LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
- Говорим правильно (28)
- Дачные дела (37)
- Духовные мысли (256)
- Женщины (66)
- Животные (14)
- Забытые имена (52)
- Здоровье (98)
- Игры, флешки., компьютер.. (78)
- Интересные новости (111)
- Киноактеры (84)
- балет, скульпторы (30)
- Кинозал (71)
- Космос (16)
- Кулинария (174)
- вегетарианские блюда (15)
- Выпечка (77)
- Изделия из пресного теста (11)
- мясные блюда (19)
- Салаты (21)
- Соленья (9)
- Соусы (11)
- Супы (12)
- Лечимся цветами и травами (31)
- Мудрые изречения (103)
- Музыкальная терапия (173)
- Наследие (192)
- Настроение (274)
- Немного эрудиции (74)
- Новогодний праздник (53)
- О питании (18)
- Отношения (178)
- Праздники и даты (35)
- Праздники православные (101)
- Практические советы (18)
- Природа (106)
- Птицы (17)
- Путешествуем (67)
- Разное (45)
- РИСУЕМ (28)
- Старцы ХХ века (3)
- Стихи (108)
- Творчество (178)
- Традиции (8)
- Уход за кожей (66)
- УЧИМСЯ (55)
- Фотография (125)
- фотошоп (17)
- фРАЗЕОЛОГИЯ (5)
- Художники (943)
- Акварель,гуашь (139)
- восточная живопись (11)
- городские пейзажи (45)
- жанровое (88)
- женские образы (104)
- Импрессионисты (46)
- интерьеры (6)
- История картины (4)
- карандаш,графика (7)
- Мир детства (44)
- море,вода (9)
- музыка и живопись (22)
- Натюрморты (26)
- пейзажи (103)
- портреты (24)
- просторы России (65)
- цветы (71)
- Цветы (53)
- Читаем классику (179)
- ШЬЕМ И ВЯЖЕМ (66)
—Метки
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
О ЗДОРОВЬЕ С ЮМОРОМ И СЕРЬЁЗНО.
Сногсшибательные цитаты о здоровье
«Гигиена и медицина тоже важны, но важнее всего здоровье.» Хьюго Штейнхаус
«Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.» Генри Форд
«Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств» Английская мудрость
«Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве» М. Жванецкий
«Вода, употребляемая в умеренном количестве, еще никому не повредила.»
«Единственный способ сохранить здоровье — есть то, что не любишь, пить то, что не нравится. И делать то, чего не хочется делать.»
«Никогда не курите больше одной сигареты одновременно.» Марк Твен
«Главное — почаще изредка.» Геннадий Малкин
«Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше.» Анри Мурье
«Доступность операции — недостаточный довод в пользу ее необходимости.» Комментарий лорда Коэна
«Единственное лекарство от насморка — носовой платок.»
«Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатору.» «Перед тем, как начать зевать, хорошенько проветри комнату.» «Пшекруй»
«Если вам перевалила за 100, считайте, что дело в шляпе. Часто ли вы слышали о смерти человека, которому больше сотни?» Джордж Барнс
«Если вас мучит депрессия, отыщите копию своего последнего письма, где вы предлагаете себя на вакантную должность, — и вы увидите, какой вы замечательный человек.»
«Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, — и очень скоро он станет последним.» Роберт Орбен
«Если вы выглядите, как ваше фото на загранпаспорте, вам, по всей вероятности, необходимо отдохнуть за границей.» Эрл Уилсон «Если вы не можете спать, когда пора просыпаться, вам нужно серьезно заняться своим здоровьем.»
«Если на сердце скребут кошки значит, нужна валерьянка.» Николай Барановский
«Если ты задыхаешься, спускаясь с лестницы, значит, пора переходить на диету.» Из «Советов диетолога»
«Если ты никак не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения.» Джон Уэйнмейкер «Если у тебя плохо со зрением, ешь по-больше моркови. Ты когда-нибудь видел зайца в очках?»
«Если хочешь вылечить жену от невроза, скажи ей, что это симптом старения.»
«Сон за рулем — лучшее средство против старения.» NN
«Если уж попал к зубному врачу, то стисни зубы — и терпи.» В. Осипов
«Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.» Гарри Сиком
«Ешь, пей и веселись, потому что завтра нас всех ожидает диета.» Льюис Генри
«Каждый, кто идет на прием к психиатору, должен сначала проверить, в своем ли он уме.» Сэмюэл Голдвин
«Лучше быть больным и богатым, чем бедным, но больным.» Никита Богословский «Лучше быть старой, чем мертвой.» Брижит Бардо
«Не беспокойтесь о своем сердце, пока оно не остановилось.» Э.Б. Уайт
«Не курите сидя на лошади, — один грамм никотина, и вы пойдете пешком.» Валерий Миронов
«Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.» Бернард Шоу «Не стоит выздоровление путать с бессмертием.» Геннадий Малкин
«Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.» Леонид Леонидов
«Не ходи к врачам, если тебе уже нечем помочь им.» Веселин Георгиев
«Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения.» Эрма Бомбек
«Ничего так не омоложивает, как возвращение к ошибкам молодости.» «Читать между строк полезно — глаза не так устают.» Саша Гитри
«Переживает за других тот, кто не переживает из-за других.» Дмитрий Пашков
«Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь.» Амброз Бирс
«Прежде чем тратиться на медицинский анализ, подумай, как ты поступишь, если результат окажется:
1. положительным; 2. отрицательным. Если ответы совпадут, откажись от анализа.» Афоризм Кохрейна
«Разочарования нужно кремировать, а не бальзамировать.» Генри Хаскинс
«Самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.» Рышард Подлевский
«Совет врача: чихайте на все!» Анатолий Рас
«Тренируй память, чтобы помнить, что ты уже забыл.» Доминик Опольский
«Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.» «Правило двух овец»
«Черепаха не спешит, потому и живет долго.» Рамон Гомес де ла Серна
«Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей: завтрака, обеда и ужина.» Франк Ллойд Райт
«Чтобы стать долгожителем, тщательно выбирай своих предков.» Совет Рассела
Источник
Что такое здоровье с юмором
Жизнерадостность человека
часто накрывает его Душу покрывалом здоровья.
Берегите себя, помните (!) Вы у себя один, другого у Вас вас нет.
Скачет, прыгает давленье
Спасенье утопающих-дело рук самих утопающих.
Скачет, прыгает давленье.
Доктор сердится-движенье.
Прописал-сам горячится.
Сидя, мол, не излечиться.
Обливайтесь-продолжает.
Закалки венам не хватает.
Убрать соль и пищу жирну.
С овощами пожить мирно.
Пить поболе всех водицы.
Да привычки бы добиться.
С утра стаканчик, натощак.
Дабы вывести весь шлак.
… показать весь текст …
Лучший рецепт от короны — 2 -3 литра белого вина, грамм 150 копченого сала, крепкого кофе — 2 чашки, 2 сигареты, а все остальное, что Душе угодно, самое главное — чтобы Вы остались живы !
По срокам годности и по инструкции, мы все — ходячие конструкции.
Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Рецепт БЕССМЕРТИЯ -от ДУНКАНА МАКЛАУДА.
Одно яблоко-не нужен доктор
Базилик-не будет рака
Лимон-не будет жира
Молоко-крепкие кости
Три литра воды-не будет болезней.
Полным мужчинам надо худеть, иначе будут проблемы не только с девушками, но с сердцем и давлением. Останется с такими только одышка, верная спутница.
Говорят , кофе повышает давление. А пиво — его понижает. Чтобы держать себя в форме , подумываю сварить кофе на пиве…
для тех, кто любит стабильность :» вьетнамский бальзам « ЗВЕЗДОЧКА», как всегда, стабильно не открывается!»))
Совесть с точки зрения здоровья — еще та болезнь!
Лучший способ сохранить зубы — положить их на полку .
— Доктор, я жить буду? — О, шутите! — значит, поправляетесь.))))
Врачам, как и ЦРУ, увы, приходится верить на слово.
Зеленая лихорадка
Лихорадка как-то раз
До зверей добралась:
— Вот я всех сейчас достану! —
Глядь — выходит на поляну,
И, как принцип домино,
Всех зверей пробрал озноб…
Но не тут-то было дело —
Хоть бралась она умело
И за гриву, и за хвост —
Мир живых зверей не прост:
Кто-то в Африке чихнул —
Аж раздался в небе гул!
… показать весь текст …
У вас давленье, печень, почки, а вы всё водочка, грибочки…
**************************************
Лежит уткнувшись носом в стену и ждет от жизни перемену.
**************************************
Когда летел я экономом, жалел, что не родился гномом.
Наступит день и нам однажды скажут
Что больше нет болезней на земле
Что все теперь от мала до велика
Живут как будто в сказочной стране
Теперь диагноз доктор не поставит
Ангина Скарлатина и Бронхит
А только улыбнувшись нежно скажет
Ох от любви душа у вас горит
Не станет в жизни рака и склероза
И будут продавать в аптеках розы
Вместо таблеток только поцелуи
Отменят все противные пилюли
И к зубникам не будим мы ходить
Вот только бы до этого дожить
Источник
Смешные анекдоты про здоровье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про здоровье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..
Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Источник
Прикольные афоризмы про здоровье
В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.
Кто ведет здоровый образ жизни, тот обычно больной.
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Русский национальный рецепт здоровья — проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
Не надо усердно искать в себе болезни… Ведь найдёте.
Здоровых людей нет. Есть недообследованные.
Здоровье не купишь. За деньги можно купить лишь личного тренера, личного врача и место на кладбище.
Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
В молодости гложут дела сердечные, в старости — сердечно-сосудистые.
Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.
Самые правильные показатели здоровья: «Можно пить» и «Нельзя пить».
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить Доширак.
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»
Курить, пить, головой стену долбить — здоровью вредить.
Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Если бы своему здоровью мы уделяли столько же внимания, сколько уделяем своим болезням, то мы никогда бы и не болели.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой.
Источник
Что такое здоровье с юмором
Прикольные анекдоты про здоровье
и здоровый образ жизни
— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.
У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу
.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл.
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все. помер.
— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров»:
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.
— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..
Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?
Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Источник