ЛЮБИМЫЕ ТОСТЫ РОССИЯН. Не ради пьянства окаянного.
© 2009 Виктор Аннинский
Любимые тосты россиян
Будем здравы, бояре!
В одной маленькой-маленькой деревне был большой-большой праздник… Встал тамада и сказал: «Если при рождении мальчика Господь Бог поцелует его в лобик — великим ученым станет тот ребенок. Если поцелует в губки — великим поэтом станет. Если поцелует в глазки — великим художником станет. Если поцелует в ручки — великим мастером станет. Если поцелует в ножки — великим спортсменом станет… Так выпьем же за тех мужчин, которых Господь Бог никуда не поцеловал!» (Кавказский тост. — Прим. авт.)
Во все века четвертый тост — за мужика!
Водку мы пьём для запаха — дури у нас и так хватает. (Тост неисправимых выпивох. — Прим. авт.)
Всё пропьём, но флот не опозорим! (Тост военных моряков. — Прим. авт.) Выпьем без тостов, что время терять…
Давайте выпьем за то, чтобы нам хватило сил изменить в своей жизни то, что можно изменить, за терпение, чтобы мы смогли принять то, что нельзя изменить. За мудрость, чтобы могли отличать первое от второго! (Тост умных женщин. — Прим. сост.)
Здоровья между ног!
Дамы и господа, мы такие разные, а противоположности притягиваются. Так выпьем же за силу притяжения!
Двадцать третье февраля —
Лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта
Квасят до Восьмого марта!
А затем, как наши деды,
В бой идут до Дня Победы!
Ну а там уж, между нами,
Новый год не за горами!
Если мужчина называет девушку ласковыми именами, значит, он не помнит настоящего. Так выпьем за склероз, благодаря которому мы слышим комплименты! (Тост женщин-медиков. — Прим. сост.)
Если мы не красивые, то мужики зажрались!
Женщины это цветы жизни. А цветы красивы, когда они распущенны… Так выпьем же за распущенных женщин! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
За ВДВ! За тех, кто в стропах! (Тост десантников. — Прим. сост.)
За наших жен и подруг, и чтоб они никогда не встречались! (Тост бабников. — Прим. сост.)
За дам не дам, а дам не вам! (Тост неисправимых кокеток. — Прим. сост.)
За здоровье! А остальное купим.
За здоровье между ног и богатого любовника!
За знаки препинания! (Возможно, тост учителей русского языка. — Прим. сост.)
За меня! Вам всё равно, а мне приятно… (Тост женщин, не пользующихся мужским вниманием. — Прим. сост.)
За меня, красивую и умную! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
За нас красивых, за них счастливых! (Тост замужних женщин. — Прим. сост.)
За нас, красивых! За них, неверных! (Тост замужних женщин. — Прим. сост.)
За нас с вами! И хрен с ними! (Тост одиноких женщин. — Прим. сост.)
За нас, уникальных!
За настоящих мужчин!
За настоящих мужчин, прекрасных дам и других мифических персонажей! (Тост виртуалов социальных сетей. — Прим. сост.)
За наше случайное знакомство!
За первый день оставшейся жизни!
За родителей! (Традиционный православный тост. — Прим. сост.)
За связь без брака! (Тост связистов. — Прим. сост.)
За счастье личное, наличное и безналичное! (Тост банковских работников. — Прим. сост.)
За тех, кто в море!
За тех, кто с нами!
За то, что мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!
За то, чтоб кончить, не начав!
За успех безнадежного дела!
За флаг России над Европой, за русский город Вашингтон! (Тост беззаветных патриотов. — Прим. сост.)
За хороших людей, нас так мало осталось!
Кто не с нами, тот против нас!
Любите и будьте любимы!
Налей мне дозу, доброволец,
Рукою твёрдою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган!
(Тост комсомольцев 1960-х годов. — Прим. сост.)
Не грузите, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!
Не повторяюсь я.
Не прими, Господи, за пьянство, а во здравие, как лекарство! (Тост православных любителей выпить. — Прим. сост.)
Не пьянствуем, а лечимся!
Не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть! (Тост православных любителей выпить. — Прим. сост.)
Нельзя потерять то, чего не имеешь. Так пусть будет что терять!
Ну что, припадочные, вздрогнем?! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
Первый тост. Менее любимый — второй тост и так далее.
Первый, второй и третий тост. Потом начинается банальная пьянка.
Пережили мы голод, переживём и изобилие! (Тост старшего поколения. — Прим. сост.)
По случаю и тост…
Пусть будет проклят тот клочок земли, на котором растет дерево для моего гроба!
Пусть наши желания обалдевают от наших возможностей! (Мужской тост. — Прим. сост.)
Пусть мужские возможности опережают женские желания!
Пусть хочется и можется, пусть будет, где и с кем!
Пьянству — бой! (Шутливый тост. — Прим. сост.)
Рожденный строить не пить не может! (Тост строителей. — Прим. сост.)
Сгинь, нечистый дух, останься чистый спирт!
Сто грамм — не стоп-кран: дёрнешь — не остановишься! (Тост железнодорожников. — Прим. сост.)
Так выпьем же за четырех зверей: ягуара в гараже, леопарда на плечах, льва в постели. И за козла, который за все это заплатит. (Тост неисправимых стерв. — Прим. сост.)
Тост за мужчин, что всегда с нами рядом: «Рядом! Я сказала!»
Так выпьем, девки, за замужество,
И чтоб хватило нам в нём мужества.
Удачи — чтоб ладилась жизнь без проблем,
Богатства — от лучших финансовых тем,
Здоровья — чтоб виски могли вы попить,
И море любви — веселей станет жить!
Хорошо быть девочкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то.
Хорошо по улице мчатся на авто,
Можно и на велике, но уже не то.
Так выпьем же за то, чтобы у каждой женщины было и розовое пальто, и норковое манто, и красивое авто!
(Женский тост. — Прим. сост.)
Чтоб буй стоял и лодки плыли!
Чтоб вы имели то, что имеют те, которые имеют вас!
Чтоб деньги были,
Чтоб Кремль стоял! За вас, мужики!
Чтоб хорошее сбылось, а плохое сгинуло!
Чтобы было, во что одеться и перед кем раздеться! (Женский тост. — Прим. сост.)
Чтобы нас не сглазили, и чтоб с нас не слазили! (Женский тост. — Прим. сост.)
Чтобы стол ломился от продовольствия, а постель от удовольствия!
Чтобы у нас всё было, а нам за это ничего не было! (Тост осторожных людей. — Прим. сост.)
Я могла бы выпить больше, но я выпью до дна!
Собрал и подготовил к публикации
Поговорки, афоризмы, приметы, перлы, советы:
Источник
Мужчины не заботятся о своём здоровье: 5 причин
Почему всё таки мужчины не заботятся о своём здоровье. Первый ответ, который сразу же приходит на ум, это то, что мужчин никто не учит заботиться о себе. На это утверждение можно возразить: «Как же так? Ведь мужчины, которым сейчас те самые 52 года, родились ещё при СССР, а в СССР о здоровье заботились!».
Причины плохого отношения к здоровью
Прикинем. Мужчины, которым недавно исполнилось 52 года, или вскоре исполнится, родились в 1964 – 65-м годах. Как раз тогда, когда у руля Страны Советов встал Леонид Ильич Брежнев. Когда эти мужчины вошли в сознательный возраст – 14 лет, это был конец семидесятых годов — эпоха «застоя» и «развитого социализма». Это была эпоха двойной морали, эпоха, когда на официальные лозунги и призывы смотрели с иронией и «сквозь пальцы».
В том числе и на известный лозунг «если хочешь быть здоров – закаляйся», и на другие лозунги, посвящённые здоровью. Но тут может возникнуть и другое возражение: «но ведь при СССР был массовый спорт! Было множество бесплатных спортивных секций, дети, в целом были спортивные». Да это так, спортивные секции были. Но, опять же, спорт – это не забота о здоровье! Напротив, очень многие виды спорта очень плохо отражаются на здоровье.
Чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть на то, в каком возрасте умирает большинство профессиональных спортсменов. То есть, всё-таки, можно утверждать, что мужчин никто не учит заботиться о своём здоровье. Но что же женщины? Их-то кто обучает заботиться о своём здоровье? Тут ответ очевиден. Женщин вынуждает заботиться о здоровье природная потребность нравиться и быть красивой. Реализуя эту потребность, женщины, вольно или невольно, уделяют больше внимания своему здоровью.
Вторая причина мужского пренебрежительного отношения к своему здоровью вытекает напрямую из первой причины. Как было сказано выше, женщины, в силу своей потребности нравиться, так или иначе, заботятся о здоровье больше, нежели мужчины. Но, в нашем обществе укоренилось убеждение, что мужчине неприлично хоть в чём-то походить на женщину. Не «царское» это дело… Поэтому, если женщины заботятся о своей внешности, и, следовательно, о своём здоровье, то мужчина, невольно впитавший в себя это убеждение, о здоровье заботиться не будет, чтобы не уподобляться женщине. Кто от этого проигрывает, очевидно. Достаточно посмотреть на среднюю продолжительность жизни мужчин и женщин в России: 67 лет и 77,3 года соответственно, по состоянию на 2016-й год.
Мужчина слабак
Третья причина мужского нежелания заботится о своём здоровье – это страх оказаться слабаком. Иначе говоря, страх несоответствия тому идеалу, который данный мужчина имеет внутри себя. А что это за идеал? Этот идеал можно выразить так: «ухарь, которому всё по плечу». Чтобы соответствовать этому идеалу, нужно делать рисковые вещи, а не о здоровье заботиться. Например, выпить бутылку водки, и, при этом не опьянеть. Или же прыгнуть в воду с большой высоты, и, по возможности, без повреждений. Такие поступки лишний раз докажут мужчине, что ему всё нипочём, повысив его самооценку. А забота о здоровье уже подразумевает то, что здоровья для того, чтобы быть «ухарем» — недостаточно. А раз здоровья недостаточно, значит, не всё по плечу. Это понимание очень сильно снижает самооценку мужчины. Но, надо сказать, такие убеждения и такое поведение больше свойственны молодым парням, нежели зрелым мужчинам.
Вредные привычки
Четвертой причиной являются вредные привычки. Почему мужчины начинают курить и употреблять алкоголь? По двум причинам:
- Во-первых, это то самое «ухарство», описанное выше. Мужчина, выставляя себя напоказ, даёт понять, что у него настолько крепкое здоровье, что вредные привычки, такие как курение или выпивка, на его здоровье совсем не влияют. А потом он втягивается, привыкает. И уже не может не курить или не выпивать. Многие мужчины пытаются остановиться, но получается это далеко не у всех…
- Во-вторых, это безысходность. Не секрет, что в современной России жить нелегко. Поэтому, мужчины, которые вынуждены работать в поте лица, и не имеют достаточно денег на достойную жизнь, рано или поздно начинают отчаиваться, и им не остаётся ничего другого, как «грусть-тоску отдать пьяным кабакам».
Кроме того, не надо забывать и социальное программирование. Сколько все мы видим, как герои фильмов курят или выпивают? А взять рекламу пива, которая лилась на нас с экранов телевизоров некоторое время назад, где «настоящие мужики» пили «правильное пиво»? Думать, что это не повлияло и не влияет на мужчин – наивно.
Желание нравиться женскому полу
И, наконец, мы подошли к пятой причине того, почему мужчины плюют на своё здоровье. Эта причина, как ни странно, — потребность нравиться женщинам. В головах современных мужчин царит полный бардак по поводу того, кого предпочитают женщины. И поэтому мужчины, чтобы понравиться женщинам, выбирают путь, который им ближе. Как правило, это один из двух путей:
- либо стать «денежным мешком»;
- либо стать «брутальным мачо».
И тот, и другой путь не предполагают активной заботы о здоровье. Если мужчина выбирает первый путь, то он считает, что главное – это «деньги заколачивать». Будут деньги – будут и женщины. В этом случае мужчина работает в ущерб своему здоровью для того, чтобы поддерживать образ состоятельного человека. Но, это ещё не самый плохой вариант. Гораздо хуже, когда мужчина ради того, чтобы выглядеть состоятельным, влезает в долги, которые, рано или поздно придётся отдавать.
В другом случае, когда мужчина выбирает образ «брутального мачо», то этот образ тоже не предполагает заботы о здоровье. Дополнительно можно посмотреть тут о диете для мужчин.
Источник
Давайте мужики за здоровье
В народе говорят:
«Если хочешь принять правильное решение,посоветуйся с женой и сделай наоборот.
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
Ш ел-шел ослик по пустыне, кушать охота, пить охота, смотрит — стоят две тарелки на песке:
в одной — вода, в другой — еда. Сел ослик на песок и думает, поесть ему или попить, думал он, думал, да умер.
Так давайте же не раздумывая выпьем и закусим.
И дет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду! Так давайте не будем ослами и выпьем водки!!
Д авайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, — за лося!
Ж естокий насильник Змей Горыныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в наш город и умер бы с голоду!
П ожилой генерал едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель.
— В чем дело? — испуганно спрашивает жена. — Мы же в театр едем!
— Театр, как стоял так и будет стоять, а тут — дело случая.
Так выпьем за счастливый случай!
М атематики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи.
За продолжение банкета!!
П ервый тост:
До свидания!
Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Л етит по небу большая птица,величественно и плавно взмахивая огромными крыльями.
А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица.
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю.
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Т ак выпьем за красивый верх и здоровый низ.
О дна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. — Странно, — поразилась она, — этот напиток напоминает мне лекарство. которое мой муж регулярно принимает все последние годы! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
П риходит парень к колдуну и просит:
— Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Д авайте поднимем бокалы за то,
чтобы у наших детей были богатые родители!
А у наших родителей — богатые дети!
О дин маленький, но очень умный джигит слушал группу «Pink Floyd». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Аквариум».
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Аквариум». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Чиж и Компания».
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу «Чиж и Компания». Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу «Иванушки интернешнл».
Так выпьем же за эволюцию!
М ы рождаемся с криком,
а умираем со стоном.
Так выпьем же за то,
чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Р асспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
— Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Д авайте выпьем за то, чтобы в нашем коллективе борьба с пьянством никогда не прекращалась!
П оздравляем и желаем:
По-сибирски быть здоровым,
По-кавказски — долго жить,
По-цыгански — быть веселым
И по-русски водку пить!
З а красивых, добрых, умных — за нас, мужики!
Б ыла у одного короля дочь-красавица, и вот однажды,под Новый год родила она сына. Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел.
А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына.
Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
С прашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: «А как на английский перевести
«червонец»?» Думал-думал отец, да и говорит: «Никак. Это чисто русское выражение,
оно не переводится.» Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
О днажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды
Он сказал ей:
— О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше.
Однако через некоторое время она вернулась,
но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
П ознакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: «Доpогой, пеpеспи со мной как Ален Делон.» Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном. так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: «К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!»
Так выпьем же за систему Станиславского!
Ш ёл мужчина по лесу, долго он шёл и выдохся под конец. Тогда решил мужчина присесть под дерево отдохнуть. А дерево это было непросто, под этим деревом исполнялось любое желание. Но не знал об этом мужчина. Сидит он и думает: «Вот бы сейчас водички попить». Вдруг раз и появилась рядом много воды. Напился мужик вдоволь и думает: «Вот чудеса, тогда бы и покушать вкусно было бы неплохо». Раз и появилось около мужчины огромный стол, а там каких только вкусностей нет. Поел мужик досыта. Сидит себе и думает: «Это наверно какие-то демоны издеваются надо мной, сейчас они выйдут и убьют меня». Тут появляются два страшных демона и убивают мужика.
Так выпьем за то, чтобы всегда в нашей голове были только хорошие мысли.
Т ак выпьем же за то, чтобы желания женщины всегда совпадали с возможностями ее мужчины.
И з рекламы: «Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого». Поднимем бокалы в восхищении!
Ж елаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы.
С туденческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет — с соской,
с 5 до 10 — с мишкой,
с 10 до 20 — с мечтой,
с 20 до 30 — с женой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 40 до 50 — с любой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда
не закрывалась форточка!
И чтоб у вас всегда стоял.
Бокал наполненный вином.
И чтобы вам всегда давали.
Награды, ордена, медали.
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.
Н а вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
— Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Г оворят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
К ак сказали бы англичане: «Дауайте уыпьем уодки!» Как сказали бы немцы: «Дафайте фыпьем фотки!» Как сказали бы и скажем мы: «Поехали!»
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Так выпьем за настоящих мужчин!
Источник