Манипуляция пожилых родителей смертью: как не попасть в ловушку тесных кровных уз?

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки. Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Мама меня шантажирует своей смертью

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: О смерти

Меня зовут Анна, мне 24 года, замужем, есть 3-х годовалый ребенок.

Казалось бы, взрослый, самостоятельный уже человек, НО!

Я испытываю чувство сильной зависимости от матери, если это можно так выразить. Я единственный ребенок в семье, и мама меня всегда очень опекала, но при этом всегда пыталась сформировать у меня чувство, что я без неё пропаду! А самым ужасным для меня наказанием были слова матери: «Вот умру я, что ты будешь делать? Кто о тебе будет заботиться?!» При этом моя мама не страдала никакими заболеваниями! Но я так боялась, что мама умрет! Иногда ночью я вставала из своей кроватки и шла в комнату родителей, чтобы проверить дышит ли мама! С тех самых пор я очень боюсь за неё! До сих пор боюсь её внезапной смерти, а она этим пользуется! Даже сейчас, когда у нас возникают разногласия, она говорит: «Ладно, мне не долго уже осталось, наживешься ещё одна!»

Дело дошло вот до чего! Мы с мужем изначально жили с родителями (так очень хотела моя мама). Но потом я поняла, что покой в моей собственной семье мне дороже и решили мы с мужем снять квартиру. Мама, узнав о нашем решении, устроила скандал! Она обвиняла меня, говорила, что я не благодарная дочь итд. Затем у неё случился сердечный приступ! Я чуть сама не умерла от страха. Вызвала скорую. Но скорая, сняв ЭКГ, не нашла никаких изменений, но я настояла на госпитализации! В больнице врач тоже уверил меня, что с сердцем мамы все нормально! Я настояла на платной консультации профессора! Но и он заверил меня, что состояние мамы соответствует её возрасту! И тут меня осенило! Ведь мама притворялась!

Я попыталась поговорить с ней об этом, но она только ещё больше обиделась на меня!

Я не понимаю, за что мама на меня обижается! Ведь я не обделяю её вниманием! Я по 3-4 раза звоню ей на работу, узнаю как она, мы постоянно куда-нибудь выбираемся вместе(кино, театр, да просто магазин). Каждый вечер мы обсуждаем её работу, её самочувствие итд. Но ведь я замужем, у меня маленький ребенок, я нужна своей семье, да, вконце концов, я иногда просто хочу отдохнуть от всех!

Муж тоже начинает обвинять меня, что я уделяю ему мало внимания! Вообщем, меня рвут на части!

Почему жизнь мамы зациклена на мне? У неё очень мало подруг, да и с теми, что есть она не стремиться общаться. Когда они звонят, она не берет трубку мобильного итп. У неё напряженные отношения со всеми родственниками. На всех по какой-то причине постоянно обижается! С отцом тоже отношения прохладные. Они как-то параллельно друг с другом существуют. Отец часто ездит на охоту, рыбалку, и его часто нет дома. У мамы нет увлечений, она не вяжет, не готовит, не шьёт, не копается на даче…

Я, одна я существую для мамы, теперь ещё и мой сын! И с ним она выбрала ту же тактику! Пугает 3-х летнего малыша, что если он не будет слушаться, то бабушка умрет.

Но вся проблема заключается в том, что действительно где-то в глубине души боюсь жить отдельно от мамы! Она мне внушила, что я не справлюсь со своим хозяйством одна! И я боюсь! Я даже сама себе одежду выбирать не могу, потому что привыкла делать это с мамой! И думаю не о том, что нравиться мне, а о том, что бы одобрила мама!

Как избавиться от страха за мамину жизнь? Вот идем мы куда-нибудь с мужем, и меня начинает мучить совесть, что мама сидит дома одна, а вдруг она умрет!

Или еще ужаснее, во время секса с мужем мне вдруг в голову приходит мысль о смерти мамы! Вообщем всегда, когда мне хорошо, я думаю, а вдруг маме сейчас плохо, а вдруг с ней что-нибудь случиться?!

Источник

Как близкие люди шантажируют своим здоровьем

Мы любим своих близких. Мы тревожимся о них. И болезнь близкого переживаем тяжелее, чем свою собственную, если это любимый родной человек. Иногда любимый родной человек с восторгом обнаруживает в своих руках мощное оружие устрашения и управления. Мы боимся за него, испытываем чувство вины, стараемся эту реальную или мнимую вину загладить, отказываемся от своих планов и решений, только бы дорогой наш человек не страдал и не болел? Прекрасно! Теперь этим оружием можно пользоваться постоянно. Как пультом дистанционного управления.

В рассказе Дафны дю Морье «Пиявка» скромная девочка не протестует против переезда родителей в другую страну, где есть больше возможностей. Девочка просто заболевает, тихо и скромно. Вянет и хиреет на глазах испуганных родителей и страдальчески на них смотрит. И говорит, что они могут ехать, конечно. Ее тяжкая болезнь не должна мешать маме и папе добиваться успеха. Она потерпит. Она не будет жаловаться. Будет молча страдать и гибнуть, лишь бы родителям было хорошо. Самой собой, родители никуда не поехали, отменили все свои планы и даже восторгались стойкостью и великодушием дочери. Они и сами не поняли, как ребенок добился своего, не прибегая к прямым просьбам. Рассказ, кстати, называется «Пиявка». В дальнейшем девочка продолжила пользоваться такими манипуляциями уже с другими людьми. И добивалась своего сначала. Но и сама осталась глубоко несчастной, одинокой, больной.

Своим здоровьем манипулировать могут и дети, и взрослые. Невинная манипуляция «ах, у меня головка заболела и горлышко!» сменяется со временем «ты меня вгонишь в гроб, ты меня убиваешь!». А иногда и слов особо не говорят, просто демонстрируют свое состояние, когда хочется чего-то добиться. Немолодые родители могут превратить жизнь взрослого ребенка в ад таким образом. «У меня из-за тебя поднялось давление, вызывай «Скорую»!», «ты же знаешь, что у отца проблемы с сердцем, зачем ты хочешь его убить своим переездом?», «конечно, ты можешь устраивать жизнь как хочешь. Только мама умрет!».

Одни мужчина так и не женился. Хотя была у него любимая женщина. Она с пожилой мамой жила. В маленькой уютной квартирке. И Виктор заходил к этой любимой женщине. Несколько раз. Пять. И каждый раз при виде Виктора пожилая мама падала в кресло и жаловалась на сердце. Она просто умирать начинала. Вызывали «Скорую»; врачи приезжали, измеряли давление — оно было действительно повышенным. И маму увозили в больницу. На следующий день маме становилось лучше, и ее выписывали домой. И так было все пять раз. Одно и то же. Приходит Виктор с букетом. Потом мама падает в кресло и стонет. А потом ее увозят в больницу.

И Лена сказала Виктору, что не может оставить маму одну и к нему переехать. А Виктор не может у них жить по понятной причине — у него плохая энергия и мама может умереть из-за него. Так мама сказала, да и без ее слов все ясно. Приходит жених — с мамой случается приступ. Так и живут они, Лена с мамой, уже совсем дряхлой, но энергичной и властной дамой.

Сама мама хорошо пожила в свое время. Бурная личная жизнь у нее была, много мужчин, два раза замуж выходила. Любила, встречалась, проявляла эмоции, ездила на курорты к морю. Она и сейчас на курорты ездит, — вместе с пожилой дочерью, которая все время боится за хрупкое здоровье своей мамы. И утрачивает свое здоровье и свою жизнь, — стоит Лене только заикнуться о знакомстве с кем-то или о переходе на другую работу, как мама чувствует плохую энергию и ей становится плохо. Вот и энергию Виктора она сразу почувствовала, хотя так хотела счастья своей дочери!

Дело вовсе не в плохой энергии Виктора. Нормальная у него энергия. Дело в страшном эгоизме мамы, который она не осознает и никогда не осознавала. В нежелании расстаться с дочерью, которой уже скоро на пенсию. Это печальная история. Но иногда надо все же как-то преодолеть сопротивление близкого. Как-то приучить его к мысли, что надо отпустить. Хотя на словах эта мама очень переживает за дочь. Но искренне не понимает, в чем дело. Считает, что в плохой энергии Виктора, новой работы и всего хорошего, что иногда происходило, могло произойти в жизни дочери.

Источник