Как поинтересоваться здоровьем начальника

Это выше моих сил: как говорить с начальником о своем ментальном здоровье

В теории мы все готовы быть чуткими и понимающими, но как набраться смелости и найти правильные слова?

В тео­рии мы все по­ни­ма­ем, как важ­но ока­зы­вать под­держ­ку че­ло­ве­ку, столк­нув­ше­му­ся с де­прес­си­ей, вы­го­ра­ни­ем или ка­ким-то иным пси­хо­ло­ги­че­ским со­сто­я­ни­ем, тре­бу­ю­щим ле­че­ния и от­ды­ха, но на прак­ти­ке раз­го­во­ры меж­ду ра­бо­то­да­те­лем и со­труд­ни­ком о неза­пла­ни­ро­ван­ном от­гу­ле из-за недо­мо­га­ния чаще все­го обо­ра­чи­ва­ют­ся обо­юд­ным стрес­сом. «Цех» пе­ре­ска­зы­ва­ет ос­нов­ное из ма­те­ри­а­ла Quartz о том, как го­во­рить с ру­ко­вод­ством о сво­ем ду­шев­ном здо­ро­вье.

От про­блем, свя­зан­ных с де­прес­си­ей и тре­вож­но­стью, по оцен­кам Все­мир­ной ор­га­ни­за­ции здра­во­охра­не­ния се­го­дня стра­да­ет 264 мил­ли­о­на че­ло­век в мире. Сни­же­ние про­из­во­ди­тель­но­сти тру­да в ре­зуль­та­те ухуд­ше­ния са­мо­чув­ствия ра­бот­ни­ков еже­год­но об­хо­дит­ся гло­баль­ной эко­но­ми­ке в трил­ли­он дол­ла­ров США.

Ко­гда со­труд­ни­ку ну­жен пе­ре­рыв в ра­бо­те

Ино­гда на­ко­пив­ший­ся стресс, уста­лость и лич­ные про­бле­мы спо­соб­ны спро­во­ци­ро­вать вы­го­ра­ние, де­прес­сию или тре­вож­ное со­сто­я­ние, из ко­то­ро­го не по­лу­чит­ся вы­брать­ся за пару вы­ход­ных дней. Про­дук­тив­ность сни­жа­ет­ся, и че­ло­ве­ку не оста­ет­ся ни­че­го ино­го, кро­ме как взять пе­ре­рыв.

Для со­труд­ни­ка: Ко­гда вы впер­вые про­си­те о неза­пла­ни­ро­ван­ном «от­пус­ке», не обя­за­тель­но пус­кать­ся в по­дроб­но­сти и рас­ска­зы­вать всю подо­пле­ку: сто­ит про­сто по­про­сить о боль­нич­ном. Если от вас ждут по­яс­не­ния — объ­яс­ни­те, что это свя­за­но с ва­шим мен­таль­ным здо­ро­вьем. Это­го бу­дет вполне до­ста­точ­но.

Для ру­ко­во­ди­те­ля: Ко­гда ваш обыч­но энер­гич­ный и ак­тив­ный со­труд­ник при­зна­ет­ся о слож­но­стях с мен­таль­ным здо­ро­вьем, при­нять та­кое из­ве­стие мо­жет быть непро­сто. По­треб­ность в пе­ре­ры­ве из-за про­блем с пси­хи­че­ским со­сто­я­ни­ем — ров­но та­кая же необ­хо­ди­мость для че­ло­ве­ка, как и в слу­чае с лю­бым дру­гим фи­зи­че­ским недо­мо­га­ни­ем, и ру­ко­вод­ству сто­ит от­не­стись к прось­бе об от­гу­ле с ува­же­ни­ем и по­ни­ма­ни­ем. Вам точ­но не сле­ду­ет про­сить со­труд­ни­ка по­ра­бо­тать из дома или уго­ва­ри­вать его вый­ти в офис как мож­но ско­рее. До­пол­ни­тель­ный стресс при­ве­дет толь­ко к ухуд­ше­нию и без того неудо­вле­тво­ри­тель­но­го со­сто­я­ния. Так что поз­воль­те ва­ше­му со­труд­ни­ку прий­ти в себя и вый­ти на ра­бо­ту со све­жи­ми си­ла­ми.

Хро­ни­ки

В неко­то­рых слу­ча­ях симп­то­мы, ко­то­рые пре­вра­ща­ют жизнь в стра­да­ние, мо­гут пре­сле­до­вать че­ло­ве­ка в те­че­ние всей жиз­ни. Это вы­нуж­да­ет вы­па­дать из при­выч­но­го гра­фи­ка чуть чаще — до­пу­стим, раз в ме­сяц брать до­пол­ни­тель­ный вы­ход­ной. Бы­ва­ет, неко­то­рые люди пре­не­бре­га­ют необ­хо­ди­мо­стью де­лать па­у­зу в ра­бо­те чуть чаще, и про­дол­жа­ют де­лать вид, что все в по­ряд­ке, скры­вая ото всех свои про­бле­мы — это про­ис­хо­дит из-за стра­ха ли­шить­ся ра­бо­ты или го­во­рить от­кры­то с на­чаль­ством.

Для со­труд­ни­ка: В иде­аль­ном мире ме­не­дже­ры и ком­па­ния зна­ют, как ве­сти себя в та­ких си­ту­а­ци­ях и го­то­вы ока­зать вся­че­скую по­мощь и со­дей­ствие ра­бот­ни­ку. По­это­му со­труд­ник не бо­ит­ся пря­мо го­во­рить о сво­их по­треб­но­стях. К со­жа­ле­нию, в дей­стви­тель­но­сти даже са­мые чут­кие ру­ко­во­ди­те­ли не все­гда зна­ют вер­ное ре­ше­ние. Как по­сту­пать? Де­нис Рус­со, про­фес­сор Уни­вер­си­те­та Кар­не­ги-Мел­лон, изу­ча­ю­щая ор­га­ни­за­ци­он­ное по­ве­де­ние, ре­ко­мен­ду­ет от­тал­ки­вать­ся от лич­но­сти ва­ше­го на­чаль­ни­ка: если у вас хо­ро­шие от­но­ше­ния, и вы по­ла­га­е­те, что шеф с по­ни­ма­ни­ем от­не­сет­ся к ва­ше­му со­сто­я­нию, то объ­яс­ни­те все как есть. Если же у вас про­хлад­ные от­но­ше­ния с ру­ко­вод­ством, сде­лай­те став­ку на свои про­фес­си­о­наль­ные ка­че­ства: по­яс­ни­те, что все­гда успе­ва­е­те с по­став­лен­ны­ми за­да­ча­ми и дед­лай­на­ми, а лиш­ний вы­ход­ной — вер­ный спо­соб для вас спра­вить­ся со стрес­сом.

Для ру­ко­во­ди­те­ля: Су­ще­ству­ет нема­ло ор­га­ни­за­ци­он­ных спо­со­бов под­дер­жать ра­бот­ни­ка, ко­то­рый на­хо­дит­ся в ло­вуш­ке хро­ни­че­ско­го рас­строй­ства. Преж­де все­го, по­ка­жи­те, что вы от­кры­ты для раз­го­во­ра. Преду­смот­ри­те воз­мож­ность гиб­ко­го гра­фи­ка или ча­стич­ной за­ня­то­сти для со­труд­ни­ка. Так­же вы мо­же­те вве­сти си­сте­му мен­тор­ства или ком­па­ньон­ства — ее прак­ти­ку­ет, на­при­мер, бри­тан­ская ор­га­ни­за­ция Acas: до­ве­рить­ся кол­ле­ге по ра­бо­те по­рой про­ще и спо­кой­нее, чем на­чаль­ству, а дру­же­ская под­держ­ка, хоть и не вы­ле­чит, но спо­соб­на зна­чи­тель­но улуч­шить на­стро­е­ние и умень­шить вол­не­ние.

Ко­гда кол­ле­га вы­гля­дит утом­лен­ным или нездо­ро­вым, но не про­сит по­мо­щи

Вдвойне нелов­кий мо­мент: вы ви­ди­те, что ваш кол­ле­га раз­дра­жен, утом­лен или ве­дет себя как-то необыч­но, од­на­ко сам это­го не за­ме­ча­ет или де­ла­ет вид, что не за­ме­ча­ет.

Если нездо­ров со­труд­ник: са­мое вре­мя по­тес­нить нена­дол­го сво­е­го внут­рен­не­го ме­не­дже­ра и вы­дви­нуть че­ло­ве­ка на пер­вый план. Преж­де чем об­ра­тить­ся в HR-от­дел, по­го­во­ри­те с са­мим кол­ле­гой, спро­си­те его, как он себя чув­ству­ет, нуж­на ли ему по­мощь. Узнав, что про­ис­хо­дит, вы уже бу­де­те в со­сто­я­нии ре­шить, как мо­же­те по­мочь че­ло­ве­ку. Если же со­труд­ник не при­зна­ет про­бле­мы, об­ра­ти­тесь за со­ве­том к HR-спе­ци­а­ли­сту.

Если нездо­ров ру­ко­во­ди­тель: Рус­со со­ве­ту­ет сна­ча­ла об­ра­тить­ся к од­но­му из ва­ших при­я­те­лей по ра­бо­те и спро­сить, ви­дит ли он те же симп­то­мы, что и вы. По ее мне­нию, по­лу­чив под­твер­жде­ние сво­им на­блю­де­ни­ям, мож­но об­ра­тить­ся на­пря­мую к на­чаль­ни­ку. В лич­ном раз­го­во­ре сто­ит по­ка­зать, что вами ру­ко­во­дит со­чув­ствие и бес­по­кой­ство, и дело во­все не толь­ко и не столь­ко в ра­бо­чем про­цес­се. Впро­чем, ни­ка­ких га­ран­тий, что на­чаль­ник адек­ват­но вос­при­мет вашу за­бо­ту, к со­жа­ле­нию, нет. Так что ста­рай­тесь как мож­но так­тич­нее под­сту­пать­ся к та­ко­му слу­чаю и тща­тель­но взвесь­те всё, преж­де чем ре­шить­ся на лич­ный раз­го­вор с бос­сом.

Ко­гда со­труд­ник воз­вра­ща­ет­ся на ра­бо­ту по­сле пе­ре­ры­ва

В неко­то­рых ком­па­ни­ях не по­ощ­ря­ют­ся раз­го­во­ры о со­сто­я­нии со­труд­ни­ков, од­на­ко Рус­со уве­ря­ет, что про­стой во­прос о са­мо­чув­ствии, на­про­тив, по­мо­га­ет уста­но­вить бо­лее непри­нуж­ден­ную и до­ве­ри­тель­ную об­ста­нов­ку. Пси­хи­че­ское со­сто­я­ние нуж­да­ет­ся в по­сто­ян­ном на­блю­де­нии, и для че­ло­ве­ка, ис­пы­ты­ва­ю­ще­го вре­мя от вре­ме­ни про­бле­мы, свя­зан­ные с мен­таль­ным здо­ро­вьем, важ­но чув­ство­вать под­держ­ку окру­жа­ю­щих и не де­мо­ни­зи­ро­вать соб­ствен­ную про­бле­му.

Ру­ко­вод­ство, со сво­ей сто­ро­ны, мо­жет об­лег­чить со­труд­ни­кам раз­го­вор на непро­стую тему, на­при­мер, ор­га­ни­зо­вав для кол­лек­ти­ва тре­нин­ги или лек­ции о пси­хи­че­ском здо­ро­вье. Сле­ду­ет пом­нить, что дол­го­сроч­ные пе­ре­ме­ны и уста­нов­ки кор­по­ра­тив­ной куль­ту­ры на­чи­на­ют­ся свер­ху.

Если вы хо­ти­те узнать чуть боль­ше о пси­хи­че­ском здо­ро­вье, мож­но на­чать, на­при­мер, с про­слу­ши­ва­ния те­ма­ти­че­ско­го под­ка­ста «Не до­го­во­ри­ли».

Источник

Как рассказать начальству о проблемах со здоровьем? The Village выяснил, как правильно (и нужно ли вообще) сообщать руководству о неважном самочувствии

Наверняка многие хоть раз отпрашивались с работы из-за плохого самочувствия, чувствуя себя при этом неловко и страшно стесняясь. А всё потому, что в российском обществе по умолчанию принято приходить в офис в любом состоянии — если только ты не умираешь, лёжа на диване с температурой под сорок. The Village решил узнать у экспертов, как следует (и следует ли вообще) посвящать руководителя в личные проблемы со здоровьем.

Алёна Ал-Ас

Довольно давно в нашем обществе сложилась негативная практика переносить болезни на ногах. И чаще всего такое поведение объясняется страхом перед санкциями, которые может наложить на нас начальство (в виде лишения части заработной платы, премии и так далее), или недовольством со стороны коллег, ведь им придётся по нашей вине взять на себя дополнительную работу.

Но если заболевание, протекающее в лёгкой форме, ещё можно попытаться скрыть, то серьёзную болезнь, требующую длительного стационарного лечения или соблюдения особого режима, спрятать не получится. Разговора с начальником в этом случае не избежать. Очень многим свойственно бояться начальства. Зачастую этот страх ничем не подкреплён, кроме укоренившегося стереотипного образа сурового директора, который всегда всем недоволен. Мы заранее уверены в том, что, сообщив неприятную новость руководителю, в ответ получим море негатива. Поэтому стараемся не говорить о проблемах, сознательно умалчиваем о многих важных вещах, находим этому всевозможные (даже нелепые) оправдания, оттягиваем до последнего необходимость разговора.

Но стоит ли бояться начальника? Поразмыслив над этим, вы поймёте, что нет, что в большинстве случаев страхи иллюзорны и ничем на практике не подкреплены. Поэтому первое, что необходимо сделать, отправляясь на разговор с начальником, — это привести в порядок свои мысли, перестать бояться, определить свои приоритеты, а сейчас в приоритете — состояние вашего здоровья. Второй важный аспект этой проблемы — объём информации о состоянии вашего здоровья, который целесообразно раскрыть начальству.
И здесь совет может быть только один: максимально честно рассказать о том, какое время вам потребуется на лечение, сколько вы будете отсутствовать на работе, какой режим работы будет доступен вам из-за необходимости регулярно посещать врача или процедуры.

Не стоит приукрашивать ситуацию, обещать вернуться в строй на следующей неделе или через месяц, если вы не уверены в этом. Сказав неправду, приуменьшив размер проблемы, вы создадите себе лишний дискомфорт от необходимости выполнить голословное обещание и только усугубите своё состояние. Помните, в большинстве случаев люди не испытывают негатива к тем, кто оказался в сложной жизненной ситуации или имеет проблемы со здоровьем. Никто из нас не застрахован от этого. Честно и открыто рассказав обо всём, вы, вполне возможно, получите не только порцию сочувствия в свой адрес, но и реальную помощь и поддержку со стороны своего начальника.

Источник

Как поинтересоваться здоровьем начальника

Вы должны сделать вывод что хватит помогать всем в ущерб себе. У вас есть теперь моральное право отказывать всем. Надо жить для себя и своей семьи. В принципе те кто не поинтересовался вашим здоровьем так и делают так что не обижайтесь а просто поменяйте своё отношение к людям, не ждите от них ничего

Вы должны сделать вывод что хватит помогать всем в ущерб себе. У вас есть теперь моральное право отказывать всем. Надо жить для себя и своей семьи. В принципе те кто не поинтересовался вашим здоровьем так и делают так что не обижайтесь а просто поменяйте своё отношение к людям, не ждите от них ничего

Ч, да я не то, что обижаюсь.просто сделала для себя вывод.
а еще скоро новый год, начнется как всегда а давайте у вас соберемся толпой.а я вечно по два дня у плиты толкусь, а потом два дня порядки навожу после нашествия..
в этот раз я точно откажу.и больше чем уверена, что обидятся именно на меня, такая сякая гостей не хочет принять.

А что вы хотели?
Скажите спасибо что родители и даже тетка (!) беспокоятся за вас
Про остальных странно что так переживаете

anna-bell, тогда смысл общаться с людьми? друзья для чего нужны?
для чего люди рожают много детей? чтоб человек был не одинок..
а смысл в этом тогда?лучше жить одному в свое удовольствие, быть эгоистом..
к примеру болела двоюродная сестра, то лекарства купи за свой счет, то еще чем помоги..
и так со всеми..
коллег сколько раз выручала, подменяла в свои выходные..
с детьми на работу ездила, ах неудобно отказать, просит ведь человек.
а в реальности нужно оказывается на всех плевать.

автор, вот видите.
Если б не операция, вы б так и не поняли кто чего стоит.
У меня было такое же чувство по отношению к родственникам ,братьям, сколько раз посещала их в больницах, передачи таскала, даже с их детьми в больницах лежала,отпуска свои по их пожеланиям брала чтоб их дети со мной оставались когда они с женами уезжали на отдых ( мама и отец с детства научили меня жертвовать своим временем ради братьев). А когда у меня настали не лучшие времена, болезни и операции — всех сдуло, вдруг всем стало некогда. Даже звонка банального.
Но я благодарна жизни за этот опыт,за это снятие розовых очков, и я теперь живу не по «заветам» мамы всегда помогать своим двум старшим братьям, я стерла и до сих пор стираю с себя понятие что они мне т. н. близкие . Никто никому не должен.

Согласен с мнением выше. Кроме себя, ну и родителей, вы никому не нужны. Не расстраивайтесь, просто у всех своя жизнь, свои дела и свои проблемы. Люди не плохие, это просто они не соответствуют вашим ожиданиям) забейте и живите дальше. Выздоравливайте!)

Опера как прошла?

ч-25, прошла хорошо, но рана заживает плохо почему то

Так потому плохо и заживает

Что Вы нервничаете, обижаетесь на людей. Выбросьте все негативное из головы, здоровье важнее. Выздоравливайте, пусть у Вас все будет хорошо:)

Ну вот,теперь у вас глаза открыты. И у вас родители и тетка есть- близкие.
Когда я болела, лежала в больницах, прошла несколько операций — ни один родственник не поинтересовался, ни братья,ни невестки, не говоря уж о двоюродных , но я давно привыкла чьо им кроме себя ни на кого дела нет,зато если они заболеют — всех на уши поставят. а родителей нет.
Насчет друзей также поняла кто чего стоит тоже во время болезни и одного тяжёлого периода. Очень сильно разочаровалась в тех кого считала подругами, и удивилась пониманию тех которые быди просто приятельницы и знакомые по работе. Прошло время, забылось разочарование в иау называемых подругах, а той строгой приятельнице старше меня, которая морально поддерживала — всегда буду ей благодарна
Выздоравливайте !! Крепитесь и не расстраивайтесь !

Это неправда, что никому не нужны и нужно на все взглянуть через серую призму. Нет. Обстоятельства могут быть разными, понять вашу ситуацию все могут по-разному. А их ситуацию вы поняли? Хотели только чтоб вас поняли, а может у них тоже какой-то момент был в то время.
Те ваши товарищи они такие же как и вы — тоже хотят дружбы, верности. Поэтому, вам легко понять, на самом деле, чего не хватает вашим отношениям, чтобы стать друзьями, а не кем-то еще.

Свою нужность мы делаем сами, а не кто-то обязан в нас нуждаться. Не сделав это, нельзя говорить об отсутствии верности других. Откуда ей взяться.

А любовь родителей безусловна.

Я Вас очень хорошо понимаю, автор

Весной тоже столкнулась с такой вот человеческой неблагодарностью. Тоже чувствовала злость вперемежку с обидой. Потом поняла, что только себе хуже делаю, от того, что злюсь. Бог всем судья, я ситуацию отпустила. Не могу сказать, что простила, но забыла и стараюсь не вспоминать

А почему Вы решили, что они вообще знают о том, что у Вас была операция?

Ну ушел человек на больничный, что теперь доставать его тем когда выйдет на работу, спрашивая о здоровье?
Вам замуж нужно.

andre, ну насмешили..я вообще то замужем давно и у меня двое детей.
вот именно, что на нашей работе достанут и из могилы.естественно спросили почему больничный.сказала что операция.
и вот после этого тишина.поняли видать, что теперь я им невыгодна, ходить на работу все равно не буду.
и друзья и родня все знают.

Вам нужна помощь? Об этом кто-то знает?

Вы сами помогаете когда Вас просят об этом, или рыщете по городу, предприятию и родственникам с вопросом: «Тебе помощь не нужна?»
Наверняка, помогаете тогда, когда просят о помощи. А Вы просили и Вам отказали?
Или Вы считаете, что если помог кому-то, то тот должен теперь Вам ноги мыть и воду пить? Уверен, что если бы Вам было реально плохо, то Вам помогли бы. А так, Вам просто скучно, а никто вокруг Вас не пляшет. Не более того.

andre, а разве это не элементарная вежливость и внимание- спросить у человека после операции как здоровье?
помогать мне не нужно.просто задать один вопрос.
поэтому я расцениваю это как равнодушие.
если ваш брат заболеет, вы тоже не спросите как он? а потом через неделю узнаете-ой да он помер оказывается..а что ж не позвонил то не сказал что ему плохо и он помирает то.
я не пойму почему тогда меня то родня донимает- позвони дядюшке седьмая вода на киселе, ему недавно зуб вырвали, спроси как его здоровье..
почему у нас все однобоко как то, с людей требуем то, чего сами не делают

andre, то есть они равнодушные? не сочувствовали вам? вы же пишите псевдосочувствие

Нет. Они не равнодушные.

Просто они помогли мне так, чтобы я об этом даже и не знал. Если бы не мое занудство, то я бы так и не узнал кому обязан жизнью. Как думаете, можно ли это назвать равнодушием?
Они не стали показывать внешнее проявление сочувствия. Только и всего.
Грубо говоря, если вернуться к Вашему дяде, то под давлением Ваших родственников Вы звоните ему и узнаете у него, как он себя чувствует, но на самом деле Вам глубоко наплевать на это. Вы хотите, чтобы к Вам относились так же? Чтобы звонили «ради галочки»? Я такого не хочу.

Сочувствие нельзя выразить словами. А насчет Нового Года, может просто скажете своим друзьям, чтобы помогли стол накрыть? Глядишь и расставаться ни с кем не понадобится.

Представляете, если бы все люди вот так относились друг к другу, как автор относился к своим псевдо-близким до операции, помогали бы, как здорово и уютно было бы жить в этом мире. Но к сожалению таких людей как автор единицы и поэтому кажется, что они ненормальные, а те, которых автор описал, их большинство. Поэтому и придумал народ поговорку «С волками жить, по-волчьи выть»

Если честно, я стараюсь не общаться с людьми, которые мне говорят: «А помнишь, я тогда . «

Хотя всегда возвращаю долги. Но после того, как вернул подобный «долг», я перестаю общаться с этим человеком. Я точно знаю, что в трудную минуту он мне не поможет, а если поможет, то потом выставит счет. Хотя вру. Я готов купить помощь такого человека, зная, что рано или поздно придется как-то рассчитываться.
Если помог кому-то — нужно сделать это и забыть. Иначе смысла нет в такой помощи. Помощь превращается в товар или бартер «ты мне — я тебе». А помощь может быть только бескорыстной.

мне тоже показалось что автор предъявляет счет. Я лично знаю несколько людей которые всю жизнь без единого упрека бескорыстно помогают другим и никогда об этом не вспоминают, но со стороны мне видно как безжалостно другие пользуются ими и говорят за спиной, что нашли лоха.

Уверен, что таких, которые за спиной говорят о том, что «Нашли лоха» единицы.

Это ущербные люди, увы такие еще остались.

жаворонок_2012, да не счет я выставляю.
а поняла, что не нужно никому помогать и уделять внимание? зачем?
нужно заботится только о себе.сам о себе не позаботишься-никто не позаботится.
просто потом удивляют разные обвинения у нас в обществе- какие у нас люди злые жестокие черствые..
а чего вы хотели?? того, кто всем помогает держат за лоха..

Не помогайте. Зачем?

Тут ещё другой момент.

Не каждый считает себя вправе влезть в настолько личный вопрос, как здоровье. Но это совсем не значит, что людям всё равно. Тут очень тонкая грань между участием и бестактностью. И люди, которые не уверены, что способны её удержать, как правило, стараются вообще избежать этой темы. Скорее всего, и друзья, и родня, и коллеги прекрасно осведомлены о Вашем состоянии через Ваших близких, и тоже переживают за Вас. Если для Вас лично важно, чтобы они проявили свою заботу, навестив Вас, скажите об этом им прямо. Есть телефон, позвоните, скажите, что нужна моральная поддержка. Только без упрёков, просто попросите помощи. Уверена, к Вам непременно всей толпой набегут:)).

Мальва, я поражаюсь, как Вам удается все доходчиво объяснять.

А мне приходится тонну текста выкладывать, чтобы сказать тоже самое.

Господи, да будьте проще))) В больнице же делать совершенно нечего, а телефон только в реанимации отбирают. Сами всем позвоните и сообщите о своем состоянии.
Как только я добралась до телефона после операции, так и начала психологическую терапию самой себя — позвонила паре друзей и вывалила на них все свои переживания))) В тот же день все остальные начали мне звонить и писать — заметьте, как только узнали от других, что со мной, в общем-то, все нормально, и я не на смертном одре.
Потому что действительно многие люди боятся показаться бестактными. Да и просто боятся напрямую спросить о состоянии здоровья — мало ли, а может, чел уже одной ногой в могиле, а тут ты еще пристаешь с дурацкими вопросами.

Табита_, нее ничего подобного.не буду навязываться и унижаться.
зато теперь имею полное право повернуться ко всем задницей с чистой совестью.
лучше быть жадной эгоистичной стервой и жить в свое удовольствие.чем доброй всем помогающей лохушкой.

автор, ну бывают случаи когда человек болеет онкологией =( Вот там, спрашивать о здоровье как то не очень. Люди могут понять слово ОПЕРАЦИЯ, как большое заболевание и из-за этого боятся спросить

а может вы преувеличиваете свою помощь когда то другим?

человеку свойственно казаться себе очень большим и добрым, прям святым.
и потом, помогая им не рассчитывали же что они все бросятся вам помогать. помощь и доброта это суть не имеющая цены откупа. да, они не пришли, но может есть на то причины? а лежать, болеть и сжирать себя изнутри обидой слишком расточительно для здоровья

В вас говорит обида. Между тем, вы получили вполне обоснованное оправдание поведения друзей и родни. Прислушайтесь к советам, пожалуйста, чтобы не жить в тени обид, а это морально тяжело.
Действительно, люди могут посчитать бестактным беспокоить вас в больнице.
Например, я ввиду хронической болезни часто поступаю в стационар. И если честно, не люблю когда беспокоят в больнице и начинают жалеть и сочувствовать. Даже родителям запрещаю ходить и носить передачи. Изредка только лучшая подруга навещает. Мне этого достаточно. Хотя, конечно, это, вероятно, очень субъективная точка зрения.
В любом случае не постарайтесь понять друзей и не держать на них обиду, ради вашего же душевного спокойствия.
Скорее выздоравливайте!!

не делай добра и не получишь зла. все должно быть в меру, даже помогать близким тоже.

От добра добра не ищут.

Люди стали более черствыми и прагматичнями. Раньше в обязанности профсоюза входило навещать
Бол ьных дома или в больнице. Хотя и принудительно людей заставляли проявлять заботу
Сейчас не только сослуживцы, но и родственники не интересуются делами друг друга.

мне кажется вы очень капризный человек! небось и операция какая то пустяковая.
вот у меня у тети тоже операции были но я ей не звонила. все равно через маму и сестру все знаю. и вообще в ватсапе все есть.
а коллеги возможно не хотели надоедать. у меня коллега оперировалась тайком почти что. ничего не говорила. вот я ее и не распрашивала. потом кто то узнал что ей матку удалили. видимо стеснялась неполноценности

Делать Добро, ожидая ответную благодарность, нельзя. Лучше вообще не делать этого добра.
Всем помогать , ущемляя свои дела, может только тот, кто ищет внимания людей или хвалы от других людей. А это уже проблемы воспитания.
После болезни ждать, что все сочувственно будут охать и ахать , также говорит о том, что вы ждете внимания, причем болезненно.
Причин, по которым окружение не спраши вает про здоровье, может быть несколько: а) неудобно у женщины спрашивать про возраст и здоровье, так как показывает, что они плохо выглядят; б) болезнь — это слабость человека поэтому об этом могут спросить только очень близкие люди; в) болезнь неприяьный этап жизни, и напоминать об этом вопросами, не всегда хорошо; и т.д. В больницах и после операции посещение удобно только для близких. Так что Вы зря обижаетесь на людей. Живите полной жизнью. Освободите себя от обид.

А автору еще повезло, что есть родители и тётя, которым она небезралична.
И это при том, что замужем и имеет двух детей.
Да, Вы, богатый человек. У Вас есть — СЕМЬЯ, да ещё в таком количестве. Это же, целый отряд близких родственников.
Поверьте мне на слово. Это уже — хорошо.
И Ваша обида похожа на «детские обиды», типа, никто не хочет со мной играть.
Да, Вы выпали из круга общения друзей и знакомых. Вам тяжело и больно. Может, даже испытываете финансовые трудности.
Но, стоит ли, обижаться на всех тех, кому ранее помогали делом и деньгами?
Требуете возврата и возмещения расходов?
Тут понятно одно, что Ваши друзья и знакомые — НЕ такие как Вы.
А именно — инициативные, отзывчивые, общительные, добрые и готовы на самопожертвование.
Эти чувства прививаются и воспитываются примером родителей с детства.
А тут — тишина? Никого — нет? Никому — не нужна? Ощутили чувство одиночества и заброшенности?
И такой вывод Вы сделали только потому, что Ваш телефон молчит?
Значит, Вы явно переоцинили свои ожидания.
Да вполне возможно, что они эгоисты и бездушные, хотят от Вас только помощи, так как уверены, что не откажете.
Вывод Вам делать. Но, не стоит раскладывать по полочкам свои хорошие дела и ждать вознаграждения.
Вся беда в том, что Вы можете помогать, а они — нет.
Это удел сильных и трудолюбивых людей. Так как независимы и надеются только на себя.
Правда, бывает и такое, что у таких появляется чувство жадности. И это зависит от того, насколько справедливо поступают с другими и как они живут.
Ну, нет у них такого чувства сострадания. Не приучены этому. И навряд ли, у них это появится.
Ещё хуже, если, они прячут это чувство. Считая доброту за простоту и тупость. Типа, невыгодно.
Остаётся радоваться тому, что у Вас есть РОДИТЕЛИ, ТЕТЯ, МУЖ и ДЕТИ.
И все-таки, попробуйте позвонить друзьям и знакомым.
А вдруг. не так, как Вы. думаете.
Им тоже важно — общение с Вами.
Или, это не так?

Источник