Стоит ли вовлекаться в чужие проблемы
Cклонность к излишнему сопереживанию опасна для здоровья! Что с этим делать?
Однажды весенним днем Джанет Уайт вместе с мужем и дочерью Кейт обедала в ресторане на одной из набережных Сан-Франциско. Внезапно Кейт разразилась слезами. На вопросы обеспокоенных родителей она, всхлипывая, ответила: «Мне кажется, что, обручившись, я совершила большую ошибку». Пятидесятивосьмилетняя Джанет, художник-график и мать шестерых детей, еще никогда не видела свою дочь в таком смятении. Думая, что это пойдет ей на пользу, она предложила Кейт прогуляться до Кафедрального собора. Однако, пройдя лишь полпути, сама Джанет почувствовала такую слабость и опустошенность, что ей пришлось прилечь на траву в парке.
Эмоциональный кризис, который переживала Кейт, застал ее мать в состоянии нервного истощения: ей приходилось мириться с тем, что муж-адвокат сутками просиживает на работе, а ее вторая дочь постоянно прогуливает уроки.
Джанет старалась держать себя в руках, но, несмотря на ежедневные занятия йогой и пилатесом, все чаще давали о себе знать проблемы со здоровьем, вызванные стрессом: то и дело поднималось давление, а на коже рук появились кровоточащие трещинки.
Причиной недомоганий была склонность к чрезмерному сопереживанию. Последние исследования показали, что способность ставить себя на место другого – эмпатия – запрограммирована в нас. Когда мы начинаем сопереживать человеку, испытывающему физическую или эмоциональную боль, особые клетки мозга – зеркальные нейроны – активизируются, вызывая реакцию, которая обычно возникает при непосредственном переживании боли. Исследователи полагают, что у тех, кто склонен к слишком сильной эмпатии, уровень зеркальных нейронов чрезвычайно высок. Более того, у таких людей эти клетки особенно активны. Итак, подозрения психологов оправдались: склонность к излишнему сопереживанию опасна для здоровья.
По словам доктора философии, преподавателя психиатрии из Калифорнийского университета и автора книги «Положительная энергия» Джудит Орлофф, слишком остро переживая чужую боль, мы можем заработать синдром хронической усталости и фибромиалгию. Она утверждает, что люди, склонные к сильной эмпатии, подвержены депрессии, часто чувствуют тревогу, страх или, как в случае с Джанет, упадок сил и истощенность. Это не значит, что мы должны избавиться от своей способности сопереживать, однако необходимо научиться управлять ею.
По словам учителя йоги и автора книги «Исцеляющий путь йоги» Нисчалы Джой Деви, без эмпатии нельзя развить в себе сострадание – ключевой аспект любой духовной практики. Но, потерявшись в чужих переживаниях, оставаться сострадательным невозможно.
По сигналу
По словам Бо Форбс, клинического психолога и учителя йоги из Бостона, если вы склонны к слишком сильной эмпатии, видя страдания другого человека, вы стремитесь во что бы то ни стало избавить от боли его – и себя. Однако если в своем стремлении помочь вы заходите слишком далеко и вторгаетесь в чье-то личное пространство, вы берете на себя чужую карму. По той же причине не следует разрешать кому бы то ни было нарушать ваши собственные границы. Возможно, это прозвучит жестоко, но подчас лучшее, что мы можем сделать, – это позволить человеку самому справиться с болью.
Как же определить черту, которую лучше не переступать? Психиатр и психоаналитик Дэвид Найчол призывает прислушиваться к каждому сигналу, который посылает нам наше тело. Например, если кто-то рассказывает вам о своих проблемах и при этом испытывает тревогу или находится в депрессии, старайтесь обращать внимание, не появилось ли у вас чувство скованности в плечах или тяжести в груди, не заболела ли голова. Отдавая себе отчет в подобных ощущениях, можно предотвратить их дальнейшее развитие.
Честное слово
Если вы чувствуете, что разговор о чужих переживаниях истощает ваши эмоциональные ресурсы, важно четко осознать – и дать понять это собеседнику, – что вы можете сделать для него, а что вам не под силу. Иногда необходимо просто проводить меньше времени с человеком, общение с которым опустошает вас. Не бойтесь сказать: «Я люблю тебя и очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, но сейчас не могу долго говорить». Так вы сумеете воспитать в себе сатью – правдивость.
Памела Каплан, владелица йога-студии, проявила сатью при увольнении одного из учителей. Сообщить о неприятном решении было нелегко, преподавательница плакала и извинялась. Каплан сочувствовала ей и одновременно была предельно честна, так как четко осознавала, что с этим человеком у них ничего не выйдет. Памела заверила ее, что в качестве независимого инструктора та добьется большего успеха. Так и оказалось: после увольнения перед преподавательницей открылись новые возможности, и она создала собственную студию.
В пределах разумного
Может показаться, что, не вовлекаясь в чьи-то проблемы, мы не проявляем должного участия. Однако важно понимать, что речь идет о здоровой невовлеченности. Мы можем выслушать близкого человека, но это не значит, что нужно уносить с собой его проблемы.
Прошлой весной по настоянию своей семьи Джанет отправилась в Канаду навестить сестру. Там они вместе посещали классы йоги, и у Джанет наконец-то появилась возможность уделить внимание себе, сосредоточиться на том, что происходит с ее телом и умом. В отпуске ее давление пришло в норму, а кожа очистилась. Джанет почувствовала себя отдохнувшей и полной сил.
Однако, когда она вернулась домой, проблемы со здоровьем вновь начали ее беспокоить. Тогда-то и стало ясно, что Джанет необходимо научиться не вовлекаться слишком сильно в проблемы членов семьи. Она сильно переживала, когда Кейт неожиданно сообщила о своих сомнениях по поводу предстоящей свадьбы: боялась, что дочь собирается расторгнуть помолвку из страха перед будущими обязательствами. Джанет думала, что, возможно, Кейт живет фантазиями, а жизнь тем временем проходит мимо. Первым ее порывом было успокоить Кейт, сказав, что ее страхи – это просто нервы. Но потом на ум пришли слова ее преподавательницы йоги: «Я не могу избавить человека от проблемы, которую не создавала. Единственное, что в моей власти, – быть с ним, любить и проявлять сострадание». И Джанет просто дала дочери пережить душевный кризис. В результате Кейт смогла принять правильное решение и расторгнуть помолвку.
Научившись устанавливать нужные границы, Джанет стала чувствовать себя гораздо лучше: давление вернулось в норму, а кожа снова стала гладкой. Теперь она понимает, что полностью оградить своих родных от стресса невозможно. Ее дочь встретила другого мужчину, и теперь Джанет намерена быть рядом с Кейт и поддерживать, что бы ни случилось.
Источник
Почему мы перетягиваем на себя чужие проблемы и как этого избежать
Очень часто мы вешаем на себя чужие проблемы. Конечно, это свойственно далеко не всем, но есть целый пласт людей, которые не могут не помочь другим в трудную минуту, из-за чего в результате сами страдают.
Всё во Вселенной должно пребывать в балансе. Это один из законов мироздания. Каждый человек все равно получит свое наказание, проблему, как бы вы ни старались ему помочь. Карму обмануть невозможно, поэтому не пытайтесь постоянно вытаскивать из передряг людей, которые не учатся на своих ошибках.
Во всем виновата эмпатия
Если вы не знакомы с этим понятием, то постарайтесь вспомнить, как вам было плохо, когда кто-то рассказывал вам грустную историю из своей жизни. Это и есть эмпатия. Вы чувствуете радость или грусть другого человека, поэтому переживаете данную ситуацию у себя в голове, как наяву.
Эмпатия может быть двух видов: полезной и убыточной. Полезная эмпатия — это когда вы можете почувствовать состояние человека, но эмоции не захлестывают вас настолько, что вы не можете абстрагироваться. Вы чувствуете любого человека в любом состоянии, поэтому общаться с вами всегда приятнее. Негативная эмпатия — это когда вы настолько сильно погружаетесь в чужие проблемы, что задеваете этим себя самих. Это чистое душевное добро, но иногда эмпатия с добром не имеет никакой связи. Речь идет о слабости характера человека.
Нужно понять, что все люди находятся в равных условиях. Больше внимания уделяйте логике, а не чувствам, чтобы избавиться от излишнего стремления помогать всем и переживать за всех.
Слабость характера, влияние манипуляторов
Возможно, во всем виноваты вы сами, поскольку просто даете пользоваться собой. Манипуляторы и энергетические вампиры чувствуют людей со слабой силой воли. Есть шанс, что вами пользуются именно такие люди. Чтобы этого избежать, необходимо научиться говорить «нет», даже если это будет сложно, неудобно. Пускай вам будет неудобно, но со временем вы научитесь. Вы дарите свое время тем, кто о вас не подумает никогда. Проверить эти догадки можно очень простым способом. Просто возьмите и попросите человека о помощи. Если он начнет придумывать отговорки, то это как раз тот самый случай, когда вами пользуются самым наглым и беспринципным способом.
Слезть с крючка манипулятора можно только отказом, жестким и принципиальным. Если человек в момент вашей просьбы о помощи будет растерян и постарается найти какой-то выход, то не пугайтесь, ему можно доверять. Это работает только в том случае, если вы всегда помогали человеку и практически никогда не просили ничего взамен. Вы перетягиваете чужие проблемы на себя не потому, что действительно хотите этого, а потому что другой человек манипулирует и заставляет вас это делать — помните об этом всегда.
Способы научиться не решать чужие проблемы
Люди давят на жалость, они используют все необходимые способы психологического давления на вас, но вы можете избавиться от этой негативной привычки решать всё за всех.
Способ первый: повышайте самооценку. Для этого научитесь видеть то, сколько времени вы тратите впустую. Вами управляют из-за того, что вы слабы духом. Укреплять самих себя можно не только ментально, но и физически. Развивайтесь, чтобы давать отпор неприятелю словами и, если понадобится, действиями.
Способ второй: цените свое время. Просто посчитайте, сколько часов или дней вы посвятили тому, чтобы другому человеку было хорошо. Если вы тратили деньги, то посчитайте и их тоже. Ответьте себе на вопрос — стоило ли оно того.
Способ третий: помните о том, что все находится в балансе. Вы свое время назад не вернете. Конечно, Вселенная будет к вам более снисходительной в будущем в каком-то смысле, но не стоит на это сильно надеяться. Тот, кому вы помогли, получит по заслугам. Не стоит никому мстить — примите и отпустите факт того, что вы чему-то научились. Чем быстрее вы поймете свою ошибку, тем больше времени вы сэкономите.
Если вы хотите сразу отвыкнуть от пагубной привычки решать за людей их проблемы, то начните за каждую такую просьбу просить что-то взамен. Помогайте тогда, когда у вас навалом свободного времени и тогда, когда вы на сто процентов уверены, что человеку ваша помощь действительно необходима.
Любая работа должна поощряться. Если начальник хочет, чтобы вы задержались, попросите о поощрении деньгами или чем-то еще. Научитесь ценить свое собственное время. Если вы хотите искусственным методом лишить себя возможности помогать кому-то, то найдите себе хобби или еще одну работу. Вы будете уставать больше, а потому желание быть альтруистами пропадет автоматически.
Исправляйте свои жизненные ошибки, пока на то есть время и силы. Никогда не поздно начать двигаться по новому пути. Научитесь ценить самих себя, тогда манипуляторы вас не достанут. Это простая психология, понятная и доступная каждому.
Источник
Нельзя слушать жалобы чужих людей, они могут быть опасными для здоровья
У каждого человека имеются знакомые, что все свои разговоры переводят на жалобы о проблемах, лишениях или нужде. С одной стороны, нет ничего плохого, чтобы дать возможность страдальцу излить душу. Однако, психологи утверждают, что постоянное нытье окружающих людей может быть опасным для их слушателей.
Почему нельзя слушать жалобы
Многим известно, что у человека на уме и в мыслях, то и посылает ему Вселенная. Если человек живет, радуется жизни и принимает все ее подарки как должное, то судьба посылает ему еще больше удачи и счастья. Однако, если же человек постоянно чем-то недоволен, придумывает себе какие-то мелкие проблемы и трудности, то именно это он и получает от высших сил.
Постоянно жалующийся на жизнь человек опасен не только для самого себя (своим нытьем он притягивает к себе еще больше проблем и неприятностей), но и для тех людей, что слушают его жалобы.
Чем чреваты жалобы для тех, кто выслушивает страдальца
- Когда человек долгое время слушает о проблемах других людей, он теряет свою жизненную энергию. Эти пустые разговоры, как-будто высасывают из него силы. А еще, весь негатив от жалобщика может перейти на того, кто его выслушал.
- Многие жалобщики начинают сетовать на жизнь в надежде на то, что человек предложит ему свою помощь и поддержку. Они попросту манипулируют людьми.
- Слушая о чужих проблемах, человек все-равно так или иначе пропускает этот негатив через себя, что может негативно отразиться на его самочувствии.
- Даже самые заядлые оптимисты теряют веру в себя и свой успех, когда послушают о чужих неурядицах. А со временем и вовсе могут превратиться в таких же нытиков, как и те что их окружают.
Что делать, если страдальцы постоянно желают «выплакаться»
Большинство людей не в состоянии отказать жалобщику в его стремлении «поплакаться в жилетку», им не позволяет это сделать чувство такта и воспитание. Однако, к добру это точно не приведет, а потому нужно стараться избегать этих людей, и не разговаривать с ними на тему их проблем.
Можно, к примеру, как-то тактично намекнуть, что эти проблемы не касаются человека, а потому он не хочет участвовать в их обсуждении. В разговоре с этими людьми нельзя показывать слабость, лучше сразу отказаться от сочувствия и предложений помочь. Не стоит переживать за тех людей, что кроме нытья больше ничего не желают делать.
Очень важно, чтобы у каждого человека имелись свои личные границы, то есть он мог в любой момент сказать «нет», «это меня не интересует», «хватит сетовать на жизнь» и т. п. Зачастую, люди бояться обидеть человека, показаться грубыми. Но в противном случае нужно быть готовыми к тому, что другие будут постоянно им пользоваться и вытягивать из них жизненную энергию.
Источник
Синдром «спасателя» — почему мы так любим решать чужие проблемы?
Вас не просили помочь, но как же бросить другого в беде? Узнайте, почему “спасательство” вредит и вам, и “несчастному”.
Приветствую! Вы попали на мой канал Адекватная мама. Здесь я делюсь своим опытом, знаниями и наблюдениями в вопросах воспитания детей и самих себя. Вы очень поможете мне, если подпишетесь на мой канал. Спасибо и приятного просмотра!
В этой статье речь пойдет не о тех бравых спасателях, что, рискуя своей жизнью, тушат пожары и вызволяют людей из катастроф. И даже не о легендарных Спасателях Малибу , отголоске сериалов прошлой эпохи.
В нашем случае “спасатели” — это те люди, которые спешат помочь другим в тот момент, когда их об этом и не просили . “ Но ведь у него прямо в глазах написано, что ему нужна моя помощь! Он такой несчастный! Он сам не справится! Кто еще о нем позаботится, если не я?! ”.
И человек бежит, мчится сносить все преграды на пути “жертвы”, тратя очень много своих собственных ресурсов на помощь другому человеку. Хотя это и не оправдано , ведь на самом деле при этом никому хорошо не становится; чуть ниже объясню почему.
Спасательство и бл аготворительность
“ А как же помощь бедным и обездоленным? Приютам для животных, больным деткам и тому подобное? ” — спросите вы. И вот тут очень важно не спутать “спасательство” и благотворительность , потому что благотворительность — это то, что я делаю от души, от сердца, безвозмездно .
В этом случае мы помогаем людям (или любым другим живым существам, фондам) действительно слабым, беззащитным, реально неспособным помочь себе самостоятельно . Как вы представляете себе собаку, которая сама себя вылечит, накормит и хозяев найдет? Или откуда еще взять денег семье с тяжелобольным членом семьи, если уже продано всё, что только можно, а сдаваться люди не хотят?
Как же тогда действуют люди из позиции “спасателя”? Будучи спасателем, мы жалеем другого. Это такая особая жалость , с примесью принижения и неверия в силы другого человека . “ Мне так сильно тебя жалко! Ты такой бедный и несчастный… ” — мы смотрим на человека как на неспособного что-то сделать самостоятельно.
Но ведь на самом деле, принижая способность другого самостоятельно решить проблему, мы возвышаем СЕБЯ . Превращаемся в неких супергероев! Ну как же? Раз он не может, а я могу решить проблему, значит я лучше того, кому помогаю: я более сильный, более здоровый, более обеспеченный, более знающий и т.п.
Источник