Я твоя мать, ты мне должна
— Как поживает твоя мама? – спросила как-то Нина Викторовна, соседка Яны по лестничной клетке. – Не болеет?
— Поживает… — замялась девушка. – Нормально поживает. Наверное.
— В каком это смысле? – удивилась женщина. – Ты когда мать-то последний раз видела?
— Ну, — протянула Яна. – Лет десять назад. Она как к бабушке меня привезла, так больше и не появлялась. Даже с днем рождения не поздравляла.
— Быть того не может, — сердито покачала головой соседка. – Разве может мама своего ребенка оставить? Хоть и на родного человека. Не верю.
— Ваше право, — пожала плечами девушка. — Но подумайте, какой смысл мне вам врать?
Девушка зашла в квартиру и демонстративно захлопнула дверь прямо перед носом любопытной женщины. Ну вот, настроение испорчено. Яна помотала головой. Нет, она не будет вспоминать, и расстраиваться еще больше.
Яне было одиннадцать лет, когда родители развелись. Отцу она оказалась не нужна, впрочем, как и маме. Та недолго думая отвезла дочь к своей матери. Между женщинами состоялся не самый приятный разговор, который девочке удалось подслушать.
— Как я устрою свою личную жизнь с ребенком? С ней же уроки делать надо, на кружки водить, и все в этом роде. Где мне на все это время найти?
— Наташа, это твой ребенок, ты её родила. И сейчас хочешь бросить? Подумай о Яне, о её чувствах.
— Ой, не драматизируй, — отмахнулась женщина, поправляя прическу перед зеркалом. – Она уже большая, и все прекрасно понимает. Выйду замуж и заберу дочку.
— Ну-ну… Посмотрим. – Бабушка тяжело вздохнула. – Больше чем уверена, что Яна останется со мной даже после этого знаменательного события.
Женщина оказалась совершенно права. Наташа, даже устроив личную жизнь, не торопилась забирать дочь. Сначала она отговаривалась работой, потом здоровьем. А еще через какое-то время и вовсе переехала на другой конец страны. Естественно, без Яны.
Сначала она звонила, узнавала о делах дочери. Но со временем, звонки становились все реже и реже, а затем и вовсе прекратились.
— Не переживай, — утешала рыдающую Яну бабушка. – Я всегда буду рядом. И на свою глупую мать не обижайся, она свое еще получит. Судьба любит справедливость.
— О, Яночка, — Нина Викторовна увидела девушку во дворе и с довольной улыбкой направилась к ней. – Я так и знала, что ты меня обманываешь. Я сегодня видела твою маму, она очень за тебя переживала, как ты устроилась на новом месте.
— С чего вы взяли, что это была моя мама? – растерянно спросила Яна.
— Ну, так она представилась, — соседка посмотрела на девушку как на неразумное дитя. – Сказала, вечером придет.
— А еще что-нибудь она сказала?
— Да ничего особенного, — пожала плечами женщина. – О тебе спрашивала, как живешь, работаешь или нет.
— Понятно. – Сказала девушка, а про себя усмехнулась. Уж не денежный ли вопрос привел мамочку к дочери. – Пойду, к встрече подготовлюсь.
На самом деле, Яна не собиралась ничего делать, ей просто нужно было отвязаться от словоохотливой женщины, которая к тому же, не в меру любопытная.
Девушка сосредоточилась на книгах, готовясь к предстоящему семинару. В институт Яна поступила сама, на бюджет. Она очень хотела стать педиатром, поэтому к учебе относилась очень серьезно. Девушка до того увлеклась, что не с первого раза услышала звонок в дверь.
На пороге стояла женщина, совсем отдаленно напоминавшая её всегда ухоженную маму. Неряшливая одежда, плохо причесанные волосы, опухшее лицо… Видно, судьба и правда бывает справедливой.
— Доченька, — наигранно улыбнулась гостья, — как же я по тебе соскучилась!
— Да ладно! — усмехнулась Яна. — Так сильно скучала, что даже ни разу не позвонила.
— Может, в квартиру пустишь? Все-таки не чужие люди.
— Я думаю, нам не о чем разговаривать. Что, узнала о смерти бабули и примчалась делить наследство?
Девушка этим вопросом хотела просто позлить мать, но судя по реакции женщины, Яна оказалась совершенно права.
— Это вполне естественно, я могу претендовать на квартиру, ведь я её ближайший родственник! – Наташа возмущенно смотрела на дочь, и не думающую запускать её в квартиру.
— Сюрприз, мамочка, — со злостью произнесла Яна, — бабуля продала квартиру. Тебе не на что претендовать.
— А деньги она тебе отдала? – нахмурилась женщина. Это было не по плану. – Ну конечно, куда же еще! Ты должна отдать мне половину!
— Это с какой еще радости? – удивилась подобной наглости девушка. – Ты меня бросила, не приезжала, не звонила, денег не давала. Все свою жизнь строила. А теперь что-то требуешь? Или ты думаешь, я не знаю, что ты написала отказ от меня в пользу бабули?
Наташа молчала. Она-то думала, что дочь с распростертыми объятьями бросится к ней, и возьмет на себя содержание матери. Однако Яна не спешила радоваться встрече.
— Я давно тебя матерью не считаю. И денег ты не получишь, ни копейки. Пусть тебя твой муж обеспечивает.
И Яна захлопнула дверь. Она изо всех сил старалась сдержать слезы. Девушка так долго ждала эту встречу! Мечтала, как мама извиниться, и они будут общаться… Но, видимо, этому не бывать.
— Бабуля, — тихо шептала девушка, поглаживая фотографию, — как же мне тебя не хватает…
Наташа еще пару раз пыталась поговорить с дочерью, но безрезультатно. Пообщалась с юристом, и, поняв, что здесь её ничего не светит, уехала обратно в свой город.
А Яна исполнила свою мечту. Она стал очень хорошим врачом, которого обожают маленькие пациенты…
Источник
Дорогая мама, как ты меня достала. Почему взрослые дочери избегают общения с мамой
Не нужно думать, что взрослая дочь, избегающая контакта с мамой, выросла в семье, где ее били и обижали. Или что она бессердечный человек. Она действительно любит своих родителей. И желает им только лучшего. Но иногда, общение с матерями становится просто невыносимым. И тогда сложно взять трубку и ответить на звонок. А еще сложнее поехать навестить маму на выходные.
Что же отталкивает девочку (в возрасте от 18 до 60 лет) от общения с любимой мамой
1. Излишнее любопытство. Этакая смесь разведывательного управления, санинспеции и полиции нравов. Мама в своей гиперопеке пытается быть в курсе всех дел своей дочери. Девочка давно живет своей жизнью. Но мама считает, что ей должны отчитываться обо всем. От состава обеденных блюд, до подробностей в личной жизни.
Подобное любопытство — это прямое нарушение личных границ дочери. Мамочка, допустите на минутку, что есть вещи, которыми ваша дочь делиться не хочет. Может быть ни с кем. А может быть только с вами. Уважайте ее мнение. И если подумать, зачем вам это знать?
2. Привычка руководить дочерью. Критиковать каждое ее действие. Говорить, как следует поступать. Постоянно. Советы следует давать только, когда вас об этом просят. Брать на себя функции судьи и находить мелкие и крупные ошибки в поступках дочери — только огорчать ее.
Дети ждут от родителей поддержки. Но никому не нравится, когда каждый их шаг подвергается критике. Выражать свою любовь и заботу можно по-другому.
3. Слишком много эмоций. Что бы не случилось в жизни дочери мама начинает бурно реагировать. Конечно, мама беспокоится и волнуется за ребенка. Но кому кроме мамы нужно это беспокойство? Мама не спит ночами и пьёт корвалол в переживаниях о дочери, накрутив себя из-за любой мелочи. А дочь чувствует себя виноватой и жалеет о том, что поделилась с вами своими переживаниями.
Несколько советов любящим матерям, которые достают своих детей
-договоритесь о звонках в определенные дни и определенные часы. Когда у вашей дочери будет время поговорить с вами.Не дергайте ее каждый раз когда вам захотелось. Уважайте ее личное время.
— Не проявляйте излишнее любопытство. Все что захочет вам сказать ваша дочь-она скажет. Остальное-это ее личное дело. Дайте ей право на приватность
— Не стоит давать советов и высказывать свое критическое мнение если вас об этом не просят. С вами просто поделились информацией. И ждут понимания и принятия.
— -поддерживайте свою дочь. Даже если она ошиблась и что-то в ее жизни идет не так, не стоит говорить-самавиновата. У каждого в жизни случались ошибки. Просто дайте понять своему любимому детищу, что вы верите в нее и все у нее получится. А если нужно-то вы рядом.
— Не нужно рассказывать о том, что вы ночи не спали и волновались за нее. Девочка будет чувствовать себя виноватой и перестанет быть откровенной. Вам то зачем нужно чтобы она это знала о ваших тревогах? Она и без вашего беспокойства, понимает, что вы любите ее.
— Отпустите свою девочку. Она выросла. Вы вложили в нее много сил и любви. Вы готовили ее к жизни. И вот она, такая молодец, живет и познает жизнь сама. Она взрослая. Она справится. Она всему научится. Пусть даже на своих ошибках. Ведь и вы так же учились жить. Верьте в нее. Для нее очень важно знать, что вы в нее верите.
— Займитесь своей жизнью. Своим здоровьем. Невозможно жить чужими интересами. Это не идет на пользу ни вам, ни детям.
Советы измученным детям
— Договоритесь о времени когда вы будете созваниваться. Пусть это будет удобное для вас время. Объясните маме, что вы ее очень любите, но внеплановые звонки мешают.
— Когда мама излишне любопытна и начинает совать свой материнский носик в сферы, которые ее не касаются-останавливайте ее сразу. Это из серии дашь палец-откусит руку. Устанавливайте границы.
— -Не чувствуете себя виноватой, когда мама слишком разволновалась, узнав что-то от вас. Вы рассказывали не для того, чтобы взволновать ее. Вы просто делились информацией. Волноваться или принимать ситуацию выбор мамы;
-когда вам нужен совет, говорите об этом пр ямо. Останавливайте ненужную критику. Объясните, что вам нужен совет, а не разбор полетов;
-если вам неприятны ее вопросы, так об этом и скажите;
-бывают мамы реально невменяемые. Они не слышат и не понимают, когда их пытаются остановить. В таких случаях, проще выучить несколько социальноприятных фраз и использовать их в общении. «Все хорошо. Здоровье отличное. Погода прекрасная. Шарф ношу, ноги в тепле, суп кушаю. Люблю тебя. Спасибо, что ты обо мне беспокоишься. Я в порядке»
Общение будет формальным. Но не травмирующим никого из вас. Мама получит спокойствие зная, что ее дочь в порядке, а она хорошая мать раз все проконтролировала. А вы -спокойствие и здоровые нервы.
Источник
Мама, прости, но ты опасна! 7 признаков токсичной матери, которая отравляет жизнь
Она подарила тебе жизнь и отняла покой. Общение с ней приносит одни лишь страдания. Как общаться с токсичной матерью? Прежде всего, давай разберемся, какими бывают родители, и как жить с токсичной матерью.
Токсичная мать: 7 главных признаков
Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.
Вот 7 самых распространенных признаков, указывающих на то, что твои отношения с матерью разрушают тебя.
1 Вечное разочарование
От тебя как будто не ждут ничего хорошего. Любые твои успехи мама воспринимает с искренним удивлением, зато промахи и ошибки — как должное. Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно и не отвечает высоким маминым ожиданиям.
«Ох, ну это же наша неряха», «Спасибо, что насмерть не убилась» — в этих внешне безобидных оценках сквозит критика, которая может перерастать в унизительные комментарии и шутки: «Да она у нас глупенькая, главное, чтобы замуж вышла, остальное неважно».
В случае, если ты пытаешься хоть как-то отстоять себя, в ответ получаете очередные упреки: «Ты просто не понимаешь шуток» или «Мама хочет тебе добра, а ты хамишь».
Какие могут быть последствия
Ты никогда не чувствуешь, что ценна сама по себе. Никогда не бываешь достаточно хороша, несмотря на то, как много ты делаешь и чего смогла достигнуть. Возможно, ты часто будто слышишь мамин голос в своей голове: «Ой, ну у тебя это не получится», «Ну кто ты такая, чтобы туда лезть». И сдаешься.
2 Пассивная агрессия
Сказать прямо, что ты делаешь не так, мама не может. Но тем или иным способом показывает свое недовольство: сарказмом, подчеркнутой холодностью, саботажем или неосознанным вредительством.
«Ну, а сделать, как я просила, конечно, для тебя невозможно», «Поступай, как знаешь, мне все равно» — вот реакция на любые твои попытки поступить по-своему. Плюс поджатые губы и напускное равнодушие. На прямой вопрос «Что случилось?», мама отвечает: «Все в порядке», «Я не злюсь», даже если явно обижена или расстроена.
Какие могут быть последствия
Ты (или твои близкие) замечаете, что сами склонны прибегать к пассивной агрессии. Тебе сложно понять свои чувства и выражать их напрямую. От других ты тоже не ждешь искренних ответов.
3 Тотальный контроль
Мама не признает, что ты — отдельная личность со своими желаниями и правом на ошибки. Она всегда лучше знает, как тебе одеваться, что есть и куда ходить.
Свои решения при этом мотивирует пользой для тебя: «Так будет лучше», «Потом спасибо скажешь».
Она хочет знать подробно, где ты была, что делала. Отправившись к друзьям, ты должна отзваниваться в оговоренное время, а вернувшись с учебы или работы — подробно пересказывать, что делала, с кем общалась, как отвечала, не сделала ли ошибку в проекте или контрольной работе.
Какие могут быть последствия
Ты никогда до конца не уверена в своих решениях и планах. Тебе сложно отстаивать свое личное пространство.
4 Неуважение к личным границам
«Личные границы? Нет, не слышала». К тебе в комнату входят без стука, проверяют почту, телефон и профили в соцсетях. Мама может прочитать твой личный дневник и, что еще хуже, — обсудить прочитанное с тобой, отругать или дать совет.
Она без предупреждения может позвонить твоим друзьям (или бойфренду!) и обсудить тебя, задавая бесцеремонные вопросы. Ведь у ребенка не должно быть секретов от любящего родителя!
Какие могут быть последствия
Ты не умеешь отстраивать и отстаивать личные границы. Тебе сложно определить, что тебе нравится, а что нет. Скорее всего, тебе тяжело говорить людям «нет», а также сложно позаботиться о себе. Таковы последствия токсичного воспитания, когда мать нарцисс.
5 Манипуляции виной
«Я тебя кормлю, одеваю, а ты. », «Я в твоем возрасте не могла себе такого позволить».
Если у матери не получается добиться желаемого, то тебя заставят почувствовать вину и ответственность за ее плохое настроение, за то, что ты — плохая дочь. Поводы для вины могут быть самые разные.
Возможно, тебя в целом обвиняют в жизненных неудачах: «Если бы ты не родилась, я бы сейчас…»
Какие могут быть последствия
В конфликтных ситуациях или когда с кем-то не складываются отношения, ты ищешь, что сделала не так, обвиняя во всем только себя. Ты часто испытываешь вину за то, что хочешь иметь больше, чем у тебя есть сейчас.
6 Запрет на негативные эмоции
«Что у тебя лицо такое кислое?», «Перестань кукситься!», «Ну-ка улыбнись, девочки должны улыбаться».
Мама считает, что тебе нельзя демонстрировать плохое настроение и, тем более, нельзя показывать, что ты злишься или обижена на нее: «На маму нельзя обижаться!».
сли ты позволяешь себе показать, что расстроена, скорее всего, тебя накажут и вынудят чувствовать вину за то, что «мама расстроилась и теперь ей плохо из-за тебя».
Какие могут быть последствия
Тебе сложно выразить свое недовольство прямо. Ты сама часто прибегаешь к пассивно-агрессивным приемам. Пытаешься скрывать негативные чувства, чтобы о тебе не подумали плохо, не расстроились или не отвернулись от тебя.
7 Ты лучшая подруга матери
Мама считает, что у вас близкие, доверительные отношения, ведь ты столько про нее знаешь, и так хорошо ее понимаешь!
В действительности с самого детства она взвалила на тебя роль взрослой подруги и делилась подробностями личной жизни, которые не по уму маленькому ребенку. При этом в отношениях от тебя требовалось полностью фокусироваться только на ее чувствах.
Какие могут быть последствия
Сложности с пониманием себя и своих границ.
Откуда берется такое поведение
Токсичные проявления — отнюдь не злой умысел со стороны родителей. Мать может действовать в соответствии с паттернами, которые в свою очередь впитала от своей семьи. Она буквально воспроизводит деструктивный семейный сценарий. Другой реальности она не знала и не знает.
Можно ли прекратить это взаимное отравление? Безусловно! Токсичные отношения с матерью — не приговор, если вовремя их осознать.
А если затем еще и проанализировать, как именно они сказалось на тебе, ты сможешь прервать порочный круг: выстроить заново отношения с матерью и начать работать над деструктивными паттернами у себя — чтобы не передать их по наследству своим детям.
Иногда влияние токсичных отношений на взрослую жизнь может быть еще более серьезным: депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости.
Что делать, если у тебя токсичная мать: 4 важных шага
1. Проанализировать список
Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.
Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма.
2. Принять, что у тебя токсичная мать
Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор.
На этом пути тебя ждут 5 ступеней:
- Отрицание говорит: «Этого не было, на самом деле, моя мать не такая»
- Потом наступает гнев : «Я так злюсь, что мать со мной так обращалась!»;
- Печаль шепчет: «Как же больно, что это так. »
- Торг подсказывает: «Но я же могу изменить свою мать! Главное постараться!»
- Принятие гласит: «Да, у меня (была) такая мать. Я не могу этого изменить, но я могу заниматься собой и помогать себе преодолеть последствия».
Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.
3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас
Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.
В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее.
4. Работать с каждым деструктивным паттерном
Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.
Источник