Свежие анекдоты про здоровье
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про здоровье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Насколько все—таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос…
— Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
— А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
— Красное вино полезно для здоровья.
— А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
Вопрос к студентам разных институтов: “Кого лучше иметь — жену или любовницу?”
Студент медицинского ВУЗа: “Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья”
Студент педагогического ВУЗа: “Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь”
Студент технического ВУЗА: “Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и… чертить—чертить—чертить. ”
У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождётесь!
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
Источник
Какое у меня здоровье юмор
Жизнерадостность человека
часто накрывает его Душу покрывалом здоровья.
Берегите себя, помните (!) Вы у себя один, другого у Вас вас нет.
Скачет, прыгает давленье
Спасенье утопающих-дело рук самих утопающих.
Скачет, прыгает давленье.
Доктор сердится-движенье.
Прописал-сам горячится.
Сидя, мол, не излечиться.
Обливайтесь-продолжает.
Закалки венам не хватает.
Убрать соль и пищу жирну.
С овощами пожить мирно.
Пить поболе всех водицы.
Да привычки бы добиться.
С утра стаканчик, натощак.
Дабы вывести весь шлак.
… показать весь текст …
Лучший рецепт от короны — 2 -3 литра белого вина, грамм 150 копченого сала, крепкого кофе — 2 чашки, 2 сигареты, а все остальное, что Душе угодно, самое главное — чтобы Вы остались живы !
По срокам годности и по инструкции, мы все — ходячие конструкции.
Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Рецепт БЕССМЕРТИЯ -от ДУНКАНА МАКЛАУДА.
Одно яблоко-не нужен доктор
Базилик-не будет рака
Лимон-не будет жира
Молоко-крепкие кости
Три литра воды-не будет болезней.
Полным мужчинам надо худеть, иначе будут проблемы не только с девушками, но с сердцем и давлением. Останется с такими только одышка, верная спутница.
Говорят , кофе повышает давление. А пиво — его понижает. Чтобы держать себя в форме , подумываю сварить кофе на пиве…
для тех, кто любит стабильность :» вьетнамский бальзам « ЗВЕЗДОЧКА», как всегда, стабильно не открывается!»))
Совесть с точки зрения здоровья — еще та болезнь!
Лучший способ сохранить зубы — положить их на полку .
— Доктор, я жить буду? — О, шутите! — значит, поправляетесь.))))
Врачам, как и ЦРУ, увы, приходится верить на слово.
Зеленая лихорадка
Лихорадка как-то раз
До зверей добралась:
— Вот я всех сейчас достану! —
Глядь — выходит на поляну,
И, как принцип домино,
Всех зверей пробрал озноб…
Но не тут-то было дело —
Хоть бралась она умело
И за гриву, и за хвост —
Мир живых зверей не прост:
Кто-то в Африке чихнул —
Аж раздался в небе гул!
… показать весь текст …
У вас давленье, печень, почки, а вы всё водочка, грибочки…
**************************************
Лежит уткнувшись носом в стену и ждет от жизни перемену.
**************************************
Когда летел я экономом, жалел, что не родился гномом.
Наступит день и нам однажды скажут
Что больше нет болезней на земле
Что все теперь от мала до велика
Живут как будто в сказочной стране
Теперь диагноз доктор не поставит
Ангина Скарлатина и Бронхит
А только улыбнувшись нежно скажет
Ох от любви душа у вас горит
Не станет в жизни рака и склероза
И будут продавать в аптеках розы
Вместо таблеток только поцелуи
Отменят все противные пилюли
И к зубникам не будим мы ходить
Вот только бы до этого дожить
Источник
Смешные анекдоты про здоровье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про здоровье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..
Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Источник
Анекдоты про здоровье
Читайте самые смешные анекдоты про здоровье. Мы собрали все анекдоты про здоровье которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про звуки103
- про звукорежисеров1
- про здания2
- про здоровье 232
- про зебру34
- про Зевса1
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. — Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!
Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь. Ну и как ощущения? Как гора с плеч!
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть надежда ?! — Смотря на что вы надеетесь.
— Идем курить! — Мне врач запретил. — Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал: — Кури на здоровье.
— Решили два кума хорошенько погулять. — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: — Ну, куме, за здоровье. Другой отвечает: — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу.
— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей. — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. — Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу . — Что здоровье не позволяет? — Не, МОРДА дальше середины не влазит!
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу. — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник. — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!
— Слышал, Азаров в прошлом году получил из госбюджета 40 тыс. гривен материальной помощи? — Это говорит о том, что ему тоже тяжело. Но если простому украинцу не хватает на хлеб, то ему — на содержание поместья в Австрии. — А я думал, ему выделили матпомошь на поддержание здоровья. Ведь он чуть не надорвался, затягивая украинцам пояса.
Источник
Какое у меня здоровье юмор
Прикольные анекдоты про здоровье
и здоровый образ жизни
— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.
У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все. помер.
— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров»:
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.
— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..
Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?
Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Источник