мать не интересуется моей жизнью
Многие девушки жалуются на то, что мамы через чур контролируют их жизни, у меня же наоборот.Начну издалека, практически все свое детство я прожила у бабушки.После развода с отцом, мама довольно быстро сошлась с мужчиной (мне на тот момент было 7 лет)Стала с ним жить, а я переехала жить к бабушке.Обьяснила она это тем, что она работает по сменам на заводе и не хочет чтобы я оставалась с отчимом одна дома.К слову, у отчима тоже был сын от первого брака, который жил с его матерью(т.е с бабушкой). Мне, мягко говоря, было сначала не привычно, жить без мамы, ждать что она придет к тебе в гости раз в два-три дня, а все мои одноклассники живут с родителями.Масло в огонь подливали сердобольные тетушки и дядюшки, которые задавали вопрос ребенку «А почему с тобой мама не живет?» Какой ответ они от меня пытались получить непонятно.Через какое-то время мне даже начала нравиться жизнь у бабушки, все друзья рядом живут, мать приходит с подарками всегда, контроля можно избежать ну и все что может нравиться подростку.))) По сути можно сказать что бабушка меня воспитала такой какой я есть сейчас, за что ей огромное спасибо, очень ее не хватает, она к сожалению умерла 3 года назад. Чем старше я становилась, тем лучше у нас с матерью были отношения, скорее как две подружки, она меня поддерживала, советы давала, часто звонила и приходила ко мне домой.Сейчас мне уже 26 лет, я замужем есть сын 3 года, и вроде бы все хорошо, но.Примерно 1,5 года назад она расталась с отчимом и сошлась с другим мужчиной младше её на 12 лет(ей 46, ему 34). Сначала она ему не говорила, что у неё есть взрослая дочь и внук, удалила все совместные наши фото в соц.сетях, потом все же я с ним познакомилась, показался нормальным мужиком, с сыном моим хорошо общается, с мужем в дружеских отношениях.Я порадовалась за неё, а потом начался какой то треш. Сначала я стала замечать, что как выходные так у них дома гульба.Был страшный скандал, я отдала ей сына в субботу вечером, а когда в воскресенье приехала за ним то увидела её не трезвой.На мои претензии, огрызалась и говорила «Не нужно меня воспитывать! Что такого страшного случилось, с ребенком все хорошо и тд» Перестала звонить, приходить с внуком общаться, да вообще нашей жизнью интересоваться! Я сама как дура звоню ей постоянно и рассказываю что сын приболел, мы сходили туда-то, наши новости сообщаю.Один раз решила не звонить сама и подождать, вспомнит она про нас или нет, хватило меня на неделю, звонка я так и не дождалась, спросила у неё почему не звонит, глупые отмазки в ответ… Недавно последней каплей стало то, что она обвинила меня в обмане, мы купили у неё новый диван(покупала она его в промежутке между ухода от отчима и знакомством с новым сожителем, так он и стоял мертвым грузом, пока мы не решили поменять мебель в гостинной и я предложила его выкупить у неё.Договорились на определенную сумму, что выплатим частями, она согласилась. тут внезапно потребовала эти деньги раньше, я попросила подождать пару дней, до зарплаты, сказала, что её это не волнует.Я заняла эту сумму у соседки, а мать когда пришла за деньгами сказала что этого мало, я её обманываю, мы договаривались на другую сумму денег и тд.Все бы ничего, но большую часть мы уже заплтили ей и именно таким размером денег, претензий не было, а тут вдруг вот так. Обидно было до слез, спасибо муж поддержал. И вот сейчас она вообще перестала мне звонить, а мне так обидно и больно смотреть как бабушки с внуками играются, соседские дети к ним в гости ходят, из сада других детей бабушки забирают, а нашего нет, а он веди интересуется почему к бабе Гале он ходит (свекровь), а к бругой нет… Чувствую опять себя той маленькой девочкой которую бросили.
Источник
Мама не интересуется моей жизнью
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Доброго времени суток. Буду очень признательна, если Вы прочтете мою историю до конца.
Меня зовут Анастасия, возраст- 18 лет.
Почти три года назад из-за продолжительной болезни умер мой отец. Так мы остались с мамой вдвоем.
Мы учились жить без папы, помогали друг другу. Прошло совсем немного времени(около 2х месяцев) и мама стала встречаться с мужчиной. Я узнала потом, что с этим мужчиной мама изменяла отцу, о чем рассказала же мне сама в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Отношения с мамой у меня всегда были натянутые, она всегда ругала меня за что-то, когда я была маленькая, а папа меня защищал, и из-за этого ссорились родители. У мамы довольно сложный и непонятный мне характер, тяжелый и местами просто невыносимый. С отцом мы всегда находили темы для разговоров, он много читал, соответственно много знал. Нам всегда было интересно вместе. Я не помню, как пережила потерю папы, видимо, организм мобилизовал все силы для моего спасения.
Прошло примерно полгода после смерти папы, мы стали жить как прежде. Мама встречалась с мужчиной и стала постепенно отдаляться от меня. Она иногда уезжала с ним на пару дней, не предупреждая меня. Иногда я не знала, где она находится. Ее не интересует где я, есть ли у меня еда, деньги, нуждаюсь ли я в чем-то. Мы очень часто стали ссориться. Мама обвиняет меня во всем, в чем только угодно. Она злится, я ей мешаю. Из-за того, что мы живем в однокомнатной квартире, она не может привести этого мужчину в дом.
Летом мы с подругой отдыхали на нашей с мамой даче. Пришлось познакомиться с этим мужчиной, его зовут как и папу- Владимир (очень противно, когда мама называет его теми же уменьшительно-ласкательными формами имени, как когда-то называла папу). Мы жили вчетвером (мы с подругой и мама с Владимиром). Днем они уезжали на работу, а вечером возвращались. Мама ни разу не пригласила нас с подругой ужинать вместе с ней и ее бойфрэндом, если можно так сказать. Было обидно и непонятно, почему она так себя вела. Он же приглашал нас каждый раз, но мы вежливо отказывались.
Никаких просьб мама не помнит, ни о каких моих проблемах не подозревает. Пару раз мне была необходима ее психологическая помощь, она же делала вид, что ничего не понимает, задавала какие-то глупые вопросы и доводила меня до истерики. За последний год мое психическое здоровье довольно сильно расшаталось — я стала замкнутой, нервной, вялой и апатичной. Я хочу получить хоть какие-то эмоции от своей родительницы, но никакие попытки наладить с ней контакт не увенчиваются успехом. Самый главный вопрос в нашей семье — денежный.Мама зарабатывает неплохо, нам хватает на жизнь, мы не голодаем. Она может позволить себе поездку заграницу (без меня, естественно). Любой вопрос в конечном итоге сводится к денежному. У меня пока нет возможности устроиться на работу, поскольку я учусь только на первом курсе. Если я прошу у нее денег на какие-либо необходимые вещи, она будто бы играет на аукционе-делает минимальную ставку и смотрит на реакцию. Я говорю, что этого недостаточно, в ответ слышу упреки о неэкономности. Далее-скандал. Если получается довести язвительными выражениями- истерика. Мне безумно обидно. Я вижу как мамы любят моих друзей и интересуются ими, предлагают помощь, которая может быть необходима.Заботятся, в конце концов. Помогают как могут. Моя же мама увлечена личной жизнью и проблемами, связанными с ее неустройством. Я могу пересказать все повороты лав стори матери и ее мужчины с момента зарождения чувств до вчерашнего дня. Мне это неинтересно, но мать настойчиво рассказывает об этом каждый вечер.
То, что я написала- довольно сумбурно, но все же.
Единственное, что я хочу понять: почему мама не любит меня, почему не уделяет и минуты внимания моим потребностям? Я всегда готова ей помочь, я люблю ее. Но очень хотелось бы получать хоть что-то в ответ, видеть интерес с ее стороны к моей персоне. Она не знает что я люблю есть, чем увлекаюсь, какую музыку слушаю, почему поступаю так или иначе. Обидно до слез.
Источник
«Материнская НЕлюбовь» или как матери манипулируют чувствами и здоровьем
«Ты меня совсем не любишь!», «Вот, снова меня расстроил», «Из-за тебя вчера скорую вызывала!»
Как часто в жизни мы сталкиваемся с подобными репликами со стороны самых близких нам людей — наших мам? К сожалению, такое общение совсем не редкость. И вроде бы речь тут о любви, но нет. На самом деле — сплошные манипуляции. О любви между матерью и ребенком и манипуляциях поговорим в этой статье.
Не любить мать — самый большой ужас ребенка. Некоторые мамы активно этим пользуются: «Ты делаешь так-то, значит ты меня не любишь», «Ты меня расстраиваешь», или “Ты что, не понимаешь, что делаешь мне больно?!” Ребенок в страхе и ужасе: «Нет, мамочка, нет! Я тебя очень-очень люблю!» Он готов на все, лишь бы мама так никогда больше не подумала.
Мамы даже могут ничего не говорить. Они просто всем своим видом покажут, как из-за ребенка ей стало плохо. Могут вздыхать, плакать, хвататься за сердце, вызывать скорую. Так они передают ответственность ребенку за свое эмоциональное состояние.
Конечно, ребенок не в состоянии понять, что мама — это взрослый человек, который сам ответственен за себя и свое самочувствие.
С самого детства ребенок живет в тревоге и страхе. Он переживает — как отразятся на маме его поступки. С течением времени тревога становится привычной, ее даже не замечаешь. А еще тяжелое чувство вины за свою радость, счастливые моменты, хорошие отношения, успехи на работе. За все.
Человек вынужден постоянно контролировать себя. Он не может расслабиться. Не разрешает себе радость и беспечность. А еще уверен на 100%, что от него полностью зависит жизнь другого человека. Это он передает потом своим детям.
Ребенку, даже взрослому, сложно распознать под тонной маминых эмоций, волнений, тревог и приступов контроль и власть . А вовсе не любовь, как пытается показать мать.
Контролирующие матери и взрослым детям постоянно говорят, что с ними что-то не так. Не так живешь, не то делаешь, не того выбрал. И подтекст здесь такой: «раз ты делаешь не так, как я тебе говорю, значит совсем меня не любишь» . При попытке возразить — мать начинает хвататься за сердце или отвергать. Способов много. И чувствами мы возвращаемся в тот опыт, где переживали это в детстве. Мы среагируем на это болью или ответным отвержением, независимо от возраста.
Что делать?
- Если мать продолжает свои манипуляции здоровьем при попытке оградить свою личную жизнь от нее, первое что нужно делать — не верить, что это из-за вас. Она заболела, потому что хотела заболеть. Это ее манипуляция.
Можно сказать: «Я тебя люблю и дорожу тобой в любом случае. Я тебе вызову врача, привезу лекарств. Но я буду жить свою жизнь так, как решил сам. Ты будешь здоровее, если не будешь вмешиваться».
Мать с одного раза не поймет и не примет, что вы уже взрослый и ответственный человек, вполне справляетесь с собственной жизнью. Поэтому надо постоянно ей напоминать об этом. Спокойно, но твердо отстаивать свои границы.
Если этот вариант сработает, то мама уже не будет так навязчива в своих советах. Она сможет говорить на равных, уважительно относиться к тому, что происходит в вашей жизни.
Друзья, а в своей семье вы сталкивались с манипуляциями, которые подавались под соусом заботы и любви? Как справлялись с этим? Какие отношения с мамой у вас сейчас? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.
Источник
Мама не интересуется моим здоровьем
В последнее время часто задумываюсь о самоубийстве, я понимаю это не хорошо, иногда думаю лучше бы я не рождалась, было бы легче, не правда ли? Родители рассказали, что мама хотела сделать аборт, но папа её остановил, иногда я ненавижу его за это. Родителей я люблю и они меня вроде как любят. Но они совсем не интересуются моей жизнью, мне никогда не хватало их внимания, любви. Они не знают обо мне ничего, что я люблю, о чем мечтаю, чего хочу. Они думают я счастливый ребенок, у которого есть друзья, семья. И вряд ли они догадываются, что я сижу на сайтах по суициду. Всегда я справлялась сама, со всеми проблемами, сколько я плакала. Но им я слезы никогда не показывала, играю перед ними жизнерадостную девочку. Почему я не могу им открыться? Я просто напросто этого боюсь, я их боюсь! Боюсь последствий, боюсь недопонимания. Закончила 9 классов и бросила учебу, сейчас не учусь. Желания нет, родителям все равно. Они совсем не интересуются мной, я могу стать наркоманкой, алкоголиком, шлюхой они об этом все равно не догадаются. Потому что мы почти не видимся. Жить ради своего будущего, вот я не думаю, что у меня будет будущее, не знаю я никогда не видела его. Своего будущего. Я еще молодая, знаю всё впереди, но дотерплю ли я? Как я хочу чтобы всё у всех было хорошо. Хочу чтобы все были счастливыми
Виктория , возраст: 17 / 13.02.2016
Виктория, здравствуйте. Родители не экстрассенсы, не могут заглядывать к вам в душу, поэтому необходимо сказать словами, что вас не устраивает, огласить весь список накопившихся вопросов и получить на них ответы. Вика, не теряйте время, не бездействуйте, ведь всё хорошо делать вовремя, сейчас у вас отличный возраст, чтоб учиться, впитывать знания как губка, поверьте позже будет сложнее. Вы уже почти совершеннолетняя, сами несете за себя ответственность, не ждите, что кто-то будет толкать в спину, заставлять, принуждать! Никто не проживет вашу жизнь за вас! Удачи вам!
Ирина , возраст: 28 / 13.02.2016
Виктория! Чтобы все были счастливыми — мало хотеть, надо трудиться.
Твои родители очень благоразумны. Они не лезут в твою жизнь. Если хочешь — делись с ними сама.
Ты не учишься и не работаешь. Родителям не может быть все равно (ты поймешь это, когда сама станешь мамой).
Родители переживают за тебя. Молча. Потому что верят в тебя. Ждут, когда ты решишься, созреешь направить куда-либо свои молодые силы. Нет у тебя желания?! — Да разве родители своими речами и советами могут родить в тебе желание?! Давление сверху всегда гасит инициативу, а не рождает ее.
Ты взрослый человек, Виктория. Если ты захочешь стать наркоманкой или шлюхой — никто тебя не в силах будет удержать. Ни контроль, ни бдительность, ни запреты. Это действительно так. Что делать родителям в этой ситуации?! — Им остается только одно. Верить в своего ребенка. Что он вырос достаточно добрый, чтобы стремиться именно к добру. Достаточно самостоятельный, чтобы начать свой путь. И достаточно умный, чтобы понять все как нужно.
Моему сыну тоже 17. Все что я могла, я уже дала ему. Все что не смогла — пусть он простит меня (я не всемогущая) — и попробует завоевать сам. За ошибки родители его не осудят. Будут рядышком горевать вместе с ним.. Я верю, он победит. Победит, чтобы передать своим детям. Даром ничего никому не достается.
Виктория, ты тоже победишь! Иначе быть не может. Начинай действовать. Действие заглушает страх. Лучше сделать и ошибиться, чем сидеть на месте и гонять мысли по кругу.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 40 / 13.02.2016
Здравствуй, Виктория! Не обижайся на родителей очень, ведь люди бывают разные. Иногда даже невнимательными к проблемам собственных детей. И если Тебе все-таки хочется быть с ними поближе, старайся проявлять инициативу сама. Позвони лишний раз когда они на работе. Напиши сообщение по телефону или в соцсеть. Если есть возможность во время личного общения помочь им, помоги. Спроси как они, как у них дела. Обсуди какую-то новость или проблему. Подумай над темами для обсуждения. Это общение получится легким и непринужденным. Таким образом они поймут что их внимание нужно Тебе и сами будут чаще Тобой интересоваться. Может, появятся какие-то общие дела. Даже если раз в неделю будете вместе ездить в магазин или делать домашние дела, это уже будет неплохо. Только имей в виду что сначала они могут немного с удивлением Твое общение воспринимать. Все-таки раньше так не было. Это нормально, не расстраивайся и пробуй еще пообщаться с ними. А по поводу будущего не спеши определяться. На самом деле к выбору нужно подойти ответственно и не торопясь. Часто ребята делают так как им скажут взрослые, а потом занимаются тем что им совсем неинтересно. Истории с этого сайта тому подтверждение. Ты, наоборот, поймешь чего хочешь, повзрослеешь. И уже осознанно сделаешь выбор, избежишь ошибок. Так что не держи мысли о смерти, они не приведут ни к чему хорошему. Желаю чтобы все у Тебя получилось!
Михаил , возраст: 28 / 16.02.2016
Виктория, здравствуйте. Пишет вам мама дочки, которой больше нет. Вернее даже уже и не мама, никто. Моя девочка сама ушла из жизни 19 февраля, ей было всего 22 года. Она мой единственный ребенок, очень любимая, дорогая и самая лучшая доченька. Мы жили в разных городах, последний раз виделись летом 2014. Всегда мне говорила, что у нее все хорошо, подбадривала и вдохновляла. Всегда веселая и жизнерадостная. Последнее время я сама звонила не часто, как раньше, и в основном разговаривали ни о чём: как с работой, как погода — для меня главное что все хорошо. Голос услышала — значит всё в порядке, можно спокойно жить и работать. Видимо любовь слепа — и я слышала то, что хотела слышать. А ей очень нужна была моя поддержка и участие и если бы она сказала прямо, без намеков, что у нее есть проблемы — я бы отдала ВСЕ, только бы она ЖИЛА. Только бы сказала — мама, ты там совсем заработалась, мне плохо. Виктория, если вы прочитаете, помните пожалуйста — иногда любовь выражается не обязательно в словах и «сюсюканьи», она может проявиться в приготовленном обеде, купленной на распродаже кофточке или налитом стакане сока, или в пополнении счета за телефон, это порой обыденные вещи, которые мы не замечаем, но это тоже любовь и забота о вас. И если вам кажется, что родители не уделяют вам должного внимания, посмотрите на это с другой стороны — они спокойны, зная что вы рядом, вы улыбаетесь и это позволяет им заниматься своими будничными делами, решением проблем (у взрослых они тоже есть), работать, заботиться о вас и получать радость от жизни. Попробуйте поговорить с мамой о том, что вас тревожит, я уверена, она даже и не догадывается, как вам не хватает ее. Сделайте первый шаг, доверьтесь. Мама вас примет любой, со всеми вашими сомнениями и страхами. Как бы я хотела сказать эти слова моей девочке. Как много я ей не успела сказать, как много. Только бы она ЖИЛА. Здесь на сайте очень много написано про судьбу тех, чьи родные сами ушли из жизни. Поверьте, это не просто слова. Это ад на земле, это ужас на всю оставшуюся жизнь, до конца дней пустота и тьма. А бабушка, дедушка просто не описать словами — какая мУка у них в глазах. Детки, родненькие, умоляю вас от всех мамочек — ЖИВИТЕ! Все трудности можно преодолеть, перетерпеть, изменить, исправить. Только не молчите, не бойтесь обратиться за помощью, даже если стыдно или кажется, что вас осудят или не поймут. На самом деле родители всегда помогут и защитят своего ребенка это заложено природой. Любая проблема поделится на пополам, если вы ее расскажете кому-то, и она уже станет не такой глобальной как вам казалось. Жизнь и дана, чтоб сомневаться, искать, решать, любить, смеяться и плакать. Мы вас очень любим! Всегда любим, не смотря ни на какие поступки или плохие оценки. Просто родители прожили немножко больше чем вы, прошли больше испытаний, разочарований и проблем, может даже душа черствее стала из-за этого, поэтому меньше сентиментальны. Но мы вас очень любим, наши дочки -сыночки. Пожалуйста помните об этом. Мы живем пока вы живы. Пускай Господь хранит вас и ваших близких.
Источник