Манипуляция пожилых родителей смертью: как не попасть в ловушку тесных кровных уз?

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки. Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Что делать, если мать — манипулятор, заставляет чувствовать вину в любых, даже нормальных ситуациях, эмоционально шантажирует и не может в конструктив

Это одна из самых сложно разрешимых ситуаций в детско-родительских отношениях. К сожалению, знаю о чём говорю на собственном опыте, так как все женщины в моей семье (кроме меня) по материнской линии манипуляторы разных типов.

Если начнёте изучать литературу на эту тему, то большинство рекомендаций — это отказ от общения с этими людьми. Но когда манипуляторами являются самые близкие люди — это невозможно. Даже раздельное проживание с большой удалённостью не останавливает эмоциональных манипуляторов.

То, что Вы понимаете поведение матери и чётко определяете на что оно направлено, то есть игра на чувстве вины — это уже очень хорошо. С чувством вины не рождаются, оно формируется, а значит от него можно избавиться. И первое что нужно сделать — это не допускать в общении с матерью слово «должна». Как только слышите его сразу реагируйте: — Я ничего не должна и вправе выбирать что, когда и как делать.

Первая реакция на такое сопротивление будет воинственной, но отступать нельзя и каждый раз повторяйте без эмоций эту фразу.

Далее можно применять два эффективных способа реагирования.

1. Учитесь включать юмор и с улыбкой мягко реагируйте. Пример: — Да, ты самая святая, ты лучшая мать на свете, а я самая неблагодарная дочь. И делайте всё по своему.
2. Смена ролей. Взьмите на себя роль родителя, а матери оставьте роль ребёнка, о котором заботитесь. Опережайте её звонки, требования и распоряжения.

Начните эксперимент по смене поведения и жить станет немного легче. Но манипулировать мать не перестанет и будет искать другие способы воздействия, а Вы будете придумывать новые формы реагирования.

И помните, что Вы не можете переделать свою мать, можете только изменить своё отношение к ситуации. Искренне желаю Вам преуспеть!

Источник

«Материнская НЕлюбовь» или как матери манипулируют чувствами и здоровьем

«Ты меня совсем не любишь!», «Вот, снова меня расстроил», «Из-за тебя вчера скорую вызывала!»

Как часто в жизни мы сталкиваемся с подобными репликами со стороны самых близких нам людей — наших мам? К сожалению, такое общение совсем не редкость. И вроде бы речь тут о любви, но нет. На самом деле — сплошные манипуляции. О любви между матерью и ребенком и манипуляциях поговорим в этой статье.

Не любить мать — самый большой ужас ребенка. Некоторые мамы активно этим пользуются: «Ты делаешь так-то, значит ты меня не любишь», «Ты меня расстраиваешь», или “Ты что, не понимаешь, что делаешь мне больно?!” Ребенок в страхе и ужасе: «Нет, мамочка, нет! Я тебя очень-очень люблю!» Он готов на все, лишь бы мама так никогда больше не подумала.

Мамы даже могут ничего не говорить. Они просто всем своим видом покажут, как из-за ребенка ей стало плохо. Могут вздыхать, плакать, хвататься за сердце, вызывать скорую. Так они передают ответственность ребенку за свое эмоциональное состояние.

Конечно, ребенок не в состоянии понять, что мама — это взрослый человек, который сам ответственен за себя и свое самочувствие.

С самого детства ребенок живет в тревоге и страхе. Он переживает — как отразятся на маме его поступки. С течением времени тревога становится привычной, ее даже не замечаешь. А еще тяжелое чувство вины за свою радость, счастливые моменты, хорошие отношения, успехи на работе. За все.

Человек вынужден постоянно контролировать себя. Он не может расслабиться. Не разрешает себе радость и беспечность. А еще уверен на 100%, что от него полностью зависит жизнь другого человека. Это он передает потом своим детям.

Ребенку, даже взрослому, сложно распознать под тонной маминых эмоций, волнений, тревог и приступов контроль и власть . А вовсе не любовь, как пытается показать мать.

Контролирующие матери и взрослым детям постоянно говорят, что с ними что-то не так. Не так живешь, не то делаешь, не того выбрал. И подтекст здесь такой: «раз ты делаешь не так, как я тебе говорю, значит совсем меня не любишь» . При попытке возразить — мать начинает хвататься за сердце или отвергать. Способов много. И чувствами мы возвращаемся в тот опыт, где переживали это в детстве. Мы среагируем на это болью или ответным отвержением, независимо от возраста.

Что делать?

• Если мать продолжает свои манипуляции здоровьем при попытке оградить свою личную жизнь от нее, первое что нужно делать — не верить, что это из-за вас. Она заболела, потому что хотела заболеть. Это ее манипуляция.

Можно сказать: «Я тебя люблю и дорожу тобой в любом случае. Я тебе вызову врача, привезу лекарств. Но я буду жить свою жизнь так, как решил сам. Ты будешь здоровее, если не будешь вмешиваться».
Мать с одного раза не поймет и не примет, что вы уже взрослый и ответственный человек, вполне справляетесь с собственной жизнью. Поэтому надо постоянно ей напоминать об этом. Спокойно, но твердо отстаивать свои границы.

Если этот вариант сработает, то мама уже не будет так навязчива в своих советах. Она сможет говорить на равных, уважительно относиться к тому, что происходит в вашей жизни.

Если манипуляции продолжаются и ничего не помогает, останется лишь вариант максимально сократить общение. Или прекратить его вовсе. Это тот случай, когда важно позаботиться о себе, а не продолжать и не терпеть разрушительное общение.

Друзья, а в своей семье вы сталкивались с манипуляциями, которые подавались под соусом заботы и любви? Как справлялись с этим? Какие отношения с мамой у вас сейчас? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.

Источник