Работа или дети: как принять правильное решение?
Чем полезно чувство вины? Почему вредно жертвовать собой?
В последнее время в моей практике психолога много случаев, когда маме трудно сделать выбор — посвятить себя детям или продолжить работать, делать карьеру. Как принять верное решение в случае, когда и семья важна, и свои интересы забывать не хочется? Сначала приведу историю одной мамы, а затем — свой комментарий.
Я из тех мам, которым работа и собственные хобби интереснее, чем занятия с детьми. У меня двое детей — сыну 9 лет, дочке 6. Со второго декрета до дочкиных пяти лет понемногу работала на дому (я переводчик), но под конец поняла, что начинаю звереть. В итоге с мужем поменялись: теперь я работаю, а он с детьми. Конечно, он не «сидит» дома, т.к. у детей плотный график занятий, на которые их надо возить, ведь живем мы в селе, а школа и остальные занятия — в городе. Плюс подсобное хозяйство — козы и овцы, муж этим увлекся и активно занимается. В общем, я бы с таким объемом работы не справилась.
А сейчас я с удовольствием еду и на работу, и домой. Конечно, дети по мне немного скучают, но по моим ощущениям лучше так, чем быть с ними постоянно, при этом ощущая свою нереализованность и периодически срывая на них свое раздражение.
Моя мама другого мнения и постоянно меня критикует за то, что я детей «бросила». А я, вспоминая свое детство, думаю, что очень хотела бы, чтобы мама тогда (да и сейчас, конечно) разрешила себе иметь свои собственные интересы за пределами семьи.
Итак, на одной чаше весов у нас — работа и прочие взрослые интересы в жизни (может быть, к интересу еще и материальный бонус прилагается). А на другой — ребенок или дети (уже подрощенные, годика и старше). И вы не знаете, что вам выбрать. Работу — с прилагающимся чувством вины за то, что «бросила» детей. Или детей — с прилагающимся чувством раздражения и злости за то, что из-за них у вас нет работы или увлечений.
Если вы выбираете работу, то чувство вины — это плата за то, что вы выбрали себя, отказали общественности (маме) в следовании стереотипам. И, в принципе, нормальное чувство вины будет помогать вам с удвоенной энергией заниматься домом и детьми, когда вы не на работе, чтобы, так сказать, наверстать упущенное и быть хоть чуточку «хорошей» в глазах общественности (мамы).
Если вы выбираете детей, то ребенок рассматривается вами (вы можете даже не осознавать этого) как препятствие, преграда на пути к чему-то очень заманчивому. А какие чувства обычно вызывает препятствие? Злость, раздражение. Но «хорошая» мама (а для вас ведь важно быть «хорошей» мамой, раз вы пожертвовали собой ради ребенка) не позволит себе иметь такие чувства к собственному ребенку и будет их тщательно скрывать. Т.е. будет такой напряженно любящей мамой. И время от времени будет сливать свое напряжение ребенку. Малыш (или уже не малыш) позаботится, чтобы у мамы было достаточно поводов для «канализации» своих чувств. Он будет агрессивен или чрезмерно плаксив, будет плохо себя вести или разрушать все вокруг. Одним словом, делать все возможное, чтобы его мама не лопнула от злости.
Кроме того, такая мама позаботится, чтобы ребенок оценил, на какие «жертвы» она пошла ради него, и вручит ребенку еще и чувство вины. И тут такая интересная штука получается. Называется она замкнутый круг. Ребенку, выросшему с чувством вины, будет трудно совершать в жизни шаги, которые могут эту вину усилить (например, выбирать любимую работу). Он будет «жертвовать» собой, передавая своим детям то, что получил когда-то от мамы. Чувство вины за свое существование на этом свете.
И еще одно — про попытку заслужить одобрение мамы. Оставьте это. Ничего из этого не выйдет. Мы взрослые, когда совершаем взрослые поступки, делаем трудный выбор, берем за это ответственность на себя. А когда мы хотим, чтобы мама нас одобрила, — мы дети. И сразу вдвоем (взрослому и ребенку) нам не поместиться. Надо или оставаться «маленьким» и получать одобрение мамы. Или «взрослеть», но при этом не рассчитывать, что родители нас одобрят. Если хотите, умение выдерживать неодобрение родителей — показатель нашей взрослости, степени нашего отделения от родителей. Мы теперь сами себе взрослые. Сами себя одобряем, сами себя ругаем. Хорошо, если одобряем чаще.
Источник
Работа или ребенок
Комментарии
Если у вас пятидневка, а ребёнка в садик, то тогда работу
С 8 до 19.00, если план не выполняется, то надо и в субботу выходить
Тогда нет( приходить домой в 8 вечера уставшей, это никакой радости для ребёнка. Ещё и в выходных вас не будет. (
Вот вот(( например, у меня муж до 16.00 работает, так бы да, я согласилась. Плюс два отпуска
В таком возрасте уже поскакала бы сверкая пятками. Безумно люблю сына, с ним хлопот нет. Но мой муж работает дома, хочу дать ему покоя и сама хочу заниматься любимым делом.
Я с 1,2 вышла на работы. Да, морально тяжело было, но больше мне. Дочке наоборот весело было с другими детишками и до сих пор хорошо в садике)
Я бы ребёнка выбрала. Тем более острой необходимости нет. Дочь один раз такая маленькая будет.
Работать успеешь, я выбираю ребёнка . ребёнок для меня на первом месте ?
Есть возможность и с бабушкой оставить и на хорошую работу выйти, по любому нужно выходить. Не у всех такие бабушки и не всем такую работу предлагают. Ребёнок не грудной уже.
я вышла на работу через 4 мес после родов, оба раза.
детей одной любовью не вырастить.к тому же дети до 3х лет не помнят, кто осуществлял за ними уход.
мне важно, чтобы дети мои ни в чем не нуждались, лечение, учеба, развлекушки, поездки на моря-океаны, отдельное жильё в будущем, всё это требует немалых денег.
а сидеть, как мама-клуша возле дитя, теша себя, что так будет лучше ребенку, да ну на фиг.никому это не надо
Источник
«Разрываюсь между работой и ребенком. »: как найти.
Можно ли совместить материнство и работу и чувствовать себя счастливой?
Заниматься ребенком или работать? Рожать сейчас или сначала устроиться в жизни? Девушкам часто приходится выбирать. Кто-то откладывает материнство, кто-то ставит крест на профессиональных успехах. Что же важнее – дети или карьера?
Конечно, хочется быть хорошей матерью и при этом реализовать себя в профессии, жить полной жизнью, все успевать. Давайте обсудим: возможно ли совмещать материнство и карьеру, как женщине найти баланс и сделать правильный выбор.
Работа или ребенок — как быть с непростым выбором
Помните, как было раньше, во времена наших предков? Основная роль девушки — это жена и мать. Чему девочек и учили с детства. Но сейчас приоритеты совсем иные. Успевать везде, зарабатывать наравне с мужчиной, стремиться к профессиональному успеху. При этом работодатели не любят частых больничных и беременных сотрудниц. Поэтому девушке нередко приходится делать сложный выбор: работа или ребенок.
Но даже если женщина решила родить, она сталкивается с новыми трудностями и чужими ожиданиями. В декрете задерживаться уже не модно. Многие матери ощущают оторванность от жизни, пеленки и распашонки превращают быт в день сурка, хочется личных денег, красивой одежды и других маленьких радостей. Накатывает тоска по прежней жизни. Кто-то ощущает вину, что сидит дома без дела. А если ребенок не один, возникает новый страх — превратиться в мать-наседку, которая не может поддержать интересный разговор.
Все эти страхи и переживания понятны. Но они делают женщину заложницей стереотипов, не дают наслаждаться моментами настоящего. Прислушайтесь к себе. Вы правда хотите зарабатывать, строить карьеру или это навязано обществом?
Бывает, что выбор: «работа или дети» продиктован близкими, жизненными обстоятельствами или чужим мнением. И если вы чувствуете вину или стыд за то, что сидите дома с ребенком, подумайте — в чем причина? Ваши негативные убеждения, упреки родных, друзей или что-то еще?
Конечно, если вы понимаете, что не можете без любимого дела, привыкли к труду и общению вне дома и это ваш осознанный выбор — работайте. Но в удовольствие. Главное, найти баланс и не впадать в крайности. На первом месте всегда вы, затем муж, дети и все остальные.
И помните: женщина все-таки создана не для того, чтобы пахать без устали и гордиться лишь профессиональными достижениями. К тому же их легко потерять после декрета. Да, придется начинать заново, но карьера никогда не подарит вам истинного счастья материнства. Так решила сама природа.
А если вам в принципе комфортно дома с детьми и обстоятельства позволяют быть с ними постоянно — прекрасно. Да, иногда день сурка выматывает, однако в материнстве скрыты большие ресурсы, безграничная любовь и невероятная радость. Оглядываться на чужое мнение не нужно, зачем? Вам хорошо, остальное неважно. Кстати, материнство — это тоже работа, которую многие недооценивают.
Почему материнство это тоже работа?
Если папу на один день оставить с малышами, то он сразу понимает, что быть мамой — настоящий труд. При этом зарплату никто не платит, а график: 24/7 без выходных и отпусков. Ведь мама — это должность навсегда. А сколько требуется новых навыков и умений?
Нужны знания в области психологии, здорового питания и сна, медицины и развития детей. А еще придется освоить тайм менеджмент, умение все делать одной рукой.
Весь день быть на пределе внимания, отвечать на бесконечные вопросы, выполнять домашнюю работу, заботиться о детях, быстро менять все планы — совсем непросто. Однако женщины ежедневно справляются. Они работают мамами с любовью и радостью.
Но это не значит, что мамы не устают. Устают и физически, и морально. Даже от любимого дела рано или поздно хочется сбежать. Поэтому важно выделять время на себя, чтобы не получился эффект замедленной бомбы. Почитайте рекомендации, как найти время на себя при любых обстоятельствах.
А что делать, если маме хочется развиваться профессионально, читайте дальше.
Материнство и работа — как найти баланс
Если вы решили совмещать материнство и работу, то:
- Заранее позаботьтесь о помощнице по хозяйству или няне, об адаптации в детском саду, если собираетесь отдавать туда малыша.
- Выбирайте комфортный график работы, чтобы была возможность совмещать семью и работу без ущерба. Как вариант — рассмотрите фриланс.
- Расставляйте приоритеты верно: никогда не забывайте про отдых и качественное время с детьми. Используйте любую свободную минутку, чтобы расслабиться и не берите на себя слишком много.
- Прописывайте основные задачи на день.Планирование очень помогает работающим мамам.
А еще морально подготовьтесь к тому, что все успевать нереально и вы никогда не будете чувствовать себя идеальной матерью. Но это и не нужно. Да, совмещать материнство и карьеру трудно. Ощущение, что вы чего-то недодаете детям или своему делу, все равно останется. Поэтому постарайтесь найти работу, которая будет для вас ресурсной. Энергию вам подарит любимое занятие и железная возможность хорошо отдохнуть.
Главное помните, что вы для своего ребенка – самая лучшая мама, независимо от того, работаете вы или нет. Если вам хочется развиваться в профессии, двигайтесь потихоньку. Дети не всегда будут маленькими. Выбирайте сердцем, ищите возможности. А если вы решили остановиться на роли мамы-домохозяйки, обязательно найдите в этом свои личные плюсы и не смотрите на других. Вот в этой статье читайте про весомые доводы — почему семья для женщины важнее и как расставить приоритеты. Еще больше полезных материалов вас ждут в разделе «Женское предназначение».
А для тех, кто хочет научиться строить жизнь по своим правилам и найти баланс во всех жизненных сферах, в нашем Тренинговом Центре Павла Ракова доступен онлайн курс «Секреты женского счастья». Записывайтесь.
А вам приходилось выбирать между работой и ребенком? Как считаете, что же важнее для женщины: дети или карьера и почему?
Источник
Твой выбор — ребенок или работа? Что скрывает суровая тайна материнства
Продолжение потомства — логичное продолжение после свадьбы и создания семьи. При этом большинство не подготовлено, что бы быть родителями. А детский садик — спасение и необходимость для многих мам и пап. Потому что мама устает от общения со своим чадом и нуждается в отдыхе. Второй вариант — мама должна работать. И ведь действительно, воспитывать детей нелегкое занятие. Кто то рожает в принципе, чтоб было, а кто то не хочет расставаться со своим ребенком.
Ребенку — няня или бабушка, а мама уходит на работу
Знаю много семей, которые в декрете сидели до 2-3 месячного возраста ребенка. И этих пару месяцев хватает, что бы понять всю суть декрета — сидение дома, прогулки, ежедневный день сурка.
Поэтому многие мамы уже через 3 месяца выходят на работу. А ребенка оставляют на бабушек и дедушек. И многие родственники даже рады такому положению вещей. Ведь как не помочь своему ребенку и не позаботиться о внуке? Если бабушек нет, и работа позволяет — нанимают няню. Я была удивлена, сколько у нас нянь только в одном дворе сидят с маленькими детками.
Мама тем временем уходит на работу под предлогом «мне надо деньги зарабатывать». Бабушки во дворе таких мам оправдывают «у них кредиты, ипотека, им надо работать». И тут возникает вопрос — а другим, получается не надо? У других все есть?
Многие бабушки так же вынуждены помогать с детьми, потому что спустя 6-8 месяцев после рождения первого ребенка наступает новая беременность. Итого первый ребенок полностью на бабушке, а мама отдыхает. Ну а потом, как то по кругу получается, ведь мама то не привыкла за ребенком ухаживать, а тут сразу два! Как же тут без бабушки обойтись?
Второй ребенок — садик быстрее
Еще одна тенденция, которую я замечаю — с первым ребенком родители занимаются больше, а на последующих просто забивают. Не буду говорить за всех, но мои знакомые в большинстве относятся к такому числу.
А все потому, что с первым ребенком все в новинку, а со вторым все уже пройдено и ничего нового интересного не происходит. Они откровенно говорят, что с детьми вообще не гуляли с рождения, потому что не нравится, и посвящают это занятие бабушкам и дедушкам. В садик отдают с 1,5-2 лет, потому что надо с ребенком гулять и досуг ему обеспечивать. Конечно возникает вопрос, а зачем вообще рожала то второго?
В итоге дети (и старший тоже) смекают, что у бабушки лучше и все чаще проводит время у нее, а не дома. Сейчас в пандемию, такие мои знакомые остались в квартирах, а детей отправили в деревню к бабушке уже как на 2 месяца. И довольные сидят отдыхают. О том что бабушка думает, пожалуй оставлю за кадром.
А для чего тогда рожала ребенка?
Итого при таком раскладе, я вообще не понимаю, зачем люди рожают детей с таким отношением. Потому что так надо? Общество навязало? Потому что у всех друзей уже есть дети? У меня всего несколько подруг, которые осознанно не стремятся призвести потомство, понимая, что для них это скорее сильное отягощающее обстоятельство в жизни, чем радость. И это настолько смело — принять свою точку зрения, принять то что ты не хочешь делать то, что навязано обществом. Путешествие, карьера и жизнь для себя — преимущественная точка зрения этих девушек. И как говорится «но часики то тикают», девчонкам уже за 30. Желания завести ребенка так и не возникает. Когда оно появится — не будет ли поздно? Или его так и не возникнет?
Садик — удобная услуга. Можно сдать ребенка и немного отдохнуть от материнства и родительства. Мы встали в очередь на государственный садик с рождения и казалось бы уже скоро подойдет наша очередь. Но в реальности за все время очередь с 146 места сначала поднялась (почему то) еще выше до 151, а затем опустилась до 136 места и все. Конечно сейчас с учетом эпидемиологической ситуации в стране, вообще не понятно, что будет с садиками, школами и вообще когда это все откроется.
Но даже если и откроется садик — наш номерок 136, он не даст нам спокойно пойти в садик, ведь О-Ч-Е-Р-Е-Д-Ь. На самом деле изнутри меня съедают два чувства. Первое говорит мне о том что делать с работой, так как место нормальное (меня будут терпеть с моими больничными), зарплата нормальная, но далеко. И выход на работу означает, что я ребенка даже из садика не смогу забирать, это сможет делать только супруг. Итого к моему возращению ребенок уже будет спать, а мое время на него — выходные, когда и так много-много дел.
На практике многие рассказывают, что 2 недели работают — две сидят на больничном. Но хочу ли я видеть и сидеть с постоянно болеющим ребенком? Удалось кому то избежать такого течения событий?
Поэтому изнутри идет яркий лучи, говорящий мне: «бросай ты эту работу, общайся с ребенком пока ты ему нужна, все равно места не дождешься». Конечно, совсем дома сидеть тоже не хочется. Но куда устроиться рядом с домом и так, что бы еще с ребенком успевать вечером пообщаться? Ведь на деле всех деток преимущественно забирают в 16-17 часов, а то и раньше.
Поэтому я просто не понимаю, как можно стремиться ребенка побыстрее сдать в садик, и не видеть его целыми днями? Зачем тогда вообще рожать? Чтоб было? Как у всех? Конечно никто не отменяет социализацию, но детские площадки и развивающие кружки — это тоже социализация, и необязательно для этого ходить в садик. Как же можно выбирать между «видеть своего ребенка» и «работа»? И кто виноват что Россия не приспособлена для того что бы работать и быть мамой одновременно?
Самоизоляция заставила всех засесть по домам и большинство родителей оказались просто не готовы к такому повороту событий. Ведь ребенок оказывается (если он не в садике), занимает столько времени, сил, требует внимания. Это раньше были большие семьи, когда все жили вместе, помогали друг другу. А сейчас мы живем в совершенно другом, обособленном мире, в котором каждый сам за себя. В реальности молодая мама не может даже сходить к врачу, потому что ей не с кем оставить ребенка (папа ведь на работе). И тут бежать только если совсем плохо. А если осложнения? Если надо ложиться в больницу? Папе уходить с работы или срочно искать незнакомого человека своему ребенку?
Кто то сейчас скажет о супер дружной семье, огромнейшем количестве бабушек и дедушек, которые бегут с другого конца города по первому слову, кто то о том что ребенка в подмышку и к врачу в таком случае. Но реально ли вы готовы тащить месячного ребенка в кишащую вирусами больницу? Это все конечно не касается тех, кто сразу сдал ребенка бабушке, и отправился жить своей жизнь, изредка вспоминая о своем ребенке.
А материнство в наше время оказывается, очень не простая вещь. Когда нужно не упасть в грязь лицом перед своим социальным статусом и работать во благо семьи и себя. А так же успевать каким то образом общаться, воспитывать, принимать участие в жизни ребенка. Не забываем про домашние дела, быт, уют и «написать заявление тут», «написать заявление здесь».
Источник