Человек манипулирует своим здоровьем

Как распознать манипулятора и дать ему отпор

Приветствую Вас, друзья!

Сегодня мы поговорим о том, кто такой человек-манипулятор, какие черты его характеризуют. Узнаем, как распознать манипулятора. Выясним, как общаться с таким человеком и как дать ему отпор. Готовы? Начинаем.

Кто такой манипулятор

Манипулятор — это человек, обладающий способностью скрытно влиять на сознание и мнение окружающих, умеющий навязывать им собственную точку зрения и склонять к принятию определенных решений. Как правило, человек-манипулятор не идёт на открытый конфликт и не заявляет прямо о своих намерениях. Но каждого человека, подвергшегося его влиянию, он всячески подталкивает на выгодные себе поступки. При этом его методы воздействия находятся в широком диапазоне от ненавязчивых манипуляций до мощного психологического насилия.

Важно учитывать, что наиболее беззащитными перед манипуляторами являются их близкие, поскольку на постороннего человека сложно влиять. Близкий же человек доверяет и продолжает доверять, даже когда выявляет попытки манипуляции. Обычно это любимые и родные люди, которым сложно выказать недовольство в глаза. Родители могут манипулировать детьми, а избалованные дети – родителями. Мужья и жёны часто безжалостно подавляют волю своих «половинок», не осознавая разрушительного влияния собственных действий.

Манипуляторы не всегда преследуют практические цели. Иногда они просто стремятся самоутвердиться за счет близких – тех, кто безмерно им доверяет и до последнего позволяет манипулировать собой. Их поведение напоминает паразитирование – они истощают человека морально и испытывают прилив сил, когда видят, что им удается доминировать и довлеть над человеком. Единственное спасение для жертвы – вовремя распознать «токсичное» поведение и научиться противостоять ему.

Как люди становятся манипуляторами?

Обычно человек, склонный манипулировать близкими, считает себя жертвой. Он может винить тяжелое детство, обстоятельства или близких людей, которые его «довели». В действительности же человеком-манипулятором практически всегда движет эгоизм и подавленное чувство собственного превосходства. Как правило, он слаб физически, не смог реализоваться в профессии или получить желаемый социальный статус, поэтому использует для самоутверждения коварство и хитрость.

Следует понимать, что такой человек не всегда осознаёт, насколько нехорошо поступает. Он относится к близким людям крайне эгоистично, но сам уверен, что любит и ценит их. Ему не свойственно думать о чужих чувствах, поэтому к каждому дорогому человеку он относится, как к неодушевленному предмету, существующему только для него. Он не дорожит близкими людьми, но остро в них нуждается. И чем дольше окружающие позволяют так с собой поступать, тем сильнее становится стремление манипулировать.

Как распознать манипулятора?

Существует достаточно много признаков, позволяющих выявить намеренные или непроизвольные манипуляции со стороны близкого человека. Учитывайте, что отдельные особенности манипуляторского поведения свойственны практически всем людям. Поэтому делать выводы следует, только выявив хотя бы несколько характерных особенностей поведения из приведенного списка.

Основные признаки манипуляторского поведения:

склонность перекладывать ответственность на окружающих;
резкая реакция на критику в свой адрес;
отрицание собственных ошибок, даже когда они очевидны;
критика в адрес окружающих, сомнения в их компетенции и способностях;
склонность обсуждать и критиковать людей;
форсирование отношений (человек быстро втирается в доверие, демонстрирует дружбу и стремится заполнить собой всё пространство);
стремление использовать знакомства, получая от них максимальную выгоду;
патологическая уверенность в собственной правоте;
стремление показывать своё превосходство в общении;
показательная лесть, угощения и подарки с целью продемонстрировать благие намерения и дружелюбие;
давление через чувство вины, угнетающее жертву;
поддержание напряжения в общении (любая мелочь может спровоцировать конфликт, в котором манипулятор будет представлять себя жертвой).

Характерная особенность людей, склонных к манипуляциям, заключается в том, что они стараются по максимуму использовать все социальные связи. Едва познакомившись с новым человеком, они стараются узнать, с чем он может помочь. Признавшись, кем вы работаете, в ответ сразу услышите «А мне как раз надо…».

Другая интересная особенность манипуляторов заключается в том, что они любят передавать просьбы через знакомых. Этот трюк сковывает волю людей, заставляет их испытывать неловкость и брать на себя нежелательные обязательства.

Перечисленные выше признаки можно рассмотреть только при продолжительном знакомстве. Но есть также ряд характерных особенностей поведения, заметных уже при первой встрече с манипулятором:

он производит хорошее впечатление, кажется практически идеальным;
хорошо выглядит, ухожен и опрятен;
доброжелателен, улыбчив и приветлив;
красиво говорит, делает комплименты, не стесняясь лести;
доверительно смотрит в глаза;
одевается в классическом стиле, не выделяется в толпе;
быстро нарушает личное пространство: подходит вплотную, берёт за руку, трогает плечо, может приблизиться и прошептать что-то на ухо.

Последний пункт выдаёт человека-манипулятора наиболее явно. Он никогда не задумывается, насколько комфортно окружающим людям, поэтому бесцеремонно «врывается» в личную зону едва знакомых людей. Если человек промолчал и не продемонстрировал неприятия подобного поведения – им будет легко манипулировать.

Как дать отпор манипулятору: 7 способов

Наиболее простой и эффективный способ избежать пагубного влияния – полный отказ от общения с манипулятором. К сожалению, в жизни таковым обычно оказывается близкий человек, поэтому данный подход неприменим. Единственный приемлемый вариант – выстроить правильные отношения, заставив его уважать ваши чувства и отказаться от «токсичных» привычек в общении. В этом помогут 7 перечисленных ниже способов.

Прямой отказ. Данный метод наиболее эффективен, особенно если манипулятор не является для вас дорогим человеком. Твердо и уверенно отвечайте «Нет!» на любые просьбы и уговоры. Не оправдывайтесь, не объясняйтесь, просто вежливо и однозначно отказывайтесь. Если вы справитесь с данной задачей хотя бы трижды, манипулятор ослабит хватку. В дальнейшем ваше общение может существенно охладеть или остаться дружеским, но попытки манипулировать вами он оставит.
Автоответчик. Это достаточно жёсткий подход, часто применяемый родителями по отношению к капризным детям. Вы прямо демонстрируете, что выявили манипуляцию и отказываетесь поддаваться на неё. Как бы манипулятор ни аргументировал просьбу, вы каждый раз отвечаете одной фразой. Выбранный ответ должен быть четким, лаконичным и спокойным.
Соглашательство. Данный подход можно применять к людям, критикующим ваши решения. Вы просто соглашаетесь с ними, демонстрируя скучающий вид. При этом вы можете продолжить двигаться в выбранном направлении или отказаться от него, в зависимости от обстоятельств. Например, если начальник-манипулятор критикует вашу инициативу, можно с чистой совестью от неё отказаться.
Игнорирование. Если манипулятор не является важным для вас человеком, можно вести себя бесцеремонно – просто отказываться от общения. В дальнейшем можно принять меры, чтобы ограничить взаимодействие и реже пересекаться с данным человеком.
Непонимание. Цель человека-манипулятора – влиять на жертву, прикладывая минимальные усилия. Если его слова и действия не вызывают бурную реакцию, он сам начинает испытывать дискомфорт. Изображая непонимание, вы можете буквально поменяться с ним местами. Просто спокойно просите человека объяснить подробнее свою мысль, а после объяснения – продолжайте изображать непонимание. Довольно скоро он поймёт, что попытки манипуляции дорого ему обходятся.
Перевод темы. Почувствовав попытку манипулировать собой, начните разговор на другую тему. На любую реплику собеседника отвечайте собственными вопросами или неспешными рассуждениями на выбранную тему.
Разоблачение. Это самый жесткий подход, который стоит использовать, только если предыдущие не помогли. Достаточно просто сказать человеку, что он пытается манипулировать вами, и вас это не устраивает. Возможно, потребуется аргументировать мысль. Учитывайте, что для близкого человека это будет очень обидно, поскольку к манипуляциям он, возможно, прибегал неосознанно.

Заключение

Многие люди пытаются манипулировать окружающими, и очень важно уметь сопротивляться их влиянию. При этом тактику противостояния следует выбирать, исходя из взаимоотношений с манипулятором. Очень часто таковым оказывается любимый или родной человек, поэтому действовать следует максимально деликатно, чтобы не ранить его. Важно не спешить, а постараться понять природу манипуляций, чтобы мягко отучить от них человека, не навредив ему и не испортив отношений.

Источник

Манипуляции с помощью болезни

Больных и слабых нужно любить и оберегать. Но что делать, если они активно пользуются своим положением?

Манипуляции с отсылкой к плохому самочувствию – один из самых распространенных методов, чтобы добиться желаемого от других членов семьи. Близкий человек устраивает сцены, уверяет, что заболеет и умрет, если вы не будете его слушаться. Нужно ли воспринимать это всерьез?

В чем это проявляется?

Павел Санаев в автобиографической повести «Похороните меня за плинтусом» описывает родную бабушку, постоянно подкреплявшую требования к внуку угрозами, что она умрет. Ее состояние могло мгновенно улучшиться или ухудшиться в зависимости от того, что ей было нужно.

В фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» пионера Костю исключили из лагеря, и он должен быть уехать домой. Но мальчик так испугался возможной смерти бабушки, что не сел в электричку, а отправился обратно в лагерь, где его не ждали.

Подобное поведение свойственно не только пожилым женщинам. Манипулятором может быть и ребенок, регулярно «заболевающий» накануне дня рождения своего младшего брата, и взрослый мужчина, который жалуется на боль в сердце, если от него требуется помощь по хозяйству. Итог один: члены семьи ходят на цыпочках и делают все, чтобы не потревожить ипохондрика, так как опасаются, что ему станет еще хуже.

Плацебо наоборот

Широко известен эффект плацебо: таблетки-пустышки могут избавлять от самых различных видов боли, подавлять тошноту, справляться со многими психическими нарушениями и даже ослаблять симптомы инфекционных заболеваний. В случае манипуляций работает обратное явление – эффект ноцебо: подсознательная уверенность человека в том, что он вот-вот заболеет, если родственники не будут его слушаться, действительно может привести к появлению самых настоящих симптомов.

Причины

Семья – единая система, и в ней практически не бывает проблем, в которых виноват только кто-то один. Напрямую воздействовать на ипохондрика не всегда получается, и поэтому прежде всего стоит проанализировать, каким образом его поведение поощряют и поддерживают остальные члены семьи.

Нет ничего хуже болезни ребенка

Мальчик-второклассник часто болеет. Я спрашиваю его: «Что происходит дома, когда ты болеешь?» Мальчик отвечает, что мама и папа заботятся о нем, читают на ночь книжки и много обсуждают его болезнь. «А что происходит в семье, когда ты не болеешь?» Оказывается, что в эти дни папа всегда возвращается поздно, они много ругаются с мамой, а мама почти не общается с мальчиком, так как занимается его младшей сестрой.

Таким образом ребенок неосознанно управляет климатом в семье. Причина его болезни – отношения родителей. Если в таких семьях начинают уделять достаточно внимания ребенку, когда он здоров, и родители меньше ссорятся, то ребенок болеет реже, ведь это перестает быть выгодным для него.

В общем случае, если родители часто ссорятся, то ребенок будет развивать те симптомы, на которые они скорее обратят внимание. Если в семье высокая ценность здоровья – ребенок будет часто болеть. Если ценность образования – приносить двойки. Если ценность порядочности – воровать. Ребенок делает то, на что сильнее всего реагирует семья, от чего она объединяется и напряжение от ссор спадает.

Обычно нас с детства приучают подавлять свои негативные чувства: нельзя плакать, гневаться, обижаться. Но на самом деле все эти чувства не исчезают, а вытесняются в бессознательное. И в какой-то момент они «накипают» и неконтролируемо прорываются в эмоциях или психосоматических болезнях. Именно поэтому ребенок болеет, а не говорит прямо, что ему что-то не нравится: в какой-то момент ему просто не приходит в голову, что на некоторые вещи можно и нужно жаловаться.

Мать и дочь

Дочь допоздна задерживается на работе. Мать звонит ей и просит срочно приехать, так как у нее сильная мигрень и надо вызывать скорую. Обеспокоенная дочь откладывает дела и возвращается домой, и все симптомы мигрени у матери сразу же проходят.

Чаще всего такие ситуации связаны с тем, что между матерью и дочерью нет доверительного общения. Мать не может прямо сказать дочери: «Мне не хватает твоего внимания» – возможно, потому, что сама этого не осознает, а возможно, потому, что боится быть отвергнутой. Другое дело – болезнь! Ведь теперь, если дочь отмахнется от проблем матери, всем будет сразу понятно, кто именно здесь неблагодарный эгоист.

Бывают люди, которые в принципе умеют добиваться желаемого только с помощью манипуляций. Они, как правило, очень низкого мнения и о самих себе, и об окружающих людях, и о мире в целом. Они не верят, что кто-то может делать для них что-то хорошее по доброй воле, а не в результате требований и манипуляций – и как раз поэтому создают отношения, устроенные именно таким образом. Такие сценарии закладываются в раннем детстве. Осознать, а тем более изменить их очень трудно.

Маменькин сыночек

Мужчине уже 35, а у него до сих пор не было ни одного серьезного романа. Неудивительно: он до сих пор живет с мамой. Уехать от нее совершенно невозможно, ведь она в свои 60 лет – беспомощная старая женщина. Каждый раз, когда сын отправляется пить кофе с какой-нибудь наглой девицей, которую интересует только квартира в Москве (а других женщин, конечно, не существует), у матери случается гипертонический криз, и сыну до поздней ночи приходится измерять ей давление и приносить лекарства. Неудивительно, что после нескольких попыток он вообще зарекся встречаться с девушками: всегда остается риск, что мама об этом узнает.

Маму тоже можно понять: при воспитании она полностью отдавала себя ребенку, а теперь хочет, чтобы во взрослом возрасте он всегда был только ее надежной опорой. Любая девушка неизбежно будет претендовать на внимание сына, отнимая у матери самое дорогое. Но, разумеется, мама не только сыну, но даже и себе не может признаться, что дела обстоят именно таким образом.

Если бы мама хотела, чтобы сын приезжал раз в неделю и привозил продукты – об этом можно было бы просто попросить. Но если она хочет проводить с сыном все его свободное время и чтобы он никогда ни на ком не женился – попросить о таком невозможно. Именно потому, что требования матери нереалистичны. Единственный возможный способ добиться желаемого – это эмоциональные манипуляции, в которых используется главный аргумент: тяжелые болезни и неизбежная скорая смерть.

Они это осознают?

Отличить со стороны, делает ли манипулятор что-то нарочно или не нарочно, сознательно или бессознательно, часто невозможно. Важнее понять, почему манипуляции работают. Если бабушка один раз сказала: «Если вы не сделаете, как я хочу, то я заболею», и родственники кинулись выполнять ее требования, то бабушке такой метод взаимодействия запомнился как работающий. Таким образом, «замкнутый круг» манипуляций – это всегда результат взаимодействия всех членов семьи, и родственники его поддерживают не меньше, чем манипулятор.

Симптомы, вплоть до самых трагичных, могут переживаться больным «на самом деле». В то же время они могут быстро прекратиться, как только человек получает желаемое. Оказать больному медицинскую помощь стоит, но, возможно, не нужно сразу выполнять его требования.

Манипуляции необходимо останавливать заранее, чтобы они не приобрели действительно опасные формы.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Выстраивайте диалог с человеком. Не подвергайте сомнению его реальность, просто слушайте его и побуждайте рассказывать о своих чувствах. Не говорите: «Это глупости!» Внутри себя вы можете не соглашаться с его образом мыслей, но бесполезно показывать человеку, что вы с ним не согласны, если он не чувствует, что вы искренне пытаетесь его понять.
Когда вам что-то не нравится в поведении родственника – попробуйте делиться своими чувствами в такой форме: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то». Важно, что при этом мы не оцениваем действия человека и не навешиваем на него ярлыки. К тому же вполне возможно, что и он подхватит у вас именно такой способ выражения своих эмоций и общаться станет намного легче.
Чаще говорите близкому человеку о том, как много он для вас сделал и как вы его цените. Больше уделяйте ему внимания и тепла именно в те моменты, когда он ни на что не жалуется и ничего от вас не требует! Важно, чтобы родственник чувствовал, что манипуляции – не единственный и не самый эффективный способ, чтобы получить подтверждение вашей любви.
Наполняйте жизнь человека интересными и радостными событиями. Ходите с ним гулять, покупайте ему вкусную и полезную еду, предлагайте интересные книги. Чем больше у вашего пожилого родственника увлекательных хобби – тем меньше у него будет свободного времени на то, чтобы требовать вашего внимания.
Обдумайте свою позицию. Твердо решите, что вы готовы делать ради спокойствия родственника, а что – нет. Донесите до него эту информацию – спокойно, дружелюбно, без надрыва. Обсудите ценности и ожидания каждого члена семьи и попробуйте найти компромисс.
Если человек раз за разом повторяет действия, которые выводят вас из себя, попробуйте среагировать на них необычно. Не взрывайтесь, когда он устраивает истерику; не бегите сразу выполнять его требования, когда он 20-й раз за неделю падает в обморок… Человек манипулирует, только если знает, что это работает и именно так можно получить желаемое.
Иногда человек может угрожать самоубийством. Демонстративная угроза суицида – это попытка вести диалог, правда, совсем неподходящим методом. В таком состоянии главное для человека – привлечь ваше внимание. Если он поймет, что зрителей нет, то спектакль не состоится. В то же время не стоит недооценивать опасность ситуации. Главный враг таких манипуляторов – случайность: случайно оказался скользким перрон, случайно затянулась петля… Но то что точно можно делать (по крайней мере, если речь идет о взрослом) – дать человеку понять, что вы уважаете его право принимать решения насчет собственной жизни и распоряжаться ею. Часто одна эта фраза прекращает попытки суицида – если, конечно, вы сохраните это уважение к человеку и в дальнейшем.

Кому нужна психотерапия?

«Конечно, родственнику-манипулятору!» – скажете вы, и во многих случаях вы правы. Вот только уговорить пожилую маму посещать психотерапевта (особенно если она узнает, сколько это стоит!) – задача не из легких. Но зато, если кризисная ситуация в семье повторяется снова и снова и вы не понимаете, как на нее повлиять, вы можете пойти на психотерапию сами. Возможно, ваша главная задача будет даже не в том, чтобы построить с человеком здоровые отношения, а в том, чтобы не заболеть и не сорваться самому. Мы не можем нести ответственность за чувства и действия родственников, и иногда от них приходится дистанцироваться. Но мы всегда можем следить за нашей собственной внутренней устойчивостью и гармонией – и это уже наша ответственность.

Источник