WikiphilE
Агрегатор советов и знаний в сети
Как можно успокоить человека словами на расстоянии? Слова поддержки в трудную минуту
Как помочь человеку на расстоянии: список фраз и слов, чтобы успокоить и поддержать
Не всегда есть возможность приехать к любимому человеку, который нуждается в поддержке. Конечно, хочется оказаться рядом с ним, обнять и успокоить. Но если личная встреча состоится еще нескоро, то остается связаться с ним по телефону или Интернету. Даже на расстоянии удается успокоить человека, вселить ему надежду и избавить от тоски.
70 успокаивающих фраз, которые можно написать человеку
- Ты архитектор своей жизни. Ты сам/сама закладываешь фундамент и выбираешь фактуру и наполнение.
- У тебя уже были трудные моменты, которые остались позади. Согласись, что теперь уже многие из них забыты или вспоминаются смутно. Спустя какое-то время и эта неприятность останется размытым пятном в памяти…
- Основа, которой вполне достаточно для счастья: солнечный свет, вода, отдых, воздух, физическая нагрузка. И все это не стоит ни копейки. Подумай об этом. Сделай паузу. Побудь счастливым.
- Не стоит беспокоится из-за вещей, которые уже в произошли, нужно жить настоящим и двигаться дальше.
- Я верю в то, что у тебя должно все наладиться! Сила воли и положительные мысли способны на многое!
- Твоя неприятность/болезнь — это всего лишь одна глава жизни, но не вся история.
- Я не могу пережить это вместо тебя. Но я могу прожить это вместе с тобой. А вместе мы все сможем!
- Тебе будет полезно немного развеяться, выбери ближайший свободный вечер и проведи его в кругу друзей. Вот увидишь, как задушевный разговор и смена обстановки повлияют на настроение!
Как успокоить человека словами?
Найти подходящие слова поддержки не так уж и трудно. На интуитивном уровне мы примерно понимаем что нужно сказать и как отреагировать на реплики впавшего в уныние человека.
К сожалению, отсутствие близкого контакта осложняет дело. Если общение ведется по переписке, то нет возможности увидеть лицо собеседника, оценить интонацию его голоса и т. д.
Тем не менее, даже не видя человека, можно сказать правильные слова поддержки:
- Просим подробно рассказать о том, что произошло. Идеально подойдет фраза: «Я ценю то, что ты обратился ко мне за помощью. К сожалению, я не знаю всех деталей твоей проблемы. Пожалуйста, расскажи, как и что произошло. Я готов тебя выслушать». Используя эти слова, мы решаем сразу несколько задач. Во-первых, ненавязчиво предлагаем свою помощь. Во-вторых, даем понять, что человек нам не безразличен. В-третьих, узнаем причину плохого настроения собеседника;
- Адекватно реагируем на возможный отрицательный ответ. Далеко не все люди готовы сразу открыться. Особенно если обида слишком серьезная и человеку даже стыдно сказать, как нехорошо с ним поступили. Еще одной причиной является нежелание слышать нравоучения. Собеседник может решить, что сейчас вы начнете давать рекомендации по поводу того, как следовало поступить в непростой ситуации. Именно поэтому человек может сказать что-то вроде: «У меня нет желания говорить об этом». Но не нужно обидчиво соглашаться с ним. Лучше написать следующее: «Я не могу оставить тебя в таком состоянии, так как переживаю. Я не намереваюсь тебя учить жизни. Ведь ты умный и рассудительный человек. Просто если ты выскажешься мне, то тебе станет лучше. Можешь не рассказывать какие-то моменты. Но все же мне хочется знать хотя бы в общих чертах, что же с тобой случилось»;
ТОП 7 запрещенных фраз для успокоения
Следующие слова только больше усугубят душевное состояние человека:
- «Вот у моего знакомого вообще случилась настоящая беда! Но он успешно справляется с этим. Твоя же проблема – сущая ерунда!»;
- «Тебе нужно просто успокоиться;
- «Попробуй отвлечься. Займись спортом (найди себе пару, погуляй и т. п.)»;
- «Не думай об этом»;
- «Ты слишком чувствительный. Нельзя же на каждую проблему так реагировать!»;
- «Это ужасно! Не представляю, как теперь тебе с этим жить!»;
- «Ты просто неправильно себя повел. В следующий раз обязательно не будь таким вспыльчивым (мягкотелым, невнимательным и т. д.)».
Как успокоить человека в истерике?
Когда приходится общаться по телефону или через мессенджер с впавшим в истерику человеком, то надо следовать нескольким правилам:
- Спокойно принимаем все его эмоции. При необходимости игнорируем даже колкие замечания в свой адрес;
- Ждем, когда основной поток слов иссякнет. Человеку в истерике надо максимально выговориться. В переписке следует обозначить, что вы внимательно его слушаете. Отлично подойдут фразы: «Я тебя понял», «Продолжай, я внимательно слушаю», «Так что там было дальше?». Пытаться давать продуктивные советы на пике истерики не стоит;
- Когда острая фаза пройдена, предлагаем реальную помощь, например: «Я могу чем-то помочь? Если хочешь, я постараюсь приехать при первой же возможности»;
- По окончанию диалога напишите примерно следующее: «Попробуй ненадолго прилечь и отдохнуть. Если вновь станет плохо, то звони или пиши. Телефон у меня всегда под рукой. Я готов тебя выслушать даже ночью».
Лучший метод коммуникации
Если человеку хочется выплакаться и высказаться, то переписка в мессенджере или соцсети – не самый лучший вариант. Сегодня почти у каждого есть смартфон с видеокамерой. Поэтому лучше всего провести «сеанс психотерапии» именно по видеосвязи.
Человек так устроен, что выплескивать накопившиеся эмоции ему проще тогда, когда он видит лицо собеседника и слышит его голос. К тому же намного проще выпалить весь свой рассказ за 5 минут, чем в два раза больше времени тратить на написание текста в окне чата.
Впрочем, тут все зависит от собеседника и ситуации. Если беда не такая уж большая и человеку проще выразить свои мысли в текстовом формате, то лучше не настаивать на видеосвязи или разговоре по телефону.
Чтобы успокоить загрустившего или впавшего в истерику человека не обязательно быть психологом. Обычно достаточно выразить готовность выслушать, не перебивать и дать пару осторожных советов, которые могут улучшить ситуацию.
Видео: слова поддержки, которые реально действуют
Источник
Как поддержать тяжело заболевшего человека
Когда близкий узнает страшный диагноз или становится жертвой несчастного случая, важно помочь ему пережить это испытание. Но как подобрать верные слова? Что делать, а чего не делать? Рассказывают психологи, врачи и больные.
«Мир рухнул», «почва ушла из-под ног» — так описывают свое состояние после страшного известия больные и их близкие. «Узнав о случившемся, вы, скорее всего, растеряны, шокированы, напуганы», — предполагает Анне Мойер, доцент отделения психологии Университета в Стоуни-Брук.
«Какие бы чувства вы ни испытывали, они нормальны. Любые серьезные проблемы со здоровьем означают значительные перемены в жизни, а это всегда пугает, — соглашается невропатолог и нейрофизиолог из Колумбийского университета Мелоди Уинэвер. — Вашим планам и ожиданиям приходит конец. И вам, и самому больному трудно осмыслить и осознать эту внезапную перемену».
Универсальной формулы того, как справиться с ситуацией, нет. Есть детали, о которых надо помнить, стараясь поддержать близкого.
1. Первая реакция: скажите хоть что-нибудь
Вы только узнали, что с близким случилось несчастье. «Лучше найти хоть какие-то слова, чем промолчать, — считает Рон Блейк, страдающий от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) из-за пережитого сексуального насилия. — Произнесите хоть что-нибудь: например, что не знаете, какие слова подобрать. Тишина в такой момент очень угнетает».
Главное, ясно показать, что вы понимаете всю серьезность ситуации. Говорите искренне и с сочувствием, например: «Я пока не знаю, чем помочь, но ты очень важен для меня» или «Я хочу помочь тебе всем, чем смогу».
2. Не переключайте внимание на себя
«Все мы в первую очередь думаем о себе — такова человеческая природа», — объясняет Мелоди Уинэвер. Но, общаясь с тяжело больным близким, постарайтесь не поддаваться этому естественному желанию. «Вынесите себя за скобки» и дайте ему возможность поделиться чувствами и переживаниями. Например, можете сказать: «Мне трудно даже представить, что ты сейчас чувствуешь. Хочешь этим поделиться?»
3. Не спрашивайте, чем помочь, а просто помогайте
Казалось бы, естественно предложить больному: «Если нужна будет любая помощь, только скажи». «Но это может поставить его в неловкое положение, и ему придется думать, что вы можете для него сделать, — поясняет Ник Аркетт, основатель и руководитель благотворительной организации, которая помогает родственникам онкобольных. — Лучшее, что можете сделать для близкого, — избавить его от необходимости просить вас о помощи».
Возьмите на себя какую-то из его повседневных обязанностей: стирку, оплату счетов, готовку. Или просто предложите пройтись: во время прогулки он сможет выговориться, поделиться наболевшим.
Сделайте что-нибудь, что подарит больному и его семье радость и ощущение нормальной жизни
Кристина Пандапас, у которой в 46 лет обнаружили рак кишечника третьей стадии, согласна, что даже самые простые знаки внимания и поддержки много значат. «Лучшая помощь — приготовить ужин для всей семьи, отвести детей в школу, сводить их на какие-нибудь мероприятия или даже оставить у себя на ночь. Сделайте что-нибудь, что подарит больному и его семье радость и ощущение нормальной жизни».
Если не хотите докучать больному вопросами, можно уточнить, чем лучше помочь, у его или ее партнера. Некоторым людям неудобно прямо просить о помощи, даже если они в ней очень нуждаются.
4. Не стройте из себя эксперта
Даже если вы врач или перенесли подобную травму или заболевание, помните, что опыт каждого человека уникален. «Чаще всего лечением тяжелобольного занимается группа специалистов. Вряд ли им нужны советы от дилетантов, которые якобы все знают, потому что жена их троюродного брата болела тем же», — объясняет Кристина Пандапас. Не нужны им и ваши чересчур оптимистичные прогнозы, пусть даже вы делаете их из лучших побуждений. «Не надо говорить больному, что все будет хорошо, ведь на самом деле никто точно не знает, будет ли», — считает Рейчел Соупер Сандерс, страдающая хроническими болями после серьезной автомобильной аварии.
Не стоит делать поспешные выводы о состоянии больного по его внешнему виду. Многие проблемы со здоровьем незаметны со стороны, и больному может быть неприятно слышать, что с ним якобы все в порядке.
Источник
Как поддержать друга в горе? 11 советов, которые помогут сделать это правильно
Все слова теряются в момент, когда мы узнаём, что друг потерял близкого. Чаще всего получается сказать только шаблонное «всё будет хорошо» или «ты звони, если нужна будет помощь» .
Ниже — 11 советов от Девайн Меган, автора книги «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально» (издательство «Олимп-бизнес»). Они помогут не ранить человека действиями и словами.
1. Горе принадлежит тому, кто его переживает.
Ваша роль — поддерживать, а не быть в центре. Это может показаться странным. Большинство советов, предложений и «помощи» скорбящим заключаются в том, что те должны вести или чувствовать себя иначе. Горе — очень личный опыт, и он принадлежит лишь тому, кто его испытывает. Вы можете полагать, что вы бы в такой ситуации вели себя по-другому. Надеюсь, вам никогда не придется пережить подобное. Горе принадлежит вашему другу; следуйте за ним.
2. Оставайтесь в настоящем времени и говорите правду.
Иногда очень хочется сказать что-то о прошлом или будущем, ибо в нынешней жизни вашего друга слишком много боли. Вы не знаете, каким окажется будущее — ваше или его; не факт, что «потом» станет лучше. То, что в прошлом у вашего друга была хорошая жизнь, не может служить платой за ту боль, которую он испытывает сейчас. Оставайтесь со своим другом в настоящем, даже если оно наполнено болью.
В попытке утешить друга, возможно, вам захочется как-то обобщить ситуацию. Однако вы понятия не имеете о том, что любимый человек вашего друга «выполнил свою миссию на Земле» или что он сейчас «в лучшем мире» . Эти напыщенные, безликие дежурные фразы не помогают. Говорите только правдивые вещи: да, это больно. Я люблю тебя. Я здесь.
3. Не пытайтесь поправить непоправимое.
Утрату вашего друга невозможно исправить, залатать, то есть «решить проблему». Боль как таковую невозможно «улучшить». См. пункт 2. Не говорите слов, направленных на решение неразрешимого, и всё будет в порядке. Ваш друг ощутит неизмеримое облегчение, когда поймет, что вы не пытаетесь забрать у него боль.
4. Будьте готовы к встрече со жгучей, невыносимой болью.
Выполнять пункты 3 и 4 очень, очень тяжело.
5. Дело не в вас.
Сопровождать человека в боли нелегко. Вы будете испытывать разные чувства: стресс, сомнения, злость, страх, вину. Скорее всего, вы будете уязвлены в своих лучших чувствах. Вам будет казаться, что вас игнорируют и не ценят. Но сейчас ваш друг не способен исполнять свои обязанности в отношениях, как прежде. Пожалуйста, не принимайте это близко к сердцу и не упрекайте его. Найдите свою собственную группу поддержки, которая поможет вам поддержать вашего друга. Когда вас одолевают сомнения, см. пункт 1.
6. Предполагайте, не спрашивайте.
Не говорите другу: «Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится» , — поскольку он, скорее всего, не позвонит.
Не потому, что ему ничего не нужно, а потому, что осознать свою потребность, выбрать того, кто сможет ее удовлетворить, взять трубку и позвонить вам — действия, на которые у вашего друга нет ни сил, ни энергии, ни желания. Вместо этого делайте ему конкретные предложения: «Я буду проходить мимо в четверг в четыре часа, могу зайти и вынести мусор» . Или: «Я буду заходить каждое утро по пути на работу, чтобы выгулять собаку» . Исполняйте свои обещания.
7. Будьте повседневным помощником.
Вы не можете выполнить за своего друга настоящую, тяжелую, реальную работу горя (см. пункт 11), но вы способны облегчить его участь, взяв на себя часть его повседневных обязанностей. Выгулять собаку, обновить рецепты на лекарства, убрать снег, сходить за почтой — отличные способы участия. Поддерживайте своего друга небольшими рутинными действиями; такие вещи становятся реальным доказательством любви.
Пожалуйста, не предпринимайте никаких необратимых действий, не отправляйте вещи в стирку, не убирайте дом, не спросив об этом своего друга. Пустая бутылка из-под колы рядом с диваном для вас не более чем мусор, — но вдруг ее оставил погибший муж за несколько дней до смерти? Грязное белье может быть последним, что хранит запах умершей жены. Понимаете, к чему я клоню? Всякие мелочи способны обрести невероятную ценность. Прежде чем делать, спросите.
8. Помогайте другу в крупных делах.
В зависимости от обстоятельств вашему другу может быть необходимо выполнять более сложные задачи, требующие планирования: покупка гроба, поездки в морг, упаковка вещей и уборка комнат. Предложите свою помощь и придерживайтесь обещанного. При исполнении дел следуйте за своим другом. Ваше присутствие само по себе может быть для него очень важно; слова порой излишни. Помните пункт 4: будьте свидетелем, оставайтесь с ним.
9. Оберегайте его покой.
Для того, кто недавно пережил утрату, поток людей, желающих выразить сочувствие и оказать поддержку, бывает по-настоящему обременительным. Период, требующий концентрации на личных ощущениях, может превратиться в жизнь в аквариуме. Возможно, вам удастся найти способ оградить своего друга от лишних контактов: например, став его временным представителем, который передает информацию во внешний мир, регулирует потоки доброжелателей и т. д. Такие «секретари» очень помогают.
10. Объясняйте и защищайте.
Прочие друзья, родственники и знакомые могут начать спрашивать вас о вашем друге. Вы способны, насколько возможно, стать хорошим учителем для них — не напрямую, конечно. Вы можете попробовать нормализовать горе в их глазах фразами типа: «У нее случаются моменты похуже и получше, и это затянется на какое-то время. Серьезная утрата всё-таки очень сильно изменяет жизнь» . Если вас всё еще будут спрашивать в более поздние периоды, можно отвечать так: «На самом деле от горя никуда не уйти. Его приходится нести с собой всю жизнь, хоть и по-разному» .
11. Любите.
Главное — показывайте другу свою любовь. Приходите к нему. Говорите что-нибудь. Делайте что-нибудь. Будьте готовы стоять рядом с ним перед той пропастью, что разверзлась в его жизни, не пытаясь отойти или отвернуться от нее. Будьте готовы не иметь ответов. Слушайте. Будьте рядом с ним. Будьте в настоящем. Будьте ему другом. Будьте любовью. Любовь — единственное, что не заканчивается.
Спасибо, что дочитали до конца. Пожалуйста, пришлите ссылку на эту статью своим друзьям.
Как поддержать пациентов хосписов?
Поддержать пациентов хосписов очень легко. Можно подписаться на ежемесячные пожертвования (поставив галочку напротив «Хочу жертвовать ежемесячно» ) или совершить разовое пожертвование по этой ссылке .
Источник