Случай с генералом Драгомировым
Случай с генералом Драгомировым
***
Оригинальность популярного в армии и народе генерала М.И. Драгомирова была известна всем …. И даже сейчас многие помнят тот знаменитый случай с Драгомировым ставший уже легендой … На день рождения императора Александра Третьего бывший тогда Киевским генерал-губернатором генерал Драгомиров организовав все необходимые по такому случаю мероприятия упустил самое главное — он забыл послать императору Александру Третьему телеграмму с поздравлением!! И хватился только на третьи сутки! Драгомиров блестяще нашел выход из казалось бы совершенно безнадежного положения …. Его телеграмма отправленная императору звучала так: «Третий день пьем за здоровье вашего Величества!» Александр Третий, кстати сам не дурак выпить, оценив весь комизм ситуации снисходительно ответил Драгомирову следующей телеграммой: «Пора бы и кончить …»
А вот еще один случай с Драгомировым тоже ставший легендой, правда не столь широко и хорошо известный …. М.И. Драгомиров, подражая А.В. Суворову, который как известно был до этого большой любитель, тоже часто озадачивал офицеров и солдат неожиданными и замысловатыми вопросами. Так на одном из смотров обратив внимание на одного довольно смышленого солдата, Драгомиров спросил того знает ли тот устав. Получив утвердительный ответ, Драгомиров с наслаждением поставил перед солдатом, как ему казалось, неразрешимый вопрос.
— Скажи, я умереть могу?
— Так точно, Ваше Высокопревосходительство, можете.
— Ну вот – я умер. Гроб внесли в церковь и оставили там на ночь открытым, а тебя поставили часовым у гроба. И вот среди ночи я поднимаюсь из гроба. Что ты будешь делать?
— Так что, прикладом по голове, чтобы легли обратно …
— И тебе не жаль меня будет?
— Так точно – жалко, но в уставе сказано – в каком виде я принял пост, в таком я его и должен сдать. Принял Ваше Высокопревосходительство в лежачем положении – лежачим обязан и сдать.
Источник
Александр III в зеркале исторического анекдота
Во время одной поездки Александра III по России царский поезд неожиданно остановился на маленьком разъезде. Окрестные крестьяне сбежались поглазеть на царя. Один из мужиков, увидев богатырское телосложение государя, снял шапку и восхищенно произнес: «Вот это так — царь!» И тут же от глубокого волнения выругался по-матерному. Жандарм хотел было его арестовать, но Александр подозвал перепуганного мужика и дал тому 25-рублевку, где было его изображение, со словами: «Вот тебе мой портрет на память».
Неловкое поздравление
Однажды престарелый генерал-адъютант Михаил Романович Драгомиров запамятовал, что 30 августа – день именин Александра III. Он спохватился лишь 3 сентября и, чтобы выйти из положения, послал государю телеграмму с таким текстом: «Третий день пьем здоровье вашего величества. Драгомиров». На что Александр, и сам любивший выпить, ответил: «Пора и кончить. Александр».
Плюнули друг на друга
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в казенном кабаке и начал буянить. Его пытались образумить, указывая на высочайший портрет. На это солдат отвечал: «А плевал я на вашего государя императора!» Конечно же, его арестовали и завели дело об оскорблении величества.
Вскоре о преступнике доложили самому государю. Александр, познакомившись c делом, понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать. Орешкину передать, что я на него тоже плевал».
«Смотри веселей!»
На похоронах Александра III усопшего монарха провожали в последний путь с воинскими почестями. В самый торжественный момент траурной процессии командир одного из эскадронов Трепов по привычке скомандовал: «Равнение налево! Смотри веселей!» У властей достало ума оставить случившееся без дисциплинарных последствий.
Источник
comiter_478
comiter_478 comiter_478
Генерал Драгомиров был не только героем Русско-турецкой войны 1877-1878 годов, одним из ярчайших русских военных теоретиков, начальником Академии Генерального Штаба, а потом Киевским генерал-губернатором и командующим Киевским военным округом — это был еще и знатный острослов, чьи экстравагантные выходки и едкие комментарии обсуждала вся Россия. Мы приводим ряд избранных анекдотов, раскрывающих все своеобразие этой яркой, «хохлацкой», как он сам выражался, натуры.
* * *
Как известно, Цезарь Кюи был не только композитором, членом «Могучей кучки», но и авторитетным военным инженером. Как-то раз его пригласили прочесть в Николаевской Академии Генерального Штаба серию лекций по инженерному делу. Планировалось 4 лекции, но отчего-то в плане лекций, представленном в академию, Кюи обозначил только три лекции и их темы. Тогда Драгомиров своей рукой добавил в план четвертую лекцию, а в качестве темы обозначил: «Влияние музыки на инженерное искусство на примере осады Иерехона».
* * *
Однажды молодой офицер вернулся из заграничной командировки и предоставил Драгомирову обширное сочинение, в котором нахваливал иностранные военные порядки. Желая получить от маститого военного теоретика дальнейшие указания, этот офицер услышал: «Начните вы хоть так: Из дальних странствий возвратясь, какой-то дворянин. — ну, а дальше сами уже знаете как. Желаю быть здоровым!»
Бессмертный. Из воспоминаний о генерал-адъютанте М.И. Драгомирове // Русский архив. 1912. Вып.6. С. 226-227.
(Драгомиров процитировал начало басни Крылова «Лжец», где молодой человек нахваливал виденный им, якобы, в Риме огромный огурец величиной с дом).
* * *
На ротный смотр как-то приехал сам командующий округом, тяжело раненный на русско-турецкой войне в ногу, престарелый генерал-адъютант Михаил Иванович Драгомиров. Про его чудачества ходили по России бесконечные слухи и анекдоты, среди которых самой характерной была история с телеграммой, посланной им Александру III: Драгомиров, запамятовав день 30 августа — именин царя, — спохватился лишь 3 сентября и, чтобы выйти из положения, сочинил такой текст: «Третий день пьем здоровье вашего величества. Драгомиров»,— на что Александр III, сам, как известно, любивший выпить, все же ответил: «Пора и кончить. Александр».
— Игнатьев А.А. Пятьдесят лет в строю. Книга I, глава 4. — М.: Воениздат, 1986. — С. 40-41.
* * *
Во время Русско-турецкой войны 1877-1878 годов император Александр II познакомил Драгомирова с господином явно еврейской наружности:
— Рабинович. Православный.
— Драгомиров. Тоже не из жидов.
— Ну, вот и познакомились, мои православные. — подытожил царь.
Другой вариант:
Встречает генерал-губернатор Драгомиров известного киевского сахарозаводчика Бродского. Тот представляется: «Бродский — православный», — и сразу слышит в ответ: «Да и я не из жидов».
* * *
После маневров собрались штабные. Были здесь и великие князья. Один из них говорит:
— Позвольте и мне высказать свое мнение?
— Валяйте, ваше высочество, — разрешил Драгомиров. — Один ум хорошо, а полтора ума — еще лучше.
* * *
Когда в Киеве начались волнения революционной молодежи, царь велел направить против студентов войска. Драгомиров ответил: “Армия не обучена штурмовать университеты”. Тогда царь приказал! Михаил Иванович приказ исполнил и, окружив университет пушками, продиктовал царю телеграмму: “Ваше величество, артиллерия в готовности, войска на боевых позициях, противники Отечества не обнаружены. «
* * *
В Киевском институте благородных девиц, где дворянки воспитывались в духе любви к учебе, труду и иным добродетелям, Михаил Иванович издал юмористический приказ: «Институткам приветствовать его не поклонами и реверансами, а остановившись, по-военному сделать фронт и улыбаясь провожать глазами». При этом сам губернатор отвечал девицам отданием воинской чести.
* * *
«Война кое-каков с макаками», — так Драгомиров отзывался о Русско-японской войне.
* * *
Драгомиров не любил немцев. Однажды пришел к нему на прием представитель остзейской аристократии и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер все запомнил, немец отпустил его доложить.
— Михаил Иванович, к вам фон дер такой-то цу разтакой-то.
— Зови всех троих! — был ответ.
(Михаил Иванович не отрицал этого случая).
* * *
Драгомиров играет в винт в обществе известного сахарозаводчика Бродского и нескольких других джентльменов. Разговор идет на французском.
— Je dis passe, — говорит Бродский («Я пасую» [Жё ди пасс]). То же повторяют ряд его соплеменников за карточным столом.
— Ну, раз ЖИДЫ ПАС, то и я пас. Жиды, знаете ли, знают, что они делают — ответил Драгомиров.
(Драгомиров так комментировал этот анекдот: «Не остроумно в том отношении, что не учли свойств моего характера: я в своем доме хозяин, старающийся быть вежливым с гостями, а не держать себя хамом и оскорблять своих же гостей. Кроме того, никогда не было случая, чтобы мои партнеры были все «жидами». Явно это изобретено с целью подчеркнуть, что Драгомиров близок с «жидами». »).
* * *
Какой-то крупный Петербургский сановник, приехавший в Киев, поехал с визитом к М.И. Драгомирову и приказал о себе доложить «Генерал такой-то». Михаил Иванович любезно его принял, а затем, приехав отдавать визит, приказал доложить: «Архиерей Драгомиров».
* * *
Михаил Иванович приехал как-то в Полтаву на смотр частей войск. Вечером в его вагоне собрались несколько лиц из старших чинов Полтавской администрации. Сели играть в винт. Среди играющих был один Х, бывший прежде адъютантом у одной высокой особы и славившийся тем, что был в молодости недостаточно грамотен и часто путал мужской род с женским. М.И. Драгомирову не везло. Когда кончился робер и по картам Михаил Иванович мог выбрать место, он все же остался на прежнем своем месте. Х говорит: «Ваше Высокопревосходительство, Вам на этом месте очень не везло, не перемените ли места?». Михаил Иванович ответил: «Стар, батенька, чтобы з. цей счастье искать. ». Присутствующие усмотрели в этом намек на прошлое Х-а. Михаил Иванович, в последствие говорил, что сказал это без злого умысла, совсем забыв скользкую репутацию партнера.
Источник
Почему мы говорим “За ваше здоровье!”?
“За ваше здоровье!” История возникновения традиции поднятия бокалов и тостов за здоровье.
В Нидерландах принято говорить “Proost”, во Франции этот тост звучит как “Sante”, в Италии “Salute”, а в чешском языке используется фраза “Na zdravi”. И куда бы вы ни отправились, повсюду общепринята традиция поднять тост за здоровье, перед тем как начать потягивать вино за обедом, или выпить рюмку текилы с друзьями в баре. Но задавались ли вы когда-нибудь вопросом, почему мы поднимаем тост за здоровье?
Существует несколько разных легенд относительно возникновения традиции провозглашения тостов. Первая легенда гласит, что тосты впервые появились у древних греков и римлян. Во время церемониальных банкетов они воздавали подношения богам. Наливалось вино, поднимались бокалы и присутствующие провозглашали своё уважение к мёртвым и пили за здоровье живущих. Также, во время древних жертвенных возлияний богам предлагалась священная жидкость – кровь или вино, в обмен на исполнение желания, выраженного в словах “за ваше здоровье”.
Согласно другому преданию, богатые люди поднимали тост для того, чтобы показать, что бокалы сделаны из хрусталя. Существует также легенда, что в старые времена люди часто делились вином и пили только из одного стакана. Когда же люди начали пить вино каждый из собственного стакана, то стаканы соединялись вместе, чтобы подчеркнуть единство и чувство принадлежности к группе.
Слово “тост” имеет прямое отношение к древней практике добавлять к вину гренки со специями, поскольку приправы и уголь от гренок добавляли вкус и доводили вино до нужной кондиции.
В общем, можно сказать, что в наши дни мы поднимаем тост, чтобы пожелать друг другу доброго здоровья, или отмечая особое событие, или просто потому, что мы счастливы быть вместе. Но в следующий раз, когда вы будете поднимать бокал и произносить слова “за ваше здоровье”, вы будете знать, что эта традиция имеет долгую историю.
Источник
Короткие и длинные тосты под водку
Третий день пьем за здоровье Вашего величества!
Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. Накануне он слишком старательно дегустировал вина, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул.
«Как тебя зовут», – окликнул он женщину, уже стоящую на пороге.
«Белая горячка», – ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.
Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох — Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти. стаканов!
Давайте выпьем. Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь.
– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.
– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре.
– Выходи, дочка, за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела.
Давайте мужики выпьем за наши верные и непоколебимые 0,7!
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин. Поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: «Третий день пьем за здоровье Вашего величества!»
На что Александр ответил: «Пора бы и прекратить, пьяница».
Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам!
В книге «Молодой хозяйке» есть такой совет: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Давайте выпьем за очаровательную хозяйку, которая может по праву гордиться своим необычайным кулинарным талантом!
Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. К нему подходят два блюстителя порядка:
– А ну вставай, пойдем в участок!
– Помилуйте, господа, – отвечал он, – если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома.
Так выпьем же за то, чтобы мы добирались домой, а потом уж падали!
Первый тост за водку
А второй за пиво
Выпьем по чуть-чуть
И будет жизнь красива
Переходила пьяная лягушка через железную дорогу, но не успела, и поезд переехал ей ноги.
— Какие красивые были ноги!
И решила их забрать, но когда возвращалась, очередной поезд отрубил ей голову.
Так давайте же выпьем за то, чтобы в Новом году никто не терял голову из-за красивых ног!
Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.
– Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я ему с одного ствола – бац! Осечка. Я из второго – бац! Осечка. Я ему прикладом по голове – бац! И. убил.
– А. Ерунда – бывает.
Стал рассказывать второй:
– Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и – в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю. И что же вы думаете? Обоих завалил.
Наступила очередь третьего.
– А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили – никакой живности. Решили выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой.
– Ну, уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!
Источник