоциональных манипуляторов.
То, что Вы понимаете поведение матери и чётко определяете на что оно направлено, то есть игра на чувстве вины — это уже очень хорошо. С чувством вины не рождаются, оно формируется, а значит от него можно избавиться. И первое что нужно сделать — это не допускать в общении с матерью слово «должна». Как только слышите его сразу реагируйте: — Я ничего не должна и вправе выбирать что, когда и как делать.
Первая реакция на такое сопротивление будет воинственной, но отступать нельзя и каждый раз повторяйте без эмоций эту фразу.
Далее можно применять два эффективных способа реагирования.
- Учитесь включать юмор и с улыбкой мягко реагируйте. Пример: — Да, ты самая святая, ты лучшая мать на свете, а я самая неблагодарная дочь. И делайте всё по своему.
- Смена ролей. Взьмите на себя роль родителя, а матери оставьте роль ребёнка, о котором заботитесь. Опережайте её звонки, требования и распоряжения.
Начните эксперимент по смене поведения и жить станет немного легче. Но манипулировать мать не перестанет и будет искать другие способы воздействия, а Вы будете придумывать новые формы реагирования.
И помните, что Вы не можете переделать свою мать, можете только изменить своё отношение к ситуации. Искренне желаю Вам преуспеть!
Источник
Пять способов при помощи которых родители манипулируют взрослыми детьми
Дети нарциссических родителей рано становятся жертвами эмоционального насилия. Самовлюбленные мамы и папы лишены эмпатии, склонны эксплуатировать детей в своих интересах и редко меняют свое поведение. В их распоряжении целый арсенал инструментов психологического давления – издевательства, запугивание, навязчивый контроль, оскорбления и угрозы.
Пережитая в детстве травма ведет к тяжелым последствиям во взрослом возрасте — низкой самооценке, депрессии, склонности к самоповреждениям и суициду, алкогольной и наркотической зависимости, проблемам с привязанностью, посттравматическому стрессовому синдрому и другим расстройствам, характерным для детей, подвергавшимся физическому и сексуальному насилию.
Если выросшие дети поддерживают отношения с родителями-нарциссами, они на долгие годы остаются объектом манипуляции. Но разница в том, что став взрослыми, вы можете использовать зрелые и конструктивные защиты, чтобы постоять за себя и установить границы в отношениях.
Какие манипулятивные тактики используют родители, чтобы контролировать взрослых детей?
1. Эмоциональный шантаж.
Вам кажется, что мама или папа обращаются к вам с просьбой, но на самом деле это жесткое требование. Если вы ответите «нет», на вас будут давить и угрожать неприятными последствиями, чтобы заставить подчиниться. Если вы по-прежнему сопротивляетесь, вас накажут угрозами, молчанием, язвительными комментариями или разыграют приступ ярости.
Ситуация: самовлюбленная мать приглашает вас в гости на выходные. Соберутся родственники, и все хотят видеть вас. Зная ее жестокость и безапелляционность, вы говорите, что не сможете приехать, поскольку у вас уже назначена важная встреча. Вместо того чтобы уважать ваше желание, мать говорит вам, что вы неблагодарная дочь, раз пренебрегаете семьей. Вы говорите окончательное «нет», мать бросает трубку и не отвечает на ваши звонки несколько недель.
Что делать в этой ситуации? Уважать свои права и границы. Вы имеете право сказать «нет» на любое приглашение или просьбу, особенно от тех, кто плохо обращается с вами. Вы должны защитить себя и близких, на которых влияет токсичное поведение ваших родителей. Вы не обязаны терпеть ледяное молчание или приступы ярости. Ваша мать может реагировать как угодно, но находясь на расстоянии. Не отвечайте на звонки и сообщения, если они носят оскорбительный характер. Не встречайтесь лично, чтобы «все обсудить». Ваш отказ не предмет для переговоров.
2. Ловушка чувства вины.
Нарциссические родители в своих манипуляциях опираются на три главные составляющие – страх, обязательства и чувство вины. Этого достаточно, чтобы заставить вас исполнять их желания, даже в ущерб собственным потребностям.
Ситуация: вашему нарциссическому отцу не нравится, что вы не замужем и не имеете детей. Он постоянно твердит вам, что хочет нянчить внуков, а ваши часики давно тикают. Когда вы говорите, что предпочитаете одиночество, он в ярости и отчаянии набрасывается на вас: «Значит, я так и умру, не дождавшись внуков? Я старею и теряю силы с каждым днем. Я не хочу умереть, зная, что моя дочь так и не завела семью. Так ты платишь меня за все, что я для тебя сделал? Что подумают люди, видя, что ты до сих пор одна? Ты позор семьи!».
Как поступить? Обратите внимание на чувство вины и стыда, которые возникают у вас, осознайте, что они не принадлежат вам, а отец пытается загнать вас в ловушку чувства вины. Спросите себя, есть ли у вас причины чувствовать себя виноватой. Вы намеренно причинили вред вашему отцу или просто делаете то, на что имеет право каждый человек: живете так, как считаете нужным? Вы имеете право на свой выбор, даже если токсичные родители с ним не согласны. Вы не обязаны никому объяснять свои решения, связанные с карьерой, любовной жизнью, желанием или нежеланием заводить детей.
3. Стыд.
Нарциссические родители стыдят детей, чтобы унизить их еще больше. Это эффективный инструмент контроля, так как когда кто-то чувствует себя ущербным или неполноценным, его проще подчинить.
Ситуация: нарциссический отец недоволен вашим выбором карьеры и громогласно стыдит вас, когда собирается вся семья. Даже если вы достигли успеха и финансовой стабильности, он продолжает придираться к вам, поскольку вы предпочли другую карьеру, а не ту, что вам прочили. Отец критикует вашу способность обеспечивать семью и утверждает, что вы не можете быть примером для подражания в глазах собственных детей.
Что делать? Признайте, что вы эмоционально реагируете, когда родители начинают стыдить вас, и это вызвано прошлыми переживаниями. Замечайте, когда вы регрессируете к детскому состоянию бессилия, чтобы не реагировать, как вы привыкли. Дайте родителям понять, что вы не чувствуете стыд, а если они продолжат вести себя подобным образом, то встречаться вы будете гораздо реже. Осознайте, что этот стыд не принадлежит вам. Напомните себе, что вы взрослый человек и много добились. Вы должны гордиться своими успехами, а не стыдиться себя!
Посмотрите еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
4. Негативные сравнения.
Нарциссические родители любят сравнивать вас с вашими братьями, сестрами или сверстниками, чтобы унизить вас. Они хотят, чтобы дети, играющие роль «козла отпущения», боролись за их одобрение и внимание, чувствуя себя никчемными и недостойными.
Ситуация: самовлюбленная мать звонит вам, чтобы сообщить новости о вашей двоюродной сестре: «Она только что с отличием окончила медицинский институт, а в следующем месяце выходит замуж! Какая умница! А что ты делаешь со своей жизнью?».
Как вам вести себя? Не поддавайтесь мелочным сравнениям, поймите, что это просто еще один способ унизить вас. Переключитесь на другую тему или найдите предлог, чтобы закончить разговор, если мать продолжает негативно отзываться о вас и делать оскорбительные замечания. Сопротивляйтесь желанию оправдываться или «все объяснить».
Не тратьте силы на то, чтобы демонстрировать свои достижения людям, которые не желают их признавать. Общайтесь с теми, кто рад вашим победам. Составьте список всего, чем вы гордитесь. Напомните себе, что вам не нужно сравнивать себя с другими, чтобы чувствовать себя счастливым и успешным.
5. Газлайтинг.
Это коварное оружие в руках нарциссического родителя. Оно позволяет искажать реальность и отрицать эпизоды насилия, обвиняя вас.
Ситуация: самовлюбленный отец оставил вам десяток оскорбительных голосовых сообщений поздно вечером, когда вы отказались выполнить его просьбу. Хотя вы объяснили, почему вы не можете этого сделать, он продолжил изводить вас по телефону. На следующий день вы звоните, чтобы обсудить его поведение, но отец отвечает: «Ты раздуваешь из мухи слона. Я только один раз позвонил тебе вчера вечером. У тебя фантазия разыгралась!».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Как поступить? Те, кто подвергался газлайтингу в детстве, став взрослыми, часто сомневаются в себе. Замечайте, когда ложь самовлюбленного родителя не совпадает с реальностью. Если вы столкнулись с насилием и угрозами, документируйте случившееся. Проработайте детские травмы с психотерапевтом, чтобы выяснить, какие чувства вы действительно испытывали, а не слепо принимать версию событий токсичного родителя.
Действуйте в соответствии со своими эмоциями, а не тем, что утверждает абьюзер. Чем сильнее вы сопротивляетесь, тем больше вероятность, что вы сможете защитить себя и избежать эксплуатации.
Главное: помните, вы не должны терпеть оскорбительное поведение других людей, даже если у вас общая ДНК.
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom
Источник
Как близкие люди шантажируют своим здоровьем
Мы любим своих близких. Мы тревожимся о них. И болезнь близкого переживаем тяжелее, чем свою собственную, если это любимый родной человек. Иногда любимый родной человек с восторгом обнаруживает в своих руках мощное оружие устрашения и управления. Мы боимся за него, испытываем чувство вины, стараемся эту реальную или мнимую вину загладить, отказываемся от своих планов и решений, только бы дорогой наш человек не страдал и не болел? Прекрасно! Теперь этим оружием можно пользоваться постоянно. Как пультом дистанционного управления.
В рассказе Дафны дю Морье «Пиявка» скромная девочка не протестует против переезда родителей в другую страну, где есть больше возможностей. Девочка просто заболевает, тихо и скромно. Вянет и хиреет на глазах испуганных родителей и страдальчески на них смотрит. И говорит, что они могут ехать, конечно. Ее тяжкая болезнь не должна мешать маме и папе добиваться успеха. Она потерпит. Она не будет жаловаться. Будет молча страдать и гибнуть, лишь бы родителям было хорошо. Самой собой, родители никуда не поехали, отменили все свои планы и даже восторгались стойкостью и великодушием дочери. Они и сами не поняли, как ребенок добился своего, не прибегая к прямым просьбам. Рассказ, кстати, называется «Пиявка». В дальнейшем девочка продолжила пользоваться такими манипуляциями уже с другими людьми. И добивалась своего сначала. Но и сама осталась глубоко несчастной, одинокой, больной.
Своим здоровьем манипулировать могут и дети, и взрослые. Невинная манипуляция «ах, у меня головка заболела и горлышко!» сменяется со временем «ты меня вгонишь в гроб, ты меня убиваешь!». А иногда и слов особо не говорят, просто демонстрируют свое состояние, когда хочется чего-то добиться. Немолодые родители могут превратить жизнь взрослого ребенка в ад таким образом. «У меня из-за тебя поднялось давление, вызывай «Скорую»!», «ты же знаешь, что у отца проблемы с сердцем, зачем ты хочешь его убить своим переездом?», «конечно, ты можешь устраивать жизнь как хочешь. Только мама умрет!».
Одни мужчина так и не женился. Хотя была у него любимая женщина. Она с пожилой мамой жила. В маленькой уютной квартирке. И Виктор заходил к этой любимой женщине. Несколько раз. Пять. И каждый раз при виде Виктора пожилая мама падала в кресло и жаловалась на сердце. Она просто умирать начинала. Вызывали «Скорую»; врачи приезжали, измеряли давление — оно было действительно повышенным. И маму увозили в больницу. На следующий день маме становилось лучше, и ее выписывали домой. И так было все пять раз. Одно и то же. Приходит Виктор с букетом. Потом мама падает в кресло и стонет. А потом ее увозят в больницу.
И Лена сказала Виктору, что не может оставить маму одну и к нему переехать. А Виктор не может у них жить по понятной причине — у него плохая энергия и мама может умереть из-за него. Так мама сказала, да и без ее слов все ясно. Приходит жених — с мамой случается приступ. Так и живут они, Лена с мамой, уже совсем дряхлой, но энергичной и властной дамой.
Сама мама хорошо пожила в свое время. Бурная личная жизнь у нее была, много мужчин, два раза замуж выходила. Любила, встречалась, проявляла эмоции, ездила на курорты к морю. Она и сейчас на курорты ездит, — вместе с пожилой дочерью, которая все время боится за хрупкое здоровье своей мамы. И утрачивает свое здоровье и свою жизнь, — стоит Лене только заикнуться о знакомстве с кем-то или о переходе на другую работу, как мама чувствует плохую энергию и ей становится плохо. Вот и энергию Виктора она сразу почувствовала, хотя так хотела счастья своей дочери!
Дело вовсе не в плохой энергии Виктора. Нормальная у него энергия. Дело в страшном эгоизме мамы, который она не осознает и никогда не осознавала. В нежелании расстаться с дочерью, которой уже скоро на пенсию. Это печальная история. Но иногда надо все же как-то преодолеть сопротивление близкого. Как-то приучить его к мысли, что надо отпустить. Хотя на словах эта мама очень переживает за дочь. Но искренне не понимает, в чем дело. Считает, что в плохой энергии Виктора, новой работы и всего хорошего, что иногда происходило, могло произойти в жизни дочери.
Источник