Как пресечь манипуляции матери?
Кому-то с матерью повезло, она любящая, понимающая, тактичная. А у кого-то мать – полная противоположность: капризная, требующая к себе максимум внимания, она вывернет любую ситуацию так, что ты оказываешься виноватым. Однако, мам не выбирают. Поэтому будем последовательно, терпеливо добиваться того, чтобы они относились к нам уважительно.
Что такое токсичная мать
Вот как рассказывают о своих токсичных мамах Марина и Ольга.
Марина: «Возвращаюсь с работы в восьмом часу вечера. Еле волочу ноги. Дома еще ждет стирка и уроки с ребенком. Но тут звонит мама и буквально требует, чтобы я все бросала и немедленно мчалась к ней. Зачем – не объясняет. Открывается второе дыхание, и я мчусь через весь город к ней. Оказывается, ей нужно срочно купить витамины в аптеке и яблоки в супермаркете. А почему было не попросить, чтобы я по дороге заскочила в аптеку и магазин? И это не в первый раз. Мамуля в своем репертуаре, никогда не сделает так, чтобы было удобно нам обеим».
Ольга: «Не дай бог сказать маме заранее, что мы всей семьей собрались на море. До самой поездки будет выносить мозг, что можно и не тратить уйму денег, а отдохнуть на даче. Заодно и поработать. Поэтому о своих планах мы заранее не сообщаем, а ставим перед фактом в последний момент. А можем и соврать, что едем к родственникам в деревню, а там телефон не ловит».
Токсичные мамы умело манипулируют своими детьми. Ну, кому не знакомы такие тирады: «Ну конечно, вам мать не указ. Вы сами все решаете, со мной не считаетесь. Ничего, недолго мне осталось. Умру, даже похоронить как следует не соизволите». Взрослым детям в такой семье очень непросто. Им часто бывает неловко, они чувствуют себя нашкодившими подростками. Их все время ставят в положение оправдывающихся, они вынуждены выкручиваться, обманывать, лишь бы не нервировать маму.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Как возникли такие отношения?
Нужно заглянуть в то время, когда дети были еще маленькими. Ребенку сложно противостоять маме, которая давит на него. Он предпочитает подстраиваться под нее, чтобы мать не обижалась, не ругалась, не применяла физическую силу, не смотрела испепеляющим взглядом. Ребенок ошибается, думая, что любовь и теплоту матери можно заслужить. У матери на первом месте ее собственные переживания и потребности. И ребенок ставит их выше своих интересов. Такие отношения далеки от нормальных. В них то и дело кто-то из членов семьи приносит личные интересы в жертву семейным. Выражать бурные эмоции нельзя никому, кроме матери. Она может обзывать, унижать ребенка, но он должен молчать в ответ. Разумеется, в такой атмосфере у ребенка не может сформироваться чувство собственного достоинства. Другие члены семьи также бесправны, поэтому предпочитают отмалчиваться, нежели вступиться за него.
Как изменить отношения?
Если со стороны матери чувствуются любого рода манипуляции, их необходимо немедленно пресекать. Нельзя говорить оправдывающимся тоном, только твердо и уверенно: «Мама, я помню, что обещала помочь тебе со стиркой штор, и от своих слов я не отказываюсь. Но завтра я этого сделать не смогу, поскольку у меня свои планы. Изменить их я тоже не могу. Но я смогу прийти в субботу или воскресенье. Какой из этих двух дней тебя больше устраивает? Если ни один из них тебе не подходит, я могу нанять человека, и он придет в любой день, в какой скажешь». С одной стороны, матери вроде предоставляется выбор дня, с другой вы диктуете ей условия, а не она вам. Если мать начинает выговаривать, что вы завтра развлекаться будете, а она с грязными шторами сидеть, продолжаем отвечать спокойно и твердо, мол, да, именно развлекаться вы завтра и будете. Если на предложение нанять человека, который постирает шторы, мама отвечает обиженным тоном, что сама справится, просто нужно закончить разговор, сказав, как все отлично разрешилось. Будьте уверены, через некоторое время мама остынет и перезвонит, чтобы назвать удобный для нее день. Ведь она на самом деле не хочет сама стирать шторы, да и чужой человек в доме ей не нужен.
Манипуляции матери – это хорошие уроки, которые учат вас вовремя разоблачать их. Когда вы будете видеть ее способы извлекать пользу из взаимоотношений с вами, вы сможете их отслеживать и пресекать. Постепенно вы меняетесь с мамой ролями и уже сами диктуете ей стратегии выстраивания отношений с близкими. Не токсичные отношения, а партнерские, где главное – взаимоуважение.
Источник
Пять способов при помощи которых родители манипулируют взрослыми детьми
Дети нарциссических родителей рано становятся жертвами эмоционального насилия. Самовлюбленные мамы и папы лишены эмпатии, склонны эксплуатировать детей в своих интересах и редко меняют свое поведение. В их распоряжении целый арсенал инструментов психологического давления – издевательства, запугивание, навязчивый контроль, оскорбления и угрозы.
Пережитая в детстве травма ведет к тяжелым последствиям во взрослом возрасте — низкой самооценке, депрессии, склонности к самоповреждениям и суициду, алкогольной и наркотической зависимости, проблемам с привязанностью, посттравматическому стрессовому синдрому и другим расстройствам, характерным для детей, подвергавшимся физическому и сексуальному насилию.
Если выросшие дети поддерживают отношения с родителями-нарциссами, они на долгие годы остаются объектом манипуляции. Но разница в том, что став взрослыми, вы можете использовать зрелые и конструктивные защиты, чтобы постоять за себя и установить границы в отношениях.
Какие манипулятивные тактики используют родители, чтобы контролировать взрослых детей?
1. Эмоциональный шантаж.
Вам кажется, что мама или папа обращаются к вам с просьбой, но на самом деле это жесткое требование. Если вы ответите «нет», на вас будут давить и угрожать неприятными последствиями, чтобы заставить подчиниться. Если вы по-прежнему сопротивляетесь, вас накажут угрозами, молчанием, язвительными комментариями или разыграют приступ ярости.
Ситуация: самовлюбленная мать приглашает вас в гости на выходные. Соберутся родственники, и все хотят видеть вас. Зная ее жестокость и безапелляционность, вы говорите, что не сможете приехать, поскольку у вас уже назначена важная встреча. Вместо того чтобы уважать ваше желание, мать говорит вам, что вы неблагодарная дочь, раз пренебрегаете семьей. Вы говорите окончательное «нет», мать бросает трубку и не отвечает на ваши звонки несколько недель.
Что делать в этой ситуации? Уважать свои права и границы. Вы имеете право сказать «нет» на любое приглашение или просьбу, особенно от тех, кто плохо обращается с вами. Вы должны защитить себя и близких, на которых влияет токсичное поведение ваших родителей. Вы не обязаны терпеть ледяное молчание или приступы ярости. Ваша мать может реагировать как угодно, но находясь на расстоянии. Не отвечайте на звонки и сообщения, если они носят оскорбительный характер. Не встречайтесь лично, чтобы «все обсудить». Ваш отказ не предмет для переговоров.
2. Ловушка чувства вины.
Нарциссические родители в своих манипуляциях опираются на три главные составляющие – страх, обязательства и чувство вины. Этого достаточно, чтобы заставить вас исполнять их желания, даже в ущерб собственным потребностям.
Ситуация: вашему нарциссическому отцу не нравится, что вы не замужем и не имеете детей. Он постоянно твердит вам, что хочет нянчить внуков, а ваши часики давно тикают. Когда вы говорите, что предпочитаете одиночество, он в ярости и отчаянии набрасывается на вас: «Значит, я так и умру, не дождавшись внуков? Я старею и теряю силы с каждым днем. Я не хочу умереть, зная, что моя дочь так и не завела семью. Так ты платишь меня за все, что я для тебя сделал? Что подумают люди, видя, что ты до сих пор одна? Ты позор семьи!».
Как поступить? Обратите внимание на чувство вины и стыда, которые возникают у вас, осознайте, что они не принадлежат вам, а отец пытается загнать вас в ловушку чувства вины. Спросите себя, есть ли у вас причины чувствовать себя виноватой. Вы намеренно причинили вред вашему отцу или просто делаете то, на что имеет право каждый человек: живете так, как считаете нужным? Вы имеете право на свой выбор, даже если токсичные родители с ним не согласны. Вы не обязаны никому объяснять свои решения, связанные с карьерой, любовной жизнью, желанием или нежеланием заводить детей.
3. Стыд.
Нарциссические родители стыдят детей, чтобы унизить их еще больше. Это эффективный инструмент контроля, так как когда кто-то чувствует себя ущербным или неполноценным, его проще подчинить.
Ситуация: нарциссический отец недоволен вашим выбором карьеры и громогласно стыдит вас, когда собирается вся семья. Даже если вы достигли успеха и финансовой стабильности, он продолжает придираться к вам, поскольку вы предпочли другую карьеру, а не ту, что вам прочили. Отец критикует вашу способность обеспечивать семью и утверждает, что вы не можете быть примером для подражания в глазах собственных детей.
Что делать? Признайте, что вы эмоционально реагируете, когда родители начинают стыдить вас, и это вызвано прошлыми переживаниями. Замечайте, когда вы регрессируете к детскому состоянию бессилия, чтобы не реагировать, как вы привыкли. Дайте родителям понять, что вы не чувствуете стыд, а если они продолжат вести себя подобным образом, то встречаться вы будете гораздо реже. Осознайте, что этот стыд не принадлежит вам. Напомните себе, что вы взрослый человек и много добились. Вы должны гордиться своими успехами, а не стыдиться себя!
Посмотрите еще:
[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]
4. Негативные сравнения.
Нарциссические родители любят сравнивать вас с вашими братьями, сестрами или сверстниками, чтобы унизить вас. Они хотят, чтобы дети, играющие роль «козла отпущения», боролись за их одобрение и внимание, чувствуя себя никчемными и недостойными.
Ситуация: самовлюбленная мать звонит вам, чтобы сообщить новости о вашей двоюродной сестре: «Она только что с отличием окончила медицинский институт, а в следующем месяце выходит замуж! Какая умница! А что ты делаешь со своей жизнью?».
Как вам вести себя? Не поддавайтесь мелочным сравнениям, поймите, что это просто еще один способ унизить вас. Переключитесь на другую тему или найдите предлог, чтобы закончить разговор, если мать продолжает негативно отзываться о вас и делать оскорбительные замечания. Сопротивляйтесь желанию оправдываться или «все объяснить».
Не тратьте силы на то, чтобы демонстрировать свои достижения людям, которые не желают их признавать. Общайтесь с теми, кто рад вашим победам. Составьте список всего, чем вы гордитесь. Напомните себе, что вам не нужно сравнивать себя с другими, чтобы чувствовать себя счастливым и успешным.
5. Газлайтинг.
Это коварное оружие в руках нарциссического родителя. Оно позволяет искажать реальность и отрицать эпизоды насилия, обвиняя вас.
Ситуация: самовлюбленный отец оставил вам десяток оскорбительных голосовых сообщений поздно вечером, когда вы отказались выполнить его просьбу. Хотя вы объяснили, почему вы не можете этого сделать, он продолжил изводить вас по телефону. На следующий день вы звоните, чтобы обсудить его поведение, но отец отвечает: «Ты раздуваешь из мухи слона. Я только один раз позвонил тебе вчера вечером. У тебя фантазия разыгралась!».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Как поступить? Те, кто подвергался газлайтингу в детстве, став взрослыми, часто сомневаются в себе. Замечайте, когда ложь самовлюбленного родителя не совпадает с реальностью. Если вы столкнулись с насилием и угрозами, документируйте случившееся. Проработайте детские травмы с психотерапевтом, чтобы выяснить, какие чувства вы действительно испытывали, а не слепо принимать версию событий токсичного родителя.
Действуйте в соответствии со своими эмоциями, а не тем, что утверждает абьюзер. Чем сильнее вы сопротивляетесь, тем больше вероятность, что вы сможете защитить себя и избежать эксплуатации.
Главное: помните, вы не должны терпеть оскорбительное поведение других людей, даже если у вас общая ДНК.
Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom
Источник
«Материнская НЕлюбовь» или как матери манипулируют чувствами и здоровьем
«Ты меня совсем не любишь!», «Вот, снова меня расстроил», «Из-за тебя вчера скорую вызывала!»
Как часто в жизни мы сталкиваемся с подобными репликами со стороны самых близких нам людей — наших мам? К сожалению, такое общение совсем не редкость. И вроде бы речь тут о любви, но нет. На самом деле — сплошные манипуляции. О любви между матерью и ребенком и манипуляциях поговорим в этой статье.
Не любить мать — самый большой ужас ребенка. Некоторые мамы активно этим пользуются: «Ты делаешь так-то, значит ты меня не любишь», «Ты меня расстраиваешь», или “Ты что, не понимаешь, что делаешь мне больно?!” Ребенок в страхе и ужасе: «Нет, мамочка, нет! Я тебя очень-очень люблю!» Он готов на все, лишь бы мама так никогда больше не подумала.
Мамы даже могут ничего не говорить. Они просто всем своим видом покажут, как из-за ребенка ей стало плохо. Могут вздыхать, плакать, хвататься за сердце, вызывать скорую. Так они передают ответственность ребенку за свое эмоциональное состояние.
Конечно, ребенок не в состоянии понять, что мама — это взрослый человек, который сам ответственен за себя и свое самочувствие.
С самого детства ребенок живет в тревоге и страхе. Он переживает — как отразятся на маме его поступки. С течением времени тревога становится привычной, ее даже не замечаешь. А еще тяжелое чувство вины за свою радость, счастливые моменты, хорошие отношения, успехи на работе. За все.
Человек вынужден постоянно контролировать себя. Он не может расслабиться. Не разрешает себе радость и беспечность. А еще уверен на 100%, что от него полностью зависит жизнь другого человека. Это он передает потом своим детям.
Ребенку, даже взрослому, сложно распознать под тонной маминых эмоций, волнений, тревог и приступов контроль и власть . А вовсе не любовь, как пытается показать мать.
Контролирующие матери и взрослым детям постоянно говорят, что с ними что-то не так. Не так живешь, не то делаешь, не того выбрал. И подтекст здесь такой: «раз ты делаешь не так, как я тебе говорю, значит совсем меня не любишь» . При попытке возразить — мать начинает хвататься за сердце или отвергать. Способов много. И чувствами мы возвращаемся в тот опыт, где переживали это в детстве. Мы среагируем на это болью или ответным отвержением, независимо от возраста.
Что делать?
- Если мать продолжает свои манипуляции здоровьем при попытке оградить свою личную жизнь от нее, первое что нужно делать — не верить, что это из-за вас. Она заболела, потому что хотела заболеть. Это ее манипуляция.
Можно сказать: «Я тебя люблю и дорожу тобой в любом случае. Я тебе вызову врача, привезу лекарств. Но я буду жить свою жизнь так, как решил сам. Ты будешь здоровее, если не будешь вмешиваться».
Мать с одного раза не поймет и не примет, что вы уже взрослый и ответственный человек, вполне справляетесь с собственной жизнью. Поэтому надо постоянно ей напоминать об этом. Спокойно, но твердо отстаивать свои границы.
Если этот вариант сработает, то мама уже не будет так навязчива в своих советах. Она сможет говорить на равных, уважительно относиться к тому, что происходит в вашей жизни.
Друзья, а в своей семье вы сталкивались с манипуляциями, которые подавались под соусом заботы и любви? Как справлялись с этим? Какие отношения с мамой у вас сейчас? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.
Источник