Манипуляция пожилых родителей смертью: как не попасть в ловушку тесных кровных уз?

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки. Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Манипуляции с помощью болезни

Больных и слабых нужно любить и оберегать. Но что делать, если они активно пользуются своим положением?

Манипуляции с отсылкой к плохому самочувствию – один из самых распространенных методов, чтобы добиться желаемого от других членов семьи. Близкий человек устраивает сцены, уверяет, что заболеет и умрет, если вы не будете его слушаться. Нужно ли воспринимать это всерьез?

В чем это проявляется?

Павел Санаев в автобиографической повести «Похороните меня за плинтусом» описывает родную бабушку, постоянно подкреплявшую требования к внуку угрозами, что она умрет. Ее состояние могло мгновенно улучшиться или ухудшиться в зависимости от того, что ей было нужно.

В фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» пионера Костю исключили из лагеря, и он должен быть уехать домой. Но мальчик так испугался возможной смерти бабушки, что не сел в электричку, а отправился обратно в лагерь, где его не ждали.

Подобное поведение свойственно не только пожилым женщинам. Манипулятором может быть и ребенок, регулярно «заболевающий» накануне дня рождения своего младшего брата, и взрослый мужчина, который жалуется на боль в сердце, если от него требуется помощь по хозяйству. Итог один: члены семьи ходят на цыпочках и делают все, чтобы не потревожить ипохондрика, так как опасаются, что ему станет еще хуже.

Плацебо наоборот

Широко известен эффект плацебо: таблетки-пустышки могут избавлять от самых различных видов боли, подавлять тошноту, справляться со многими психическими нарушениями и даже ослаблять симптомы инфекционных заболеваний. В случае манипуляций работает обратное явление – эффект ноцебо: подсознательная уверенность человека в том, что он вот-вот заболеет, если родственники не будут его слушаться, действительно может привести к появлению самых настоящих симптомов.

Причины

Семья – единая система, и в ней практически не бывает проблем, в которых виноват только кто-то один. Напрямую воздействовать на ипохондрика не всегда получается, и поэтому прежде всего стоит проанализировать, каким образом его поведение поощряют и поддерживают остальные члены семьи.

Нет ничего хуже болезни ребенка

Мальчик-второклассник часто болеет. Я спрашиваю его: «Что происходит дома, когда ты болеешь?» Мальчик отвечает, что мама и папа заботятся о нем, читают на ночь книжки и много обсуждают его болезнь. «А что происходит в семье, когда ты не болеешь?» Оказывается, что в эти дни папа всегда возвращается поздно, они много ругаются с мамой, а мама почти не общается с мальчиком, так как занимается его младшей сестрой.

Таким образом ребенок неосознанно управляет климатом в семье. Причина его болезни – отношения родителей. Если в таких семьях начинают уделять достаточно внимания ребенку, когда он здоров, и родители меньше ссорятся, то ребенок болеет реже, ведь это перестает быть выгодным для него.

В общем случае, если родители часто ссорятся, то ребенок будет развивать те симптомы, на которые они скорее обратят внимание. Если в семье высокая ценность здоровья – ребенок будет часто болеть. Если ценность образования – приносить двойки. Если ценность порядочности – воровать. Ребенок делает то, на что сильнее всего реагирует семья, от чего она объединяется и напряжение от ссор спадает.

Обычно нас с детства приучают подавлять свои негативные чувства: нельзя плакать, гневаться, обижаться. Но на самом деле все эти чувства не исчезают, а вытесняются в бессознательное. И в какой-то момент они «накипают» и неконтролируемо прорываются в эмоциях или психосоматических болезнях. Именно поэтому ребенок болеет, а не говорит прямо, что ему что-то не нравится: в какой-то момент ему просто не приходит в голову, что на некоторые вещи можно и нужно жаловаться.

Мать и дочь

Дочь допоздна задерживается на работе. Мать звонит ей и просит срочно приехать, так как у нее сильная мигрень и надо вызывать скорую. Обеспокоенная дочь откладывает дела и возвращается домой, и все симптомы мигрени у матери сразу же проходят.

Чаще всего такие ситуации связаны с тем, что между матерью и дочерью нет доверительного общения. Мать не может прямо сказать дочери: «Мне не хватает твоего внимания» – возможно, потому, что сама этого не осознает, а возможно, потому, что боится быть отвергнутой. Другое дело – болезнь! Ведь теперь, если дочь отмахнется от проблем матери, всем будет сразу понятно, кто именно здесь неблагодарный эгоист.

Бывают люди, которые в принципе умеют добиваться желаемого только с помощью манипуляций. Они, как правило, очень низкого мнения и о самих себе, и об окружающих людях, и о мире в целом. Они не верят, что кто-то может делать для них что-то хорошее по доброй воле, а не в результате требований и манипуляций – и как раз поэтому создают отношения, устроенные именно таким образом. Такие сценарии закладываются в раннем детстве. Осознать, а тем более изменить их очень трудно.

Маменькин сыночек

Мужчине уже 35, а у него до сих пор не было ни одного серьезного романа. Неудивительно: он до сих пор живет с мамой. Уехать от нее совершенно невозможно, ведь она в свои 60 лет – беспомощная старая женщина. Каждый раз, когда сын отправляется пить кофе с какой-нибудь наглой девицей, которую интересует только квартира в Москве (а других женщин, конечно, не существует), у матери случается гипертонический криз, и сыну до поздней ночи приходится измерять ей давление и приносить лекарства. Неудивительно, что после нескольких попыток он вообще зарекся встречаться с девушками: всегда остается риск, что мама об этом узнает.

Маму тоже можно понять: при воспитании она полностью отдавала себя ребенку, а теперь хочет, чтобы во взрослом возрасте он всегда был только ее надежной опорой. Любая девушка неизбежно будет претендовать на внимание сына, отнимая у матери самое дорогое. Но, разумеется, мама не только сыну, но даже и себе не может признаться, что дела обстоят именно таким образом.

Если бы мама хотела, чтобы сын приезжал раз в неделю и привозил продукты – об этом можно было бы просто попросить. Но если она хочет проводить с сыном все его свободное время и чтобы он никогда ни на ком не женился – попросить о таком невозможно. Именно потому, что требования матери нереалистичны. Единственный возможный способ добиться желаемого – это эмоциональные манипуляции, в которых используется главный аргумент: тяжелые болезни и неизбежная скорая смерть.

Они это осознают?

Отличить со стороны, делает ли манипулятор что-то нарочно или не нарочно, сознательно или бессознательно, часто невозможно. Важнее понять, почему манипуляции работают. Если бабушка один раз сказала: «Если вы не сделаете, как я хочу, то я заболею», и родственники кинулись выполнять ее требования, то бабушке такой метод взаимодействия запомнился как работающий. Таким образом, «замкнутый круг» манипуляций – это всегда результат взаимодействия всех членов семьи, и родственники его поддерживают не меньше, чем манипулятор.

Симптомы, вплоть до самых трагичных, могут переживаться больным «на самом деле». В то же время они могут быстро прекратиться, как только человек получает желаемое. Оказать больному медицинскую помощь стоит, но, возможно, не нужно сразу выполнять его требования.

Манипуляции необходимо останавливать заранее, чтобы они не приобрели действительно опасные формы.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Выстраивайте диалог с человеком. Не подвергайте сомнению его реальность, просто слушайте его и побуждайте рассказывать о своих чувствах. Не говорите: «Это глупости!» Внутри себя вы можете не соглашаться с его образом мыслей, но бесполезно показывать человеку, что вы с ним не согласны, если он не чувствует, что вы искренне пытаетесь его понять.
2. Когда вам что-то не нравится в поведении родственника – попробуйте делиться своими чувствами в такой форме: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то». Важно, что при этом мы не оцениваем действия человека и не навешиваем на него ярлыки. К тому же вполне возможно, что и он подхватит у вас именно такой способ выражения своих эмоций и общаться станет намного легче.
3. Чаще говорите близкому человеку о том, как много он для вас сделал и как вы его цените. Больше уделяйте ему внимания и тепла именно в те моменты, когда он ни на что не жалуется и ничего от вас не требует! Важно, чтобы родственник чувствовал, что манипуляции – не единственный и не самый эффективный способ, чтобы получить подтверждение вашей любви.
4. Наполняйте жизнь человека интересными и радостными событиями. Ходите с ним гулять, покупайте ему вкусную и полезную еду, предлагайте интересные книги. Чем больше у вашего пожилого родственника увлекательных хобби – тем меньше у него будет свободного времени на то, чтобы требовать вашего внимания.
5. Обдумайте свою позицию. Твердо решите, что вы готовы делать ради спокойствия родственника, а что – нет. Донесите до него эту информацию – спокойно, дружелюбно, без надрыва. Обсудите ценности и ожидания каждого члена семьи и попробуйте найти компромисс.
6. Если человек раз за разом повторяет действия, которые выводят вас из себя, попробуйте среагировать на них необычно. Не взрывайтесь, когда он устраивает истерику; не бегите сразу выполнять его требования, когда он 20-й раз за неделю падает в обморок… Человек манипулирует, только если знает, что это работает и именно так можно получить желаемое.
7. Иногда человек может угрожать самоубийством. Демонстративная угроза суицида – это попытка вести диалог, правда, совсем неподходящим методом. В таком состоянии главное для человека – привлечь ваше внимание. Если он поймет, что зрителей нет, то спектакль не состоится. В то же время не стоит недооценивать опасность ситуации. Главный враг таких манипуляторов – случайность: случайно оказался скользким перрон, случайно затянулась петля… Но то что точно можно делать (по крайней мере, если речь идет о взрослом) – дать человеку понять, что вы уважаете его право принимать решения насчет собственной жизни и распоряжаться ею. Часто одна эта фраза прекращает попытки суицида – если, конечно, вы сохраните это уважение к человеку и в дальнейшем.

Кому нужна психотерапия?

«Конечно, родственнику-манипулятору!» – скажете вы, и во многих случаях вы правы. Вот только уговорить пожилую маму посещать психотерапевта (особенно если она узнает, сколько это стоит!) – задача не из легких. Но зато, если кризисная ситуация в семье повторяется снова и снова и вы не понимаете, как на нее повлиять, вы можете пойти на психотерапию сами. Возможно, ваша главная задача будет даже не в том, чтобы построить с человеком здоровые отношения, а в том, чтобы не заболеть и не сорваться самому. Мы не можем нести ответственность за чувства и действия родственников, и иногда от них приходится дистанцироваться. Но мы всегда можем следить за нашей собственной внутренней устойчивостью и гармонией – и это уже наша ответственность.

Источник